То есть опыт - не в кобылу корм? Ну, если опять " выбирать сердцем"
".я сейчас очень жалею что я поспешила опять связать свою жизнь со следующим мужем.
Но и тогда я боялась остаться одной и в 18 лет я выскочила замуж тоже из-за страха что я никому не буду больше нужна, хотя не испытывала недостатка во внимании парней...
У меня не так что-то с мозгами явно.."
Может мозг таки подключать ( возраст уже на то подходящий)?)
Последний раз редактировалось frenchchokolate; 27.01.2016 в 12:56.
Так а кто мешает не "хватать" сразу, а присмотреться?
Повстречаться, пожить вместе (без беременности и регистрации отношений)?
ИМХО, любовные романы для созависимых пишутМои герои - книги из любовных повестей..
Сколько не читала, мужчина сначала о женщину ноги вытирает, а потом вдруг понимает, что жить без нее не может
Они все такие хорошие - пока добиваются внимания, а потом становятся "козлами" (извините, если кого-то обидела) А я и с первым жила 2 года, а потом кольцо и доча, и со вторым))
--- Добавлено ---
Вот как раз и мой сценарий!!! Я сидЮ и жду - когда он без меня жить то не сможет....
--- Добавлено ---
ААААААААААААА..... мне лоботомиююююю
--- Добавлено ---
Мож разозлиться и послать все к еб..и фени? Сама выживу, включить сильную и смелую и вперед бороздить моря и окиЯны.
чтобы так не было надо не просто что-то менять а сначала что-то изменить в голове
давайте я Вам про себя расскажу(мне кажется что-то может оказаться полезным)
моя первая любовь был лоботрясом и бездельником, отдых воспринимал только как пьянка с друзьями, сильно не напивался но и другого отдыха не представлял и таковой "отдых" был постоянным искомым времяпровождением
при этом он был жутко умный и начитанный и прочее....ну и в подростковом возрасте там же не понятно кто много пьет а кто мало, все пьют все встречаются с друзьями....но что-то меня именно в этом моменте настораживало
мы были в отношениях 4 года, потом я наконец "соскочила"
и вот меня тоже очень мучали мысли мол встречу его через столько-то лет а он такой добротный и надежный - мне в нем только этого и нехватало, от всего остального был полный крышеснос
много лет(около 10) я не рисковала даже спрашивать у общих друзей(остались контакты) ничего, потом мне как-то что-то говорят мол у него наладилось и он благополучно женился на девушке с ВО(для меня необразованной это укол) и вообще она в институте работает на кафедре философии....короче все наладилось у него, я не выдерживаю и начинаю расспрашивать поподробнее, оказывается: наладилось все действительно очень хорошо, он приличный добротный муж - уже не пьет, завязал.
и тут мне все стало понятно, пазл сложился, он за эти годы все-таки спился и уже успел завязать
одна мысль была у меня и одно чувство:
да нахер такое счастье обосралось мне? я как не жила с алкоголиком так и не жила с ним, там кто-то его из алкоголизма вытащил и держит теперь в рамках - крепкая семья. "уже не пьет"
я такая тогда: ну вот хорошая значит девушка попалась ему.
мне: честно сказать у него нормальная девушка была только одна - ты.
понимаете?
вот такая история с тем как человек стал нормальным
да он им реально стал, нормальным, но я нормальной была с самого начала и за эти 10 лет я ушла космически далеко от него
понимаете? он может быть и станет нормальным(и до Вас обязательно донесут эти слухи) но когда? и какой ценой? и чего за это время успеете добиться Вы?
Вы уже и сейчас видите что в принципе если начать вести себя жестко и как его маман - то можно его и на работу нормальную устроить и вообще в рамках держать и "сделать из него человека" но Вы уже сейчас знаете за себя что такую цену платить не намерены
можно из него сделать успешного человека, но останетесь ли Вы сама собой при таком раскладе и будете ли счастливы? надо Вам оно?
вот когда дойдут до Вас слухи что он успешен - Вы будете знать чего это стоило его супруге и будете знать что это то что Вам не надо.
также он может стать нормальным а в мире полно уже нормальных людей и не надо годы тратить
понимаете?
вообще мне Ваши страхи понятны более чем
они конечно идут несколько в разрез с тем что Вы уже признали в этой теме
но мы же понимаем что эти страхи сформировались много ранее и они есть в том виде в каком были ДО понимания того что Вы уже поняли в этой теме
поэтому нам нужно просто распростронить новое понимание и видение ситуации на все эти страхи и от них не останется следа
сами еще смеяться будете
например мама, ну она просто искала свое счастье, а вот да, жизнь такова что не всем получается найти его с первого раза - это криминал?
может пришла пора простить маму?
она или поймет или нет это, может она и будет думать что Вы неудачница - но Вы уже не будете так думать. ни она не неудачница ни Вы.
понимаете?
найти хорошего близкого любимого человека не так то и просто, особенно любимого - жизнь такая что и самые надежные и любящие "ломаются" - вон сколько разводов, что? все неудачники?
нет. рыба где глубже - человек где лучше. и это нормально.
предлагаю это признать, маму простить и не париться больше с этим.
что скажете?
мама между тем не так уж и плоха, она не сдала детей в детдом и спецучреждения, воспитала Вас - умную и сильную.
я столько силы в Вас ощущаю, а я Вас никогда не видела, я на расстоянии...
может Ваша сила получилась благодаря а может вопреки маминым усилиям - но это было при ее участии - это факт и факт показательный
масса людей дают детям "все-все" а потом они нежизнеспособны совершенно
а масса людей вообще отказываются от трудностей "как я одна буду тянуть лямку?" или не разводятся с мужем и мучаются сами и дети потом комплексы пачками разбирают - разобрать не могут
у Вас нормальная средняя мама(ну да, не супер-пупер, но много ли суперов? а нужны они? без трудностей не бывает даже у них, всех есть за что упрекнуть) она сильная, и упорная, боролась за свое счатье как могла
предлагаю ее за это простить
и признать что она не монстр а просто обычная земная женщина
мы с Вами можем быть такими же а можем и не быть - никто не знает
признаем?
что скажете?
Уважаемая Грю, как с Вами приятно работать. Очень даже наглядно и поучительно! Кстати мой первый муж так и не женился. Жил с девушкой 3 года, но она от него тоже ушла и родила от другого ребенка (часто почему-то заходит в гости ко мне в соц. сетях). Сейчас живет еще с одной.. не знаю как там у них, не интересуюсь...
В вашем рассказе Вы правы на все 100% перечитала 2 раза и прям "глаза открываются".
И тут, милая Грю вы правы Но я ей сейчас не могу простить, что ей совсем не интересна моя жизнь! Я когда хочу пожаловаться ей, чтобы она меня поддержала - она в ответ говорит только как плохо ей, когда мне не хватало денег на что-то - она могла спокойно купить себе одежду и позвонить похвастаться, хотя знала как мне в этот момент туго со средствами... Я всю жизнь не получала ее тепла.. помню как в детстве нюхала ее халат и плакала.. посещали мысли о суициде и своей ненужности...Меня воспитала улица... я была сама по себе...как это отпустить?
ув. Танеушта, мы работаем но только как два участника, я все жду консультанты придут и поправят мои варварские рассуждения(или забанят нафиг)
короче это просто доверительный разговор
я не имею образования
признать что мама просто человек
не ангел который почему-то обошел Вас своим волшебством
не демон который Вас истязал и не злодей-варвар
а просто человек
со своими ошибками, силами и слабостями
согласны?
и предлагаю "есть слона по частям" по поводу современных отношений между Вами и мамой у Вас есть к ней претензии - это я понимаю, но это давайте оставим отдельно, это история сейчас.
а вот прошлое и особенно то что касаемо мужчин и брака - предлагаю простить маме под девизом "все мы люди, каждый строит свою жизнь как может"
вообще-то она молодец - она не плюнула на себя не стала жертвой и не отказалась от своего женского счастья - искала его
возможно именно этот пример и получили Вы как полезный - не отказываться от своего женского счастья, искать того самого.
может Вы его найдете в своем муже а может и нет - это пока оставим
сейчас предлагаю прочувствовать: мама просто человек и человек-борец, и она Вам эти борцовые качества передала - это плюс (и афигенный, многие родители учатсвоих детей только как потребителями быть и ждать от жизни всего на блюде....или что в их неудачах виноват кто-то другой )
боролась она как могла, искала как могла
и мы с Вами ищем свое счастье как можем, это нормально.
согласны?
отпустим?
вобщем-то вины за мужчин и нет как таковой - там медаль о двух сторонах.
и еще неизвестно какие ошибки мы с Вами допустим относительно наших детей
вот я работаю сутками на пролет и дети очень обделены особенно старшему тяжело, но если все получится - у них будет база финансовая, а может и не будет - могу ли я заранее знать? могу ли что-то гарантировать? в любом случае родительство - это решения и ответственность за них. и только став родителями сами - дети могут простить. мне кажется Вы уже готовы понять маму и простить ее и принять свое решение искать свое счастье
с мужем ли, одной ли - кто знает? гарантий нет ни у кого.
Сейчас Вам она зачем?
Да взрослая я уже была, но обидно было, что у всех мамы помогают, а моя нет... Ща то что не бросила ей конечно спасибо!!! Поняла Вас!
--- Добавлено ---
Все равно, спасибо за поддержку, очень рада что я осмелилась написать сюда!
--- Добавлено ---
Спасибо, завтра обдумаю и буду "отпускать обиды"
--- Добавлено ---
Ее просто никогда не было, хочется же чтоб когда то появилась...а кто еще даст мудрый совет или поддержит добрым словом?
ув. Танеушта, мне Ваше настроение и подход настолько близок... Мы точно не клоны? %)
Я так же в какой-то момент оказалась в позиции "Я отвечаю за нашу семью, а по вторникам, с 9 до 12 за мир во всем мире".
Потом я долго и мееедленно соображала (с помощью этого форума тож) - в чем засада-то. Яж, типа, стараюсь быть хорошей женой, которая "шея головой вертит".
А всего спустя месяцев 10 до меня дошло.
Вот работает пара медведя и дрессировщика. Если они адекватные - получится хороший цирковой номер и удовольствие от сотрудничества, если нет - то будет зашуганный медведь или загрызенный дрессировщик. Но никакие усилия не сделают из медведя лося.
Тут самому-то, при всем старании, базовые убеждения, представления о том, что такое семья, какие в ней роли у мужчины и женщины, свои основные привычки поменять трудно. А изменить своего партнера просто невозможно. Тем более за счет постоянной сдачи своих территорий.
Семейная жизнь, получается, встреча двух адекватных партнеров где-то посередине Ну разве что иногда пару шагов дополнительных, за счет "избытка" ресурса...
Ну да) мне работать и работать!
--- Добавлено ---
Я не знаю зачем, но и пересилить себя уйти не могу... он сразу таким родным становится... жалко те годы, что прожили вместе, деток жалко, надежда на то, что он все таки исправится)) созависимость моя просыпается...