кстати почему, конечно?Все это без наших просьб, конечно.
Вообще, в норме люди просто так не тащат в чужой дом вещи, тем более такие недешевые как холодильник. Так вам нужны были эти вещи или нет?
кстати почему, конечно?Все это без наших просьб, конечно.
Вообще, в норме люди просто так не тащат в чужой дом вещи, тем более такие недешевые как холодильник. Так вам нужны были эти вещи или нет?
Последний раз редактировалось Лукерья; 29.12.2015 в 16:04.
Если б гордость не позволяла, он бы это холодильник не принимал.Да и гордость (у Володи) не позволяет.
Ясно. Если вам подходит, что родители так о вас заботятся, и вы хотите, чтобы они и дальше заботились, то с вашей стороны перечить маме - действительно непростительная наглость и чревато...Да, нужен, и очень. И мама знала что нужен - она заботливая.
Почему? Сейчас бы, в нынешних отношениях, не принял бы. А тогда, когда все хорошо было - почему бы и нет? Ведь это подарок.
--- Добавлено ---
Ммм... мне больше нравится, когда я забочусь о маме, если честно. Мы с Володей долго обсуждали новогодний подарок им. В планах было и более крупное предприятие. Нужно было только немного встать на ноги.
а сестра замужем? Дети есть? Почему мама за нее не волнуется? Логичнее же волноваться за того ребенка, который дальше от мамы?..Да, есть сестра. Она живет в Ленинградской области. Когда я жида в Питере, то мы с мамой созванивались редко и все было нормально, она не волновалась особенно. Как сейчас не волнуется за Дашу. Но сейчас я - рядом.
Т.е. маам насрала на гордость любимого зятя и на ваше нежелание, и сделала, как ЕЙ НАДО? )))
А чё, добрая женщина) И ведь надо быть последней сволочью, что ее хоть в чем-то упрекнуть)))
Кажется я начинаю понимать слова вашего мужа, ув. Лукерья...
--- Добавлено ---
Т.е. после скандала с вами она скопытится специально?
Ибо, насколько я помню курс физиологии, сердечно-сосудистой системе пофиг на степень близости родственных отношений с источником дистресса)))
А ваша мама нуждается в заботе с крупными финансовыми вливаниями?мне больше нравится, когда я забочусь о маме, если честно. Мы с Володей долго обсуждали новогодний подарок им. В планах было и более крупное предприятие. Нужно было только немного встать на ноги.
как вы это определили?
что вообще такое в вашем понимании "забота"?
Сестра замужем, у нее трое детей. Я не знаю, почему мама за нее не волнуется.
Когда был скандал из-за ее пропущенного звонка, я ее спросила об этом. Она ведь даже не звонит первой, только когда сестра (иногда) позвонит. Но мама всегда болезненно воспринимает такие вопросы.
Когда я жила в Питере мы тоже месяцами не созванивались. Не знаю почему. Может потому что тот, кто ближе - виднее?
Нет, мы обрадовались ее подарку. Просто решили с мужем, что как только хоть немного встанем на ноги, обязательно ей вернем - другим подобного рода подарком.
Дорогая Птичка Тари, а у Вас есть родители, дети? Ну вообще близкие люди? Что больнее будет, если Ваша дочь Вм заявит, что Вы ей не мать и она Вас знать н знает, или если я, например, скажу то же самое? По-моему, во-втором случае максимум что м.б. это негативный осадок. Для таких самолюбивых людей как я, например, - легкий привкус обиды. И никаких волнений.
Сердечно-сосудистой системе пофиг на близость родственных отношений, а вот психике - нет. Близкие люди нам всегда причиняют и больше радости и больше горя, чем посторонние.
--- Добавлено ---
Гмм... НУЖДАЕТСЯ - нет, конечно. Но от помощи вряд ли бы отказалась. У них свой дом и там много чего нужно и требуется. Я бы не назвала все это первой необходимостью, но недаром же они в кредиты влезли. Значит есть то, о чем они мечтают и чего хотят.
Я не определила, мы просто делились с мамой мечтами и планами. Я - своими, она - своими.
Забота в моем понимании штука сложная, многогранная. Например, увидеть что у людей старый чайник и подарить новый это - забота. Но, разумеется, не против их воли и не ставя в неловкое положение.
Во-первых, Вам этого никто и не предлагал, ув. Лукерья. Во-вторых, Вы не сможете то же самое сформулировать более мягко? Например - "Мама, спасибо за заботу, дальше мы сами с мужем в своих отношениях разбираться будем"...Что больнее будет, если Ваша дочь Вм заявит, что Вы ей не мать и она Вас знать н знает
чувство обиды складывается из нереализованного гнева на обидчика + жалости к себе. Как по мне, так нет разницы между двумя вариантами.или если я, например, скажу то же самое? По-моему, во-втором случае максимум что м.б. это негативный осадок. Для таких самолюбивых людей как я, например, - легкий привкус обиды. И никаких волнений.
--- Добавлено ---
ее муж маме нравится?
1. Гмм... смотря на какую боль. Иногда - да, согласна. Но не в данном случае. Сейчас задето ее самолюбие. Я сделаю все, что могу, чтобы ее смягчить, но не стану из-за этого страдать.
Наверное, очень путано объясняю.
В данном случае, главный террорист это мама, но мы все (и я и Володя) бываем террористами и манипуляторами периодически))
--- Добавлено ---
Да ведь я ж как раз и привела Вам Вашу цитату...
а если это любимый чайник, с которым связаны какие-то теплые воспоминания? Или просто удобный для каких-то целей? А тут Вы с новым, НЕНУЖНЫМ чайником...Забота в моем понимании штука сложная, многогранная. Например, увидеть что у людей старый чайник и подарить новый это - забота.
Ув. Юнона, да ведь я так и сформулировала (вчера): "Мам, спасибо, но не надо так, пожалуйста. Мы сами с Володей во всем можем разобраться и прекрасно сами разбираемся"
Ее муж (сестры) маме не нравится, она высказывалась о нем негативно.
--- Добавлено ---
Ну, я ж сначала аккуратно выясню)) Потом, я как правило заранее прислушиваюсь к людям. Например, мама давно хотела его заменить, но денег не было. А в эту субботу (до конфликта) мы с ней даже смогли обговорить какие чайники ей нравятся, хотя она не поняла что это ей я собираюсь подарок делать. Если я не уверенна, что человек будет рад подарку, я не стану его делать. Ошибиться можно, конечно, но разве так уж страшно присутствие второго чайника?))) Ну подарит спустя какое-то время кому-нибудь.
Вообще-то главный террорист тут ... вы.
Вы только что раскачали вашего мужа на агрессию в ваш адрес.
Вы регулярно раскачиваете вашу мать на террор по отношению к вашему мужу и вам.
Именно этим объясняется то, что в жизнь вашей сестры мать вообще не вмешивается.
А вмешательство матери в вашу жизнь началось только с переездом.
есть такие люди, которые мягкость воспринимают, как слабость. И мягкого додавливают. Загоняют под плинтус. Самоутверждаются они так. У меня ощущение, что Ваша мама как раз из таких.
и тем не менее не волнуется за сестру. И развести их не пытается...Ее муж (сестры) маме не нравится, она высказывалась о нем негативно.
А как сестра реагирует на негативные мамины высказывания в адрес ее мужа?
и в каком месте тут забота?Ну, я ж сначала аккуратно выясню)) Потом, я как правило заранее прислушиваюсь к людям. Например, мама давно хотела его заменить, но денег не было. А в эту субботу (до конфликта) мы с ней даже смогли обговорить какие чайники ей нравятся, хотя она не поняла что это ей я собираюсь подарок делать. Если я не уверенна, что человек будет рад подарку, я не стану его делать. Ошибиться можно, конечно, но разве так уж страшно присутствие второго чайника?))) Ну подарит спустя какое-то время кому-нибудь.
Вам надо "позаботиться" или "отдариться", "отделаться"?Ну подарит спустя какое-то время кому-нибудь
Вы не просто гиперболизировали - вы сместили акцент.
"ноги моей не будет" - в переводе "я к тебе больше не приду" но это не исключает другие контакты и подразумевает за собой условие "я к тебе больше не приду, пока ты лезешь в наши отношения".
Фраза "ты мне не мать" - смешение акцентов на личность. Т.е. вы указываете другому челу на его место в мире. И роль по отношению к вам. Причем, даже не поинтересовавшись - а что он сам об этом думает.
А вот теперь подумайте - зачем вам надо все гиперболизировать и именно ТАК гиперболизировать?))
--- Добавлено ---
Угу... Про бывшего на забудьте...
Последний раз редактировалось Птичка Тари; 30.12.2015 в 10:37.
Когда они последний раз разговаривали вживую, это было более 8-ми лет назад, то сестра потеряла молоко (был грудной младенец) от переживаний. С тех пор они эту тему не обсуждают. Несколько раз в год сестра звонит маме, но это же межгород, да и мама не любит телефонных разговоров. А когда по скайпу, так там вся семья. Словом, мама высказывала свой негатив по отношению к сестриному мужу мне, а не ей. Но была бы Даша здесь, ей бы тоже высказывали)))
О заботе: я же написала: я подарю только то, в чем я уверенна что человек БУДЕТ РАД подарку. Для этого оч. внимательно и заранее и присмотрюсь и сделаю все, чтобы это понять. Но так как я человек, а не Бог, то теоретически могу ошибиться.
и в каком месте тут забота?
Вам надо "позаботиться" или "отдариться", "отделаться"?[/QUOTE]
--- Добавлено ---
Ну, если бы Вы написали "я к тебе больше не приду, пока ты лезешь в наши отношения", реакция у меня была бы совсем другая. А "ноги моей больше не..." своей резкостью вызвало именно такую ассоциацию. С первым выражением я согласна, второе категорически не приемлемо для меня.
Именно ТАК гиперболизировать, потому что (да, я поняла все тонкости) для меня эти фразы на уровне чувств идентичны.
Про бывшего я помню. Не стоит погружать меня в чувство вины. Я понимаю, что сама все спровоцировала, но в конце концов человек не животное, у него есть разум, совесть и так далее. Кто бы не провоцировал, у него свои мозги есть.
то есть, сестра сократила общение с мамой так, что мама не имеет возможности влиять на отношения сестры с мужем, но при этом и не волнуется за дочь. Не хотите такой же вариант в своих отношениях реализовать?[/QUOTE]
Юнона, сестра не сокращала. Так получилось в принципе. Так как разные города, дела, заботы и проч и проч.
Да, хочу так же. Вообще давно хочу уехать в Питер. Болезненно переживаю вмешательство в мою жизнь даже мамы (а м.б. и особенно мамы). Да и до сих пор в общем то удачно блокировала влияние на нашу жизнь. Просто подобных прецедентов не было и я растерялась.
Просто решили с мужем, что как только хоть немного встанем на ноги, обязательно ей вернем - другим подобного рода подарком.Да ничего сложного. Сложным это понятие становится тогда, когда забота применяется к человеку, который, как вы сами заметили в ней не нуждается. Вам же почему-то нравиться записывать маму в немощные и играться в должников-кредиторов.Забота в моем понимании штука сложная, многогранная. Например, увидеть что у людей старый чайник и подарить новый это - забота.
Вот с тем холодильником. Теперь получается, что как только вы что-то заработаете вы станете отдавать маме должок, да еще время тратить на то, чтобы выдумать , что ей нужно, да еще нервы тратить на то, чтобы быть послушной дочкой заботливой мамы (в вашем возрасте влезть в шкуру младенца непросто). Вам с мужем, что больше деньги некуда девать?
Ну вот честно, я б лучше жила без холодильника, тем более зимой, чем брать такую дорогую вещь у предков с последующими танцами... С кредитом в банке и то меньше мороки.
Прошу прощения: срочно нужно доделывать работу и идти на каникулы. Ну а дома выходить на сайт будет проблематично (не хочу рассказывать мужу).
Большое спасибо за вопросы, заставившие меня задуматься, даже за самые болезненные из них.
С наступающим Вас Новым годом и другими праздниками!
--- Добавлено ---
Ув. Солнышка, во-первых этот подарок был в сентябре, во-вторых до ноября зимы в Краснодаре нет. Но если бы были проблемы такого плана, как сейчас, мы бы, конечно, подарок не взяли. А так нам как-то привычно и дарить подарки и принимать подарки.
Нет, у нас не стоит задачи отдариться. Просто оч. хочется выразить благодарность (хотелось по крайней мере)
И в третьих - получить кредит для нас сейчас большая проблема.