А зачем вы полчаса слушали про М и ужин? Сказать, мол, дорогой, я не буду разговаривать на эту тему и повесить трубку - никак?
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
А зачем вы полчаса слушали про М и ужин? Сказать, мол, дорогой, я не буду разговаривать на эту тему и повесить трубку - никак?
Раз мужу все равно все плохо, можно делать то, что нравится вам.Сообщение от Perlas
Хотите готовить - готовите.
Не хотите - не готовите.
Ув.Автор, а почему бы прямо не сказать мужу: дорогой, я не собираюсь заботиться о твоем великовозрастном младенце и любить его как родного сына тоже не хочу. У нас с тобой есть общий ребенок, которого я люблю и о котором забочусь, а твой сын может сам себе приготовить поесть и постирать. Ты не спрашивал моего мнения когда решил, что он будет жить с нами, поэтому какие ко мне могут быть вопросы?
Трубку я и положила, а он перезвонил и пилит и пилит. Про сына открытым текстом так и говорю, он в ответ ты должна его полюбить. У меня на проблемы на работе и я хочу мир дома. Моя семья - это не только ты и малой, но и М. Ему должно быть хорошо дома.
Я же говорю, что у нас и есть мир дома. Но дружбы и любви быть не может, т к М открыто сказал что терпеть меня не может и т.п. Отец в ответ " Ты должна все забыть, быть повежливее, стать ему другом". Как выбросить из его головы эти дурные мысли?
я уже даже не могу шутить по этому поводу.
Может вы так формулируете странно?...
Выбросить в любом случае нельзя. Можно заменить.
Только подавать эти новые мысли нужно обязательно приправленными удобоваримым соусом.
Например, вместо этого:
" А мы живем вместе и ты меня не во что не ставишь: можно ли М пойти туда, столько пить, приводить шаболд, путешествовать, тратить."
говорить:
"Не вредно ли нашему дорогому мальчику столько пить, приводить шаболд (ху из ит?) и т. п., как ты думаешь, дорогой?"
А начните уже заботиться о мальчике, что ли? Что у вас такой большой парень "ничей" по дому ходит? Пусть будет ваш. Берите, не стесняйтесь. С носками чистыми за ним погоняйтесь, накормите силой ужином, про девчонок его расспросите: зачем они ему? ему ж учиться надо, он же ваша надежда. Да поцалуйте его уже, в конце концов, если не успеет увернуться!
Кого-нибудь первым и стошнит... Может, даже мужа. Правда, муж может выбрать и не вас, и не младшего сына.
--- Добавлено ---
Ой, я радикальней предложила: совсем парня ув.Perlas себе захапать ))
Радикально мне тоже нравится.
А то 14-я страница, а подвижек нет.
Звучит, конечно, прикольно. Но мы это уже проходили в начале совместного проживания. И собирание носков, готовка и уборка, забота и т.п. Но он только больше на шею садился и может заявить " ты мне не мать, не говори мне то-то".
Когда спрашиваю отца почему М в столь раннем возрасте так много распутно проводит время, отец в ответ "я был таким же, смотрю в него как в зеркало". Вообще, отец сам говорит о своей позиции невмешательства и роли доброго следователя. Пусть сам совершает ошибки, зачем его учить. И ему он не очень-то и важен М, когда у папы все хорошо. На него как волна накатывают какие-то моменты одиночества или воспоминаний и тут он пилит меня или заботится о М. Думаю что это гормоны у него, сильно сдал в последнее время.
Но мне же нужно подумать о себе и малом, как снизить или убрать этот стресс на следующий год.
Ув.автор, а если категорично мужу сказать: отвали от меня с этими разговорами о твоем сыне! Заниматься его обслуживанием и любить его я не собираюсь! Не нравится- разводимся и каждый живет своей жизнью: ты с сыном, а я со своим ребенком! Ну если не доходят элементарные вещи до мужа, нахер он нужен? Тем более судя по всему тому, что вы писали, особых чувств у вас к нему нет.
Просто ощущение, что вы мужу нужны не как жена и любимая женщина,а как обслуживающий персонал для его сына
Ув. Perlas
Как-то у Вас, мне кажется, сильно фокус сбит. в текстах только пасынкомужавзаимолюбовь от которой Вам плохо.
ну не влезете Вы НИКАК в отношения двух других людей и не поймете что там к чему и почему. и тем более не поменяете и не уберёте.
понятно, что Вам тяжело и трудно в таких условиях. ну так и думайте О СЕБЕ. почему ВАМ тяжело, почему так завидно на каждую покупку пасынка. почему Вы так на мужа обижаетесь (гневаетесь?). где ВЫ в ВАШИХ текстах???
поверьте, задача - разобраться почему Вам так плохо и обидно - правильнее.
при её решении Вам может хоть чуть полегче станет.
а то мы тут с Вами уже много страниц обсуждаем почему Ваш муж любит не Вашего ребёнка. И почему любовь так странно выражает. Гадать можно долго и безуспешно. От этого ничего не поменяется.
Давайте, лучше про Вас. В формате: "когда он.... то Я почувствовала ..... Я ему сказала.... Я хочу изменить в (СЕБЕ) СВОЕЙ ..... что МНЕ делать с .....".
Ультиматум я ставить не могу, так как муж ранее сказал что выберет старшего сына. Ощущение домработницы у меня сохраняется постоянное.
Да, я чувствую обиду и непонимание, несправедливость, свою недооцененность когда закупишься, потратишь время на это, притащищь сумки сама, приготовишь, накроешь на стол, а М спуститься с опозданием, когда уже все остывает на тарелках и начинает канючить об отдыхе (непонятно от чего) "хочу на выходные слетать туда-то". Я спрашиваю "зачем? ты же уже там 10 раз был, чего ты там забыл?". М меня за столом затыкает и отец его не одергивает, М не убирает даже за собой со стола и ночью съедает 2-ю курицу без спроса (просто скажи кто-то хочет еще курицу, можно я съем), которую я приготовила малому на пару дней, чтобы 2 раза не возиться и при этом меня оба обвиняют в агрессии. И М добился своего и поехал куда хотел.
Моя гордыня, воспитание, ощущение жизни не позволяет мне собирать грязное белье и реально закаканые трусы (туалетной бумагой он не пользуется) для стирки. Пусть сам собирает и ставит стирать. Муж за это меня карит и считает это моей обязанностью. Хочу чтобы муж перестал видеть во мне вежливую и все глотающую домработницу, а увидел во мне мать его маленького сына, жену и человека.
Малой проснулся, допишу позже.
Ну если вы именно так спрашиваете, то неудивительно, что М вас затыкает."зачем? ты же уже там 10 раз был, чего ты там забыл?".
Вы же первая ему грубите.
А вы мужу его закаканные трусы показывали, говорили, что вам это неприятно, невозможно, брезгливо?Моя гордыня, воспитание, ощущение жизни не позволяет мне собирать грязное белье и реально закаканые трусы (туалетной бумагой он не пользуется) для стирки. Пусть сам собирает и ставит стирать. Муж за это меня карит и считает это моей обязанностью. Хочу чтобы муж перестал видеть во мне вежливую и все глотающую домработницу, а увидел во мне мать его маленького сына, жену и человека.
Малой проснулся, допишу позже.
До появления старшего сына в вашей жизни муж видел в вас жену и человека?
Может вы хотите того, что никогда не было?
о боже мой.
Я вдруг вспомнила, как мы с братом подкинули отцу грязные трусы прямо на обеденный стол...
Когда он ел...
Значит просто нужно смириться с ролью домохозяйки. Если так держитесь за мужа, раз боитесь ставить ультиматум, то остается молча глотать ваши обиды и недовольства. Вы с вашим ребенком на втором месте для мужа. Есть и останетесь. Его старший сын в приоритете. Поэтому выхода 2: смириться и не жаловаться или сваливать от мужа и жить новой жизнью, в которой пасынка не будет. Стотысячраз жаловаться на то, что муж пилит и требует полюбить сына- бесполезно, если только просто выговориться.
Вы точно здесь слово не перепутали?
Гордыня - это ведь желание возвыситься унижая другого "А я одна в белом пальто"
Конечно, гордость имела ввиду. Муж вернулся из командировки и требует внимания. Постараюсь завтра полно ответить. Всем хороших выходных!
То есть муж Вас потерять не боится, а вот Вы его потерять - ещё как боитесь.
Хотя муж это мог сказать ради " красного словца", просто будучи в плохом настроении, да и вообще диспозиция может сколь угодно раз поменяться.
А Вы даже и не попробовали. Так прям страшно, что готовы сраные трусы подбирать и унижения терпеть, только чтоб не прогнали как паршивую собаку
Имхо, коль Вы сами себя не уважаете, кто ж будет Вас уважать то.
Последний раз редактировалось frenchchokolate; 07.02.2016 в 22:15.
Вы верно подметили. Так оно и есть. Бумага, а в данном случае клавиатура, помогает разобраться в себе и в ситуации.
Муж изначально был заносчив и такой себе дамочкой, но раньше мы проводили не так много времени вместе. У меня и у него работа, иногда совместный ужин, идилические короткие выходные, а главное голова моя была забита другими мыслями. Теперь же я с малым дома, сменили страну и я одна без друзей, мой домашний труд проходит незамеченным, еще и этот антихрист появился в доме. У мужа абсолютно другие представления о женщине в доме и понятия «помощь, благодарность, признательность» прошли его жизнь стороной. Также страшный собственный эгоизм. Вечное Я, Я, Я! Вчера ночью мимолетно спросила его о некоторых детских моментах, что только больше подтвердили мою убежденность. Его не переделаешь и я сама виновата, что по молодости и по дурости сама имела не тот ориентир. Думала уже взрослый нагулялся, будет больше ценить, понимать свои ошибки из предыдущих отношений, к тому же хорошо зарабатывает и т.п. А нужно было прислушаться к семейной истории, разладу в предыдущих отношениях и к отношению к себе.
За последние дни я решила и стала вести себя более наплевательски по отношению к этому сорителю и транжире, готовлю ему обед либо ужин, молча смотрю на все его выходки. Стараюсь принять его как данность, которую не изменишь. Внутри меня все еще, конечно, цепляет этот манипулятор и эгоист, но буду надеется что год скоро пройдет и он съедет. И дай Бог все получится с моим новым европейским образованием и документами, чтобы это чувство страха сменилось на уверенность в завтрашнем дне.
Усе(
Клинило-клинило и закоротило
Через сколько дней интересно пасынок начнет есть некрещеных младенцев на завтрак?
А по мне если и называть анархистом, то не пасынка, а мужа
Ув.автор, можно уточнить: что вас держит около мужа?
А по мне если и называть анархистом, то не пасынка, а мужа
Ну к словам можно всегда приципиться! Ведь у каждого своя манера выражаться.
Да, муж у меня с большими тараканами. Но с ними можно жить и все мои претензии в отношении себя сводятся к уходу за М. В отсутствие М дома у нас мир и покой, муж старается и слушает про нашу разницу менталитетов и воспитания. Много уже по-другому воспринимает и делает. И отдавать его кому-то не хочется только из-за его затмения к М. Такого отношения к М ведь раньше не было, пока мать его не отправила к нам. А с мужем держат все те же банальности: совместный ребенок, схожесть в чувстве юмора, хорошее чувство вместе, деньги, отсутствие моих документов и т.п. Мужик-то неплохой, только с... и кривой!
Простите, с чем?...
Выражение есть такое: а мужик то неплохой, только ссытся и глухой
Автор, вы слышите только себяеще раз: если он к вам относился как к домохозяйке, то рано или поздно все равно бы это всплыло! И пасынок не при чем здесь. Не может быть такого, что муж всегда считал, что его жене недопустимо убирать сраные трусы за взрослым парнем, а потом раз и поменял мнение! Он всегда считал это допустимым и при первом же случае вам об этом сказал... Просто раньше повода не было. Пасынок-своего рода катализатор, который выявил истинное отношение мужа к вам. И неважно, что в отсутствии пасынка все по другому, важно, что в его присутствии вы видите истинное отношение. Для примера: у нас с мужем дома живет кошка, уже 7 лет. Так вот, она терпеть не может других животных, ревнует и обижает...но узнали мы об этом только недавно, когда у нас дома временно появился котенок) вот котенок-катализатор, который выявил истинное отношение кошки
она всегда терпеть не могла других животных, но выяснилось это лишь тогда, когда другое животное в дом принесли. Так и у вас)) отношение такое было всегда, но случай его продемонстрировать предоставился не сразу.
Но если у вас замужество-это продуманный бизнес-проект, то терпите и убирайте грязные трусы и выполняйте желания мужа: любите пасынка и угождайте ему
Мать сына отправила, а отец этого сына принял. Если б он не принял, фиг бы М оказался у Вас дома и тд.
А Ваши защиты срабатывают таким образом, что муж как бы не при чем, а все бывшая виновата ( отправила) и М ( живет у Вас).
А на самом деле все это сделал ( принял) и делает муж.
До этого сын гостил у Вас? Вот не так долго, а какие то выходные , каникулы? Была ли какая то ощутимая разница в отношении отца к сыну тогда и сейчас? Если вспомнить год-два назад
Отец мужа жив? Вы говорили, что он стал уделять активное внимание Вашему мужу только после того, как тот повзрослел ( с 17 лет). И как долго длилось их плотное общение, до какого возраста мужа? В чем оно выражалось, как все происходило?
Если не знаете, поспрашивайте мужа подробнее.
Последний раз редактировалось frenchchokolate; 16.02.2016 в 02:45.
Да при чем тут слова?
П ходу темы видно как Вы демонизируете пасынка, накручивая "ужасные подробности"
А по сути за этим "ужасом" просто ревность что ресурсы мужчины с кем-то приходится делить
А мне нравится муж. И что такого трусы убрать...трудно, что ли...Автор, вы слышите только себя
А мне почему-то кажется, что Автор сама готова собирать, но потом жутко злиться и страдать. Чем-то это выгодно.
Выкинь она пару раз эти трусы в мусор - что страшного случится? На улицу выгонят? А может в следующий раз подумают, стоит ли разбрасывать их.
Автор не выставляет свои правила, пытается сделать вид, но при первой конфронтации сливатся. Кто ж ее будет уважать после этого, ее права, если она не в состоянии сформулировать свои права, свои правила и пр.? Если ей проще страдать и пережевывать, чем объявить свои условия. Ведь условия могут объявляться не односторонним ультиматумом, но взаимными требованиями и уступками.
