Здравствуйте..
Мне уже неловко писать, потому как я уже спрашивала совета на другом форуме, возможно, год назад и...воз и ныне там..
Мне все время казалось, что я очень сильная, решительная вся такая, могу невозможное. Впрочем, так оно и есть, если это касается кого-то, любого, но не меня.
Кратко, увы, не получится. Как часто я говорила кому-то: "Слушай, ты еще молодая тетка, у тебя мама, папа, в конце концов - заканчивай все это!". А сама..
Я замужем. Уже 9 лет. У меня есть сын, ему 20-ть и он не живет с нами, он нас ненавидит, ненавидит меня.
Есть еще младший ребенок, ему 5 лет. Он очень, ОЧЕНЬ любит папу.
Когда мы познакомились, оба были в браке, у меня сын, как вы догадались, у него - двое детей и очень неблагополучная жена. Это не со слов, я ее узнала некоторое время спустя, лично и все видела своими глазами, ездила, помогала едой, деньгами..
Чувствовала вину. Детям было 10 и 12 лет.
Еще тогда его супруга сказала, что не будет нам счастья, никогда. Я в это дело, конечно верю, но тогда подумала: "я сильная". И потом, я не малолеткой его "увела", я старше его жены, да и "увела" - громко сказано, ушел и ушел, удобно было.
Мы из разных слоев, совсем. Мне было 32, ему 40 . Ну я думала ничего, подтянем, приоденем, подучим, все будет.
Сейчас, оглядываясь назад, я не знаю, что это было. Я не знаю, я готова кричать, спрашивать этот вопрос снова и снова, но...ответа нет. Любовь ли? Или, знаете, скорее всего, муж, который был на тот момент, он был такое не рыба не мясо, что вот тут-то я увидела брутального деревенского мужика, который и гвоздь и по столу...Кстати, теперь уже забегая вперед, хочу сказать, что ни гвоздя, ни стола...Ничего не умеет. Поразительно: внешне так прям кузнец, а по факту..
Видимо, это было первой и единственной причиной, потом умерла моя мама, потом бабушка, потом дедушка, друг за другом, разом и я осталась совсем одна. Страшное, я вам скажу, ощущение. Нет, тогда оно было довольно ничего таким: свобода, наследство, квартира, дача...
Спустя время - страшное ощущение.
А тогда я тут же забеременела и понеслась:
квартиру продали, купили другую (я купила), дачу продали, потому что он настоял: крыша течет, чинить он не хотел, ну..как бы потому что "я к ней никакого отношения не имею, вот перепиши на меня, тогда займусь, или продавай".
Продала. Как же я сейчас вою просто от этого...Как мне хочется туда, на мамину дачу, просто приехать, растопить печь, лечь и ни о чем не думать. Там сутки, как месяц в отпуске - полное обновление.
Было.
Когда родился младший сын, старший ушел.
Он просто не смог с нами. Бунтовал, вел себя, ну..вы понимаете, возраст такой был..Я на нервах, потому что оказалось вдруг, что у мужа нет и, главное, не было денег. Он говорил: "По Сеньке шапка, я тебе ничего не обещал", да до такой степени, что и коляску, и кроватку и даже такси на выписку из роддома я заказывала и покупала сама себе и ребенку.
Ну и так дальше и пошло: долги по квартплате копятся, я уже с трех месяцев ребенку пошла работать, нервы-нервы..А он только масла подливал: "Этот щенок доводит тебя, ты срываешь на ребенке, не позволю".
В итоге - сын ушел. Я продала свою комнату, отдала ему половину жилья, сами остались жить в области. Втроем.
Мелкий рос, фин. положение ухудшалось: долги, кредиты, я их еще как то тянула, сама, только сама, пока не этот вот кризис "из свежего".
А вот отношения...
Если раньше мы как то могли еще общаться и даже иногда куда-то ходили вместе, например, в детское кафе, карусели, то потом все. Сначала это стало очень накладно для меня, я же за всех платила, потом просто нам стало не о чем говорить. Но мы хотя бы говорили друг другу: "Привет, пока, купи хлеба". И даже был секс, раз в месяц.
Я все это время пыталась разойтись. Тогда еще сын был маленький, тогда еще не было столько кредитов, тогда еще можно было бы вернуться из области в город....Сейчас все: город закрыт, потому что квартира у старшего, море кредитов, одной мне никак не справиться с ребенком, живя в деревне, он хотя бы помогает посидеть с ним, если что. И, главное, он, ребенок, очень любит папу. Безусловно. Да так, что когда папа появляется в доме, сына как меняют: он просит меня уйти, говорит, что не любит меня, что он дружит только с папой и так далее.
Почему я говорю "появляется".
Потому что мы не видимся. Когда я дома - он на работе, когда я на работе - он дома. Мы не пересекаемся вообще, вот разве что в эти праздники аж целых три раза увиделись. И меня это устраивает, я не могу..Когда он появляется, он как огромная туча негатива заполняет дом. Он ходит, молчит, ест, пьет, спит и все это - молча, с какой то звенящей негативной тишиной. При этом он не пьет, не бьет, он просто разговаривает матом.
Недавно, на днях, попыталась поговорить со старшим сыном, мы же не общаемся. Такого ада я не слышала еще ни от кого. Он сам себе придумал и верит в это и, главное, верят в это его друзья, что я отдала его в дет.дом, что я наркоманка и алкоголичка, что у него это жилье - единственное, что осталось от любимой бабушки, которую он никогда и не любил в реальности, так..."дай денег, ба", а я - богатая "тварь", которая нарожала себе "уродов".
И это все он мне говорил. Я сидела и не понимала, правда ли, что я его родила, что я с ним все это время жила, любила, растила..Или все же у меня что-то со здоровьем, с психикой, с памятью и на самом деле я его отдала в дд и я - наркоманка..
В то же время сын мужа - он как раз жил в интернате и сейчас учится и живет в общежитии и обожает свою маму..Как, впрочем, и его дочь, которая уже сама стала мамой.
Уйти, выгнать?...У него нет жилья, никакого, он сам в диких долгах..Более того, летом я это смогла сделать, да..Мой сын не отрываясь сидел у окна и смотрел на дорогу: "Вот сейчас приедет папа". А папы не было, конечно же. Я, как женщина - дышала! У меня появилась еще одна работа, какой то кислород, какое то желание жить. Как мать - я умирала, глядя на это все.
Да, было дико тяжело справляться одной, потому что у меня такой разъездной характер работы: волка ноги кормят. Все время в машине, не важно, болеет ребенок или нет - надо ехать, иначе - коллекторы, ноль еды и все остальные прелести.
И тем не менее.
Когда он вернулся, сын ожил. Три месяца был никакой и тут ожил. Зато я умерла. Секса нет уже очень давно, причем - я в этом со слов мужа и виновата- он хочет, я - нет.
Общения - нет, теперь уже даже нет :"Я ушел", просто однажды я замечаю, что его нет дома.
А так же однажды вдруг вижу, что, оказывается, есть.
У меня не осталось друзей, потому что никто не хочет приходить в эту обстановку, а у меня ездить куда-то нет ни времени ни возможности: сплошная гонка за финансами. Да и потом, у всех семьи..Наверное, никому не хочется видеть меня, зная, что происходит, даже при том, что я вполне себе нормально могу держать лицо и прекрасно не подавать виду.
Я вообще в полнейшем вакууме и в панике. Нет старшего сына, это бесполезно с ним говорить, поймите, я пыталась, на все одно: "Убирайся!".
Младший весь в папе, полностью.
У меня фактически нет мужа, нет общения, я ни с кем не могу поговорить, ВООБЩЕ.
Никому не нужно все это и даже когда я звоню и говорю: "Поехали в аквапарк с детьми", получаю ответ: "А мы как раз завтра едем, но всей толпой, всей семьей". У всех моих подруг по трое-пятеро детей....
Я тоже хочу еще ребенка, очень хочу....
Но - наверное, это уже без шансов, не ветром же надует.
Мне хочется все продать, и уехать. В Крым, например. Не потому что это модно, а потому что я там родилась. Но ведь это - начать все заново и от себя -не убежишь.
Такое ощущение, что я хочу, чтобы это все само разрешилось, например, если бы он изменял и я бы узнала. Но ведь я не знаю, как будто и не ходит никуда, совсем. Но это тоже какое то неправильное дело совсем, фатализм какой то. И бумеранг, я думаю.
И как из этого выбраться - я не знаю, я только вижу, что я тону, просто все глубже и глубже и глубже..