Помогите пожалуйста! С мужем на грани развода!

[Марадонна]

А началось с того как я родила (может немного раньше) муж стал грубым, злым. Все время упреки не так, покормила, не так одела, не так все делаю ( а не так-это как его сестра, по мнению мужа и свекрови-она идеальная мать и жена) также говорит "твое мнение ничто" " а че с тобой советоваться". Сестра же тем временем говорит ему что, как и почему. Но вместо того чтобы посоветовать мне от ее имени или от его, он орет (н-р: ребенок заболел, он стал орать, что я ножки застудила (до этого его сестра при мне в жару хотела колготки надеть, я ей нормально сказала что ему не холодно, так она все равно натянула, когда я отошла+ слышала как по телефону она свекрови сказала, что я ножки застудила) И таких моментов много, такое ощущение что она настраивает против меня.
Конечно я не ангел на его грубость тоже отвечаю грубостью
Сейчас 2 месяца как мы не разговариваем друг с другом. Поругались мы не из за сестры, а из за того что он меня не повез в магазин, а друг позвонил (ну как друг-знакомый), муж сорвался и поехал. Обиделась, не разговариваю, так и он со мной не говорит. Все это время мы живем у свекрови. Приезжает его сестра с семьей. Так как она болеет (депресии, панические атаки) он с ней нянчиется, помогает преодолеть ( недавно он тоже болел тем же и так же ну прям точь в точь) ладно я не против этого, но просто зачем лезть в нашу жизнь. Был такой момент что я правда нечаянно подслушала, как она меня обсуждает, а он ей поддакивает. Плюс к тому он стал (или был?) жадным. Я в декрете, мне не всегда хватает моих денег. И я бывает у него спрошу когда в долг когда так и он всегда говорит нет. Я все понимаю кризис и мал з/плата, но я прошу когда 100 губ, когда 500, максимум 1000 и максимум один раз в месяц. Недавно у нас была ссора, мы кричали друг на друга. И я в гневе сказала что хочу развод. Он не согласен, но держать не будет "если что то не нравится уходи, но в том что ребенок будет расти без меня это твоя вина". Он не слышит что мне обидно, говорит что во всем прав. Говорю мне не хватает тебя, а он " мне что разорваться-работа, мама, сестра ЕЩЕ И ТЫ?" мне обидно и больно, что он считает меня пустым местом, что обсуждает меня со своей сестрой и матерью.
У нас маленький ребенок и я не хотела бы разводиться, но и терпеть я не умею (да что врать не хочу). Как решить проблему ввиде сестры? Как вернуть хорошее отношение? Как все это решить чтоб не быть униженной, а почему я это говорю, когда я раньше к нему первая подходила, извинялась-он говорил наподобие "вот видишь я был прав" с ехидством. Последняя моя надежда это вы.

[Азбука]

А началось с того как я родила (может немного раньше) муж стал грубым, злым.

здравствуйте, Марадонна.
вы начали свою тему с этих слов и мне подумалось тут, что люди обычно от хорошей жизни не грубят и не злятся. а злятся они когда им как-то некомфортно, в чем-то больно, кто-то на ногу наступил и т.д...
как думаете, что же могло измениться в ваших отношениях, что его поведение стало совсем другим?

Все время упреки не так, покормила, не так одела, не так все делаю ( а не так-это как его сестра, по мнению мужа и свекрови-она идеальная мать и жена) также говорит "твое мнение ничто" " а че с тобой советоваться".

по моим наблюдениям, мужья чаще упрекают жен тогда, когда не удовлетворены в каких-то своих потребностях, зависящих от их половинок. так же и жены, кстати.
как думаете, что это за потребности такие у вашего мужа могут быть неудовлетворенные, из-за чего он рычит и кусается?

Все это время мы живем у свекрови.

а чего так?
и давно ли вы женаты, сколько вам лет, ребеночку сколько?
как выбрали его себе в мужья?

У нас маленький ребенок и я не хотела бы разводиться, но и терпеть я не умею (да что врать не хочу). Как решить проблему ввиде сестры? Как вернуть хорошее отношение? Как все это решить чтоб не быть униженной, а почему я это говорю, когда я раньше к нему первая подходила, извинялась-он говорил наподобие "вот видишь я был прав" с ехидством. Последняя моя надежда это вы.

это очень почетно и ответственно - быть последней вашей надеждой, Марадонна.)
как-то так произошло, что вы стали выяснять с мужем, кто из вас правее, умнее и всяко "лучше".

на его грубость тоже отвечаю грубостью

в общем, боретесь за то кто хозяин в доме и кто отвечает за комфорт в семье, в отношениях... с чего бы это, как считаете?
от этих разборок вам друг с другом не хорошо, не уютно и много раздражения.
а как жили друг с другом ваши родители?

[Марадонна]

здравствуйте, Марадонна.
вы начали свою тему с этих слов и мне подумалось тут, что люди обычно от хорошей жизни не грубят и не злятся. а злятся они когда им как-то некомфортно, в чем-то больно, кто-то на ногу наступил и т.д...
как думаете, что же могло измениться в ваших отношениях, что его поведение стало совсем другим?

Меньше ему внимания, также когда например он меня начинает учить "делай как сестра" меня начинает это злить и я срываюсь криком.

по моим наблюдениям, мужья чаще упрекают жен тогда, когда не удовлетворены в каких-то своих потребностях, зависящих от их половинок. так же и жены, кстати.
как думаете, что это за потребности такие у вашего мужа могут быть неудовлетворенные, из-за чего он рычит и кусается?

секса конечно стало меньше.

а чего так?
и давно ли вы женаты, сколько вам лет, ребеночку сколько?
как выбрали его себе в мужья?

Свекровь была после операции, 2 месяца помогала ей с хозяйством. Встречались 4 года, гражданский брак 5 лет, женаты 1 год. Мне 25, мужу 29, ребенку годик. Знала что он будет хорошим отцом, любящим мужем (первое у него отлично получается но вот второе...)

это очень почетно и ответственно - быть последней вашей надеждой, Марадонна.)
как-то так произошло, что вы стали выяснять с мужем, кто из вас правее, умнее и всяко "лучше". в общем, боретесь за то кто хозяин в доме и кто отвечает за комфорт в семье, в ... с чего бы это, как считаете?
от этих разборок вам друг с другом не хорошо, не уютно и много раздражения.
а как жили друг с другом ваши родители?

Мой муж считает, что все решать должен он, кроме материального. Если мне нужны деньги найди, займи, но у меня не проси. Также я не могу сказать что я за мужем, что он поддержит меня. Поэтому у меня возник к нему вопрос если я от тебя не завишу почему я должна принимать все, особенно что мне не охота или не нравится. Очень не уютно, но как все это преодолеть, когда никакого понимания. Чтобы я ни начинала он говорит ты это все равно не сделаешь/не добьешься.
Моя мать с утра до ночи работала, отец сидел с нами, потому что не хотел работать. Когда он пил, мы почти всегда уходили из дома к родственникам ночевать, а если были дома, то мама старалась чтобы мы их не слышали.

[Азбука]

Меньше ему внимания, также когда например он меня начинает учить "делай как сестра" меня начинает это злить и я срываюсь криком.

секса конечно стало меньше.

выходит, в те 5 лет, что вы вместе, муж привык получать от вас внимание и секс, был добрым и мягким к вам, а потом всё враз изменилось и пошли от него придирки в ответ на вашу холодность и равнодушие. так?

Свекровь была после операции, 2 месяца помогала ей с хозяйством. Встречались 4 года, гражданский брак 5 лет, женаты 1 год. Мне 25, мужу 29, ребенку годик.

а раньше где вы жили? есть возможность у вас отъединиться от свекрови и жить своей семьей?

Знала что он будет хорошим отцом, любящим мужем (первое у него отлично получается но вот второе...)

у вас-то быть любящей женой тоже не очень получается, так ведь?
как думаете почему?

Мой муж считает, что все решать должен он, кроме материального. Если мне нужны деньги найди, займи, но у меня не проси. Также я не могу сказать что я за мужем, что он поддержит меня. Поэтому у меня возник к нему вопрос если я от тебя не завишу почему я должна принимать все, особенно что мне не охота или не нравится. Очень не уютно, но как все это преодолеть, когда никакого понимания. Чтобы я ни начинала он говорит ты это все равно не сделаешь/не добьешься.
Моя мать с утра до ночи работала, отец сидел с нами, потому что не хотел работать.

смотрите - и у отца вашего и у мужа к материальному похожее отношение.

Когда он пил, мы почти всегда уходили из дома к родственникам ночевать, а если были дома, то мама старалась чтобы мы их не слышали.

сочувствую. выходит, у вас не было перед глазами опыта нормальных отношений в семье. и сейчас, заведя свою семью, вы руководствуетесь теми же правилами и привычками в поведении, что были в родительской семье. а родители не сумели ни свою жизнь построить счастливо, ни детей своих этому научить.
готовы ли вы, Марадонна, менять свои привычки, чтобы с мужем отношения налаживать?

Чтобы я ни начинала он говорит ты это все равно не сделаешь/не добьешься.

ну да, поскольку между вами борьба за власть, а не здоровое супружеское сотрудничество, муж вас опускает на землю, вниз, чтобы вы над ним не возвышались и не доминировали как будто вы - два мужчины, меряющихся достоинством.

муж считает, что все решать должен

а вы позволяете ему решать?

[Марадонна]

выходит, в те 5 лет, что вы вместе, муж привык получать от вас внимание и секс, был добрым и мягким к вам, а потом всё враз изменилось и пошли от него придирки в ответ на вашу холодность и равнодушие. так?

Получается что так

а раньше где вы жили? есть возможность у вас отъединиться от свекрови и жить своей семьей?
у вас-то быть любящей женой тоже не очень получается, так ведь?
как думаете почему?

Вообще мы живем отдельно, но каждую неделю приезжаем к ней, все выходные, отпуск у нее. Сейчас мы живем отдельно. Насчет любящей это вы правы, мне даже кажется что я его немного ненавижу(даже не его а себя потому что он относится ко мне плохо (по моему мнению), а я иду на примирение, прощаю, а не могу дождаться пока он извинится). Потому что надо уговаривать, унижаться чтобы что то сделал.

смотрите - и у отца вашего и у мужа к материальному похожее отношение.

более того мой отец был также отличным папой,когда был трезвым. Да и пьяный он нас с сестренкой не обижал.

Сочувствую . выходит, у вас не было перед глазами опыта нормальных отношений в семье. и сейчас, заведя свою семью, вы руководствуетесь теми же правилами и привычками в поведении, что были в родительской семье. а родители не сумели ни свою жизнь построить счастливо, ни детей своих этому научить.
готовы ли вы, Марадонна, менять свои привычки, чтобы с мужем отношения налаживать?

Конечно готова. Я не хочу чтоб мой ребенок жил без отца и я просто хочу быть счастливой и любимой, хочу чтоб у нас было и взаимоуважение и взаимопонимание. Поэтому я очень вас прошу мне помочь.

ну да, поскольку между вами борьба за власть, а не здоровое супружеское сотрудничество, муж вас опускает на землю, вниз, чтобы вы над ним не возвышались и не доминировали как будто вы - два мужчины, меряющихся достоинством. а вы позволяете ему решать?

он кстати так примерно и говорит опустись на землю, ты не выше меня- а меня это обижает, я ни в коем случае не хочу быть выше, хочу быть на одинаково или немного ниже (потому что он мужчина),но он выражается так как будто ты ничто, вот и лежи у ног (ну или я так просто воспринимаю). Да позволяю, но не всегда (например когда мне нужен был ноутбук, он сказал что не надо покупать, но я купила он для учебы нужен был; когда поступала на высшее, он тоже был против, я поступила) и теперь эти два случая он мне по поминает.

[Азбука]

Получается что так

Конечно готова. Я не хочу чтоб мой ребенок жил без отца и я просто хочу быть счастливой и любимой, хочу чтоб у нас было и взаимоуважение и взаимопонимание. Поэтому я очень вас прошу мне помочь.

для этого вам понадобится вернуть в отношения с мужем внимание и секс и убрать из них грубость и претензии. готовы к этому?

Насчет любящей это вы правы, мне даже кажется что я его немного ненавижу(даже не его а себя потому что он относится ко мне плохо (по моему мнению), а я иду на примирение, прощаю, а не могу дождаться пока он извинится). Потому что надо уговаривать, унижаться чтобы что то сделал.

с большой долей вероятности, он относится к вам плохо потому, что вы относитесь к нему плохо и к себе плохо, Марадонна.
все ваши заботы и внимание вы оба отдаете ребенку, а не друг другу. такой дефицит взаимного супружеского интереса и тепла создаёт много раздражения и недовольства, которые побуждают вас атаковать друг друга. и вы оба от этих атак надеетесь получить внимание и заботу, но получаете только агрессию и неудовлетворенность.

получается, что вы, получив порцию грубости от мужа, идёте с ним мириться, или ожидаете от него извинений, а он грубит, потому что как мужчина не реализован в ваших отношениях. именно из-за нереализованности его агрессия. понимаете?

более того мой отец был также отличным папой,когда был трезвым. Да и пьяный он нас с сестренкой не обижал.

единственное куда ваш папа мог направить свои теплые чувства в семье - были дети, а не его жена, выходит. и мама, наверное, тоже всю себя детям отдавала, а мужу как мужчине, внимания её женского и человеческого не доставало.

он кстати так примерно и говорит опустись на землю, ты не выше меня- а меня это обижает, я ни в коем случае не хочу быть выше, хочу быть на одинаково или немного ниже (потому что он мужчина),но он выражается так как будто ты ничто, вот и лежи у ног (ну или я так просто воспринимаю).

а когда вы впервые себя начали воспринимать как ничто и "лежащую у ног"?
это точно ведь не в этих отношениях началось, а еще раньше.

Да позволяю, но не всегда (например когда мне нужен был ноутбук, он сказал что не надо покупать, но я купила он для учебы нужен был; когда поступала на высшее, он тоже был против, я поступила) и теперь эти два случая он мне по поминает.

а муж сам не имеет высшего образования?

[Марадонна]

для этого вам понадобится вернуть в отношения с мужем внимание и секс и убрать из них грубость и претензии. готовы к этому?

Готова, тем более в мирное время мы общаемся спокойно, только этого времени мало(

с большой долей вероятности, он относится к вам плохо потому, что вы относитесь к нему плохо и к себе плохо, Марадонна.
все ваши заботы и внимание вы оба отдаете ребенку, а не друг другу. такой дефицит взаимного супружеского интереса и тепла создаёт много раздражения и недовольства, которые побуждают вас атаковать друг друга. и вы оба от этих атак надеетесь получить внимание и заботу, но получаете только агрессию и неудовлетворенность.
получается, что вы, получив порцию грубости от мужа, идёте с ним мириться, или ожидаете от него извинений, а он грубит, потому что как мужчина не реализован в ваших отношениях. именно из-за нереализованности его агрессия. понимаете?

То что он должен реализоваться как мужчина это понятно, но как сделать чтобы мои интересы не пострадали (у нас вплоть доходит до того, что я должна спросить можно ли мне покрасить волосы и не всегда ответ положительный)

единственное куда ваш папа мог направить свои теплые чувства в семье - были дети, а не его жена, выходит. и мама, наверное, тоже всю себя детям отдавала, а мужу как мужчине, внимания её женского и человеческого не доставало

мама больше времени уделяла работе, мы ее почти не видели

а когда вы впервые себя начали воспринимать как ничто и "лежащую у ног"?
это точно ведь не в этих отношениях началось, а еще раньше

На счет раньше ничего не могу сказать, ко мне всегда относились все хорошо, да и я старалась быть лучше, не разочаровывать остальных, некоторым меня ставили в пример, поэтому я не чувствовала себя никем

а муж сам не имеет высшего образования?

нет и считает что пока для работы не потребуется, он не пойдет (как его сестра сделала )

[Азбука]

Готова, тем более в мирное время мы общаемся спокойно, только этого времени мало(

а кто из вас способствует созданию этого мира?

То что он должен реализоваться как мужчина это понятно, но как сделать чтобы мои интересы не пострадали (у нас вплоть доходит до того, что я должна спросить можно ли мне покрасить волосы и не всегда ответ положительный)

как вы думаете, какие ваши с мужем ценности сошлись в клинч относительно покраски волос?

мама больше времени уделяла работе, мы ее почти не видели

грустно.
а вас-детей сколько было?

На счет раньше ничего не могу сказать, ко мне всегда относились все хорошо, да и я старалась быть лучше, не разочаровывать остальных, некоторым меня ставили в пример, поэтому я не чувствовала себя никем

кто эти "все"?
а мужнину сестру, наоборот, ставят вам в пример. значит вы разочаровали-таки тех, от чьей оценки зависите.

он выражается так как будто ты ничто, вот и лежи у ног

выходит вам стараться быть лучше и не разочаровывать остальных нужно для того, чтобы не лежать у ног и не быть никем...

нет и считает что пока для работы не потребуется, он не пойдет (как его сестра сделала )

он считает что нет необходимости получать высшее образование, а вы посчитали иначе. и тут у вас снова конфликт ценностей.
и в этом конфликте вы его обскакали, выходит.
а вам для чего высшее образование, Марадонна?

[Марадонна]

а кто из вас способствует созданию этого мира?

обычно я

как вы думаете, какие ваши с мужем ценности сошлись в клинч относительно покраски волос?

материальный-это лишняя трата денег

грустно.
а вас-детей сколько было?

двое: я и сестренка

кто эти "все"?
а мужнину сестру, наоборот, ставят вам в пример. значит вы разочаровали-таки тех, от чьей оценки зависите.

все-это мои родственники, друзья. Получается что так, мне очень важна оценка моего мужа, но если не нахожу понимания, то делаю по-своему.

выходит вам стараться быть лучше и не разочаровывать остальных нужно для того, чтобы не лежать у ног и не быть никем...

скорее стараться, чтобы оправдать их надежды.

он считает что нет необходимости получать высшее образование, а вы посчитали иначе. и тут у вас снова конфликт ценностей.
и в этом конфликте вы его обскакали, выходит.
а вам для чего высшее образование, Марадонна?

выходит да. Чтобы найти более лучшую работу, с лучшим заработком.

[Азбука]

обычно я

а как, расскажите.
очевидно сейчас - не мирный период вашей жизни.
когда воцаряется мир, есть ли в нем внимание к мужу и сексуальная близость?

материальный-это лишняя трата денег

материальный вопрос - серьезная причина. значит дело не в покраске волос, а в том, что денег на это нет?

как сделать чтобы мои интересы не пострадали (у нас вплоть доходит до того, что я должна спросить можно ли мне покрасить волосы и не всегда ответ положительный)

Мой муж считает, что все решать должен он, кроме материального. Если мне нужны деньги найди, займи, но у меня не проси.

Марадонна, а как вы просите?
какими именно словами?

двое: я и сестренка

сестренка младшая? какие у вас с ней отношения были и есть? как к ней и к вам родители относились?

скорее стараться, чтобы оправдать их надежды.

вы правда считаете себя обязанной оправдывать надежды родственников, друзей?
зачем вам это?

выходит да. Чтобы найти более лучшую работу, с лучшим заработком.

вы с мужем, похоже, не договорились об общих ценностях, и вместо того, чтоб везти телегу в одном направлении, объединив усилия, пытаетесь тащить ее в разные стороны. как вам эта картинка?

[Марадонна]

а как, расскажите.
очевидно сейчас - не мирный период вашей жизни.
когда воцаряется мир, есть ли в нем внимание к мужу и сексуальная близость?

Например поссорились, не разговариваем друг с другом (обычно не больше недели) мне надоедает дуться и молчать, и если я не права была (а обычно он добивается чтобы я была не права) я или извиняюсь или дело заканчивается сексом и ссоры как будто не было. или когда ему нужна близость он подходит (но это было давно).
Не мирный и длится уже 2 месяца, а так долго из за того что он не смог убедить меня что я не права. Поэтому я и жду когда он извинится. Но это уже так далеко зашло, да и так долго, что придется мне все исправлять, но и я не хочу чтобы он думал что я все и так прощу поэтому не надо ни извиняться, ни вообще что либо делать.
Близость конечно есть. Но вот насчет внимания-уделяю, но может не достаточно (не так как раньше), так как ребенок все забирает.

материальный вопрос - серьезная причина. значит дело не в покраске волос, а в том, что денег на это нет?

Во первых у него не очень большая зарплата (но в нашем городе больше и не получишь), во вторых он копит на ремонт (почему только он, потому что эта квартира на матери (но считается "нашей") он не прописывает нас здесь (или хотя бы ребенка) но это уже другой разговор .

Марадонна, а как вы просите?
какими именно словами?

Всегда по разному: " дай пожалуйста денюжку", "мне нужна денюжка", "дай денег", " одолжи 1000 рублей"

сестренка младшая? какие у вас с ней отношения были и есть? как к ней и к вам родители относились?

Да младшая, на 2 года младше. В детстве ругались дрались. Сейчас очень тепло относимся друг другу, делимся всем, поддерживаем друг друга. Она в детстве была забиякой-меня ударит, я ей сдачу, она ревет- мне втык от родителей, лет так до 10 (моих) это продолжалось, а потом мама поняла, кто задира. Она всегда была возле маминой юбки, поэтому мама к ней ближе, сестренка до сих пор с ней живет, хоть есть ребенок и парень (муж у нее умер)

вы правда считаете себя обязанной оправдывать надежды родственников, друзей?
зачем вам это?

Чтоб про меня думали что я хорошая

вы с мужем, похоже, не договорились об общих ценностях, и вместо того, чтоб везти телегу в одном направлении, объединив усилия, пытаетесь тащить ее в разные стороны. как вам эта картинка?

вы совершенно правы, раньше когда мы жили в гражданском браке меня все это устраивало, а теперь я понимаю, что мы единое, мы семья. Но как исправить я не знаю. Да и боюсь что он засмеет и скажет я раньше без тебя справлялся и сейчас справлюсь

[Азбука]

обычно он добивается чтобы я была не права

в смысле - виноватит вас?

Не мирный и длится уже 2 месяца, а так долго из за того что он не смог убедить меня что я не права.

два месяца - это много. сочувствую вам.
то есть его обвинения не были обоснованными, вы не чувствовали себя виноватой, и поэтому не идёте привычно извиняться?

Поэтому я и жду когда он извинится. Но это уже так далеко зашло, да и так долго, что придется мне все исправлять, но и я не хочу чтобы он думал что я все и так прощу поэтому не надо ни извиняться, ни вообще что либо делать.

тупик. и начинать выходить из него похоже придется вам, если вы заинтересованы в сохранении брака.

Близость конечно есть. Но вот насчет внимания-уделяю, но может не достаточно (не так как раньше), так как ребенок все забирает.

Марадонна, ребенок-годовичок, конечно внимание забирает, но при желании можно так организовать отношения, время, чтобы его хватало и на дитеныша, и на мужа. тут главное - желание и понимание, что это правда важно.

Во первых у него не очень большая зарплата (но в нашем городе больше и не получишь), во вторых он копит на ремонт (почему только он, потому что эта квартира на матери (но считается "нашей") он не прописывает нас здесь (или хотя бы ребенка) но это уже другой разговор .

а вы его за нехватку денег критикуете?

Всегда по разному: " дай пожалуйста денюжку", "мне нужна денюжка", "дай денег", " одолжи 1000 рублей"

ну слова вполне нормальные, не провокационные. скорее всего дело в контексте, в вашем отношении к нему как к добытчику. в смысле, мужнина реакция на ваши просьбы.

Да младшая, на 2 года младше. В детстве ругались дрались. Сейчас очень тепло относимся друг другу, делимся всем, поддерживаем друг друга. Она в детстве была забиякой-меня ударит, я ей сдачу, она ревет- мне втык от родителей, лет так до 10 (моих) это продолжалось, а потом мама поняла, кто задира. Она всегда была возле маминой юбки, поэтому мама к ней ближе, сестренка до сих пор с ней живет, хоть есть ребенок и парень (муж у нее умер)

значит, сестра задиралась, а попадало вам. сестра была ближе к маме, а вы, соответственно, дальше, и вам приходилось зарабатывать ее внимание через "стремление быть лучше, не разочаровывать", чтобы:

Чтоб про меня думали что я хорошая

...или что вы лучше сестры, которая ближе к маме и без всяких стремлений. просто потому, что она есть.
думается мне, что этот конфликт до сих пор продолжается в ваших отношениях с мужем, да и с его сестрой.

вы совершенно правы, раньше когда мы жили в гражданском браке меня все это устраивало, а теперь я понимаю, что мы единое, мы семья. Но как исправить я не знаю. Да и боюсь что он засмеет и скажет я раньше без тебя справлялся и сейчас справлюсь

с чем он сейчас справится, если семья - это дело двоих?
и мне интересно - на какое ваше послание у него такая реакция - "без тебя справлялся и справлюсь"? если бы я кому-то говорила такие слова, то это было бы возражение на послание "ты без меня не справлялась и не справишься ."
было между вами, что вы ему транслировали такое cомнение?

[Марадонна]

в смысле - виноватит вас?

Да. Он всегда прав

два месяца - это много. сочувствую вам.
то есть его обвинения не были обоснованными, вы не чувствовали себя виноватой, и поэтому не идёте привычно извиняться?

Да в этот раз я точно уверена ,что он не прав и жду от него каких то действий.

тупик. и начинать выходить из него похоже придется вам, если вы заинтересованы в сохранении брака

Видимо так. Но как выйти, чтоб не быть проигравшей?

Марадонна, ребенок-годовичок, конечно внимание забирает, но при желании можно так организовать отношения, время, чтобы его хватало и на дитеныша, и на мужа. тут главное - желание и понимание, что это правда важно.

Я стараюсь чтоб мы вместе играли (когда он не работает или не занят). Конечно может еще и причина что мы не вместе спим, т.е. я с ребенком, он один. Но он сам выбрал спать отдельно, поэтому обид вроде не должно.

а вы его за нехватку денег критикуете?

Каюсь пару раз было в гневе, после того как он меня обвинил что денег мало.

ну слова вполне нормальные, не провокационные. скорее всего дело в контексте, в вашем отношении к нему как к добытчику. в смысле, мужнина реакция на ваши просьбы.

И без меня он все время говорит что денег нет, денег мало. У него боязнь остаться без гроша.

значит, сестра задиралась, а попадало вам. сестра была ближе к маме, а вы, соответственно, дальше, и вам приходилось зарабатывать ее внимание через "стремление быть лучше, не разочаровывать", чтобы:

...или что вы лучше сестры, которая ближе к маме и без всяких стремлений. просто потому, что она есть.
думается мне, что этот конфликт до сих пор продолжается в ваших отношениях с мужем, да и с его сестрой

Это точно "просто потому, что она есть" - я почти отличница ( 2 или 3 четверки помешали), дома прибираюсь, поведение хорошее, сестра-в милиции была, в школе двери ногой вышибала, троешница
Вот только как вы поняли что конфликт дальше, т.е. муж-это моя мама, а его сестра-это моя сестра? Правильно я вас поняла?

с чем он сейчас справится, если семья - это дело двоих?
и мне интересно - на какое ваше послание у него такая реакция - "без тебя справлялся и справлюсь"? если бы я кому-то говорила такие слова, то это было бы возражение на послание "ты без меня не справлялась и не справишься ."
было между вами, что вы ему транслировали такое cомнение?

Мне кажется, что он до сих пор не понимает что мы его семья (я и сын), а потом уже должны идти мама и сестра (может конечно я и не права (вот видите даже сейчас я стараюсь быть хорошей ).
Ну например когда мы стали жить гражданским браком, он копил на квартиру (где сейчас мы живем) чтоб выкупить ее. Тогда я предложила копить вместе, на что он ответил "я буду сам копить на квартиру, а ты копи на что нибудь себе" после этого как то боязно что ли что то предлагать.
нет я никогда не сомневалась-но если вдруг и где нибудь закраивалось сомнение, то ему не говорила-наоборот всегда говорю "я знаю ты этого добьешься"

[Азбука]

Да в этот раз я точно уверена ,что он не прав и жду от него каких то действий.

расскажите, что за ситуация.

Видимо так. Но как выйти, чтоб не быть проигравшей?

удивило слово "проигравшей". оно имеет корень "игра". подумалось, что игра - это не лучшая форма взаимодействия в семье, поскольку она предполагает игровые роли, а не живые человеческие мужско-женские отношения. в игре и правда есть проигравшие и выигравшие, победители и побежденные. вечная борьба друг с другом, конкуренция, соперничество.
вместо сотрудничества, в котором имеет место способность договариваться, делать общий вклад в общее дело, идти рука об руку в одном направлении.

Конечно может еще и причина что мы не вместе спим, т.е. я с ребенком, он один. Но он сам выбрал спать отдельно, поэтому обид вроде не должно.

а вам самой это как - когда вы спите с сыном как самодостаточная пара, а муж - отдельно от своей жены?

Каюсь пару раз было в гневе, после того как он меня обвинил что денег мало. И без меня он все время говорит что денег нет, денег мало. У него боязнь остаться без гроша.

откуда такая боязнь - был опыт?

Это точно "просто потому, что она есть" - я почти отличница ( 2 или 3 четверки помешали), дома прибираюсь, поведение хорошее, сестра-в милиции была, в школе двери ногой вышибала, троешница
Вот только как вы поняли что конфликт дальше, т.е. муж-это моя мама, а его сестра-это моя сестра? Правильно я вас поняла?

а по профессии не учительница ли вы?)
конфликт, да, может иметь такую модель, а может и любые другие. например, муж - ваша сестра-соперница, которую надо непременно победить, чтобы приз в виде маминого признания (а значит внимания и прочих плюшек) достался вам.
а папа ваш как относился к конфликтам с сестрой, и как вообще проявлялся по отношению к вам?
когда он напивался и конфликтовал с мамой, на чьей стороне вы были?

Мне кажется, что он до сих пор не понимает что мы его семья (я и сын), а потом уже должны идти мама и сестра (может конечно я и не права (вот видите даже сейчас я стараюсь быть хорошей ).

а вы, хорошая девочка, хотите его просветить, открыть глаза, научить правильному?
но вот именно сейчас вы очень далеки от мужа, и его мама с сестрой реально ближе, потому что не конфликтуют, не конфронтируют, а стоят единым фронтом "мы".
с вами этого "мы" сейчас нет, есть интересы, направленные в разные стороны и неспособность договариваться.
но ведь раньше-то были.
что же вас объединяло раньше?

Ну например когда мы стали жить гражданским браком, он копил на квартиру (где сейчас мы живем) чтоб выкупить ее. Тогда я предложила копить вместе, на что он ответил "я буду сам копить на квартиру, а ты копи на что нибудь себе" после этого как то боязно что ли что то предлагать.

знаете ли вы причины такого его "я сам"? они ведь есть.

нет я никогда не сомневалась-но если вдруг и где нибудь закраивалось сомнение, то ему не говорила-наоборот всегда говорю "я знаю ты этого добьешься"

смотрите: вы сомневаетесь, но вслух ему говорите: "я знаю". о чем это?

[Марадонна]

расскажите, что за ситуация.

это больше нарастающий конфликт, а не одна причина. Началось с того что мы поехали в город (свекровь живет в деревне) я попросила заехать в магазин по пути, купить ткань для новогоднего костюма для ребенка (оставалось дней10) надо было успеть сшить, он отказался объясняя это тем что проехали. В этот же день или на следующий звонит его знакомый и просит сьездить за его девушкой, обещает заплатить (но он не надежный человек) муж срывается и едет соответственно я обиделась и не разговариваю. Я бы уже конечно простила и стала бы разговаривать, но дальше обидные слова в лицо и при окружающих и наедине, и за спиной (дело не в том поехали или нет, дело в том что меня не повез, а знакомого да)

удивило слово "проигравшей". оно имеет корень "игра". подумалось, что игра - это не лучшая форма взаимодействия в семье, поскольку она предполагает игровые роли, а не живые человеческие мужско-женские отношения. в игре и правда есть проигравшие и выигравшие, победители и побежденные. вечная борьба друг с другом, конкуренция, соперничество.

Да вы правы не удачно я слово подобрала. Больше не проигравшей, а чтоб конфликт ушел и он понял что так поступать нельзя (я никогда его не меняю на друзей или не ставлю просьбы друзей выше его)

вместо сотрудничества, в котором имеет место способность договариваться, делать общий вклад в общее дело, идти рука об руку в одном направлении.

У нас как такого сотрудничества нет. И конечно не только он виноват в этом. Получается что я не могу сделать так чтоб мы шли вместе, ну или не умею, не знаю как. Даже насчет этой квартиры: я сама хочу хороший ремонт, но боюсь что я буду вкладываться,душу отдавать, делать под себя, а он потом скажет, все съезжай и я осталась с разорванной душой.

а вам самой это как - когда вы спите с сыном как самодостаточная пара, а муж - отдельно от своей жены?

Я хочу обратно с мужем спать, но ему комфортнее без меня видимо.

откуда такая боязнь - был опыт?

Скорее это им мать внушила, что без денег никак и не куда. Хоть 1000 должна быть в запасе.

а по профессии не учительница ли вы?)

Нет, я слишком для этого груба и не терпелива.

конфликт, да, может иметь такую модель, а может и любые другие. например, муж - ваша сестра-соперница, которую надо непременно победить, чтобы приз в виде маминого признания (а значит внимания и прочих плюшек) достался вам.
а папа ваш как относился к конфликтам с сестрой, и как вообще проявлялся по отношению к вам?
когда он напивался и конфликтовал с мамой, на чьей стороне вы были?

Он нас никогда не ругал, мог просто строго что то сказать. Он нас очень любил. И я до того момента как мы развелись с папой, его любила больше чем маму. После была большая обида, что из за него, из за его пьянок мы ушли. Обида была настолько больше чем любовь. Даже какое то время его не навидела и не хотела его знать. Но сейчас когда его уже нет(пусть земля ему будет пухом) нейтрально отношусь к папе который пил, но очень скучаю и мне не хватает папы который не пил, которого я любила больше мамы. На стороне мамы, когда он напивался я старалась его успокоить, чтоб он не трогал ее.

а вы, хорошая девочка, хотите его просветить, открыть глаза, научить правильному?

На счет хорошей девочки я имела ввиду, что я говорю свое мнение "что я с сыном на первом месте, а мама на втором" но тут же стараюсь смягчить "может конечно я и не права". Как бы смягчаю, чтобы меня не сильно ругали за первое мое мнение

но вот именно сейчас вы очень далеки от мужа, и его мама с сестрой реально ближе, потому что не конфликтуют, не конфронтируют, а стоят единым фронтом "мы".
с вами этого "мы" сейчас нет, есть интересы, направленные в разные стороны и неспособность договариваться.
но ведь раньше-то были.
что же вас объединяло раньше?

Раньше было "люблю ни смотря ни на что" . Да и раньше меня не парило что мы в разные стороны идем, мы же в гражданском жили. А сейчас мы семья одно единое, а как исправить не знаю, как стать общим "мы"

знаете ли вы причины такого его "я сам"? они ведь есть.

Он везде я сам, не ждет никого. Дом поднимать сам, беседку строить сам (хоть скоро брат приедет и поможет) нет он не будет ждать.

смотрите: вы сомневаетесь, но вслух ему говорите: "я знаю". о чем это?

Если честно я не поняла. Но сомневаюсь я очень-очень редко.

[Азбука]

это больше нарастающий конфликт, а не одна причина. Началось с того что мы поехали в город (свекровь живет в деревне) я попросила заехать в магазин по пути, купить ткань для новогоднего костюма для ребенка (оставалось дней10) надо было успеть сшить, он отказался объясняя это тем что проехали. В этот же день или на следующий звонит его знакомый и просит сьездить за его девушкой, обещает заплатить (но он не надежный человек) муж срывается и едет соответственно я обиделась и не разговариваю. Я бы уже конечно простила и стала бы разговаривать, но дальше обидные слова в лицо и при окружающих и наедине, и за спиной (дело не в том поехали или нет, дело в том что меня не повез, а знакомого да)

Марадонна, я правильно понимаю, что муж отказал вам на фоне напряжения в ваших отношениях? со знакомым-то у него нет подобного напряжения и делить им нечего.

ваша ситуация видится мне в целом так:
жила-была пара, все их друг в друге устраивало. потом отношения стали развиваться дальше, и с рождением сына наступил кризис. такой кризис бывает у пар, когда семья еще не окрепла, но уже появились новые нагрузки. например, если раньше вы были двумя свободными мужчиной и женщиной, то теперь стали еще и родителями младенца, за которым надо ухаживать, воспитывать и т.д. таким образом жена уделяет внимание ребенку, в ущерб отношениям с мужем. становится меньше возможностей для реализации в различных хобби, увлечениях, увеличиваются нагрузки жены, отсюда - усталость и возможно снижение сексуальной активности. материальные трудности выходят на передний план.
в общем, достаточно стрессогенная ситуация. и в этой ситуации, когда нервы напряжены, взаимное раздражение накоплено и многие потребности не удовлетворены, выходят на белый свет и актуализируются прошлые незалеченные раны, связанные с отношениями с близкими людьми.
и тогда в супруге видится не только сам супруг (а иногда он и вообще не видится), но и все те близкие люди (злодеи этакие), которые ранее причинили боль, обидели, разочаровали и т.д.
ранее эти болячки были скрыты от внимания, а тут вылезают как подснежники из снега, и вот они, тут как тут. заявляют о себе, кричат: плохо мне, больно.
и трудно сохранять объективность в такой ситуации и видеть реальность, а не свои прошлые призраки, поскольку сознание как бы затуманено.

Да вы правы не удачно я слово подобрала. Больше не проигравшей, а чтоб конфликт ушел и он понял что так поступать нельзя (я никогда его не меняю на друзей или не ставлю просьбы друзей выше его)

конфликт - он на то и конфликт, что сошлись в битве два противоположных интереса. и чей интерес тут интереснее, важнее - еще неизвестно. вы говорите, что ваш, и гневаетесь праведным гневом, а муж говорит, что его и тоже гневается праведным гневом. вы говорите, что вы правы, потому что безусловно лучше, честней, порядочней, и переделываться надо мужу, а он думает, что - он ..вот эти все слова.. и переделываться надо вам.
на самом деле просто страдаете оба, но не умеете говорить друг с другом. зато наделяете друг друга образами злодеев из своего прошлого и стремитесь этих злодеев одолеть.

У нас как такого сотрудничества нет. И конечно не только он виноват в этом. Получается что я не могу сделать так чтоб мы шли вместе, ну или не умею, не знаю как. Даже насчет этой квартиры: я сама хочу хороший ремонт, но боюсь что я буду вкладываться,душу отдавать, делать под себя, а он потом скажет, все съезжай и я осталась с разорванной душой.

вот этот страх - он точно относится к образам из прошлого. вспоминайте, когда вы оставались с разорванной душой и кто вам ее тогда рвал.

Я хочу обратно с мужем спать

как бы ему узнать об этом?
вы ведь наверняка хотите спать с ним потому, что он привлекателен и желанен, а не потому что он злодей, которому надо непременно доказать как он не прав и не умен.
как думаете, к какой женщине мужчину тянет, - к той, которая относится к нему как к желанному, или к той, которая доказывает свою правоту, пытается переделывать?

Скорее это им мать внушила, что без денег никак и не куда. Хоть 1000 должна быть в запасе.

да в общем, здравая мысль. запас - штука полезная.

Он нас никогда не ругал, мог просто строго что то сказать. Он нас очень любил. И я до того момента как мы развелись с папой, его любила больше чем маму. После была большая обида, что из за него, из за его пьянок мы ушли. Обида была настолько больше чем любовь. Даже какое то время его не навидела и не хотела его знать. Но сейчас когда его уже нет(пусть земля ему будет пухом) нейтрально отношусь к папе который пил, но очень скучаю и мне не хватает папы который не пил, которого я любила больше мамы. На стороне мамы, когда он напивался я старалась его успокоить, чтоб он не трогал ее.

это не вы с папой развелись, а ваша мама с ним развелась.
мама сама не в состоянии была решать свои проблемы в отношениях с мужем, что вам приходилось заступаться за нее, вмешиваться в мужско-женские отношения, которые не являются вашим делом? ведь вам приходилось брать чужую ответственность на себя. собственно, так формируется созависимость с ее треугольником "спасатель-преследователь-жертва". и этот треугольник прослеживается в ваших с мужем отношениях.

Раньше было "люблю ни смотря ни на что" . Да и раньше меня не парило что мы в разные стороны идем, мы же в гражданском жили. А сейчас мы семья одно единое, а как исправить не знаю, как стать общим "мы"

к сожалению, это не так по факту.

Он везде я сам, не ждет никого. Дом поднимать сам, беседку строить сам (хоть скоро брат приедет и поможет) нет он не будет ждать.

как вы относитесь к такой его черте личности?

Если честно я не поняла. Но сомневаюсь я очень-очень редко.

вообще редко сомневаетесь, или на счет мужниных поступков и мотивов поведения?

[Марадонна]

Марадонна, я правильно понимаю, что муж отказал вам на фоне напряжения в ваших отношениях? со знакомым-то у него нет подобного напряжения и делить им нечего.

Получается что так

ваша ситуация видится мне в целом так:
жила-была пара, все их друг в друге устраивало. потом отношения стали развиваться дальше, и с рождением сына наступил кризис. такой кризис бывает у пар, когда семья еще не окрепла, но уже появились новые нагрузки. например, если раньше вы были двумя свободными мужчиной и женщиной, то теперь стали еще и родителями младенца, за которым надо ухаживать, воспитывать и т.д. таким образом жена уделяет внимание ребенку, в ущерб отношениям с мужем. становится меньше возможностей для реализации в различных хобби, увлечениях, увеличиваются нагрузки жены, отсюда - усталость и возможно снижение сексуальной активности. материальные трудности выходят на передний план.
в общем, достаточно стрессогенная ситуация. и в этой ситуации, когда нервы напряжены, взаимное раздражение накоплено и многие потребности не удовлетворены, выходят на белый свет и актуализируются прошлые незалеченные раны, связанные с отношениями с близкими людьми.
и тогда в супруге видится не только сам супруг (а иногда он и вообще не видится), но и все те близкие люди (злодеи этакие), которые ранее причинили боль, обидели, разочаровали и т.д.
ранее эти болячки были скрыты от внимания, а тут вылезают как подснежники из снега, и вот они, тут как тут. заявляют о себе, кричат: плохо мне, больно.
и трудно сохранять объективность в такой ситуации и видеть реальность, а не свои прошлые призраки, поскольку сознание как бы затуманено.

Это точно

конфликт - он на то и конфликт, что сошлись в битве два противоположных интереса. и чей интерес тут интереснее, важнее - еще неизвестно. вы говорите, что ваш, и гневаетесь праведным гневом, а муж говорит, что его и тоже гневается праведным гневом. вы говорите, что вы правы, потому что безусловно лучше, честней, порядочней, и переделываться надо мужу, а он думает, что - он ..вот эти все слова.. и переделываться надо вам.
на самом деле просто страдаете оба, но не умеете говорить друг с другом. зато наделяете друг друга образами злодеев из своего прошлого и стремитесь этих злодеев одолеть.

Даже когда мы разговариваем все равно остаемся при своем: я еще могу понять его, но он говорит "я прав во всем"

вот этот страх - он точно относится к образам из прошлого. вспоминайте, когда вы оставались с разорванной душой и кто вам ее тогда рвал.

Отец, я ему поверила что все изменится, что прекратятся пьянки и обманул.

как бы ему узнать об этом?
вы ведь наверняка хотите спать с ним потому, что он привлекателен и желанен, а не потому что он злодей, которому надо непременно доказать как он не прав и не умен.
как думаете, к какой женщине мужчину тянет, - к той, которая относится к нему как к желанному, или к той, которая доказывает свою правоту, пытается переделывать?

Я ему это говорила. Конечно как к желанному

да в общем, здравая мысль. запас - штука полезная.

это не вы с папой развелись, а ваша мама с ним развелась.
мама сама не в состоянии была решать свои проблемы в отношениях с мужем, что вам приходилось заступаться за нее, вмешиваться в мужско-женские отношения, которые не являются вашим делом? ведь вам приходилось брать чужую ответственность на себя. собственно, так формируется созависимость с ее треугольником "спасатель-преследователь-жертва". и этот треугольник прослеживается в ваших с мужем отношениях

.
ну да мама, но оставил нас.
да приходилось не только отца "усмирять", но также и дядьку и деда, когда они выпивали и не могли спокойно дойти до кровати, чтоб с кем нибудь не поссориться, но меня они слушали, поэтому меня просили их успокоить
И в какой я роли и в какой муж? И кто третий?

к сожалению, это не так по факту.

Но очень бы хотелось, чтоб это было так.

как вы относитесь к такой его черте личности?

Хорошо, но хотелось бы чтобы было "мы сами"

вообще редко сомневаетесь, или на счет мужниных поступков и мотивов поведения?

Сомневаюсь я часто. Но в том что он сделает или добьется чего нибудь не сомневаюсь.

[Азбука]

муж отказал вам на фоне напряжения в ваших отношениях? со знакомым-то у него нет подобного напряжения и делить им нечего.

Получается что так

и какой вывод тогда?

Даже когда мы разговариваем все равно остаемся при своем: я еще могу понять его, но он говорит "я прав во всем"

и он был таким все прошлые годы (не злодеем), и сейчас такой же, но вы его воспринимаете злодеем.
"я прав во всем" - и что эти слова в вас рождают - желание соревноваться: "а я правее, правее!"?
пусть побудет немного правым, насладится своей правостью. не отбирайте у мужа его правИло, оно же символизирует фаллос. Марадонна, оспаривая его правоту, вы его символически кастрируете. конечно муж этому противится.
а нужен ли вам мужчина, который согласится, чтобы его кастрировала, лишала мужской силы и достоинства, собственная женщина? будет ли вам такой симпатичен и появится ли влечение? думаю, что нет.
тогда подумайте о том как прекратить такое поведение со своей стороны и начинайте уважать в мужчине мужское.
есть шансы, что многое изменится в лучшую сторону.

Отец, я ему поверила что все изменится, что прекратятся пьянки и обманул.

эту рану нанес вам отец, но реагируете на нее сейчас, как будто муж - ваш отец.
а это два разных человека. можете ли вы разделить эти две фигуры, или они у вас навеки слиты?

отец не мог прекратить пьянки, даже искренне пообещав вам это. потому что это зависимость, а не прихоть, и потому что у него не было альтернативы, пока он жил в патосистеме, которой являлся его союз с женой.
и вы здесь совсем не при чем.

Я ему это говорила. Конечно как к желанному

а он как реагирует?

ну да мама, но оставил нас.

не вас, а свою жену. но они оба, как родители, не сумели так организовать, чтобы ваши отношения с отцом продолжались.

да приходилось не только отца "усмирять", но также и дядьку и деда, когда они выпивали и не могли спокойно дойти до кровати, чтоб с кем нибудь не поссориться, но меня они слушали, поэтому меня просили их успокоить

грустно, конечно. вам приходилось быть взрослой, когда взрослые не исполняли свои обязательства перед собой и детьми. в сущности, они (те кто просили) лишили вас детства, сгрузив вам свою ответственность.

И в какой я роли и в какой муж? И кто третий?

попробуйте поискать в сети, или на форуме, "треугольник Карпмана". почитайте, поразбирайтесь...
все роли исполняет один человек.

[Марадонна]

и какой вывод тогда?

Быть мягче, снять напряжение

и он был таким все прошлые годы (не злодеем), и сейчас такой же, но вы его воспринимаете злодеем.
"я прав во всем" - и что эти слова в вас рождают - желание соревноваться: "а я правее, правее!"?
пусть побудет немного правым, насладится своей правостью. не отбирайте у мужа его правИло, оно же символизирует фаллос. Марадонна, оспаривая его правоту, вы его символически кастрируете. конечно муж этому противится.
а нужен ли вам мужчина, который согласится, чтобы его кастрировала, лишала мужской силы и достоинства, собственная женщина? будет ли вам такой симпатичен и появится ли влечение? думаю, что нет. Тогда подумайте о том как прекратить такое поведение со своей стороны и начинайте уважать в мужчине мужское.
есть шансы, что многое изменится в лучшую сторону.

да по тихоньку все становится на свое место в моей голове. Никогда бы не подумала что быть правым=быть мужчиной. Я конечно постараюсь прекратить свое отношение к этому, но и Рим строился не один день, я к тому чтобы не сорваться, надо учиться быть терпимее.

эту рану нанес вам отец, но реагируете на нее сейчас, как будто муж - ваш отец.
а это два разных человека. можете ли вы разделить эти две фигуры, или они у вас навеки слиты?

я бы не сказала что я их слила, конечно я бы хотела чтоб муж также меня оберегал и любил как папа Просто я сейчас понимаю что после того случая не хотелось бы снова быть с разорванной душой

а он как реагирует?

Ему лучше спать без меня. Он очень чутко спит и всю ночь барахтается по кровати (это его слова).

грустно, конечно. вам приходилось быть взрослой, когда взрослые не исполняли свои обязательства перед собой и детьми. в сущности, они (те кто просили) лишили вас детства, сгрузив вам свою ответственность.

Кстати говоря проанализировав свое детство, да и сейчас тоже, мама часто мною манипулировала

попробуйте поискать в сети, или на форуме, "треугольник Карпмана". почитайте, поразбирайтесь...
все роли исполняет один человек.

сразу же нашла и прочла, но примеряла роли на себя и на мужа. Попробую еще раз разобраться

[Марадонна]

Нашла очень интересную статью про треугольник. Все доходчиво и ясно описано, что теперь я понимаю что это в жизни есть. А особенно мне понравились рекомендации всем ролям, которые я постараюсь и дальше придерживаться

[Азбука]

Быть мягче, снять напряжение

ага. как будете снимать?

да по тихоньку все становится на свое место в моей голове. Никогда бы не подумала что быть правым=быть мужчиной. Я конечно постараюсь прекратить свое отношение к этому, но и Рим строился не один день, я к тому чтобы не сорваться, надо учиться быть терпимее.

да.

я бы не сказала что я их слила, конечно я бы хотела чтоб муж также меня оберегал и любил как папа Просто я сейчас понимаю что после того случая не хотелось бы снова быть с разорванной душой

да, душу бы, соединив края, сшить крепкими нитками, наложить мазь исцеляющую, мягкую повязку и в спокойное место - срастаться.)

Ему лучше спать без меня. Он очень чутко спит и всю ночь барахтается по кровати (это его слова).

раньше ведь вместе спали и ничего не мешало...

Кстати говоря проанализировав свое детство, да и сейчас тоже, мама часто мною манипулировала

увы.
хорошо, что вы это сейчас заметили, узнали.

Нашла очень интересную статью про треугольник. Все доходчиво и ясно описано, что теперь я понимаю что это в жизни есть. А особенно мне понравились рекомендации всем ролям, которые я постараюсь и дальше придерживаться

успехов вам в этом труде, Марадонна!)

[Марадонна]

ага. как будете снимать?

Ну первое это наверное близость, все таки 2 месяца это очень долго А остальное поддержка, внимание, уважение обязательно надо вносить в нашу жизнь.

да, душу бы, соединив края, сшить крепкими нитками, наложить мазь исцеляющую, мягкую повязку и в спокойное место - срастаться.)

Это точно

раньше ведь вместе спали и ничего не мешало...

об этом надо будет поговорить (мягко поговорить конечно)

Увы.
хорошо, что вы это сейчас заметили, узнали.

Знала то я давно видимо, просто не замечала, ну или не хотела замечать

успехов вам в этом труде, Марадонна!)

Благодарю Вас за все ув. Азбука, за то что откликнулись, за хорошие советы, за открытые глаза на мой маленький мир, за облегчение на душе. Еще раз Вам огромное спасибо и спасибо вашему сайту.

[Азбука]

Ну первое это наверное близость, все таки 2 месяца это очень долго А остальное поддержка, внимание, уважение обязательно надо вносить в нашу жизнь.

об этом надо будет поговорить (мягко поговорить конечно)

да.)

Благодарю Вас за все ув. Азбука, за то что откликнулись, за хорошие советы, за открытые глаза на мой маленький мир, за облегчение на душе. Еще раз Вам огромное спасибо и спасибо вашему сайту.

пожалуйста, Марадонна.
и благодарю за то, что доверили свои тягости.