А вы можете себе позволить выйти на работу, нанять няню?
А вы можете себе позволить выйти на работу, нанять няню?
Реально пошла бы, если бы совсем не было на что жить. Пока есть на что И, когда собиралась, муж был еще в семье. Сейчас очень тяжело одной, он всегда помогал с детьми. Мне няня не нужна, у меня просто некому старшую в школу возить с утра. Раньше это папа делал. Теперь я с малышкой. От этого толко копятся мои обиды, к сожалению. Хотя вы правы, фраза имела подтекст негативный для мужа. Но говорилось это не для того, чтобы его обидеть, а скорее от ужаса, что я бессильна перед его проблемами. Была не права. Написала ему в письме, что была неправа
4 дня спустя (право как в романе). Событий было много, выделю основные. Письмо отдала в воскресенье. Получила ответ в понедельник - предложение почитать книгу "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". В понедельник позвонил как в старые добрые времена узнать как дела. Описала, что дела не очень, тяжело, малышка капризничает. Задала ответный вежливый вопрос: человека как прорвало - узнала много всего про работу. Негатив продолжается. Говорю: чего там сидеть, уходить надо. Со страхом спросил: куда? Говорю: какая разница, хоть таксистом плюс предложила вариант решения вопроса с долгом. Гордо сказал, что разберется со всем сам!
С тех пор звонит ежедневно, иногда два раза.
А теперь проблема: мне сложно возить старшую в школу по утрам, это всего минут двадцать, но при это мы едем с малышкой. Ее надо разбудить, одеть, почистить машину от снега, прогреть. Плюс я не высыпаюсь. От этого жутко активизируются обиды. При этом он звонит и спрашивает, как дела! Сегодня сил не было совсем, первый раз я даже звонок сбросила... Вопрос про дела можно воспринять как издевательство сейчас уже отошла, стало легче. Плюс на фоне своей обиды у меня полностью подавлено чувство вины. Я просто не понимаю, чем так страшно я его обидела. Тем более я извинилась. Подскажите, как действовать?
Почему она сама в школу не ходит, подскажите.
Последний раз редактировалось Luchana; 14.01.2016 в 07:16.
а транспорт?
а в чем процесс? в смысле уже читаете?
а сам муж ее уже прочитал?
я к чему все спрашиваю, мне интересно, и со стороны посмотреть на себя ))
я осталась с двумя детьми, когда муж ушел, младшей дочке 3 только исполнилось, а сыну 5 лет
обидно, очень, согласна, очень-очень порой, но вот иногда обиду свою сами подогреваем - зачем?
многое можно разграничить, определить, организовать, но не делаем, за обиду держимся .......
Последний раз редактировалось Luchana; 14.01.2016 в 08:38.
Транспорт есть, только рановато ей еще по моему одной на автобусе с утра, темно еще. Плюс холодно было
Да, читаю. И даже уже почти поняла, что он хочет сказать. Муж, конечно, ее прочитал. Обидно, потому что физически тяжело, в первую очередь. Вот звонит с вопросами - хочется же сразу сказать - ты бы лучше вернулся, чем звонить...
Да и сомнения гложут - вернется ли...
а просто он сказать не может? Вам обязательно нужно понять самой, догадаться через книжку?
чет как-то завуалировано все ......
понимаю Вас очень
у Вас получится, справитесь, не тратьте время и силы на обиду и уже будет легче
Вам действительно надо, чтобы вернулся? Зачем?
и звонки его не отвлекают от своих намеченных дел?
Последний раз редактировалось Luchana; 14.01.2016 в 09:54.
Здравствуйте, ув. Галина)
Есть ещё книга "5 языков любви", можно почитать обоим при желании)
У вас есть дети в соседях, которые самостоятельно или нет ездят в эту же школу? Можно с ними дочку отправлять, как вариант.
Почему папа не может как и прежде отвозить дочь в школу? Вы обсуждали этот вопрос с мужем?
И присоединюсь к ув. Собеседникам-думаю у дочери подходящий возраст, чтобы самостоятельно ездить. Понятно, что не так сразу:прям завтра вперёд и с песней, но надо приучать как-то. А возвращается со школы она как? Остановка от дома далеко?
А вам надо культивировать в себе чувство вины? Зачем?Плюс на фоне своей обиды у меня полностью подавлено чувство вины. Я просто не понимаю, чем так страшно я его обидела. Тем более я извинилась.
Книжка - практической руководство по спасению отношений в семье
--- Добавлено ---
Действительно надо
--- Добавлено ---
Не то чтобы я специально его культивирую - просто накатывает...
Боюсь, когда вернется, будет сложно свою обиду побороть...
Вы правда так думаете? а муж как считает?
и для этого Вы сейчас создаете ситуации, где без мужа нуууу никак?
на вопрос - зачем? не ответили
ааа, ну т.е. бережете свою обиду на момент "когда вернется", а иначе нечем заняться будет )))
а если вообще не вернется, будете жить с обидой?
«А самое главное-с помощью этой книги вы освоите практическую технику разрешения проблем, возникающих из-за наших различий. Вам предлагается не просто теоретический анализ психологических различий между полами, но также и практическое учебное пособие по созданию и поддержанию таких взаимоотношений, которые по праву смогли бы называться любовью.»
«Наполнить любовью свою жизнь никогда не поздно. Если вы стремитесь к более полноценным отношениям с противоположным полом, то эта книга – для вас.»
Так автор книги считает....
--- Добавлено ---
Специально таких ситуаций я не создаю, просто не верю пока в финальный разрыв, хочу дать время разобраться и себе и ему. Разумеется, у меня есть план как выжить одной. Но мне кажется, что вряд ли будешь предлагать такую книгу почитать, если поставил точку в отношениях...
Мужа очень люблю
Последний раз редактировалось galinakhleb; 14.01.2016 в 12:04.
Книгу рекомендуют, когда партнёр не слышит и простых человеческих слов не понимает. Заёмный авторитет подгоняется. Муж надеется, что может хоть через книгу удастся достучаться. к Вам, ув. galinakhleb.Так автор книги считает....
Гнев то пропадает, то снова появляется. Наверное, потому, что мне пока не понятна логика поступков мужа. Сейчас вот пропал, т.к. Муж сегодня приедет а основная причина гнева - есо. Ты мне звонишь и сочувствуешь, чего не возвращаешься? А иначе похоже на издевательство: позвоню узнать как ей плохо
Живет сейчас на другом конце Москвы
Почитайте на 3- ей стр ув. Птичка Тари дает раскладку про гнев и последствия.
https://vezha.com/threads/43802.html?p=2436240
--- Добавлено ---
Вы мужа просили отвозить дочь в школу? Говорили, что вам тяжело?
Да, он сочувственно слушал. Ответ был: ну, не знаю, что делать
--- Добавлено ---
Все возможно, конечно. Но в книге описание в целом соответствует нашей проблеме. Она и раньше поднималась, не так остро только. Тут еще кризис на работе наложился... Тем более человек говорит: я почитал, почитай и ты...
Хотя, может это мои иллюзии
Я правильно поняла? Вы просили мужа отвозить дочь в школу, он ответил, что не знает что делать?
Сразу по приезду в Москву я задала вопрос - ты не сможешь ее возить? Ответил: нет, я на другом конце города (я не знала тогда, куда он ушел). Больше я не спрашивала. При этом каждое утро он звонит и спрашивает: как дела и как доехали? Когда говорю, что все плохо и сложно, отвечает, что не знает, что делать.
--- Добавлено ---
Что, возможно, не все потеряно, и можно исправить.. И что он тоже так думает....
Ув. Галина,
Я не понимаю...что это за дела? У вас 3-х месячная малышка (!!!!!!!), а вы должны с ней мотаться в холод - отвозить -привозить старшую дочку. Папа не на Северном полюсе! Он на работу сам каждое утро ездит? К скольки? У вас одна машина? Отдайте ее мужу - и пусть он сам, как хочет, решает этот вопрос! Нет, извините, если, утрирую, вы больная больная и влежку лежали? То вы тоже должны были сами крутиться? Пусть ушел. Ок. Но это его ребенок - пусть помогает вам!!!!!!!!
Второе. Я бы не стала свои мысли доносить через письма и бумажки. Это оставьте для Татьяны Лариной. Вы ЖЕНА. Он ваш муж! Посадили его напротив и глаза в глаза все сказали!!!! И сразу реакция видна. А не домысливать потом и мучиться - что он думает.
И тут принято сразу спрашивать, но по-моему этот вопрос еще не задавали. Как у вас с интимной жизнью с мужем в течении 17 лет и последних месяцев?
По поводу другой женщины. Сомневаюсь. Если мужик в таком цейтноте по работе - ему по-моему не до баб.
Вы сами его описывали как очень порядочного. Вы его за 17 лет лучше знаете. Вы понимание - ЧТО это значит - уйти от женщины с таким грудным ребенком?!! Вряд ли.
Я, когда мы ссорились и я его выгоняла, сказала - уходи, я сама прекрасно со всем справлюсь. Он помогает по мере сил. Если я жестко поставлю вопрос - мы его так или иначе решим. Но моя цель - чтобы он не просто помогал, а чтобы вернулся. Сам. Добровольно. С извинениями.
Письмо появилось уже после того, как я увидела совсем не адекватную реакцию на свои слова глаза-в-глаза. Словно человек в ауте. В ступоре. Мне кажется, письмо помогло. Сейчас хотя бы он меня слышит. Другое дело, что я хочу, чтобы вся инициатива теперь от него исходила. Домысливать не буду пока ничего. Попросил почитать книгу - я почитала. И мне кажется, поняла, что он хотел сказать. Пока еще все поверхностно, но буду через некоторе время готова ее с ним обсудить. Но по его инициативе.
До беременности все было прекрасно с моей точки зрения. Он тоже вроде не жаловался. Во время беременности реже - токсикоз был. Последние два месяца редко, дочка очень плохо спала. Но по качеству я без претензий
Почти верю Он и сам так до ссоры это озвучивал. Но ведь откуда-то она всплыла в ссоре.
Я с вами согласна - тут и кроется моя обида. Но если вы посмотрите ветку сначала, то основной упрек в мой адрес - я его выгнала, унизив перед своими родственниками. Так думают даже мои родственники. Справедливости ради - я сейчас совсем не помню, что обидела его, меня переполняет обида на него. Возможно, ситуация зеркальна. Вплоть до этой ссоры он ни разу не вел себя непорядочно.
Последний раз редактировалось galinakhleb; 14.01.2016 в 15:36.
Вы таки определитесь вы хотите сохранить семью или удовлетворить свое самолюбие? Незачто ему извинятся. Ждать пока проблема решится сама собой не лучшая идея, налаживайте контакт, встречайтесь, помогайте друг другу это пережить, даже помолчать вместе лучше чем молчать порознь.
Ну что... Вчера муж вернулся... Пришел со словами - если примите, то я останусь. Это было очень неожиданно. И я сказала: примем, конечно.
Что в итоге: он почти со мной не разговаривает. Тему разрыва не обсуждали. Я только задала вопрос: ты больше от меня не уйдешь? Был ответ: это от тебя зависит. Спросила еще: ты меня любишь. Ответ: я не говорил, что не люблю. После моего уточнены легко вопроса: люблю (с паузой).
Вечером перед сном взял за руку. На след. день опять взял за руку - вот и все знаки внимания ко мне. С детьми ласков и внимателен.
В день возвращения спросила как бы в шутку по поводу его молчания: не приставать к тебе? Сказал - да, не приставать. С утра на след. день после возвращения уехал за вещами. На вопрос, все хорошо? Ответил - да, все хорошо.
При этом все утро переписывается с кем-то на планшете. При моем появлении в комнате вкладка в интернете закрывалась и планшет откладывался.
Плюс ко всему меня терзают сомнения - что там с женщиной. Не могу об этом не думать... Эта тема не поднималась больше ни разу, кроме дня ссоры, но сомнения гложут.
Общается со мной как обычно на все бытовые темы. Довольно любезно, но мало .
Честно говоря, не совсем понимаю, как дальше себя вести. Самой начать отношения выяснять страшно ужасно, боюсь услышать про другую женщину...
Ждать, когда сам заговорит?...
Мне кажется, что ему некомфортно, сам не рад, что вернулся. С другой стороны, сам же вернулся..., тогда зачем? Не рассчитал свои силы?...
Последний раз редактировалось galinakhleb; 24.01.2016 в 22:43.
Не прошло и недели, как все прояснилось или еще больше запуталось... У мужа громко и долго звонил телефон. Я пошла его найти и выключить. Муж в это время спал. Телефон разбудил ребенка. Нашла телефон, посмотрела кто звонил. Бывают срочные вопросы, может быть, нужно мужа срочно будить... И нашла в телефоне звонок к женщине, которая была у мужа до меня. Она с моим будущим мужем по молодости изменяла своему будущему мужу. Насколько я поняла, мой будущий муж на ней не захотел жениться и она вышла замуж за своего постоянного партнера. С тех пор я ничего не слышала про нее. Муж еще до свадьбы мне рассказал об этих отношениях. Я периодически иронизировала над этой историей, называя ее любовью всей нашей жизни ЛВНЖ. Итак, звонок. Бужу мужа и задаю вопрос: что это??!! Ничего, случайность, отвечает мне муж. Предлагает проверить историю звонков в телефоне. Проверяю. Ничего больше не нахожу. Прошли сутки, сомнения гложут, делюсь ими с подругой, которая познакомила нас с мужем. И она присылает мне аватарку с what's app моего мужа: фотография 18-летней давности, мой муж и ЛВНЖ. Сохранив номер телефона ЛВНЖ, узнаю ее по фото на аватарке whatsapp.
Выясняю отношения с мужем снова: по его словам, аватарка была установлена из мести, он хотел, чтобы я ее увидела. Обещает все удалить.
Пытаюсь в интернете найти информацию о ЛВНЖ по номеру ее телефона, потом заметаю следы на общем компе, почистив историю, и вижу поиск билетов на Гоа. Пазл в голове сложился. Муж, в день, когда я его выгнала от своих родителей, сказал мне, что однолюб, любит некую женщину всю жизнь. А меня просто уважает и ценит. Сейчас у него начались с ней отношения. Я тогда решила, что он придумал все.
Спустя полдня аватарка мужа с ЛВНЖ все еще на месте, и ее и whatsapp устанавливал на работе мужа айтишник, муж не может сообразить, как ее удалить. Пытаюсь помочь, беру телефон и ... нахожу в телефоне 362 смс их переписки. Переписку не читаю (идиотка!!!! Пожалела 1000 раз)
Снова задаю мужу вопросы. Не получаю вразумительного ответа. Переживают ночь и с утра прошу его уйти. Совсем.
Ухожу с детьми гулять, в надежде, что муж уйдет. Возвращаемся, муж дома. День выяснения отношений по его инициативе.
Коротко:
1. Смс - просто дружеское общение. Зря я все не прочитала, убедилась бы. Нет, сейчас не могу уже прочитать, он все удалил, чтобы я не расстраивалась. Никаких встрече не было. Что, мне вообще теперь с женским полом не общаться???
2. Аватарка была установлена мне назло в самый разгар обиды
3. Билеты на Гоа (и к ним добавился загран, который я видела у него в кармане, когда искала его телефон): ЛВНЖ поехала с подругой на Гоа, подруга вернулась, а она решила там остаться (бросив мужа и двоих детей). Подруга позвонила моему мужу с просьбой срочно слетать на Гоа и спасти даму от романа с индусом!!!!
Муж по его словам, все это время был в ауте. Сначала тупо пошел смотреть билеты, дальше опомнился, послал всех. Все это происходило уже, когда он вернулся домой!!!!
А! А чушь про однолюба вызвана жуткой обидой на меня за то, что выгнала и его нетрезвым состоянием.
Гладко, правда??!!!!
Не за что даже извиниться, "все моя паранойя, я просто себя накручиваю!!!" Но муж готов извиниться, "видя, к чему это привело, чтобы сохранить семью и наши отношения" (цитаты из речи мужа)
Почему я чувствую себя переданной? Что можно сделать, чтобы выйти из этого состояния? Возможно ли восстановление доверия? Может, у кого позитивный опыт был... Поделитесь, пожалуйста...
Последний раз редактировалось galinakhleb; 02.02.2016 в 01:05.
Как все банально закончилось, с оттенком пошлого налета. А какие были отношения! Все завидовали...17 лет иллюзий, круто!! Как можно быть такой слепой!!!!!