А что в этом плохого? Это ведь в определенной степени развивает эмпатию - способность чувствовать состояние другого человека. Мне ещё в одном месте понравилось (совсем другая книга, и больше про взрослых, но этот момент советовали применять уже в детстве) - учить детей выбирать подарки другим членам семьи, в первую очередь, конечно, братьям и сёстрам. Т.е. ребёнку нужно задуматься, возможно, понаблюдать или аккуратно выведать, что нравится его брату/сестре, какой подарок бы ему захотелось получить. Да даже элементарно выбрать одежду в магазине (без учёта размера, это уже родители откорректируют). И вкус тренируется, и наблюдательность, и эмпатия (ведь одежду надо подбирать также с учётом предпочтений брата/сестры).
Ув. Lex, этот отрывок вызвал очень много самых разных чувств. Я вчера целый день мысли в порядок пыталась привести.
1) Это чувство вины, сожаления перед сыном, что я лишаю его такого важного компонента защиты. Никогда, никогда больше не буду оставлять его слезы без внимания! Надеюсь, еще не слишком поздно...
2) Недоумение. Помню, в возрасте от года до двух мы стали замечать с мужем, что часто сын пытает до последнего сдержать слезы, скрыть, что расстроен. А если не удавалось, тогда уже ревел... Скорее от расторойства, что не удалось скрыть. Вот откуда это? Тогда мы по любому его писку бежали к нему, брали на руки, успокаивали. И уж точно не ругали за плач. Это уже после 3-х лет, когда у него резко поменялось поведение, и вместо попыток сдержаться, начал проявляться показательный плач, я иногда (но тоже не всегда) перестала его утешать. Т.к. когда его утешаешь, он только больше плакать начинает, уходит в состояние "все плохо, уйду, все выброшу и т.п."
3) Такое упорство в освоении мира, как описано в книге, я замечала у него только до года. Потом, конечно, исследовал, но очень осторожно. Т.е. прежде чем куда-то залезть, он всегда думал о том, сможет ли выбраться. А если что-то интересно, лучше у взрослых попросит. Что это? Особенность характера или тоже что-то важное обрубили неправильным воспитанием?
4) И мне не пришлось второй раз перечитывать, чтобы применить к себе. Этот холодок, что описан в отрывке, мне хорошо знаком. У меня морозятся все чувства при появлении любых, хоть сколько неприятных эмоций. Я не помню себя до 5 лет, не знаю как там было. Но в более старшем возрасте я помню, что мама ругала меня за слезы на людях (а я очень легко могла расплакаться из-за всякой ерунды), и не помню, чтоб обнимала и жалела
--- Добавлено ---
Вы правы. Сейчас мне это не надо. Я только-только стала обретать душевное равновесие....
До этого пыталась, дергалась, разочаровывалась, обижалась и так по кругу.
Может, конечно, пыталась делать не то и не так. Но пока хочу хоть немного покоя.
Вы внимательно статью прочитали?
Почему вы решили, что при неудаче ему необходимо именно это???Тогда мы по любому его писку бежали к нему, брали на руки, успокаивали. И уж точно не ругали за плач.
Часто дети используют плач, истерики и пр. "детское" поведение, чтобы напомнить, что они - дети. И не надо навязывать на них взрослые обязанности.Это уже после 3-х лет, когда у него резко поменялось поведение, и вместо попыток сдержаться, начал проявляться показательный плач, я иногда (но тоже не всегда) перестала его утешать. Т.к. когда его утешаешь, он только больше плакать начинает, уходит в состояние "все плохо, уйду, все выброшу и т.п."
То что вы по любому писку успокаивали может быть выглядело как желание, чтобы ребенок перестал плакать. То есть у него были чувства, эмоции, которые хотелось выплеснуть в слезах. А вы получается ему не давали этого сделать. Поэтому вначале он сдерживался, потому что знал, что вы придете и не дадите ему нормально поплакать. А потом понял, что это бесполезно, сдержаться все равно не получится. И уж если плакать, так плакать.
Это ведь и со взрослыми так. Самое сложное - это оставаться с другим человеком вместе когда ему плохо. А не обесценивать его переживания, говорить, что это не очень важно, что все наладится. Вроде подталкивать к тому, чтобы он перестал расстраиваться и повеселел. В то время как ему хочется погрустить.
Поэтому может быть в таких случаях надо не бросаться утешать ребенка по первому писку, а подождать пока он сам за поддержкой придет. Просто дать ему понять, что эта поддержка его ждет. И не требовать, чтобы он успокоился. Хотя, это конечно сложно.
Вот вы спрашиваете, почему складывается ощущение, что вы хотите привязать к себе сына...
Потому что у вас в отношениях с ним четкие 2 крайности:
1) ребенок беспомощен и ничего без взрослых не может сделать (= ребенок младше реального возраста)
2) ребенок должен отвечать за эмоции взрослых (=ребенок намного старше реального возраста).
--- Добавлено ---
Слышали наверное фразу - все проблемы родом из детства...
Я не пытаюсь навешивать на ребенка ответственность намеренно. Как контролировать этот момент?
Детский плач для меня всегда отрицательная эмоция.
Либо я глубоко погружаюсь в переживания ребенка или за ребенка, если причина очевидна или, наоборот, совершенно непонятна.
Либо начинаю злиться, если у меня создается ощущение, что таким способом ребенок пытается меня, как Вы выразились "прогнуть"
А что вы чувствуете вот в этот момент:
Т.е. вы перетянули на себя переживания ребенка, казалось бы - вы их понимаете, понимаете что он чувствует сейчас, и что потом...Детский плач для меня всегда отрицательная эмоция.
Либо я глубоко погружаюсь в переживания ребенка или за ребенка, если причина очевидна или, наоборот, совершенно непонятна.
Это ощущение не на пустом месте. Все-таки Эдип в разгаре.Либо начинаю злиться, если у меня создается ощущение, что таким способом ребенок пытается меня, как Вы выразились "прогнуть"
Не думали как-то объединиться с мужем и дать отпор маленькому посягателю?
--- Добавлено ---
Придумать четкие правила. Как это сделать и как это работает хорошо показало в программе "Няня спешит на помощь" телеканал ТНТ, сезон 2006-2007 гг. Только программа пр-во РоссияЮ а не США. Менталитет все-таки у них другой...
Отступать от них не потому что он заорал или заныл, а потому что это ВАШЕ решение: например, ВЫ увидели, что сильно увлечен игрой, захочет продолжить. Или ВЫ понимаете, что после завтрака погулять не получится, а значит прерывать игру не стоит...
Понимаете разницу?
Это никогда не бывает одновременно. Т.е. либо понимаю и принимаю, жалею. Либо злюсь, если ребенок пытается повлиять на мое решение. Одновременно не бывает. Это уж вообще взрыв мозга
Мы с мужем стараемся придерживаться одной линии и действовать вместе.
Посмотрю. Спасибо
Все что Вы пишите, я знаю, и стараюсь делать именно так.
Но в мелочах что-то теряется, в результате, Вы же сами здесь мне показываете, что глазами ребенка это выглядит иначе.
Возможно, конкретные примеры из программы помогут уяснить
--- Добавлено ---
После прочтения этого отрывка из книги, я уже не уверена, что правильно определяю. Возможно, я просто неверно оцениваю важность ситуации для ребенка. И он просто выражает так свое горе.
Я скорее спросила, что вам дает вот это самое притягивание переживаний сына?
Это же прекрасно.Мы с мужем стараемся придерживаться одной линии и действовать вместе.
На Портале много написано, как стоит вести себя родители при начале эдипова конфликта у сына - значит вы с мужем сможете это реализовать.
Мне кажется, обе эти стратегии не приведут к нужному результату. В обоих случаях эмоции ребенка выбивают Вас из колеи, меняют Ваше эмоциональное состояние. Т.е. Вы фактически перестаете быть родителем - спокойным, надежным, понимающим и в то же время ставящим рамки ребенку.
Вы пишете, что погружаетесь в переживания ребенка. А надо ли это? Ведь он пришел получить поддержку, а получает расстроенную маму. Вот представьте, Вас кто-то обидел, Вы в слезах подходите к близкому человеку за утешением, а он выслушав Ваши беды сам начинает рыдать. Это образно. Или ребенка напугала собака, как пример в книжке, а Вы, вместо того, чтобы излучать спокойную уверенность, сами трясетесь от страха.
Зачастую ребенку даже не нужны слова - посадили на колени, поцеловали, погладили по головке, можете даже о своем чем-то думать, 1-2 минуты посидели вместе, и поцеловав, спустили ребенка на пол, и занялись своими делами, предложив ему присоединиться или еще что. Но не принуждая, не навязывая. И даже если он еще продолжает плакать. Но это уже плач будет затухающий.
Зачем переживать ВМЕСТЕ, НАРАВНЕ с ребенком его беды. Вы - Родитель, Вы знаете, что его расстройство хоть и искреннее, но не смертельное, ничего страшного в этом нет. Его здоровью, глобальному самочувствию ничего не угрожает, значит все в порядке - просто дайте знать, что Вы рядом, Вы его любите. А детские переживания оставьте детям - они имеют на них полное право, но это переживания ребенка. Ребенок не равен взрослому. В отличие от взрослого, ребенок намного психически самосохранен, и усиливать его переживание собственным переживанием нет нужды. Это взрослый, обидившись на что-то или расстроившись, может долго носить в себе, сдерживаться, помнить и припоминать (с чувством!). Ребенок плачет горько, но от души, поэтому после плача, если этот плач стал исцеляющим (получил поддержку, но не был заглушен), успокоится и быстро снова станет спокойным и веселым.
В другом случае, когда Вы злитесь при манипулятивном плаче, фактически ребенок добился желаемого - вывел Вас из себя, даже если внешне Вы не показываете. Полдела сделано, теперь надо дожать, чтобы окончательно выбить из колеи, и мама тогда или уступит, или отморозит. НО все равно шанс уступки все-таки 50%, а это уже неплохо.
Опять же тут задавали вопрос, как распознать - "настоящий" плач у ребенка или "актерский". Наш ребенок еще не дорос до Эдипа, но мне кажется, неплохим способом поведения будет реагировать вначале одинаково на начавшийся плач - поцеловать, приобнять. Далее, если плач "манипулятивный", показывая обычное участливое поведение дать понять ребенку: "я понимаю, что ты расстроен тем-то..., я понимаю, что тебе обидно, НО... у нас с тобой условлено, что [правило], или, папа сказал (на папу вообще хорошо ссылаться)) Ну а уж потом, если плач переходит в концерт, тогда вполне можно и "отморзиться". Главное, ребенок поймет, что он услышан, но при этом его концерт не будет иметь нужных ему последствий. Вот уже тогда, мне кажется, можно отправлять в другую комнату "проплакаться". Т.е. ребенку сначала предоставили выбор - принять правило, при этом видя понимание его чувств, или уже колбаситься в своем негодовании, и все равно придти к тому же результату.
Последний раз редактировалось Lex; 16.02.2016 в 16:14.