Здравствуйте, ув. участники форума!
Ситуация такая: мне 38, мужу 44, в браке 10 лет, четверо детей: 9,8,5,3 лет.
У мужа я четвертая жена. Он у меня первый, с которыми серьезные отношения. (Секс был, в институте, очень неприятное ощущение осталось, у меня были комплексы насчет внешности, я не умела вести себя с мужчинами, сексуальные контакты, их было несколько, не переросли в отношения, для меня это было очень важно, а я обвинила во всем себя и перестала вообще общаться с мужчинами)
До самого брака в 28 лет.
Муж в период нашего знакомства разводился с третьей женой (полгода назад развелся), ему было очень плохо, он пил, кололся. Я его поддержала и поэтому он начал со мной общаться. С самого начала говорил, что не любит.
На какой-то период разошлись, потом через 3 месяца у него началась сильная зависимость от наркотиков и алкоголя, он мне написал, что хочет встретиться, что он самом дне.
Пришел в состоянии наркотическом, и у меня как перещелкуло что-то. Мне очень захотелось помочь, я поняла, что все равно мне дорог.
Он бросил наркотики, мы стали встречаться и поженились. Но он всегда говорил, что не любит. Я это знала.
Характер у мужа вспыльчивый агрессивный, иногда поднимал на меня руку, у меня роль "жертва, все должны пожалеть меня" и своими упреками я его очень сильно доставала.
Ссоры были постоянно.
Старшие дети родились сразу, погодки. Потом муж говорил, что не хочет больше детей, я уговаривала на третьего - тоже было много скандалов. К тому времени мы выплатили ипотеку, он бросил пить и курить, поднялся по службе, мне платили хорошие декретные.
В общем, специально мы ребенка не делали, но иногда не предохранялись. Я, конечно, мечтала, что ребенок получится. Через время получился. муж тогда чуть нее ушел.
Но на аборт не посылал. Но вот так получилось, что это я виновата, что третий ребенок родился.
Четвертый ребенок - я уже предохранялась сама, но получилось опять. До конца мне врачи не ставили Б (до 12 недель), говорили вряд ли.
Потом уже УЗи сделали, муж снова чуть не ушел, но все-таки аборт решили не делать, беременность была очень тяжелая, потом КС - тоже плохо прошло, плохой наркоз и восстановительный период. Я болела, очень тяжело было физически 0 не могла ходить нормально. И выдался период, у мужа на работе проблемы, все дети со мной, и младенец. а я ходить не могу.
У меня началась паника, что я погубила свою семью, и теперь и 4 ребенку плохо, и 3 страдают. Все из-за того, что плохо предохранялась.
Перестала спать, 2 недели терпела, была в отчаянии. муж вроде и поддерживал, но все время срывался в упреки "Сама виновата, теперь жалеешь себя, а дети куда?".
Дошло до того, что я сходила в церковь рядом и записала телефоны девочек-прихожан, чтобы помогли со мной посидеть и с детьми, если уж мне будет совсем плохо. Повесила на холодильник. Батюшка сказал, идти в больницу.
Пролечилась в клинике неврозов, вроде прошло, но с тех пор психологически было не очень, мне врач оставил на ночь четвертинку феназепама (четвертинку 1 мг таблетки), чтобы спала. Велел отказаться через полгода. А я до сих пор пью (уже 3 года). Могу заснуть сама, но потом проснуться в туалет и бегу - пью четвертинку свою. Не знаю, есть ли зависимость.
Все это время меня мучила мысль, что неполноценная психически, муж тоже упрекал, то "Шизофреничка", "наркоманка феназепамная".
После КС все три года отношения были уже плохими, но были моменты просветления вообще отличные, вроде как родные мы, и понимали друг друга и все получалось.
Я много виновата, я все время требовала любви (упреками и ссорами и слезами), муж постоянно раздражался, я в ответ молчала и ходила скорбная и убитая.
В начале отношений я его сильно поддержала и деньгами и жили у моей мамы 2 года, потом он поднялся на службе, уже полностью содержал. Но я получала декретные, пособия,- все отдавала в семью. Деньгами распоряжался он, я даже не знала зарплату, он давал мне (в принципе, хватало), если не давал, я снимала декретные, просить часто стеснялась, иногда просила.
Последний год я как-то запустила нашу семью, начала отстраняться от мужа (участились его упреки, скандалы с его стороны, мог обзываться на ровном месте)
Ходила к психологу, но не включалась как-то в работу.
Последний год я плохо убиралась, готовлю тоже не очень, детьми времени не хватает заниматься. Делала все, но на троечку. Преимущество, конечно, дети. Для меня очень важная учеба (муж злился из-за этого и говорил, что это я ломаю детей по своим правилам). например, если надо было учить уроки с ребенком или мыть полы и готовить ужин мужу - я учила уроки, полы не мыла, и варила пельмени.
Последний год муж постоянно злился, я плакала и упрекала, и выносила мозг.
мы молчали иногда по неделе.
У него часто выскакивало почти на ровном месте "Как же ты обрыдла" Я сразу заводилась и говорила, что раз у него такое отвращения, давай разведемся.
В конце концов после крупной ссоры, которую начала я, он собрался и ушел.
Не брал трубку. улетел в Москву в маме и сестре,провел с ними праздники 8 Марта, мне даже не написал.
Сейчас уже прошло 2 недели. Я пишу ему только по СМС, он сказал, первый писать не будет.
говорит, что не может видеть меня и общаться, но не ушел. Нам надо меняться, тогда вернется. может быть. Психолог нам сказала про треугольник Карпмана, мужу это очень вошоо в сознание, он сказал Не буду тираном, поэтому ушел.
В СмС равнодушен и не теряеет духа, а я плачу. Я потом после переписки часа 2 как на дне. Но если я не буду писать, общение прервется.
Сказал, тобы мы вдвоем ходили к психологу по субботам. Я считала дни до первой субботы.
Психолог как-то повела беседу странно, (но она нас хорошо знает, может, по другому никак было), сначала спросила меня, какие претензии по-моему мнению у мужа ко мне. Я перечисляла все свои недостатки: не умею вкусно готовить, некрасивая и т.д.
Потом муж высказывал претензии ко мне, было очень больно слушать но я слушала. Птом психол сказала, на сегодня хватит,до следующей субботы, я мне было велено звонить мужу и спокойно общаться. К тому времени (к концу беседы) я уже была просто в состоянии аффекта, я вскочила, крикнула "как я могу спокойно звонить, у меня ощущение, что я умираю".
Этот день - субботу мне было очень трудно пережить. Ведь еще дома 4 детей, надо заниматься с ними.
Я написала на городском форуме, тоже как крик о помощи. Но там было много всего, половина обзывала меня истеричкой, довела мужика, жуткая манипуляторша, муж попал под каблук, нарожала, навесила, теперь орет. Было очень много хороших советов. они мне все помогли, даже критика. Но тему я удалила, муж ее нашел и начал читать, и его родня, похоже.
Он следит иногда за мной по форумам, залазит в личную переписку, потом спокойно упрекает, почему я так пишу (что я не могу понять, потому что в разговоре совершенно равнодушен и говорит, что я ему неинтересна).
В общем, я совсем растерялась. В тому психологу, наверное, больше не пойду. После сеанса я чувствовала полное опустошение, жить не хотелось, с трудом пришла в себя, и то с помощью форума. Общаться мне не с кем на эту тему, мама ничего не знает Шкроме того, что поссорились и ушел, а что и как - не говорю, не могу слушать, какая я дура, какой он подлец и т.д.)
Звоню подруге по межгороду. Сейчас пойду в ПНД, попрошу снотворное, мне надо спать нормально. И попрошу совета психиатра очного по своему состоянию. Просто я расклеилась (сейчас только писала мужу -после этого трудно очень) или может, что-то принимать нужно.
Помогите, пожалуйста, разобраться в себе: какая я, как мне исправиться? Не хочу портить и заедать жизнь детям и мужу своими манипуляциями и нытьем.
Хочу взять себя в руки.
Хочу вернуть мужа, хочу простить все ему (на самом деле, не вспоминать вообще) и жить вместе.
Что можно сделать?
Как менять себя? Мне это очень нужно, поменяться.
Сейчас муж очень холоден, если пишу что больно, он перестает писать. звонила 4 дня назад, начала плакать, бросает трубку.
Мне очень больно, такое впечатление, что бьюсь в стену в отчаянии, а он сверху смотрит и ничего не делает, равнодушен. Это моя манипуляция очередная, да? От того, что мое "хочу" (чтоб муж вернулся) не осуществляется?
спасибо всем, кто обратит внимание!
Только пишите правду, не для утешения. я хочу узнать все про себя, хочу поменяться.
И как уменьшить боль? Все-таки таблетки не очень хочется? Не хочу опять таблетки, как после КС, я уже чувствую себя, действительно, шизофреничкой.
Большое спасибо всем, кто напишет.
Извиняюсь за сумбур.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Ольга273
Но от этого мне очень плохо становится, не хочу. Подумала, кому это надо? Много обдумываю вообще про жизнь, про как работу искать, про мужа стараюсь не думать.