О коммуникации, но не только.

[Monolit]

Муж приболел за недели две до НГ. То есть давление, утомляемость и подавленное настроение. Плюс срывы раздражения на меня и детей. Крики в машине на мое вождение.

Извините, здесь я неправильно поняла Вас. Думала, что муж приболел после.

Я не скажу, что во мне копилась реакция на все это, плюс вышеописанную кутерьму с гостями, каникулами и прочим, может и копилась, но не осознанно. Скорей всего даже копилось, иначе б не было срыва на НГ.

В том то и дело, что неосознанно. И как следствие - накопление и бурная реакция.

Возможно, что когда он сходил за анализами и консультацию к врачу, 31 утром - я уделила потом недостаточно внимания этому. Когда он на кухне мне все рассказывал и показывал, а я паралелльно кашеварила и видимо не показала достаточной заинтересованности, хотя порадовалась очень, что по анализам практически все в норме. У меня до момента в машине - не было сдерживаемого раздражения, или еще чего, наоборот, честно говоря, думала - я молодец, все успела! И еще успею себя в порядок привести, и вообще с тайм-менеджментом у меня зашибись!)))

Вот тут остается послевкусие такое - муж в подавленном состоянии, делает попытки обратить Ваше внимание на себя. Одновременно, вы довольны собой - "я молодец, все успела". Это правда, напоминает поведение ребенка, который добивается внимания матери.
Но если взглянуть на ситуацию с другой стороны, то мне видится, что Вашему мужу чего-то не хватает от Вас. Ласки? Может ему хочется проявления Вашей инициативы в близости? Больше тактильного контакта, исходящего от Вас? Когда знаете, вот он сидит грустный, а Вы мимо пробегая с кастрюлькой (смеюсь и утрирую, ув.Aliana), на ходу приобняли, поцеловали, допустим, ушко и сказали что-нибудь игривое, вроде "съела бы тебя на десерт". )))
Спросить бы у него ) Или попробовать сделать и понаблюдать его реакцию.

Ой, как вы правы, ув.Утро. Есть такое. Почему сдерживаюсь? Возможно, боюсь показаться плохой, боюсь обидеть. Интересно, что летом, когда я отдалилась, я часто (в своих масштабах) начала говорить - нет. Не пойду, не буду, не хочу. И ничего ведь, мир не рухнул. Наоборот даже. А к концу осени, для себя незаметно, опять скатилась в прежние реакции.

Вы рассказывали, что в Вашей родительской семье Вас подавляли и унижали. Естественно, что реакции Вы вынесли в свою жизнь. Боитесь получить в ответ. И это подкрепилось проблемами в отношениях с мужем.
И смотрите, здесь еще кроется Ваше недоверие - боитесь проявиться с близким, боитесь реакции, которая сделает Вам больно. Еще не сказав и сделав, Вы уже настроены на провал в общении с мужем. Недоверие. Неуверенность.
А ведь Ваш муж не из тех, от кого надо бежать роняя тапки. Верно? ))
Значит, все-таки Вы допускаете, что имеете дело с разумным, развитым представителем рода человеческого? )))

Настойчивая инициатива нравится, но не как результат скандала. После скандала мне не хочется, честно говоря. Особенно раньше, когда скандал переживался катастрофой. Мне надо отойти, успокоиться. Возможно ли такое, что это мужу как раз нравится? Вывести меня на эмоции, пусть даже отрицательные, при условии моей обычной сдержанности... вот уже третий день в прекрасном расположении духа находится, кстати.

Конечно может.
Вывел на эмоции отрицательные - Вы сбрасываете обычную сдержанность. Как думаете, зачем Вашему мужу это нужно?

[Aliana]

Вот тут остается послевкусие такое - муж в подавленном состоянии, делает попытки обратить Ваше внимание на себя. Одновременно, вы довольны собой - "я молодец, все успела". Это правда, напоминает поведение ребенка, который добивается внимания матери.
Но если взглянуть на ситуацию с другой стороны, то мне видится, что Вашему мужу чего-то не хватает от Вас. Ласки? Может ему хочется проявления Вашей инициативы в близости? Больше тактильного контакта, исходящего от Вас? Когда знаете, вот он сидит грустный, а Вы мимо пробегая с кастрюлькой (смеюсь и утрирую, ув.Aliana), на ходу приобняли, поцеловали, допустим, ушко и сказали что-нибудь игривое, вроде "съела бы тебя на десерт". )))
Спросить бы у него ) Или попробовать сделать и понаблюдать его реакцию.

Вполне возможно, ув.Утро, вполне. И когда от него пару месяцев назад начали следовать какие-то детские (по-другому не назову) канюченья: - Ты грубо мне ответила по телефону! Странно посмотрела! Ты не хочешь посидеть со мной вечером! Я отнеслась к этому терпимо, в смысле, где-то посюсюкала - ой, да что ты, тебе показалось!, где-то посмеялась, где-то решила через день ложится попозже, чтобы вместе посидеть. Вспоминая себя, что год назад, мне так же остро ощущалась потребность в его повышенном внимании и присутствии. В благодарность за то, как у нас стало хорошо сейчас. Просто, повторюсь, последний месяц и его оры, таки тоже дали о себе знать видимо, достигнув точкой кипения НГ.))

Вы рассказывали, что в Вашей родительской семье Вас подавляли и унижали. Естественно, что реакции Вы вынесли в свою жизнь. Боитесь получить в ответ. И это подкрепилось проблемами в отношениях с мужем.
И смотрите, здесь еще кроется Ваше недоверие - боитесь проявиться с близким, боитесь реакции, которая сделает Вам больно. Еще не сказав и сделав, Вы уже настроены на провал в общении с мужем. Недоверие. Неуверенность.
А ведь Ваш муж не из тех, от кого надо бежать роняя тапки. Верно? ))
Значит, все-таки Вы допускаете, что имеете дело с разумным, развитым представителем рода человеческого? )))

Эмм, ну вот пробовала сказать: - Я устала что-то сегодня. Муж - ты дома весь день сидела, отчего устала-то?! И начинался рассказ о том, как вот он устал, так устал!
вначале меня это обижало, до слез. Будто круглосуточно с двумя маленькими детьми нельзя устать. Потом, в свете прошлогодних скандалов, мы много чего высказывали друг другу, за прожитое)), и вижу, что он воспринял, наконец. Насколько мог. Сейчас он опять отвечает: че там уставать то?! Но типа в шутку и вижу, что старается помочь. Я тоже многое из его претензий восприняла, кстати, переварила и стараюсь исправить в себе, хочу исправить, для себя в том числе.

Конечно может.
Вывел на эмоции отрицательные - Вы сбрасываете обычную сдержанность. Как думаете, зачем Вашему мужу это нужно?

Ну раз не даю положительные - так хоть отрицательные. Видимо поэтому. И тут к вопросу о родителях, мне трудно проявить эмоции вообще, если отрицательные из меня худо-бедно можно выбить, то с положительными - швах. У меня внутри может все переворачиваться от радости, сердце плавится. А внешне я выдам разве что улыбку. Обожаю свою подругу одну, в этих проявлениях щедрую, которая может прыгать, скакать и визжать от радости. Как их извлечь, к сорока то?)) пробую когда, от ощущения собственной искусственности скулы сводит. Но пробую. И дело, кстати, идет. Я получаю все больше удовольствия от жизни, каждодневных мелочей, еды, фильма. Уже могу в голос заржать над чем-то смешным, вскрикнуть от неожиданности. Для меня это прогресс, еще недавно можно было в разведку или в покер сажать играть)))

[Monolit]

Вполне возможно, ув.Утро, вполне. И когда от него пару месяцев назад начали следовать какие-то детские (по-другому не назову) канюченья: - Ты грубо мне ответила по телефону! Странно посмотрела! Ты не хочешь посидеть со мной вечером! Я отнеслась к этому терпимо, в смысле, где-то посюсюкала - ой, да что ты, тебе показалось!, где-то посмеялась, где-то решила через день ложится попозже, чтобы вместе посидеть. Вспоминая себя, что год назад, мне так же остро ощущалась потребность в его повышенном внимании и присутствии. В благодарность за то, как у нас стало хорошо сейчас. Просто, повторюсь, последний месяц и его оры, таки тоже дали о себе знать видимо, достигнув точкой кипения НГ.))

Эх, сильна еще обида в Вас, ув.Aliana.
Вот так читается.

Эмм, ну вот пробовала сказать: - Я устала что-то сегодня. Муж - ты дома весь день сидела, отчего устала-то?! И начинался рассказ о том, как вот он устал, так устал!
вначале меня это обижало, до слез. Будто круглосуточно с двумя маленькими детьми нельзя устать. Потом, в свете прошлогодних скандалов, мы много чего высказывали друг другу, за прожитое)), и вижу, что он воспринял, наконец. Насколько мог. Сейчас он опять отвечает: че там уставать то?! Но типа в шутку и вижу, что старается помочь. Я тоже многое из его претензий восприняла, кстати, переварила и стараюсь исправить в себе, хочу исправить, для себя в том числе.

Ув.Aliana, а муж с детьми оставался? Я имею в виду - Вы день заняты вне дома, а он сам с детьми управляется.
Это я к вопросу "че там уставать то?"

Ну раз не даю положительные - так хоть отрицательные. Видимо поэтому.

Не давали бы положительных - бежал бы он роняя тапки )))
Тут у Вас с ним засада какая-то есть. Как так получается, что Вашему мужу для того, чтобы получить от Вас качественный секс и увидеть Ваше удовлетворение (как Вы написали - три дня муж ходит довольный), надо с Вами поскандалить, чтобы Вы перестали сдерживать свои эмоции и потом ответили страстью на настойчивую инициативу?

И тут к вопросу о родителях, мне трудно проявить эмоции вообще, если отрицательные из меня худо-бедно можно выбить, то с положительными - швах. У меня внутри может все переворачиваться от радости, сердце плавится. А внешне я выдам разве что улыбку.

То есть, чтобы Вас порадовать, надо в лепешку разбиться? Чтобы добиться чего-то большего чем Ваша улыбка, надо что сделать, ув.Aliana?
Представить сможете себе такого человека? Как думаете, какой он? Как его привлечь?

Обожаю свою подругу одну, в этих проявлениях щедрую, которая может прыгать, скакать и визжать от радости. Как их извлечь, к сорока то?))

Наводит на мысли о том, что Вы себе категорически не нравитесь.
У Вас есть хронические тяжелые болезни? Вы потеряли привлекательность? У Вас отсутствует влечение к мужчине?
Что изменилось в Вас к "сорока", ув.Aliana?

пробую когда, от ощущения собственной искусственности скулы сводит. Но пробую. И дело, кстати, идет.

Если есть ощущение искусственности, значит это не Вам порадоваться захотелось, а кому-то другому. Кому хочется подражать, как думаете?

[Aliana]

Эх, сильна еще обида в Вас, ув.Aliana.
Вот так читается.

Думаете, ув.Утро? Я не чувствую в себе обиды. Но живу с ощущением, что муж для меня - не открытая книга. Сегодня так, а завтра все может измениться. Сегодня мы вместе, не не факт, что и завтра будем, или через год. В прошлом году открывшись, одна эта мысль вызывала панику и боль, почти физическую. Сейчас воспринимается данностью, негативных эмоций нет. Нет страха. И, честно если уж совсем, я стала себя чувствовать свободнее. Я называю для себя это - выходом из симбиоза.

Ув.Aliana, а муж с детьми оставался? Я имею в виду - Вы день заняты вне дома, а он сам с детьми управляется.
Это я к вопросу "че там уставать то?"

Нет, такого никогда не было.) В прошлом году ув.Джубал выманил меня на четыре, кажется, дня из дома, но тогда свекровь была с ними.

Не давали бы положительных - бежал бы он роняя тапки )))
Тут у Вас с ним засада какая-то есть. Как так получается, что Вашему мужу для того, чтобы получить от Вас качественный секс и увидеть Ваше удовлетворение (как Вы написали - три дня муж ходит довольный), надо с Вами поскандалить, чтобы Вы перестали сдерживать свои эмоции и потом ответили страстью на настойчивую инициативу?

Выходит, не положительных эмоций, а страстного качественного секса ему надобно? Еще отмечу, в обычный секс, активная роль больше отводится мне, в смысле муж любит позу - я звезда.)) в после-скандальный секс он сам охотно активничает, что мне страшно нравится, доминирует.

То есть, чтобы Вас порадовать, надо в лепешку разбиться? Чтобы добиться чего-то большего чем Ваша улыбка, надо что сделать, ув.Aliana?
Представить сможете себе такого человека? Как думаете, какой он? Как его привлечь?

В том то и дело, ув.Утро, что у меня никогда не было "громких" проявлений радости, даже в детстве. Не помню я себя такую, если и была. Серьезная и тихая. Только приняв на грудь, по молодости, я могла стать шумно-веселой и заводилой. Вопрос таки спрятано это где-то очень глубоко и только алкоголем удавалось достать. Или вообще нема и алкоголь просто делал из меня "не меня".

Наводит на мысли о том, что Вы себе категорически не нравитесь.
У Вас есть хронические тяжелые болезни? Вы потеряли привлекательность? У Вас отсутствует влечение к мужчине?
Что изменилось в Вас к "сорока", ув.Aliana?

Как раз к сорока я себя начала полюблять. Очень себе нравлюсь, в последние год-два, мила и очаровательна!)) просто еще на Веже, в обсуждениях, поняла о пользе выхода эмоций, положительных и отрицательных, экологичном. Про отрицательные - ага, стараюсь не копить, выпускать по факту, стараясь шибко не покалечить окружающих. Положительные, тут сложнее. Пробую по-разному.

Если есть ощущение искусственности, значит это не Вам порадоваться захотелось, а кому-то другому. Кому хочется подражать, как думаете?

Хочется выказать радость близким, тому же мужу, который в прошлогодних высказываниях упоминал о недостатке этим самых вербально-мимических положительных проявлений от меня. Про подражать - вот та же подруга, которая прыгает и кричит от радости - все вокруг заряжаются, улыбаются этой ее радости, и я в том числе.

Сейчас вот поняла, мои радостные переживания остаются во мне, ага. Но мне они дарят хорошее настроение, подьем внутренний. Который неизбежно отражается на близких рядом, пусть не вспышкой (как у той же подруги), но протяженностью во времени. Равно как и копление отрицательных эмоций, которые, будучи не выведенными из организма, собираются, превращаясь в плохое настроение перманентно.

[Aliana]

Про родителей вот еще размышляю. Откуда взялся этот страх - отказать, отстоять свои интересы, страх конфликта. Склонность себя виноватить. С папой никаких проблем не было, его присутствие всегда было радостным событием, с ощущением комфорта и тепла.

Мама. Ощущение страха, и желания затаиться и не отсвечивать. Мама, почти всегда - раздраженная, чем-то недовольная. Мне лет шесть. Вот, время четыре, она вот-вот придет с работы. У меня падает настроение и, внутренне сжавшись, жду. Приходит, открывает дверь, снимает обувь и начинает раздраженно выговаривать: - опять! Опять раскидали обувь! Или: опять портфель бросила! Проходит на кухню - опять вокруг хлебницы крошки, да что же так трудно прибрать, сколько можно! Все это монологами, минут по пять. Потом, как правило, к ней приходили соседки-подруги, они пили кофе, она с ними веселела. Потом она бралась за готовку, кормила нас (брата,он на девять лет старше, во взаимодействии с родными помню плохо, да и дома он бывал редко). Опять начинались замечания и понукания.

То бишь, каких-либо прямых унижений, давления - не было у меня в детстве. Два раза была пощечина, в этом же моем возрасте. Выходило так, что уроки садились делать прямо перед сном. Почему я не делала их самостоятельно, не пойму. А, был случай, после первого сентября: раздали нам прописи и учебники, я принесла все это домой, радостная. И решила заполнить всю пропись по-русскому. Не знаю, сколько я возилась, но заполнила и страшно гордая собой, ждала похвалы.)) получила ушаты ругани и со стороны мамы, и назавтра - учительницы. От они меня честили, мама неделю наверное, а у учительницы я слету попала в разряд "нелюбимчиков". Видимо, потому уроки делались под присмотром, вечером. Вопчем помню, как я чето вывожу, зевая, и портачу, и тут от мамы увесистая оплеуха по лицу. Взбодрилась, ага. Обида.

Еще раз оплеуха за то, что накапала фруктовый сок на белую водолазку. Больше оплеух не помню. Два раза по заднице получала от папы, за что - не помню, но обиды не было на него.

Постоянное ощущение тяжести внутри, сжимания в районе груди было, предчувствия плохого. От маминого постоянного недовольства. Что я опять что-то сделала не так. Сделаю что-то хорошо - можно было и лучше. Сделаю плохо - ну да, все как всегда. Я помню старалась следить и за чертовыми крошками, и за прихожей, за всем, что может вызвать волну недовольства. Но вечно что-то находилось. Вечером ждала папу, он приходил и недовольство смещалось на него, что он шумно ест, что он далеко сидит от стола, мешая ей пройти, еще что-то не сделал или сделал не то. Папа - молоток, сидел и подмигивал мне. Было ощущение, что мы сообщники, по маминому недовольству.))

Не хотела идти домой, зная что мама дома, прямо кандалы на ногах. На улице, завидя ее - старалась не попасть в поле видения. Подруга до сих пор вспоминает, как мы маскировались по кустам.)) признаваясь, что мою маму она страшно боялась, хотя почему? Ей-то мама ничего не говорила. А вот маму подруги я очень любила, любила у них бывать. Она была такая толстая и веселая. Помню, мы как-то нашкодили, взяв ее косметику и разрисовав себя под клоунов, и тут она внезапно пришла и застукала нас. Как она хохотала, и совсем не ругалась. Мне было странно. Когда мы у меня дома что-то творили - к примеру, могли достать праздничный сервиз, воображая себя на царском чаепитии - главным потом было замести все следы и расставить все по местам, чтоб не спалиться... и я сидела и с ужасом весь вечер ждала, а вдруг вскроется, вдруг я местами что перепутала и сейчас начнется ахтунг.))

Еще любила бывать у бабушки, с ночевкой - особенно. Можно было устроить бардак, конечно с условием его убрать после, можно было шуметь, рассматривать ее украшения, и вот это внутреннее сжатие и предчуствие плохого - отпускало у нее дома, было спокойно и хорошо на душе. Бабушка не ругала, гладила по голове и даже могла обнять. Мама-то целовала два раза в год - на мой ДР и на ее. Обнимашек каких-то, ласки - не припомню в том возрасте, с какого себя помню.

Хорошее время еще было по выходным, утром. Мама отсыпалась, часов до 11-12. Папа вставал рано, я тоже, он готовил завтрак - ужасные пережареные гренки, натертые чесноком. Я их обожала, как и это время, мы сидели на кухне, тихонько болтали, не помню о чем, хихикали. Очень хорошо мне было. Потом вставала мама и ощущение тисков внутри опять.

Потом еще буду писать. Надо ковырять, вспоминать эту серую мглу.

[Aliana]

Лет в восемь-девять. В целом - все так же. Стараюсь меньше бывать дома. Пропадаю на улице, одна подруга. Было трое - мальчик Денис, они переехали в Россию, еще подружка - она пошла в другую школу и мы как-то незаметно отдалились. Одна, закадычная, подружка. С которой мы, значит, тусим, или у нее дома, или на улице. На улице - мой мир. С коллективами дворовыми мы не контачили почти, там на национальной почве недопонимания, и вообще. Вдвоем лазили в ущелье, строили дома, штабы. Кусты, костры, стройки, все потайные места и заросли нашего района были освоены. То мы были Том Сойером и Гек Финном, убегая от индейца Джо, сплавлялись на плоту, загрузив его кучей скарба. То индейцами, прячущимися уже от англосаксов. То мушкетерами, преследуемыми гвардейцами. Гвардейцы были вполне осязаемы, в лице мальчишек с нашего двора, любивших гонять нас по крышам гаражей, с криками и дразнилками про русских.)) эта традиция длилась довольно долго, пока мы один раз не остановились,развернулись и отмутузили этих мальчишек. С тех пор с ними прекрасные отношения (по сей день, хи). Потом удивлялись, почему не сделали этого раньше.))

Еще Таинственный остров, конечно, и мы - на нем, осваивающие неведомые заросли, строящие дом, утварь и все на свете, рисовали карты, тащили из дома рухлядь, блиин, шикарно было! В куклы мы стали играть лет в 12, до сих пор не знаю, что это был за тормозняк.)

Один год мне запомнился, подруга уехала на год в санаторий, проблемы со здоровьем. Класс третий или четвертый. Это был год беспросветной тоски и длиннющих писем друг другу, еле влезающих в конверт. Вряд ли он был таким прямо мрачным, но запомнился таким. Одиночество, книги, скука. У меня были неплохие отношения со всеми в классе, но сблизиться толком ни с кем не смогла.

Дома так же. Разве что папа стал чуть чаще пить, участились их стычки с мамой, стали совсем редки моменты, когда они миролюбиво общаются. В основном был бойкот, за выпивку или еще какой косяк - мама неделю или больше с папой демонстративно не разговаривала (мне вскоре еще предстояли эти прелести).

Я мамино раздражение и недовольство уже воспринимала сквозь некую защитную толщу: - Опяять начала, опять орет... внутренне огрызалась. Не переживала уже так, словом. Но, поскоку я уже, видимо, стала более самостоятельной, придирок стало чуток меньше. Еще вспомнила - у мамы открылась язва желудка. И часто были приступы. Во время которых она стонала, каталась по полу, стояла на четвереньках, и в других странных позах. Я отчего-то сидела в комнате с ней, просто смотрела и не знала чем помочь. Иногда спрашивала. Она говорила - Нет, ничего не надо. Мучительно было наблюдать это, и почему она меня не выгоняла из комнаты. Сейчас, задним числом, думаю - ведь прописали же диету, отказ от курения и другие меры, в санатории ездила. Она же продолжала дуть кофе литрами, по полдня не есть, беспрестанно курить. И вот так мучаться болью.

[Monolit]

Думаете, ув.Утро? Я не чувствую в себе обиды. Но живу с ощущением, что муж для меня - не открытая книга.

Открытая книга...
Что-то подсказывает мне, ув. Aliana, что если бы "книга" была открытой, то "перечитывать" Вам ее стало бы не интересно )))

Сегодня мы вместе, не не факт, что и завтра будем, или через год.

Не пойму, ув.Aliana, Вы не планируете с мужем общих дел?

Нет, такого никогда не было.) В прошлом году ув.Джубал выманил меня на четыре, кажется, дня из дома, но тогда свекровь была с ними.

Грустно.
А Вы выманились на четыре дня, потому что знали что свекровь пострахует мужа? Или Вы не думали оставлять детей именно с мужем?

Выходит, не положительных эмоций, а страстного качественного секса ему надобно? Еще отмечу, в обычный секс, активная роль больше отводится мне, в смысле муж любит позу - я звезда.))

Читаю и захотелось спросить - а Ваш муж не звезда?

в после-скандальный секс он сам охотно активничает, что мне страшно нравится, доминирует.

Как думаете, почему так получается? Почему Ваш муж после скандала с Вами чувствует себя, наконец, Мужчиной?

В том то и дело, ув.Утро, что у меня никогда не было "громких" проявлений радости, даже в детстве. Не помню я себя такую, если и была. Серьезная и тихая. Только приняв на грудь, по молодости, я могла стать шумно-веселой и заводилой. Вопрос таки спрятано это где-то очень глубоко и только алкоголем удавалось достать. Или вообще нема и алкоголь просто делал из меня "не меня".

Алкоголь ослабляет контроль.
"Не меня" - это я так понимаю, в стельку, до отключения сознания, до аффекта. Это разве про Вас?

Как раз к сорока я себя начала полюблять. Очень себе нравлюсь, в последние год-два, мила и очаровательна!)) просто еще на Веже, в обсуждениях, поняла о пользе выхода эмоций, положительных и отрицательных, экологичном. Про отрицательные - ага, стараюсь не копить, выпускать по факту, стараясь шибко не покалечить окружающих.

Ага. Не копите ))))
Аж, муж не выдерживает.

Сейчас вот поняла, мои радостные переживания остаются во мне, ага. Но мне они дарят хорошее настроение, подьем внутренний. Который неизбежно отражается на близких рядом, пусть не вспышкой (как у той же подруги), но протяженностью во времени. Равно как и копление отрицательных эмоций, которые, будучи не выведенными из организма, собираются, превращаясь в плохое настроение перманентно.

Вот.
А радость может выражаться по-разному. Подумайте, какой способ выражения Вам самой более близок, чтобы не сводило скулы при попытке подражать )
*шепотом* будете жадничать, будете копить в организме )))))

[Aliana]

Ув.Утро, у меня проблемы с сайтом, страницы загружаются часами, уже около недели такой ахтунг. Пробовала и с телефона, и с компа и с таблетки - один фиг, и пишут: проблемы с сервером. Сегодня с утра несколько раз пробовала ответить, но ничего не выходит, начинаю цитировать, все виснет или перезагружается без сохранения. Простите, я пока вынужденно не смогу ничего писать, буду ждать, пока все придет в норму.

[Aliana]

Фух, вроде сервер заработал нормально!

Открытая книга...
Что-то подсказывает мне, ув. Aliana, что если бы "книга" была открытой, то "перечитывать" Вам ее стало бы не интересно )))

Не пойму, ув.Aliana, Вы не планируете с мужем общих дел?

Вполне возможно, ув.Утро, про книгу. Сохраняется интрига))
Дела планируем, но на ближайшее будущее. Но мне так комфортно, честно говоря.

Грустно.
А Вы выманились на четыре дня, потому что знали что свекровь пострахует мужа? Или Вы не думали оставлять детей именно с мужем?

Как понимаю, фишка была в том, чтобы мне побыть без них, последить за своими ощущениями. Не было бы свекрови - мне бы не удалось это провернуть, муж бы привез меня, да просто потому, что ему на работу. Если бы были выходные - думаю, справился бы.

Читаю и захотелось спросить - а Ваш муж не звезда?

Как думаете, почему так получается? Почему Ваш муж после скандала с Вами чувствует себя, наконец, Мужчиной?

Звезда - возможно, но звезду делает свита. У нас долго был перекос, точнее я чувствовала, что в наших отношениях я отдаю больше, чем получаю. Но сама себе оправдывала все, опять же взваливала на себя вину. Что я чето недоделываю, недодаю. Пока вот год назад не поняла - а ведь действительно - я виновата!))) я даю сама, хочу в ответ чего-то. Не хочешь чувствовать перекоса - давай столько же, сколько получаешь. Без запросов и ожиданий. Снизила градус своей внимательности, поддержки, не знаю, беганья и хлопотания вокруг него. На себя направила, стала думать о своих интересах больше, о себе любимой, баловать себя.

Думаю, скорее у него проявляется ко мне интерес, когда я взбрыкиваю. Это действительно похоже на всплеск эмоций (в результате скандала), который будит страсть. Еще, кстати, у него такое бывает, когда я ухожу куда-то одна, при параде, допустим увидеться с подругами вечером. Такое правда редко. Он обычно звонит беспрестанно, нервничает. А по приходу моему - ога, страсть.))

Алкоголь ослабляет контроль.
"Не меня" - это я так понимаю, в стельку, до отключения сознания, до аффекта. Это разве про Вас?

Да, но если я где-то есть - та, веселая, заводная, любящая быть в центре внимания - то как ее вытащить наружу без применения алкоголя?)) то есть, в последний год, вы знаете, ув.Утро, что-то начало высвобождаться, как будто тиски какие-то отпускают. Тиски из детства, явно,но отчего и как они возникли - не припомню, и в каком возрасте...

Ага. Не копите ))))
Аж, муж не выдерживает.

Ну вот месяц сдерживания пошел не на пользу,определенно. Надо быть внимательней к себе.)

Вот.
А радость может выражаться по-разному. Подумайте, какой способ выражения Вам самой более близок, чтобы не сводило скулы при попытке подражать )
*шепотом* будете жадничать, будете копить в организме )))))

Да, думаю, пробую, стала больше говорить. То есть не бурно радоваться, но говорить - ой, мне так хорошо сейчас. Или - я так порадовалась тому-то. -меня порадовало, что... и тд.