А вы напишите ему расписку, что обязуетесь и клянетечхсь уйти с работы, как только он устроится на работу и станет получать, станет добытчиком...
Вот попробуйте.
А вообще, это дешовые манипуляции ущербногоимужика, почему на них ведетесь, не понятно.
Кстати, что держите то его , в двух словах?
Чтоб как у людей или трахается хорошо?
--- Добавлено ---
Извините, не удобно писать с мелкого планшета, ошибки.
он потому работу не может найти что ему не надо ее самому находить
он вынуждает Вас его подтолкнуть уже к какому-то варианту - чтобы потом винить именно Вас в своих неудачах
А я не расписку, я заявляю, что как только он устроится на работу. То я меняю свою...
Держу... Ну я его люблю...а может быть привыкла к нему настолько, что думаю без него мне будет плохо и я сама не справлюсь. Да и у меня кроме него "близких" нет... Мама и брат сами по себе..
Я это понимаю.. Но даже если я сейчас останусь безучастна и он устроится сам, то при неудаче я все равно буду главным героем ( это повторяется все 6 лет) мне будет сказано что из -за неудач в данный момент ( в которых я же виновата) он не смог правильно подобрать работу или я буду ему в чем то мешать или куча всяких причин)) не знаю как, но еще ни разу без моего участия не прошел его провал...
Его мама в детстве заставляла учиться на пятерки, за четвёрки сильно порола, за испачканную одежду могла побить шлангом, контролирует всю его жизнь даже сейчас, если не удается влиять самой, подключает родственников, знакомых. Я ссылаюсь в его оправданиях на то, что он с детства доказывает что виноват не он а соседский мальчик, а сейчас эту роль мальчика играю я! Он доказывает маме что виновата я!
Не хочу я мужа менять, хочу чтоб с этим все было хорошо, неужели никак нельзя исправить то что у нас творится..
Да наоборот, я не воспринимаю что он хреновый, я его во всем стараюсь оправдать.. Хочу поддержать, помочь, быть его пристанищем в трудные минуты, но он отталкивает меня, защищаясь, выставляя защиту против меня! Вот я и хочу для него стать хорошей, чтобы не против меня он был, а мы вместе с ним.
--- Добавлено ---
В этом плане да, от меня это не зависит.. Только от его смены позиции и настроя! Я хочу чтобы он видел во мне не причину всех его бед, а брал на себя ответственность за решения и поступки, но как это сделать?
ну и пусть доказывает, вам-то что до этого?
Так хочется быть хорошей в глазах свекрови?
Вообще, впечатление, что вы с мужем оба дети, боящиеся своих мамаш((
Да, из темы это очень заметно...Да наоборот, я не воспринимаю что он хреновый, я его во всем стараюсь оправдать..
Как же вы можете быть вместе, если хотите совершенно разных вещей?Хочу поддержать, помочь, быть его пристанищем в трудные минуты, но он отталкивает меня, защищаясь, выставляя защиту против меня! Вот я и хочу для него стать хорошей, чтобы не против меня он был, а мы вместе с ним.
Вам хочется, чтобы муж хорошо зарабатывал, строил дом и защищал от свекрови - а ему желается отмазаться от этих обязанностей
Эх, ув. Танеушта, какбы ваши хотелки да совпадали реальностью! Вы понимаете, что заставить измениться взрослого человека без его на то согласия можно только насилием?В этом плане да, от меня это не зависит.. Только от его смены позиции и настроя! Я хочу чтобы он видел во мне не причину всех его бед, а брал на себя ответственность за решения и поступки, но как это сделать?
Если бы она так не действовала на мужа сильно, я бы ей ничего не доказывала. Просто если она "влазит" то жизнь становится еще невыносимее... Я вообще хочу чтобы они меня не трогали...
Ну вот из последних ссор, где мы смогли пообщаться спокойно решили поступить так: на первом месте его работа (пусть ищет, устраивается) а дальше к весне будет уже видно наше мат. положение, оттуда скакать по поводу планов дальнейших.. Может удастся действовать этому плану..т.к у нас их (планов) вообще никогда не было, все наугад и наобум делалось.
--- Добавлено ---
Понимаю, но читая этот замечательный форум, я вижу, что изменившись один из членов семьи (с Вашей помощью, ув. консультанты) у них меняется смысл жизни или сама жизнь. Все равно есть изменения, пусть не смогу его заставить измениться, но зато сама попытаюсь изменить в себе что-то, а из этого да что-то выйдет
--- Добавлено ---
Думаю лоботомия эффективнее
Бывает. Но еще может получиться и так, что ваши изменения потянут за собой изменение окружающих отнюдь не в желаемую вами сторону.Понимаю, но читая этот замечательный форум, я вижу, что изменившись один из членов семьи (с Вашей помощью, ув. консультанты) у них меняется смысл жизни или сама жизнь. Все равно есть изменения, пусть не смогу его заставить измениться, но зато сама попытаюсь изменить в себе что-то, а из этого да что-то выйдет
Я могу вам сказать, ЧТО из этого выйдет.
Сейчас у вас отношения на основе созависимости с мужем по формату "Мама - Сын". Если вы, о, Боги, вдруг изменитесь и станете не Мамой, а Женой - то первое, что вы сделаете - это пошлете нафиг вашего нерадивого сыночка и пойдете искать нормального мужика. Пока вы еще в старуху не превратились.
Да и вашему супругу такая жена будет не нужна - ему ж надо Маму....
Если вы изменитесь и станете еще более жесткой Мамой, то ваш муж станет еще боле беспомощным Сынком: более капризным, с большими предъявами и более агрессивным. А в довершение - начнет глушить свою нереализованную мужественность в алкоголе..
Бл.... Вот у всех есть семейные проблемы, они у всех разные.. Думаю что от проблем я все равно не избавлюсь, а научиться справляться с ними надо. Если я сейчас ничего не буду делать, то я и научиться не смогу! Вот муж просит меня изменить в себе: упрямство, жесткость, самостоятельность, грубость... (черты мужика))) и я должна стать той ИДЕАЛЬНОЙ! Вчера в машине он сказал что если всех мужей свои жены устраивают на 50-60%, ТО Я ЕГО УСТРАИВАЮ СЕЙЧАС НА 80-85%, и если я уберу свои мужские черты я буду идеальна на 120%))) смешно конечно, ну а вдруг он прав? Может я пугаю своей такой напористостью?
--- Добавлено ---
Мне первый вариант по душе.. Пусть даже и так, зато я буду уверена, что я все сделала для того чтобы спасти наши отношения...
а давайте попробуем ответить на вопрос этот?В этом плане да, от меня это не зависит.. Только от его смены позиции и настроя! Я хочу чтобы он видел во мне не причину всех его бед, а брал на себя ответственность за решения и поступки, но как это сделать?
вот что должно произойти с человеком чтобы он перестал вести себя так как вел всю жизнь(с Ваших слов он с детства находил виноватого и пользоался этой схемой)? что это может быть?
еще можно не прекратить но перенаправить. например чтобы виноватым был кто-о другой, не Вы - что будет тогда? как думаете.
Ничего не поняла. Вы же отдельно от свекрови живете сейчас, каким образом она влазит в ваши отношения?
Приходит в гости и рассказывает, какая вы плохая жена?
И вообще от вашей логики голова кругом, уж извините
Муж боится мамы и все свои ошибки и неудачи валит на вас.
А вы хотите, чтобы муж мамы не боялся - и поэтому доказываете, что вы хорошая, а крайний на самом деле муж?
И при этом считаете, что вы мужа поддерживаете и оправдываете??
Действительно, чой-то он не хочет вашей "поддержки"?)))Хочу поддержать, помочь, быть его пристанищем в трудные минуты, но он отталкивает меня, защищаясь, выставляя защиту против меня! Вот я и хочу для него стать хорошей, чтобы не против меня он был, а мы вместе с ним.
Я думаю надо перестать брать на себя ответственность! Вот сейчас после того как в этом разделе мною было прочитано много похожих тем, я ему говорю - я за (например что-то) вину брать на себя не буду! Это не моя вина! Не стоит меня в этом упрекать! Может так поможет...
Пробовала, но через время он опять вспоминает ту ситуацию (в которой я обвиняла кого-то) и все равно ввиняет это мне!
Ну они же общаются! Вот сейчас пример: у него неудача - не может обеспечить семью, денег нет, работу не найдет! Мама каждый день у него спрашивает что у него, какие изменения, насаждает родственниками.(они ему звонят и тоже дают советы) Он парирует: я не могу найти подходящую работу, т.к уже поменял их кучи и везде работал, меня не захотят брать там-то. Когда он их менял - говорил всем что это было из-за меня. Поэтому сейчас в итоге все происходит из-за меня и они ругают не его, какой он никчемный, а меня, что довела его до этого!
--- Добавлено ---
Так он уже идеальный))) Зачем ему меняться если все проблемы во мне (это не шутка, он так считает).
И какое вам дело до того, что муж говорит своей матери и родственникам?
Вы говорили, что хотите, чтобы свекровь вас не трогала - но получается, она вас и не трогает...
Приходят к вам домой и в глаза вас ругают? Или как это происходит?Поэтому сейчас в итоге все происходит из-за меня и они ругают не его, какой он никчемный, а меня, что довела его до этого!
Честно, я сама запуталась что хочу доказать)) Вот опуская мою маму, его маму (это отдельные личности, меня они не касаются, я ни с той ни с той не общаюсь почти) У меня есть проблема! МУЖ! который считает что во всех бедах виновата я, т.к заняла роль мужика в нашей семье! Вот что с этой проблемой делать? ну не с мужем конечно) а с ситуацией этой)))
А вы тоже так считаете?Так он уже идеальный))) Зачем ему меняться если все проблемы во мне (это не шутка, он так считает).
а что он отвечает когда Вы так говорите?
давайте попробуем понять получится ли если сами перестанете брать ответственность
вот во всех ситуация в которых он Вас винил - Вы действительно брали на себя ответственность7не было ли случая чтобы он Вас винил там где совсем нет Вашей ответственности и Вы ее не брали?
если он винит только в том за что Вы ответственность берете - то можно с определенной долей вероятности сказать что и в обратную сторону эта сцепка сработает. вопрос лишь в том есть ли такая сцепка? насколько она надежна?
понимаете?
а знаете почему?
потому что это Вы обвиняете
но может случиться так что он сам будет винить этого человека во всем
но тут нужно соблюдение всех условий роли такого человека
дело не в тм кто виноват на самом деле а дело лишь том кто выбран роль виноватого, давайте рассмотрим эту роль чтобы понять какой же там может быть кандидат?
мне кажется что это должен быть такой человек:
который всегда учствует в жизни мужа. ну то есть все его ситуации так или иначе ззатрагивают этого человека - то есть член семьи. так?
который достаточно восприимчив и слаб чтобы дать отпор и не отомстить потом. так?
понимаете про кого я?
вот кто попадает в эту роль кроме Вас?
Ну так распутывайтесь
Пока тема - сплошные причитания о том, какой нехороший у вас муж - не ценит вас и не желает признавать себя виноватым
И какая нехорошая свекровь - ругает вас, вместо того, чтобы объяснить своему сыночку, какой он никчемный
ИМХО, ув.Танеушта, вам стоит выкинуть из головы мысли о том, что муж вас боится и потому ведет себя пассивноМУЖ! который считает что во всех бедах виновата я, т.к заняла роль мужика в нашей семье! Вот что с этой проблемой делать?
Судя по тому, что вы пишите - боитесь как раз вы((
Когда винит в том где нет моей вины - я спорю и огрызаюсь, но его мнение от этого не меняется! В его сторону такое не срабатывает. уже пробовала. Он выходит сухим из воды!
Да никто кроме меня)))
--- Добавлено ---
Ну я думала что рассказав то, что я чувствую и какие обиды у меня на мужа - вам даст представление о том, что я могу с этим сделать.. Я действительно обижаюсь на мужа за то что не ценит и винит именно меня!
--- Добавлено ---
Я боюсь ухудшений! И раз я шея - значит крутить голову тоже я должна! а значит и начинать мне!
--- Добавлено ---
Зачем сразу жертвы, хочу донести что мне плохо и обидно от такого...