Я-плохая мама?

[Алиса в Зазеркалье]

То есть, судя по вашей подписи, сидим тихо и не рыпаемся, правильно ли я вас ув.Лиса понимаю?

Если я буду повторяться,что нет конечно, я просто не знаю что делать, то боюсь на мне вконец "поставят крест" и плюнут. А я такая вся беспомощная-нуждаюсь в учителе "как правильно жить".
Что я делаю:
- я читаю, читаю и читаю темы здесь на портале. Хоть я и пропадаю из своей темы, я не пропадаю с портала. Я просто молча читаю и обмысливаю.
- жду когда начнёт работу группа,в которую записалась.

Скудненько, наверное, для человека,желающего поменять качество своей жизни?

Интересная мысля у Вас.
Моя затем использует её что-бы сидеть и плакать. И ничего не делать.
Так легче.

Здравствуйте ув.ШишлМышл))
Ага...а вот эта Ваша интерпретация-это уже потайной смысл видимо. И да, он подходит под моё комфортное состояние.

[Лемминг]

Если я буду повторяться,что нет конечно, я просто не знаю что делать, то боюсь на мне вконец "поставят крест" и плюнут. А я такая вся беспомощная-нуждаюсь в учителе "как правильно жить".
Что я делаю:
- я читаю, читаю и читаю темы здесь на портале. Хоть я и пропадаю из своей темы, я не пропадаю с портала. Я просто молча читаю и обмысливаю.
- жду когда начнёт работу группа,в которую записалась.

Ну так и ждите, вопрос зачем вы написали посты 505 и 506. О чём они? Зачем они? Если вы читаете темы форума и ждёте работы в группе.
?

[Алиса в Зазеркалье]

Ну так и ждите, вопрос зачем вы написали посты 505 и 506. О чём они? Зачем они? Если вы читаете темы форума и ждёте работы в группе.
?

В одном посте я сохранила информацию,которая нужна мне,чтобы в дальнейшем не искать по темам, а найти здесь.
Пост с ответом на вопрос про песню, конечно, адресован был Вам. Мне показалось, что вернуться в тему и оставить Ваш вопрос без ответа-это некрасиво.
Конечно я хотела тем самым обратить Ваше внимание,что я здесь , что я хочу с Вами,ув.Лемминг, продолжить работу. Но язык не поворачивается это написать, ведь ранее у Вас итак пропал интерес со мной работать (эта мысль не отпускает меня). А я все время пропадаю из темы, стоит чуть всковырнуть рану, я прячусь в свою раковину до тех пор,пока не вернуть в комфортное мне старое состояние. И снова вылезаю. Мне кажется, что Вас это раздражает? Поэтому не осмеливаюсь просить вновь Вас со мной работать, стыдно мне.
Или же это подсознательная тяга потерять и Вас, и остаться одной, и начать жалостливую песню "бедная я, несчастная, никому я не нужна".

[Лемминг]

....
Конечно я хотела тем самым обратить Ваше внимание,что я здесь , что я хочу с Вами,ув.Лемминг, продолжить работу. Но язык не поворачивается это написать, ведь ранее у Вас итак пропал интерес со мной работать (эта мысль не отпускает меня). А я все время пропадаю из темы, стоит чуть всковырнуть рану, я прячусь в свою раковину до тех пор,пока не вернуть в комфортное мне старое состояние.

Кто вас возвращает в ваше комфортное состояние?

И снова вылезаю. Мне кажется, что Вас это раздражает?

ЧТо меня раздражает?

Поэтому не осмеливаюсь просить вновь Вас со мной работать, стыдно мне.
Или же это подсознательная тяга потерять и Вас, и остаться одной, и начать жалостливую песню "бедная я, несчастная, никому я не нужна".

Ну на этой песне, много много чего заполучить от мужа например. Только главное не пересолить суп.
А вы его когда нибудь - пересолите. Какому мужчиненужна вечно ноющая и сатырадающая жена?
Пойдёт за Гетерой, что только покажется на горизонте.
Помните про Г?
Помните.

[Алиса в Зазеркалье]

Кто вас возвращает в ваше комфортное состояние?

там описка- не вернусь. Пока я сама не вернусь в комфортное состояние.
Весь декабрь я была сама не своя-настроение скакало слишком часто, само по себе....было апатичное и депрессивное. Обычные предновогодние хлопоты, которые доставляли раньше столько удовольствия, даже не хотела делать. Очень была раздраженной и злой. Много срывалась...
Вот сейчас вроде успокоилась, опять настроение вернулось пока в норму.

ЧТо меня раздражает?

Мне кажется то,что я пропадаю, бросаю начатое, то, что я ленюсь, ничего не делаю, а только разговоры разговариваю и развожу руками.

Ну на этой песне, много много чего заполучить от мужа например. Только главное не пересолить суп.
А вы его когда нибудь - пересолите. Какому мужчиненужна вечно ноющая и сатырадающая жена?
Пойдёт за Гетерой, что только покажется на горизонте.
Помните про Г?
Помните.

Да я в общем-то и не жалуюсь никому, ни мужу, ни друзьям, ни родственникам. Мне достаточно себя самой. Я сама себя в жопу загоняю, и потом упиваюсь втихую своей "бедностью и несчастьем". Наверное и не делюсь ни с кем своими трудностями, чтобы чувствовать себя "брошенной".

[Алиса в Зазеркалье]

Да я в общем-то и не жалуюсь никому, ни мужу, ни друзьям, ни родственникам. Мне достаточно себя самой. Я сама себя в жопу загоняю, и потом упиваюсь втихую своей "бедностью и несчастьем". Наверное и не делюсь ни с кем своими трудностями, чтобы чувствовать себя "брошенной".

Нет,я не упиваюсь, не жалуюсь и сама себя не жалею, не причитаю " ах,я бедная-несчастная". И когда сестра,узнав о трудностях, предлагает помощь или поддержку, я говорю, что всё хорошо, что ничего страшного не произошло, это нормальная жизнь.
Такое ощущение, что программа стоит у меня - "жить нужно в страдании, это и есть нормальная жизнь". Отсюда и к церкви меня потянуло в одно время-мысль, которая закрепилась у меня в голове из всех прочтенных книг- это мысль, что христианину нужно страдать на земле, чтобы потом попасть в рай.
Порой кажется, что я каким-то образом, сама того не осознавая, притягиваю все эти горести, чтобы жить " нормально", чтобы чувствовать себя комфортно. Может и мужа я тяну своей этой программой "страданий"? Не получается у него со своим бизнесом. Или я его изначально выбрала, зная, что с ним я буду стрыдыать так, как полагается! Кому полагается?....

[Лемминг]

...Мне кажется то,что я пропадаю, бросаю начатое, то, что я ленюсь, ничего не делаю, а только разговоры разговариваю и развожу руками.

А почему меня ваш выбор должен раздражать ув.Зеленайалиса?

Да я в общем-то и не жалуюсь никому, ни мужу, ни друзьям, ни родственникам. Мне достаточно себя самой. Я сама себя в жопу загоняю, и потом упиваюсь втихую своей "бедностью и несчастьем". Наверное и не делюсь ни с кем своими трудностями, чтобы чувствовать себя "брошенной".

Не жалуетесь, а просто ходите с кислой миной и делаете вот это:

-настроение скакало слишком часто, само по себе....было апатичное и депрессивное. Обычные предновогодние хлопоты, которые доставляли раньше столько удовольствия, даже не хотела делать. Очень была раздраженной и злой. Много срывалась...

--- Добавлено ---

.....мысль, которая закрепилась у меня в голове из всех прочтенных книг- это мысль, что христианину нужно страдать на земле, чтобы потом попасть в рай.
Порой кажется, что я каким-то образом, сама того не осознавая, притягиваю все эти горести, чтобы жить " нормально", чтобы чувствовать себя комфортно. Может и мужа я тяну своей этой программой "страданий"? Не получается у него со своим бизнесом. Или я его изначально выбрала, зная, что с ним я буду стрыдыать так, как полагается! Кому полагается?....

Вспомнилось что-то: не согрешишь - не покаешься. Поэтому вывод: надо грешить, чтобы потом....

[Алиса в Зазеркалье]

А почему меня ваш выбор должен раздражать ув.Зеленайалиса?

Возможно по тому, что я отнимаю Ваше время, ресурсы, а сама беру и пропадаю. Т.е. на потраченное Вами время я должна ответить Вам результатом. Возможно Вы только настроились на работу, вспомнили, о чем мы говорили на последних страницах, а я ухожу из темы. Т.е. вместо регулярной и активной работы получаются дергания и отсутствие результата.

Не жалуетесь, а просто ходите с кислой миной и делаете вот это:

Вот что пришло на ум. Эти мои личные внутренние страдания (я же ни у кого ничего не прошу) наделяют меня правом НЕ ЗАМЕЧАТЬ никого вокруг, не считаться с теми, кто при рядом, игнорировать их в упор. Есть только я. И только мои страдания.
С ужасом в последние три дня заметила, что весь декабрь игнорила сына, абсолютно, полностью, не замечала его вообще-ни его желаний, ни настроения, ни состояния. Все на автомате, так, как надо мне.
Про мужа молчу, он по ходу, всю жизнь в таком слепом игноре от меня.
Я слишком обращена во внутрь, в себя, в свои переживания, страдания. Я упиваюсь ими, живу с полным эгоизмом, на автомате.

Вспомнилось что-то: не согрешишь - не покаешься. Поэтому вывод: надо грешить, чтобы потом....

Почувствовать радость?

[Алиса в Зазеркалье]

Вот ведь программа "жизнь в дерьме-это благо" не отпускает.
Предоставился шанс вырваться из рутины и однообразия, на которые я сетовала- на 6 месяцев заняться учёбой по другому профилю. Временные и денежные затраты небольшие-каждую субботу по 4-6 часов и 3000 в месяц. Бери и радуйся-личное время, разностороннее общение, новые люди, новые знания, личностное развитие...
А страшно прям, дыхание учащаются и дрожь.... Причины сразу лезут, чтобы не соглашаться-а как муж будет укладывать сына на дневной сон? Не хочу деньги тратить, их итак нет. Лень ездить в холода. А может мне этот профиль и не пригодиться для работы?
Уууууу!

[Лемминг]

....Почувствовать радость?

неа, радости там ни в каком варианте не присутствует. Чтобы тебя простили - отпустили грехи - надо грешить, а когда отпустят грехи, облегчённо выдохнете, и пойдёте дальше сатырадааать и грешить. Чтобы...опять вас простили. Вы ж дерьмо. Вам ни счастья ни радости не положено.

[Алиса в Зазеркалье]

неа, радости там ни в каком варианте не присутствует. Чтобы тебя простили - отпустили грехи - надо грешить, а когда отпустят грехи, облегчённо выдохнете, и пойдёте дальше сатырадааать и грешить. Чтобы...опять вас простили. Вы ж дерьмо. Вам ни счастья ни радости не положено.

Именно так мне и представлялась основная идея христианства-грешить-прощать-грешить.... Поэтому, видимо, меня тогда так это и зацепило.

Фраза "Вы ж дерьмо. Вам ни счастья, ни радости не положено" по идее должна вызвать протест-как??!!! Я не дерьмо?!! Я имею право на радость!!!
Не вызвала, спокойно её прочитала, ни злости, ни обиды, ни жара в теле, ровно. Как будто это констатации факта. Но кто так решил?? Кто определил, что я дерьмо??

[Лемминг]

Именно так мне и представлялась основная идея христианства-грешить-прощать-грешить.... Поэтому, видимо, меня тогда так это и зацепило.

Фраза "Вы ж дерьмо. Вам ни счастья, ни радости не положено" по идее должна вызвать протест-как??!!! Я не дерьмо?!! Я имею право на радость!!!
Не вызвала, спокойно её прочитала, ни злости, ни обиды, ни жара в теле, ровно. Как будто это констатации факта. Но кто так решил?? Кто определил, что я дерьмо??

Так в х-ве человек ведь грешен с первых секунд рождения. Он ничего ещё не успел сделать - а уже во грехе, то есть - дерьмо. От Адама и Евы несёт он своё проклятие. В этой религии.

[Алиса в Зазеркалье]

"Мой ребенок — это моя вещь, мой раб, моя комнатная собачка. Я чешу его за ушами, глажу по челке, украсив ленточками, вывожу на прогулку, дрессирую его, чтобы он был послушен и покладист, а когда надоест:*— Иди поиграй. Иди позанимайся. Пора спать."

О,как резануло по мне. Правду говоришь, товарищ, правду.

[Алиса в Зазеркалье]

Я и сына-то пытаюсь в эту дерьмовую систему запихать - ограничения, запреты, лишения. Нельзя жить в удовольствии, радости и счастье, нет сын, не положено так. Все свои репрессии в красивую упаковку заворачиваю - это для блага твоего, так надо воспитывать, много мультиков - тебе вредно для глаз; активные игры с папой вечером,после его прихода с работы - тебя разбесят и трудно будет уснуть; а сейчас вообще пора идти домой, спать пора!
А эта аллергия....мне иногда кажется, что она из этой же серии - чтобы мне был лишний повод ограничивать и запрещать что-то сыну - это не я, это доктор не разрешает. Да я и из тех сладостей, которые можно (по моему усмотрению) все ограничиваю и не разрешаю - а то ведь за весь день ничего не съел полезного, нормального! Живи в жёсткости, ограничениях.
Или я уже загоняюсь?
Не могу я найти середину между "всё разрешать" и "всё ограничивать".

[Лемминг]

Я и сына-то пытаюсь в эту дерьмовую систему запихать - ограничения, запреты, лишения. Нельзя жить в удовольствии, радости и счастье, нет сын, не положено так. Все свои репрессии в красивую упаковку заворачиваю - это для блага твоего, так надо воспитывать, много мультиков - тебе вредно для глаз; активные игры с папой вечером,после его прихода с работы - тебя разбесят и трудно будет уснуть; а сейчас вообще пора идти домой, спать пора!
А эта аллергия....мне иногда кажется, что она из этой же серии - чтобы мне был лишний повод ограничивать и запрещать что-то сыну - это не я, это доктор не разрешает. Да я и из тех сладостей, которые можно (по моему усмотрению) все ограничиваю и не разрешаю - а то ведь за весь день ничего не съел полезного, нормального! Живи в жёсткости, ограничениях.
Или я уже загоняюсь?
Не могу я найти середину между "всё разрешать" и "всё ограничивать".

Вы для себя не попробовали найти середину. Понятно что ребёнку достаётся и за вас, и за того дядю.

[Алиса в Зазеркалье]

Вы для себя не попробовали найти середину. Понятно что ребёнку достаётся и за вас, и за того дядю.

Пробую, плохо получается.
Может во мне самой нет этой середины - когда не белое и не чёрное, а сотни других оттенков. Это оооочень похоже на маму - так бесит её категоричность! У неё нет оттенков и других мнений, у неё есть только она, её мнение и её виденье жизни, и ВСЕ должны жить по её плану и виденью. Абсолютная эгоцентричность какая-то.... И как нелегко мне это в себе поменять.

[Алиса в Зазеркалье]

Касательно Вашего задания, ув.Лемминг. Обе темы про БПШ прочитала (давно уж).
Из второй вот что зацепило:

"lorel"
Причем, что интересно, ув. Том,- в определенных случаях они и бегут от этой тревоги, потому что сложно так жить, и- ищут ее, потому что когда ее нет, это тоже невыносимо. И получается замкнуцтый круг: есть тервога- бегут от нее, добегают до места, где ее нет и.... наступает трервога от отсутствия тревоги.


Согласен!
Ув. lorel , если позволите, я бы еще добавил.
Да, они стараются спрятаться от этой тревоги. Потому что жить с ней иногда становится невыносимо.

Но когда им это удается, они часто наталкиваются на ощущение невыносимой внутренней пустоты. Почему?
Потому что
жизнь как таковая (та, которая находится за пределами норки, в которой прячется наша мышка) воспринимается как место, полное опасностей, где можно отхватить п*** за шаг "не в ту сторону".
СуперЭго (карающая яйцерезка) находится внутри ("в голове") и всегда готово отрезать бедняге х**.
Строгие папка и мамка передали ему знание, что жизнь - это опасная штука, что лучше сильно не рыпаться, лучше жить в своей безопасной норке по правилам папы и мамы, и тогда ты будешь ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ В БЕЗОПАСНОСТИ.

Но бедолага где-то глубоко внутри (слава богу, что у всех нас есть это "глубоко внутри") чувствует, что безопасность эта дается слишком большой ценой, что в этой безопасности он теряет СЕБЯ (подлинного себя), что здесь пусто и нет ничего, что можно было бы назвать жизнью.
ИД начинает выпускать пар в виде различных "свободных" , "аутентичных" поступков, которые снова приводят его к ощущению тревоги.

Интересный замкнутый круг получается. От тревоге к сухой пустоте, в которой задыхаешься, затем снова бежишь за впечатлениями, прибегаешь к тревоге, от которой снова прячешься в пыльном панцире, в котором остаешься наедине с пустотой.

Многие стараются прийти в итоге к какому-то компромиссу, когда вроде как и выглядываешь из норки, но и чтоб **** не получить.))

[Алиса в Зазеркалье]

Так точно описано то, что я постами выше пыталась сказать Вам, про моё убегание из темы в свою "раковину", в своё равновесие.
При первом прочтении, и при повторном сейчас тоже реакция: губы сжаты сильно, зубы тоже, ноги напряжены и скрещены, плечи опущены вниз и тоже напряжены. Дыхание тихое и напряжённое. Состояние, как перед прыжком животного, сидящего в засаде.

[Лемминг]

..... Состояние, как перед прыжком животного, сидящего в засаде.

Куда?

[Алиса в Зазеркалье]

Куда?

Вперёд, за добычей )))

[Лемминг]

Вперёд, за добычей )))

Не похоже.Скорее -на старт, внимание, марш в норку, там, где безопасность.

[Алиса в Зазеркалье]

Вот ведь программа "жизнь в дерьме-это благо" не отпускает.
Предоставился шанс вырваться из рутины и однообразия, на которые я сетовала- на 6 месяцев заняться учёбой по другому профилю. Временные и денежные затраты небольшие-каждую субботу по 4-6 часов и 3000 в месяц. Бери и радуйся-личное время, разностороннее общение, новые люди, новые знания, личностное развитие...
А страшно прям, дыхание учащаются и дрожь.... Причины сразу лезут, чтобы не соглашаться-а как муж будет укладывать сына на дневной сон? Не хочу деньги тратить, их итак нет. Лень ездить в холода. А может мне этот профиль и не пригодиться для работы?
Уууууу!

Пошла таки на учёбу. Взвесила все за и против, и пошла! Ура! У меня теперь официально и вполне законно есть время на себя (как будто кто-то это время мне выделяет, определяя, достаточно ли мои причины для выделения денег и личного времени из семьи, серьёзные и достойны).
Единственное, теперь чувство вины перед мужем меня не отпускает. Как будто, я отлыниваю от своих прямых семейных обязанностей. Видимо, и с посылом виноватым таким прихожу домой, раз муж недовольство показывает своим видом.

[Murmurar]

наверное баян. но мне понравилось

[Алиса в Зазеркалье]

наверное баян. но мне понравилось

А я такого не читала, ув.Грю )))

[Алиса в Зазеркалье]

Посмотрела сегодня документальный фильм "Джон" 1969 года. Фильм о мальчике, которого родители решили временно отдать в дом ребенка. Он там пробыл 9 дней.
Я все 42 минуты плакала, сначала тихо, потом навзрыд, слезы текли и текли, я не могла остановиться.
Все эмоции Джона - это были мои эмоции, такой острой боли я не чувствовала еще.
Сейчас тоже плачу.
Что же такого у меня должно было произойти в детстве, которое настолько сильно заблокировано моим сознанием, что я ощутила себя ребёнком, отданным мамой и папой в детский дом? Преданным, брошенным, обманутым...
После просмотра фильма я продолжала реветь, и я была тем самым маленьким Джоном в этот момент, я была 1,5летним ребенком без надежды на возвращение родителей, и без близкого человека рядом.



Я не жалуюсь, я просто хочу понять- эти эмоции, которые вызвал фильм, о чем они говорят?

[Татьяна И]

Я тоже плачу когда смотрю нечто подобное.

Но сейчас мне почему то уже не хочется такое смотреть. Помочь я увы не смогу, а тратить силы/ресурс на то что бы вывернуть душу и "расцарапать" то что только стало заживать мне не хочется. (((
Уж не знаю что это "жестокость" как называла это мама, и разумность. Но мне так лучше.)))