У ТС насколько я поняла какие то траблы с документами.
Может она на нелегальном положении?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
У ТС насколько я поняла какие то траблы с документами.
Может она на нелегальном положении?
Мне еще показалось, что в этой семье все ее взрослые участники пытаются взять на себя детскую роль, при этом заставив остальных участников стать по отношению к нему родителем. Такая вот борьба, кто из низ более "дитё", и кто более заслуживает внимания, ухода, заботы и потакания его слабостям и желаниям/нуждам...
Какие защиты? Я давно пишу что проблема только в голове мужа, а то что М манипулятор и ума у него как у ракушки, так это факт.
Сын ранее гостил у нас на каникулах. Разница была. М был более дисциплинирован и не так сильно долбил отца. А теперь как будто нащупал болевую точку и давит на нее. Отношение четко изменилось 2 года назад при переезде в другую страну, он стал получать от отца все что пожелает. Раньше была дисциплина, четко столько денег в неделю, отсутствие хамства и отношение отца "да хоть в интернат или лагерь его". Думаю он может что-то знать и шантажировать или просто мозг выносит "ты меня бросил".
Отец мужа жив. Еще раз напишу. С мужем связалась в 17 лет 4-я жена отца и они подарили мужу старую машину жены (как первую) и стали приглашать в гости раз в месяц. Вот и вся плотность общения. Родители отца мужа не приняли его даже в 17 лет, хоть он и его копия. Встречи с отцом сводились к совместным пьянкам и хождением по б...
Я стараюсь уже сколько раз объяснить это, но некоторые участники упорно этого не видят и пишут ну такие странности!
У мужа жуткая травма детства: самоубийство матери, отказ от него отца и он пообещал себе никогда не быть таким же как он. И только М говорит "ты меня бросил" срабатывает эта аналогия с отцом и угода всем его прихотям. Муж до сих пор ищет общения с отцом и даже в телефоне создал группу семья для него и для сводных сестер, но вот только они даже с днем рождения не поздравляют.
Уважаемая Гретхен! Вам, конечно, виднее ситуация. Пусть для вас совместное проживание с легкими наркотиками и шаболдами это норма.
А я вот такая плохая и мне не нравится эта пустая трата денег, постоянное вытирание соплей и создание нервозной атмосферы дома.
Да, я не хочу делить ресурсы мужа с кем-либо.
Этого можно увы достичь только одним способомСообщение от Perlas
Жить в одиночестве
Люди они всегда с кем-то делятся... ну так уж исторически сложилось
Выгодно! Безусловно! Время работает на меня! Лучше собиру, а не буду жить на 3 рубля пока не получу документы.
За выброс трусалей могут и на улицу выгнать. Свои правила не могу выставлять, так как работает только хитрость, а не ультиматум.
Правила сразу разбиваются истерикой М и папа поддакивает "за меня все делала бабушка" и т.п.
Да и как можно изменить систему в сорок с большим хвостиком!!!
С мужем можно договориться обо всем, но только не про М. М свят и его слово - закон.
Мало ли глупостей дитё налопочет? Чего внимание обращать? Кто трусы стирает - тот и мать!
Так забирайте всё себе! Кто не даёт-то?
Я на легальном положении. Только зачем это писать вообще? Это имеет значение в нашей беседе?
--- Добавлено ---
То что мне нужен был мужчина "отец", а мужу женщина "мать" сомнению не подлежит. Я избалована отцом и видела другую роль мужа в семье, его же избаловали бабушка и тетя, которые жалели сироту. Я принимаю его как большого ребенка, это его таракан, его нюанс. Но мямля и слабак, из которого М вьет веревки меня разочаровывает.
И что мешает вам соблюдать местные законы? Может, тогда у вас всё будет? Как у бабушки мужа.
Это не мой ребенок (хотя я и за своим не собираюсь это делать в 18 лет). Я его не рожала и у него есть для этого папа и мама. Если они не хотят это делать, так с чего же я должна этим заниматься?!
Ну видимо с того что Вы хотите быть замужем за его папой, нет?
Все на свете имеет свою цену?
Если она велика - так можно просто не брать то за что не хотите платить
Правда? Вам так нравится муж - "большой ребёнок", что вы произвели М. в "антихристы", чтобы он образ "мямли"-мужа поддерживал?
Вот Вы это понимаете, и что? Какой запрос у Вас к форуму?
Если Вы это примите как данность, как новую реальность чтоле, будет проще плясать в какую то сторону
Так психологической проблемы нет?
Запрос к форуму какой на данный момент?
Тоже интересно: чего автор хочет от людей на форуме? Ведь все предельно ясно в этой ситуации и я уже писала: либо уходить от мужа и жить так как хочется, либо смириться с требованиями мужа. Третьего не дано, имхо. Проблему в голове вашего мужа никто здесь нк решит... Да и хочет ли муж эту проблему решать? И знает ли вообще о том, что у него проблема?
Хочу помочь мужу, и одновременно себе, снять последствия его детской травмы и наладить климат в семье. Он осознает что у него до сих пор есть боль и чувства к событиям детства, мы говорим с ним о том как это было, что он увидел, почувствовал и т.п. Но в связи с новой работой, рождением малого и реанимацией, постоянными переездами и кучей новых проблем ему проще дать М то, что тот требует, чтобы не слышать его постоянный ной и истерики. Сам признается что не знает что с ним делать и поздно воспитывать. Все идет от его чувства вины и боязни быть как отец. А другой модели поведения он не знает и не видел.
И если я не помогу мужу разобраться в этой ситуации, то и наша семейная жизнь страдает, по бюджету это бьет ужасно (а требования М уже подошли к Мерседесу на день рождения, которого даже у отца нет), плюс я не хочу чтобы муж также строил отношения с малым и испортил его так как старшего. Я посоветовала вмести сходить к психиатору, но муж отрицает такую возможность и считает это незначительным событием, которое уже позади.
Хотелось бы услышать ваше мнение как я могу в домашних условиях хоть как-то притупить или снизить его чувство вины, когда его обвиняют что в том что он плохой отец и он отдает последнее чтобы не слышать этого. Как я могу помочь мужу увидеть реального М и его манипуляции?
Ну да, муж испортился, помогите починить...
Так увидеть манипуляции или освоить новые модели поведения?
В первом случае у вас запрос: "Как бы мне убедить мужа, что его сын - плохой"
ну или "антихрист", как вы выразились выше...
Если бы все было так примитивно как вы это трактуете, то я бы посмеялась вместе с вами.
Он испортился еще в детстве, к сожалению. И со всем этим испорченным грузом идет по жизни, и невольно распостраняет проблемы вокруг себя. Его недолюбили, от него откупались и он делает тоже самое. Идет постоянная картина: его нелюбили в детстве ни мать ни отец, от него отворачивались и не принимали. А он постоянно пытался быть хорошим и заслужить их любовь. М также поступает и говорит «я тебя не люблю», отворачивается, не разговаривает, обзывается, а отец в ответ еще больше пытается стать на цыпочки и выслужиться перед ним, в ответ М получает все что пожелает. Мне это очевидно и я хочу разбудить мужа, помочь ему увидеть эти манипуляции, а не продолжать по накатанному. Все его комплексы от недолюбленности и желания заслужить любовь кровных родственников любой ценой!
И то и другое. Вы считаете такого манипулятора любящим сыном?
Я ничего не считаю про М., я его в глаза не видела. И уж тем более не считаю, что сын должен быть любящим и вообще каким-то.
Особенно если его никто не любит. Надо же компенсировать себе это, хотя бы Мерсом, все правильно
Но не суть.
Серьезно. Неужели вы полагаете, что доказывать отцу, что его сын манипулятор и т. п. - это хорошая идея????
Последнее? То есть?Хотелось бы услышать ваше мнение как я могу в домашних условиях хоть как-то притупить
или снизить его чувство вины, когда его обвиняют что в том что он плохой отец и он отдает последнее чтобы не слышать этого.
Какую возможность отрицает муж? И что за событие?Я посоветовала вмести сходить к психиатору, но муж отрицает такую возможность и считает это незначительным событием, которое уже позади.
У каждого свое понимание любви. М меня меньше всего волнует, через год он будет жить в другой стране и отдельно. Вот муж остается рядом с его тараканом и малой подрастает.
Последнее, например. Приезжает отец из командировки в 9 вечера, а М уже на пороге ноет "поехали на шопинг, отвези меня с утра в школу, разбуди меня, а то я сам не встану и т.п.". Да ты пожалей отца, ничего дома не делаешь, так хотя бы не долби. А тут истерика с порога. Конечно, муж отдает последние силы и выполняет его прихоти, чтобы тот заговорил снова!!!
Возможность к обращению за помощью к специалисту в связи с пережитым самоубийством матери и отказом отца от него.
Спасать, спасать и еще раз спасать
Ув Перлас чем дальше тем больше склоняюсь к тому что муж так тянется к пасынку от того что Вы ему до смерти надоели.
Однажды Плевако взялся за дело одноногого убившего свою жену. На суд адвокат пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес: «Господа присяжные заседатели!»
В зале начал стихать шум. Плевако опять: «Господа присяжные заседатели!» В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова: «Господа присяжные заседатели!» В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять: «Господа присяжные заседатели!» так повторялосьи повторялось десять минут, пятнадцать
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова и снова: «Господа присяжные заседатели!» Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот, наконец, Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
«Ну вот, господа, вы не выдержали и пятнадцать минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать пятнадцать лет слушать несправедливые попреки жены из=за того что он калека?!»
Последнее - это силы?...
Неожиданно...я подумала, вы про что-то материальное. Ну типа "отдал последние трусы".
И на что же ему потом не хватает этих самых сил?
На секс, внимание к "мелкому", или что?...
Я не помню на какой странице, но это было давно, я говорила, что мне не хочется поддерживать с вами разговоры об М.М меня меньше всего волнует,
И дело не в том, что долгоигращие темы - это бесполезная трата ресурса. По всякому бывает...
Но у вас...такое впечатление, что вы циклитесь на этом самом "антихристе".
Или это только здесь?...
Примите ОС. Впечатление такое, что тут есть что-то нездоровое. У вас.
Вы сами сходили к специалисту?
Или здоровое... такое знаете ли совсем здоровоено вытесненное
Оно скорее
Да-да, возможно.Или здоровое... такое знаете ли совсем здоровое
Оно скорее
Тоже не помешает сходить и разобраться.
Впечатление, что оно все по кругу.
Даже я уже устала от М., хотя я просто читаю тему.
Скорее бы он улетел уже что ли.
Ага
Я просто все думала - где я такое слышала
Потом вспомнила - от одного мужика который люто ненавидел падчерицу 17 летнюю
И мотался гадать - считал что она наводит на жену порчу
Слово в слово, даже про грязные трусы
Ну там все закончилось банально: лучший способ победить искушение это поддаться ему
Нанести добро желаете?
Про комплекс Спасателя читали?
Ещё почитайте про женскую созависимости, Ваш муж зависит от М, как алкаш от вотки, а Вы - типичная созависимая.
У Вас есть возможность все таки очно посетить специалиста?
Мужчина в выхаживания, чтобы не было отстранения, они очень пекутся о псих здоровье семьи. И еще метод кенгуру, папа тоже должен "вынашивать" ребенка. И судя по тому, что они дома, у них хорошие результаты.Ну вообще это совершенно разные вещи
Звуковой фон в больнице действительно отличается от внутриутробного и это компенсируют
А наличие рядом с ребенком мужчины ну ни за какие уши не притянешь
ПС Вы только не обижайтесьно по Вашей истории не заметно что у них хорошие результаты
