А вообще - я что-то со всеми поругалась и от общения со всеми ушла - апатия какая-то у меня. Вдвоем с сыном так хорошо, никого не хочу видеть и разговаривать не хочу ни с кем ( имею в виду мужа, сестру, родителей)
Вот представляете! Не звоню сама уже давно, и даже на праздничные встречи 23 февраля не поехала. Сама в шоке)))
Ну все подумали, конечно, что из-за ссоры с мужем. И мама звонит. И вообще мне кажется, все думают, что я сбрендила ))) папа даже заезжал после праздников, и так удивительно долго был в гостях, прям, мне показалось наблюдал - уж не в секту ли я попала )))
Из-за чего поссорились с мужем?
А если муж не поменяется?
Мне сначала нужно с целью определиться- для чего вы хотите работать над собой? Что бы что получить в итоге?
Мне например из этого вашего поста видится. что вы хотите измениться с целью переделать мужа.
Если именно на это настраиваться в работе над собой, можно жестоко разочароваться. имхо.
вы когда нибудь представляли себе жизнь без этой балалайки "муж плохой, не работает....." если это убрать из вашей жизни, чем вы будете заняты? или вдруг он станет миллионы домой приносить что тогда?
Такая каша в голове, не могу не написать. Надо прояснить мысли.
Это про родителей.
Не знаю что торкнуло в моей голове и от чего это произошло, но во мне ужилась мысль прекратить общение с родителями, которую мне так долго рекомендовала ув.Лемминг и другие. Эта мысль стала моей, она как будто сама родилась у меня. Это началось с праздничных дней 23 февраля. За неделю до - я вдруг поняла, что НЕ ХОЧУ ехать к родителям, не хочу семейного торжества, всех этих застолий и поздравлений. НЕ ХО-ЧУ! Меня аж тошнило при мысли, что надо ехать. Боже, почему я так долго ездила на все праздники и выходные, если я НЕ ХОЧУ этого!!! Как такое может быть: ездить, и не замечать, что не хочешь?!!! Кааааак????
Я была в шоке от этой мысли. Не знаю каким усилием воли, но я не поехала. Родственники списали все на ссору с мужем( как я писала ранее).
Через неделю приехала мама к нам в гости. Я ее не звала, сестра там нахимичила и позвала ее. Мама приехала. Я была зла, сын заболел еще. Мы провели полдня вместе, я огрызалась и почти не разговаривала с ней, мама была с внуком в основном. Она не поняла моего недовольства и такого поведения.
Теперь праздничные дни 8 марта. Ну все родственники думали, что с мужем я помирилась, значит приеду. Накануне звонит мама, спрашивает- как будем праздник праздновать? Я говорю- я не приеду. Она в недоумении и возмущении. Я сказала - я не хочу ехать и не поеду. Она сделала вид, что я просто себя сейчас не контролирую и типа позже передумаю.
Перед самим выходным звонит папа, мне было неудобно разговаривать, я сказала, что перезвоню.
Зная, что он сейчас будет звать в гости меня, стала себя настраивать - "я взрослый человек, я имею право не хотеть общаться со своими родителями и не ездить к ним." Боже, как мне было страшно!!!! тряслись руки и сердце всё колотилось. Папа спросил- когда ты приедешь, могу тебя захватить, я в городе. Я ответила- я не поеду. Он- почему? Я -не хочу. Папа- ааа, ну тогда все понятно.
В его ответе чувствовалось непонимание и обида.
Я положила трубку, и улыбка появилась на моем лице, я почувствовала свободу! Мне казалось, что я сбросила какие-то оковы с рук и полетела куда-то.
Целых четыре дня то, что я чувствовала - это совершенно новые ощущения. Мне казалось, что я маленький цветочек, который начинает расти в земле, пробиваясь к свету, что вот я увидела тот самый свет и начала выпрямляется навстречу к нему. У меня было ощущение, что я начинаю находить себя настоящую, прислушиваясь к СВОИМ желаниям. Что я начинаю видеть жизнь и свое место в нем в соответствии со СВОИМИ желаниями, а не с теми, которые навязали мне родители. Одновременно были и сомнения- блин, правильно ли я делаю, зачем я это делаю с родителями, им же неприятно, они же не понимаю почему я с ними не хочу видеться. Но мне было так хорошо! Боже! Такой освобожденной я себя не ощущала никогда.
У нас с мужем два раза был секс, и он был такой, как мне надо. И муж был удивлен моим переменам, и согласился, что это круто было.
8 марта. Папа позвонил, стал поздравлять. Я поддакивала, в праздник показалось неудобным вести себя грубо (ну зачем я взяла трубку!!!!!), потом мама начала поздравлять. Они были такие воодушевленные и позитивные, как будто я умалишенная и меня нельзя огорчать. Короче они думают, что я просто умом немного тронулась из-за денежных проблем в семье и видимо решили, что надо просто переждать и всячески меня не расстраивать.
Захрена они такие милые!!!! Меня это так взбесило! Да лучше б они обиделись на меня и не звонили больше!!
И всё, моя гармония нарушилась. Я еще пока не ушла в свое привычное "говняно-депрессивное" состояние, но и свободной себя не чувствую. Какая-то подвешенность.
Я так боялась сойти с пути "цветочка к свету", и вот ((( мне грустно.
Через две недели ДР мужа, сестры. По-любому придется встречаться с родителями. Сестра же не при чем тут. Не знаю, как быть.
Тем самым взяли бы на себя ответственность за ваше нежелание общаться с ними.Захрена они такие милые!!!! Меня это так взбесило! Да лучше б они обиделись на меня и не звонили больше!!
И почему бы им не быть милыми?
Перестать общаться, это ведь не значит разругаться вдрызг.
Я недавно пришла к осознание что не хочу общаться с мамой не потому что она плохая, а я хорошая и вся такая обиженна. Я не хочу передавать ту систему отношений которая у нас всегда была. Своим детям не хочу. Я не общаюсь ни с кем из них вообще. И мне хорошо много изменений замечаю за собой.
Поддерживаю вас держите мишку.
Да, верно, взяли на себя эту некрасивую миссию...
Но я не хочу с ними общаться и видеться. Вообще. По крайней мере сейчас. Мне так хорошо без разговоров с ними и встреч. Мне не интересно что там происходит у них, мне ничего не дают встречи с ними и их поздравления.
Пишу это, и понимаю - это так страшно звучит хоть плачь. И опять меня совесть начинает съедать - как я некрасиво поступаю - отказываясь от родителей, которые ни в чем не виноваты и ничего не понимают. Чувствую себя плохой!
Но и возвращаться опять к общению не хочу, почувствовав какой я могу быть счастливой.
Не знаю - как разрешить это противоречие в душе
Ув.МаргоРитка.
Мужа переделать не хочу, нет.
Исходя из последних изменений в отношениях с родителями, я хочу измениться для себя, чтобы начать жить по своим желаниям и взглядам. Оказывается, они у меня есть и так круто с ними!
А уж как мои изменения повлияют или нет на мужа- это побочный эффект. Вот например, секс был два последних раза хорошим, в первую очередь- я сама получила огромное удовольствие. Это главное. А побочный эффект - муж стал чаще заигрывать, общее семейное настроение улучшилось. Что тоже гуд!
Противоречие в том на мой взгляд, что вы взрослая находитесь по отношению к своим родителям в роли ребенка до сих пор.Не знаю - как разрешить это противоречие в душе
И вам страшно остаться без родителей, словно без них пропадете
А на самом деле это не так, вот и колбасит вас
Это здорово, конечноА уж как мои изменения повлияют или нет на мужа- это побочный эффект. Вот например, секс был два последних раза хорошим, в первую очередь- я сама получила огромное удовольствие. Это главное. А побочный эффект - муж стал чаще заигрывать, общее семейное настроение улучшилось. Что тоже гуд!
Миллионы, ув.Елена77 ))
Это мЯчта ))) на если бы хотя бы в два раза увеличить доход мужа, то
Я буду по салонам ходить, покупать что хочу себе, сыну, мужу. Из одежды, их вещей, из продуктов. Буду готовить разнообразнее, можно будет пробовать приготовить что-то новое и необычное из тех продуктов, которые недоступны сейчас. Будем отдыхать вместе все разнообразнее и интереснее - путешествия, кафе, развлечения. Смогу ходить на фитнес или на танцы.
Да Вы правильно описали противоречие. Но я не боюсь остаться без родителей, мне без них хорошо. Я это почувствовала. Меня мучает совесть, что я нехорошо, некрасиво и гадко поступаю по отношению к ним.
Вот до 8 марта была уверенность, что все я правильно делаю, а сейчас ушла вот (((
А если не только на мужа рассчитывать, но и на себя?на если бы хотя бы в два раза увеличить доход мужа, то
Вам еще долго в декрете сидеть?
Выйдете на работу и все о чем мечтаете, можно будет осуществлять.
Не знаю, ув. Лиса, вы вроде пишите, что мужа переделать не желаете, но тем не менее почти в каждом сообщении, вот если муж, вот если муж...
Вы боитесь быть плохой по отношению к родителям?Меня мучает совесть, что я нехорошо, некрасиво и гадко поступаю по отношению к ним.
А с плохими детьми что делают?
вы с удовольствием ответили на вторую часть вопроса)) конечно наличие денег еще никого не огорчало, но вот сколько вы готовы ждать исполнения вашей мЯчты?
* так уж если говорить о деньгах, деньги еще никого не сделали счастливее (по моему разумению), могу из своего опыта вспомнить мой бывший муж зарабатывал ооочень хорошо, только мне лично это счастья не принесло, и продукты разнообразные, и фитнес, и развлечения не радовали и не приносили в жизнь то чего мне хотелось...
"Блажен, кто верует!" (С)
Когда-то я мечтала, что буду зарабатывать 300 долларов, куплю себе брючный льняной костюм на лето, буду разнообразно готовить, ходить на фитнес, в бассейн, к крутому косметологу и парикмахеру...
Теперь я зарабатываю более 1000 евро, о костюме продолжаю мечтать (т.к. его покупка сопряжена в мечете с постройневшей фигурой))), готовлю те же 50 блюд (ну, хорошо, 60 блюд))), не успеваю или ленюсь 2 раза в бассейн, на фитнесе не была ни разу, хожу к тем же косметологу и парикмахеру, т.к. давно они перешли в разряд друзей.
Ну, разве что дети подросли и подросли и затраты на них.
еще про деньги, опять же те кто эти деньги зарабатывает тот их и считает, и если доход у мужа автора резко возрастет, то возможно он не станет их щедро направлять в развлечения, путешествия или попросту говоря на все хотелки жены, у него могут возникнуть свои интересы....
Вроде нет. Хотя могу ошибаться. Не помню.- вернуться к общению или обрезать концы?
Сейчас уже не хочу. Слишком мне комфортно без них.)))
Мама звонила мужу жаловалась на меня и все...
Ой, у них ещё одна доча есть - ваша сестра, вот и пусть она их развлекает.
А вы, вы займитесь уже наконец своей жизнью, своим мужчиной, своим ребёнком
Услышьте себя, свои желания, свои мысли, взгляды, мнения. А то в вечной кабале у родаков пребывали. Иногда чтобы сблизиться надо разойтись далеко и надолго. Возможно формат общения поменяется, и тогда будет возможно сближение. Ну а если нет, ну чтож, вы свой долг перед родителями можете выплатить только дав своим детям внимание, заботу и ласку. Родителям не возможно отдать долг. Вы нормально поступаете по отношению к ним. Не хотите - зачем себя заставлять/насиловать?
Мама плачет, все слезы пролила уже (так сестра рассказывает), папа держался "гордым вороном", сегодня приезжал разговаривать. Страшно мне было, как девочке маленькой, слова путались, фразы корявые стоила, оправдывалась. По итогу - разозлился, махнул рукой.
Страшно стало, случись чего с ним в дороге - не прощу же себе (у него сердечные проблемы есть+наследственность), дома даже всплакнула.
Мысли в голове крутились, руки стали ватные и тяжелые, взгляд в одну точку.
Два месяца. Думала ли я когда-нибудь, что смогу вот так по-свински себя вести.
Беспокоит, что изменений в себе не наблюдаю (( в том числе приятного чувства окрыления и свободы, которые появились вначале. Живу и живу,как обычно, только с родителями нет связи.
Сестра все пытается меня разговорить, образумить. Все в общем-то в недоумении от происходящего, а теперь уже это недоумение перерождается в обиду+холод.
Сомнения меня не покидают - а вдруг я пожалею и содеянном, вдруг я зря это всё.
Обычная жизнь, как и была. То есть мое внутреннее самоощущение прежнее есть, отношения с мужем прежние есть. Я жду какого-то изменения, точнее того состояния, которое меня посетило однажды (которое меня порадовало и сподвигло прекратить общение с родителями). Единственное - это с сыном отношения стали отличными, я стала более терпимее и внимательнее к нему, как мне кажется, реже срываюсь.
Ну сначала он говорил с какой-то улыбкой-ухмылкой, типа того: ну что, ты еще не наигралась? Потом в ход пошла речь про веру: стоят ли у меня иконы, смотрю ли я на них, и что-ничего не шевелиться во мне,когда смотрю? Где же почитание родителей? Что раньше жили душа в душу.
Затем вопрос про то, что это вообще-то психология так меня или секта какая? Про взаимоотношения речь зашла, что у родителей потребность в общении со мной, чувства, а я так эгоистично отказалась от них, и плюю на чувства других. Что вообще-то обязанности есть у людей во взаимоотношениях, долг у детей есть.
Потом пошла злость и угрозы: что я не права, что осадок у родителей остается от такого моего поведения, что он такого не ожидал никогла, что родители тоже могут очерстветь и отвернуться. Что это разговор грухого со слепым. И под конец-что бы я даже не думала запрещать им общаться с внуком, что этого никогда не будет.