Сообщение от
she
Любовник в своей жизни признавался в Любви 2м девушкам - Я - вторая. На месяце втором-третьем наших отношений предложим мне переехать к нему и бросить своего МЧ. Я ооочень, безууумно люблю до сих пор любовника, а МЧ сказала, что не люблю его, но не спешила переезжать, не знаю - не могу и все! такие дикие сомнения гложили!!! Я не решалась все 5 мес, что мы в общем встречались с любовником, размышляла, все взвешивала. МЧ своего очень люблю как ЧЕЛОВЕКА, уважаю безумно и ценю! ОН лучший человек в моей жизни! Вот мой МЧ собрался приехать ко мне в Стамбул, на выходные, я решила, что скажу ему все и перееду. Дала понять это любовнику мы ждали приезда моего МЧ. Сказала, пока лично не поговорю с МЧ, не смогу переехать. Я уже любовнику говорю - освобождай полки в шкафах и тут БАХ! Мой МЧ не может вылететь из-за конфликта Россия-Турция недавнего, и до НГ он не имел возможности приехать. Я думаю - черт! Это знак! И снова сомнения: а стоит ли переезжать? Здесь хочу отметить, что мой переезд предполагал бы наличие некоторых ситуаций, которые нам потребовалось бы решать по моему приезду:1 - я не гражданка РФ, 2 - у меня нет работы, а мы с ним решили, что я обязательно буду работать! 3 - кроме него у меня нет никого в РФ, ни друзей ни родни. То есть вот - поиск работы, оформление документов и быт, где я ооооооочень следящий за чистотой человек, а он та противоположность меня, что любит разбросать одежку по дому и не заправить кровать и тп)) Возвращаемся к НЕ приезду моего МЧ. И вот мой любовник видит, что "операция" сорвалась..... с того момента (а признаюсь, еще и раньше), наше общение стало происходить в другом режиме: все реже(мы цееелыми днями переписывались, созванивались ночью, хоть у него дико плотный график!!!, спали, не отключая телефоны! каждое утро, как он просыпался, сразу писал мне смс! и тп), звонки стали реже, заметила, что он не может ответить на мое "я тебя люблю" тем же.... потом признался, что чувства его угасают, и что не может уже сказать, что любит.... у нас с ним очень честные были отношения - делились своими эмоциями, чувствами, мыслями, и плохими и хорошими. Последний раз мы решили, что мне надо приехать на неделю и посмотреть будет ли все как прежде. Я приехала и всю эту неделю я чувствовала, что что-то не так... он уже не говорил "я тебя обожаю, я тебя люблю", ну да это не суть. Просто он уже не был тем свободным, спокойным, вечно по утрам танцующим, в душе поющим человеком, а стал более замкнутым, молчаливым, сидящим в ванной, просящим уединения... он уже не был "моим мальчиком".... за день до моего отъезда мы поговорили. Он попросил меня забрать все свои вещи (я оставляла у него некоторые предметы гардероба и гигиены), и попросил взять паузу, чтобы посмотреть, как ему будет "без меня". Признался, что немного его душило мое присутствие "не могу разбросать носки", в общем в этот раз каким-то образом зону комфорта я его нарушала, хотя все было как обычно. Сказал, что сомневается ЕГО ли я человек или нет, но сказал, что я ЛУЧШЕЕ, что было в его жизни - как в отношениях, так и в сексе, и что если я перееду, то это ведь уже "семья", а "я не уверен, что готов". Я плакала, говорила, что люблю его безумно, но сказала, что перееду в том случае, если он будет снова как раньше уверен! Сомнений я не приму. Потому что это очень важны шаг! Я хочу серьезных стабильных отношений с ним. Прошло время, мы не общались даже, я решила оставить его в покое. По прошествию мы созвонились в условленный день, и он сказал, что дико сомневался скучал по мне, что чувства есть, но что это не любовь. Был на столько разбитый.... мы поговорили очень спокойно, даже потом шутили, вспоминали моменты, я плакала, мы попрощались.... Для меня он очень дорог, потому что мы близки по духу, он мне был как родной и я ему(но видимо это потом прошло со временем). Мне сначала стало легче, от того что ситуация наконец определилась. Но потом началась моя дикая депрессия, что и длится по сей день.... Через неделю после расставания, я решила, что он просто сомневается, что чувства есть, я же слышу какой он был разбитый, что ему не легко меня отпускать...и решила бороться за него, назначила встречу, убедится права ли я или нет. Встретились... он сиял....он был легкий(по состоянию души), свободный... Сказал, что думал, будет дико тяжело, а ему так полегчало! Что у него все отлично, весь в делах - работа, спорт, язык. А я была разбита... СКазал, пути назад нет, я принял решения и потом понял, что оно верное, потому что сейчас ему легко. На мой вопрос "часто ли ты обо мне думаешь" - "Честно? Нет."... как нож в сердце. Просил простить за то, что пудрил мозги... На мое требование дать мне четкий ответ "почему ты остыл? что случилось? ты ведь любил!" сказал, что четкого ответа дать не может "я не готов к семье...может я уже не верил что ты переедешь вообще когда-нибудь, что решишься" и пр. Я в дикой глубокой депрессии, люблю его, тоскую каждый день так, что душу рвет, плачу, не ем, плохо сплю.... А у него жизнь бьет ключом... КАК он вот так закрыл эту дверь ив се те дивные воспоминания просто переступил и пошел дальше? В голове не укладывается ПОЧЕМУ?! Может проблема во мне, что я не переехала, но я постоянно давала ему понять, что люблю его и не отступлюсь от него! Что просто знаю, что страсть должна приутихнуть, чтобы соображать на холодную голову. Не могла переступить через свои сомнения.... Или это ОН, кто сдался или правда понял и осознал всю реальность - быт, мое устройство в РФ и пр... Не вылетает вопрос из головы:"Если бы любил, то подождал бы еще... неужели я не достойна того, чтобы меня ждать и бороться?" Тем более я призналась ему, что купила еще один чемодан перед последней поездкой, и ждала, что он скажет приезжай навсегда. Намекала ему якобы "а может в один конец билет брать?", сказал, "нет, мы же договорились, что мне надо посмотреть подумать"... и что с с нынешним МЧ сказал я все равно разойдусь. А он "давай расстанемся".... ПОМОГИТЕ найти ответы, если таковы вообще имеются.... ПРостите, что так много текста!!!!