Да это распространенное явление для британского праваСообщение от Капля росы
А кстати мысль шикарная так делать
И пример гарантий в Бранджелине вышеприведенный в этой теме - мне понравился
Оно формировалось все-таки в другой ветке нежели российское. В том числе личные обязательства и договоренности в нем еще со времен тингов превалировали над "правами человека"
Ув. Лиат, если позволите - у меня вопрос - про восстановление доверия это вам ЛИЧНО актуальный вопрос или теоретический?
Если личный - расскажите вводные данные пожалуйста.
Лично меня вопрос про восстановление доверия уже не так волнует, я сейчас вот в таком состоянии нахожусь: сколько отвалилось доверия, столько отвалилось, обратно не получается отвалившееся приклеить
Поэтому живем с оставшимся доверием, а дыру от отвалившегося доверия латаем гарантиями и страховками, основанными на - как написала ув. Гретхен - личных обязательствах и договоренностях друг с другом
Ася, а у тебя такое бывало?
Когда решала сохранить партнерство после ситуации с подрывом доверия?
И когда решала прекратить отношения?
Если да-чем руководствовалась при этом?
(У меня такого, чтоб сохранила-даже, если решала-не случилось ни разу(( ).
Давайте!Давайте архетипы,давайте
Обожаю такие темы,образы-архетипы и т.п
Можно тему открыть в "Психологии культуры".
Эпиграф сейчас к теме покинули:
"Плюнувший в душу будет выселен из сердца в печенки"
© Вадим Кейлин
(печенки жалко. Не железные, чай, да им и так достается регулярно.
Так что выселять бы сразу нафиг- идеально.
Но реально(как показывает опыт)- только через печенки((
У меня было и так и так
Когда про второго мужа узнала чем он занимался - сразу ушла не разговаривая - это был безнадежный подрыв доверия на ноль.
Руководствовалась... ну молодая была, черное-белое, хороший - плохой, этика превыше всего - пофиг выгодно это или нет
А последний муж первый раз меня кинул в Москве. Там сложная ситуация была. Это тоже был подрыв доверия абсолютный
Но я помирилась. Подумала - все люди одинаковы, солнце восходит на востоке - люди в конечном счете сами за себя, сколько я буду как дура идеализировать.
Постепенно научилась доверять занового
Снова обломалась - с той ситуацией с котрой пришла на форум, снова попыталась начать доверять, попала на Вежу - развелась
То есть, непосредственно ваших отношений это не касалось?
Блиииин(((А последний муж первый раз меня кинул в Москве. Там сложная ситуация была. Это тоже был подрыв доверия абсолютный
Но это не измена была?
А тут измена. Я помню.Снова обломалась - с той ситуацией с котрой пришла на форум, снова попыталась начать доверять, попала на Вежу - развелась
А пыталась начать доверять почему?
Чтоб не расходиться?
Ну как не касалось
Наши отнощения изначально не были отношениями двух людей - мой сын, его брат, мои актеры, его люди... - это все было частью нашей семьи и частью отношений
--- Добавлено ---
Ну как сказать
Мы остались без денег и жилья(напоролись на мошенничество с арендой)
Он сказал: Я могу поехать пожить у бывшей жены, а куда тебе деваться - сама придумаешь
В целом оно было логично
Но для меня тогда мир несколько рухнул и представления о семье тоже
Например, ув. Анаис?... даже если у этих пари была частичная утрата доверия, то она прошла относительно безболезненно и не разрушила отношения.
мало ли механизмов по восстановлению.
(у меня очень немного ситуаций было с утратой доверия. И то не в любовных отношениях, а в приятельских. Не восстановилось ни разу- просто, как ролеты задвигаются металлические.И все.)
Да, поняла приблизительно
Что-то схожее было у меня с близким приятелем.Мы остались без денег и жилья(напоролись на мошенничество с арендой)
Он сказал: Я могу поехать пожить у бывшей жены, а куда тебе деваться - сама придумаешь
В целом оно было логично
Но для меня тогда мир несколько рухнул и представления о семье тоже
Отдаленно: обстоятельства изменились и он не кинул меня, нет( хотя, возможно, не успел).
Просто истерику выдал, обвинив в том, что из-за наших отношений карьера его под угрозой.
И все- "ролета задвинулась".
Разговор вечером был. Ночь проплакала.
Утром нашла замену получаемому от него ресурсу.
И все.
На днях , спустя 7 лет, в соцсети вдруг проявился с " Привет, как дела". Даже не екнуло ничего.
Ну у меня это все-таки был муж
Я правда чуть было ему не изменила - было дело
А потом как-то решила для себя что все одинаковы и нечего обижаться что люди не летают как птицы
Не жалела никогда после, что отношениям шанс дала?
Т.е., велика же вероятность, что и при следующей сложной ситуации кинет.
Жалела конечно
И стыдно было
И когда среди знакомых разошлась новость о том что я развелась выяснилось что мне только ленивый не говорил: "Зря ты связалась с этим человеком"(
Короче это было глупым решением, на стрессе
Как я поняла, ув. Солнышку удержала ресурсность: "Хочу быть с ним".
И она выстроила систему аргументов, которые поддерживали её в восстановительный период.
Мое доверие к партнеру разрушено конечно. После чего я живу вся в гарантиях и страховках как от него вытребованных, так и самой себе созданных. И так пока и планирую жить дальше..
При этом партнер уверяет меня, что раз я никак не пострадала от его взбрыка - то он типа добросовестный партнер, позаботился обо мне и надо ему доверять также и не зажимать ему свои ресурсы..У меня как-то будто бы наоборот...Лично меня вопрос про восстановление доверия уже не так волнует, я сейчас вот в таком состоянии нахожусь: сколько отвалилось доверия, столько отвалилось, обратно не получается отвалившееся приклеить
Поэтому живем с оставшимся доверием, а дыру от отвалившегося доверия латаем гарантиями и страховками, основанными на - как написала ув. Гретхен - личных обязательствах и договоренностях друг с другом
Муж не спорил, что я пострадала, индуцировался моими переживаниями по самое небалуйся. Очень скорого мне всего сочувствия (и от него, и от подруги, и т.д.) стало слишком чересчур, стала бороться с его виной и со своим гневом. Эх...никакого представления об этом деле с т.з. психологии не имела, знала бы, что выдергивание волосенок ск может хоть чем-то помочь, глядишь, и борьба была б легче. Ну, было как было.
Мысль о том, что то моё доверие, которое рухнуло, было...некачественным пришла тоже фактически сразу. Во-первых, по определению - оно рухнуло, значит, я ошиблась. Надо было определиться, в чем именно - в партнере вообще (он реально совсем другой человек, подлый и злой, а не такой как я думала) или же в своих каких-то действиях.
Тут мне, если честно, помогли те детали, которые я выдавила из него и из нее. Я, конечно, не знала, что это все для меня вредно и не нужно, сейчас я бы не выдавливала, но тогда думалось, что узнай я " всю правду", ситуация разрешится. Как и многие, столкнувшиеся с изменой, думают. Мне тут повезло не ипануться окончательно. Думаю, сыграло роль то, что во-первых, у меня был опыт, сам алгоритм выключения злости и взгляда на ск для понимания, что он в ней нашел, почему ее хотел и как вообще в это вляпался, во-вторых то, что ему было важно не ранить меня, чтобы я не узнала.
Таким образом, первый вариант (что ошибалась в партнере) отпал, и когда стала думать над вторым - все сложилось, как пазл, стало понятно, что делать, и как смотреть на мужа. А когда, стала собирать еще и плюшки от своего этого понимания, так вообще закрепилось ощущение, что всё было, как должно было быть, и очень даже хорошо сложилось. С этим ощущением и живу.
Последний раз редактировалось Солнышка; 16.02.2016 в 17:52.
)) Орган, перерабатывающийНо реально(как показывает опыт)- только через печенки((
Последний раз редактировалось DolphinA; 16.02.2016 в 17:58.
Ну во время разбирательств само предположение о том, что он может оказаться вот этим самым "подлым и злым" никаких шансов на восстановление отношений не оставляло. Я думала, что всё кердык, выгнала его и не собиралась возвращать, просто занималась анализом "собранных данных", меня это успокаивало, меня всегда успокаивает и облегчает боль, когда я что-то начинаю понимать в проблеме.Как я поняла, ув. Солнышку удержала ресурсность: "Хочу быть с ним".
И она выстроила систему аргументов, которые поддерживали её в восстановительный период.
Если честно, так бы все и осталось, если бы он просто не пришел, не сгреб меня в охапку и не стал целовать. Тогда я и поняла, что хочу быть с ним. Простите за романтику
..на сумочку)))
Кстати, да))
Хорошая новая сумочка-какая-никакая а замена утрачиваемым ресурсам))
--- Добавлено ---
Видимо, ресурсно целовал))))Если честно, так бы все и осталось, если бы он просто не пришел, не сгреб меня в охапку и не стал целовать. Тогда я и поняла, что хочу быть с ним. Простите за романтику
И не говорите.Видимо, ресурсно целовал))))
У меня вообще тогда началась острая нехватка его прикосновений, я даже разрешала себя трогать и целовать другим мужчинам, но это было "всё не то", и очень грустно становилось. А тут мне еще чуть-чуть того самого дали, и капец всей стойкости и решительности
А то! "Неочищенная" - это ж не крокодиловой кожи сумочка . А аллигатора ошмётки.
Жаль, печёнка душу с ожиданиями в обработку не принимает ))
Как это «вдруг»? В долгосрочных взаимоудовлетворяющих?
Вот, если стал неожиданно, да, интересно, кто не ожидал?
если серьезно, я так и не знаю, какие именно ресурсы муж мине дает. После попадания на форум пыталась из любопытства посмотреть с практической точки зрения, не очень получилось...какое-то философское " вроде все, а вроде ничего"Видимо, ресурсно целовал))))
Ну да, вдруг) "поддался влиянию тлетворного запада"
А чем "ресурсно целовал" не подходит?" вроде все, а вроде ничего"
Думаю, тут не надо ковыряться, препарировать...если серьезно, я так и не знаю, какие именно ресурсы муж мине дает. После попадания на форум пыталась из любопытства посмотреть с практической точки зрения, не очень получилось...какое-то философское " вроде все, а вроде ничего"
Когда начинаются подсчеты-это значит, что-то дало повод бухгалтерией чувств заняться.
И
Ув. Солнышка,
спасибо Вам, что поделились своей историей
Последний раз редактировалось Лиат; 16.02.2016 в 22:49.
Та всем подходит, лично я ценю возможность иметь под боком такую "многофункциональную подзарядку".А чем "ресурсно целовал" не подходит?
Просто с т.з. психологии это не очень понятно...
Думаю, что даже при желании без наличия реальных тревог это трудно рассмотреть.Думаю, тут не надо ковыряться, препарировать...
Когда начинаются подсчеты-это значит, что-то дало повод бухгалтерией чувств заняться.
Мне вот любопытно, в чем именно я сейчас зависима от мужа, меня даже об этом при работе спрашивали, но мне не видно.
А когда человек видит повод сомневаться в партнере, у него быстро всплывает понимание, где, в каких точках, себя надо прикрыть.
Получается, что и мое "новое" доверие, выстроенное после того инцидента, тоже отчасти=слепота, и до тех пор пока что-то не случится оно так и будет.
Эт я просто размышляю. На деле мне и старое доверие не мешало, а только помогало чувствовать себя комфортно, пока не рухнуло, а нынешнее тем более не мешает.
Так вы ж её и имеете. Чем не ресурс вам?
Муж же вам, наверняка, говорил, что ему ценно в вас и в вашем союзе?
Ну и для чего вам "т.з. психологии", когда вам всё нравится? ))
Как для чего, я ж тут пытаюсь участвовать в обсуждении теоретического вопроса о доверии, за тем и написала сюда. Хотя обсуждать что-то, не озвучивая прямо свой опыт, я все еще стесняюсьНу и для чего вам "т.з. психологии", когда вам всё нравится? ))
Хм. Вроде так прямо и не говорил, "хиба шо пьяный" (с).Муж же вам, наверняка, говорил, что ему ценно в вас и в вашем союзе?
Что-то вспомнилось:
— Болеешь?
— Да.
— Тебе что-нибудь принести?
— Тебя.
Ув. Солнышка,...я ж тут пытаюсь участвовать в обсуждении теоретического вопроса о доверии, за тем и написала сюда. Хотя обсуждать что-то, не озвучивая прямо свой опыт, я все еще стесняюсь
и правильно делаете
Благодарю Вас ещё раз за активное участие в теме.
Мне лично очень интересна именно возможность восстановления доверия и успешный опыт такого восстановления. И Вы, практически единственная из ув. Собеседников, кто подобный опыт имеет.
У меня в брачных отношениях утраты доверия не было.
Во внебрачных( в т.ч близких и очень близких) бывало, к сожалению.
Только по двум причинам:
-отсутствие поддержки в конфронтации с внешним миром;
-неоднократная необязательность, расхождение слов и поступков.
А вот измена(в том контексте, что мы тут обсуждаем, половая) мною почему-то , как основание для утраты доверия не воспринимается. Вот к ББФ-у доверие не поцарапалось даже. И фактология, со временем накопленная, уверенность мою подтверждает.
И ведь, действительно, по определению( из темы, ссылка на которую в Оглавлении есть)
© Джубал...Измена - это перечёркивание ПРЕДСТАВЛЕНИЙ твоего
партнёра о ЕГО важности, ценности и исключительности
в твоей жизни.
Ну и в чем тут предпосылки к подрыву доверия?
