Нет. Не поняла. Поясните, пожалуйста.
--- Добавлено ---
Я повела себя как со-зависимая? Потому что вынесла из семейного сценария такую модель? Правильно я поняла? А как себя ведут люди вне этих патологических отношений?
--- Добавлено ---
Здесь мы обе ведём себя со свекровью как со-зависимые? Плюс двигаемся по треугольнику Карпмана?
Опять туплю Нет, не понятно. Поясните, плиз. Слово сбежала вообще не укладывается. Я закончила школу и поехала учиться в самый ближайший город, где есть ВУЗЫ. Не могла же я каждый день на электричке 100 км туда/обратно ездить, жила в общаге. Но, да, в деревню я бы не вернулась ни за что. Почувствовала вкус жизни.
И всё равно не поняла от чего убежала? Что наглядно?
Что-то мне тяжело даётся тема. Обычно у меня "всякое лыко в строку", а тут зависаю над каждым вопросом. Не могу почти ни из одного сообщения вынести какой-то вывод, умозаключение. И ответить толком не могу.
Нейтралитет скорее всего. Не плохо бы совместить с Вежливостью воспитанных людей. Однако в случае со свекровью моя вежливость куда-то пропадает. Защитная реакция-нападение.
Свекровь же, кстати, навязывает мне отношения "мама-дочь" и "подруги". В первом случае-гиперопека, во втором делится подробностями интимной жизни с мужем, конфликтами между ними. Вот интересно возможно ли выстроить отношения нейтралитет с человеком, который хочет выстроить отношения "подруги"?
Ув. Дама, в семьях алкоголиков, каковой была Ваша родительская семья, так всё и устроено.
Когда Ваш папа пьёт - мама жертва его пьянства.
Когда он в периоде трезвости - мама его спасает (как его бросить, он же без меня пропадёт - слышали от неё такое?).
Когда он в похмелье - мамино ледяное молчание является формой преследования.
Дети усваивают модель поведения родителей своего пола.
Как это реализуется ныне у Вас - ув. Лемминг Вам разложила на примере шумящих ночью гостей.
Именно. Как жена алкоголика, которая в ответе за пьянство мужа.Я повела себя как со-зависимая?
Если она его бросит - он пропадёт.
А если она его бросит, а он пить перестанет - так это в ней была причина его пьянства.
Соответственно, хоть пьёт, хоть не пьёт - всё равно из-за жены.
Понимаете?
Да - на оба вопроса.Потому что вынесла из семейного сценария такую модель? Правильно я поняла?
Эммм... непаталогично))А как себя ведут люди вне этих патологических отношений?
Конструктивно.
Тут я бы предложила Вам своими словами попытаться это обосновать.Здесь мы обе ведём себя со свекровью как со-зависимые? Плюс двигаемся по треугольнику Карпмана?
Ну или опровергнуть.
Возьмётесь?
--- Добавлено ---
И такой вариант возможен, ув. Марта
Ещё от чего плющит. Думала весь день сегодня. Дальше писать стыдно, но как есть
Я в принципе плохо отношусь к замечаниям и критике. Перфекционистка. Однако же, если человек для меня авторитет, мне конечно будет неприятно замечание, но я прислушаюсь без обид и злости, без ответной реакции-нападение.
В случаях когда человек для меня не авторитет, когда я чувствую над ним превосходство, я не могу принять замечание, оно у меня вызывает агрессию.
Примерные ключевые слова в мыслях в таких случаях (и в случаях со свекровью):
1) Как она вообще посмела?
2) Кто она вообще такая?
3) Что она себе позволяет?
Спасибо ув. Дарья. Пошла думать))))))
ув. Марта
Ув. Дама, а в чём Ваше превосходство над свекровью?
По пунктам давайте посмотрим.
Если рассмотреть эти вопросы не как риторические, а как запросы информации - можете на них ответить?Примерные ключевые слова в мыслях в таких случаях (и в случаях со свекровью):
1) Как она вообще посмела?
2) Кто она вообще такая?
3) Что она себе позволяет?
Добрый день, ув. Собеседники
Ранее ув. Инфузория мне уже помогала понять эту модель, и ув. Дарья подробно разложила. Отталкиваюсь от этого. Сразу оговорюсь, даётся мне это понимание трудно. Как я поняла,-треугольник по большому счёту начинается с ключевой устойчивой роли-жертвы, она в первую очередь должна заявить о том, какая она несчастная и искать спасателя? И что у каждой роли свои интересы, из-за которых им выгодно не выходить из ролей треугольника. Или это не так? Треугольник может начаться со спасателя?
Итак.
Назрел вопрос вечерних посиделок с вином.
Я вся такая жертва, что делать со свёкром, который может вдруг напиться в хлам, и у меня из-за этого появятся проблемы со свекровью (сначала вызывала сопротивление эта трактовка, потому что как я думала на тот момент, у свекрови могут быть проблемы в семье с мужем после его выпивки, решила предупредить, сложить с себя ответственность, срабатывают защиты-рационализирую?)
Предупреждаю свекровь. Спасаю?
Свекровь не телится (к слову сказать, было уже понятно сразу по тому какая она ходит недовольная, что проблемы всё равно будут). Посиделки случаются. На следующее утро. Свекровь "спасатель"-побежала спасать мужа от пьянства, он пошёл опохмеляться, бегает по соседям, по магазинам ищет его. Следом она же преследователь, найдя его "ах какой ты сякой, как ты мог" и тут уже она жертва, когда свёкр её посылает и сам становится преследователем "пошлы ты на х..., жизни мне не даёшь". . Теперь она жертва.
Чуть позже опять свекровь преследователь -претензии ко мне-разборки, обвинения. И тут же уже я преследователь, -"оставьте нас в покое, не вмешивайтесь в нашу жизнь, вы могли бы хоть что-то сделать раз были предупреждены", свекровь "жертва", плачет в подушку, какая я несчастная, все козлы. После муж спасатель, утешает мать. Теперь у них всё хорошо. Живут в мире и спокойствии. А я жертва. Ах свекровь такая-сякая, как она могла, что она себе позволяет.
Однако......
Интересует вопрос. Как на примере этого случая конструктивно раскладываются не патологические отношения? Никто никого не предупреждает? Никто не бежит никого спасать и преследовать? Т.е намечены посиделки, все приглашены, кто пришёл, тот пришёл. Выпил кто хотел. Утром никаких выяснений, даже если пошёл опохмеляться? Никаких обид и недовольств?
Вкус жизни состоял в самостоятельности и свободе. В деревня была гиперопека.
На примере подруги, с которой мама мне запрещала дружить. Мама спасает меня от легкомысленной подруги, чтобы я не стала Б...ю, я становлюсь преследователем "дай мне жить своей жизнью, прекрати меня опекать!", и тут уже она "преследователь"-шлепок по спине за мою агрессию, и я "жертва", как она могла, за что?
Я убежала из семьи из-за треугольника? Что ж такое, не понимаю.
Ув. Дама, специфика треугольника в том, что там нет "устойчивых" ролей и "базовых".
Нельзя сказать, что какая-то одна роль главнее.
Устойчивое, базовое и главное - это постоянная смена ролей в треугольнике: все участники успевают побывать во всех ролях.
Понимаете?
Тут у Вас треугольник на треугольнике и треугольником погоняетИтак.
Назрел вопрос вечерних посиделок с вином.
Я вся такая жертва, что делать со свёкром, который может вдруг напиться в хлам, и у меня из-за этого появятся проблемы со свекровью (сначала вызывала сопротивление эта трактовка, потому что как я думала на тот момент, у свекрови могут быть проблемы в семье с мужем после его выпивки, решила предупредить, сложить с себя ответственность, срабатывают защиты-рационализирую?)
Предупреждаю свекровь. Спасаю?
Свекровь не телится (к слову сказать, было уже понятно сразу по тому какая она ходит недовольная, что проблемы всё равно будут). Посиделки случаются. На следующее утро. Свекровь "спасатель"-побежала спасать мужа от пьянства, он пошёл опохмеляться, бегает по соседям, по магазинам ищет его. Следом она же преследователь, найдя его "ах какой ты сякой, как ты мог" и тут уже она жертва, когда свёкр её посылает и сам становится преследователем "пошлы ты на х..., жизни мне не даёшь". . Теперь она жертва.
Чуть позже опять свекровь преследователь -претензии ко мне-разборки, обвинения. И тут же уже я преследователь, -"оставьте нас в покое, не вмешивайтесь в нашу жизнь, вы могли бы хоть что-то сделать раз были предупреждены", свекровь "жертва", плачет в подушку, какая я несчастная, все козлы. После муж спасатель, утешает мать. Теперь у них всё хорошо. Живут в мире и спокойствии. А я жертва. Ах свекровь такая-сякая, как она могла, что она себе позволяет.
Я солидарна с ув. Птичкой Тари - именно так, да.Интересует вопрос. Как на примере этого случая конструктивно раскладываются не патологические отношения? Никто никого не предупреждает? Никто не бежит никого спасать и преследовать? Т.е намечены посиделки, все приглашены, кто пришёл, тот пришёл. Выпил кто хотел. Утром никаких выяснений, даже если пошёл опохмеляться? Никаких обид и недовольств?
Надо исходить из очевидной посылки: все взрослые люди, в имеющихся условиях и при известной специфике фигурантов никто не сдохнет от того, что свёкор выпьет вина вечером и опохмелится с утра.
Никто.
Ни он сам (!), ни свекровь Ваша, ни Вы.
Никто не при смерти. Спасать некого. Никто никого не убьёт.
Ага?
Ну разве что за исключением последнего:
Каждый желающий обидеться и быть недовольным - волен это делать, ибо это его эмоции и состояние, результат собственного выбора.Никаких обид и недовольств?
Например, свекровь обиделась или недовольна - это её дело, как ей будет угодно. Это не повод вымаливать прощение или оправдываться, умасливать её или ждать её милости.
Вы ж не ответственны за то, когда она станет есть или какать. И она за Ваши такие проявления не в ответе - они Ваши.
--- Добавлено ---
Ув. Дама, если позволите, я выражусь проще и по существу:
Вы убежали (именно так) из семьи, где папа с пьяной рожей, а мама с недовольной.
И нет между ними мира, уюта и уважения.
Где атмосферу составляют неудовлетворённость, обида, вина, взаимные претензии и заёбанность жизнью.
Так понятно?
Или я что-то упустила?
--- Добавлено ---
Тут вед самое время предложить Вам уточнить - свободу от чего Вы почувствовали?
Я:
1) Высшее образование, престижная работа
2) Самостоятельность с молодости, авторитетность
3) Разумный образ жизни в молодости
4) Благополучная семья: сама успешно воспитываю ребёнка и выстраиваю благополучные отношения с мужем
5) Стремлюсь к саморазвитию.
Она:
1) Среднее профессиональное. Работала официанткой и горничной.
2) Ведома, мнительна, под влиянием мужа и матери (мать ею руководит и контролирует). Зависима от мнения других.
3) Ассоциальный образ жизни в прошлом. Алкоголизм, наркомания на пару с мужем (свёкром)
4) Неблагополучная семья в молодости. Неоднократно расходились с мужем, жила с разными партнёрами. Сына до 10 лет на воспитание отдала своей матери, находясь в том же городе
5) Не интересно саморазвитие. Книги не читает, передачи типа "Дом-2".
Ув. Дама, а теперь Вам вопрос на подумать - как же у такой ничтожной женщины и выбранного ею мужа - бывшего алка и нарка - получился...Ваш муж?
Которого Вы - счастливая обладательница 5 указанных Вами пунктов - выбрали себе в мужья и в отцы дитю, да ещё и строите с ним "благополучные" отношения?
Ась?
ув. Дарья, я отвечу позже на сегодняшние вопросы. У меня ещё куча не отвеченных, а они для меня все очень важные, помогают в себе и в ситуациях разобраться. Спасибо.
2) Кто она вообще такая?
Она жена свёкра, мать моего мужа. Мне она чужой человек. Она эмоциональна, ранима и стремится всё контролировать. Без контроля она чувствует себя не нужной, не угодной, не при делах. Без контроля она боится потерять свою значимость, и ей кажется, что случится беда. Мозгоскопа конечно у меня нет. Но что-то говорила она, что-то мой муж, и мои выводы.
1) Как она вообще посмела?
Считала себя вправе. Свекровь была в состоянии аффекта, ни о чём не думала, пошла на поводу своих эмоций. В ответ на мою последующую агрессию, она защищалась.
3) Что она себе позволяет?
Позволяет выразить эмоции. Строить всех вокруг Контролировать.
Штырит от:
1) считаю, что нет у неё права МЕНЯ строить. Сына своего, пожалуйста. Хотя и в этом случае штырило бы меня, но не так
2) уходит фундамент из под ног, теряется стабильность, моё положение становится шатким, зависимость от неё. Панический страх остаться без жилья.
Последнее поясню.
Уже неоднократно у нас были стычки на тему жилья. Муж со свёкром построили дом. Основная доля денег на строительство свёкров. Но муж своими руками строил. Свёкр мозги, муж-руки.
Свекровь не хотела, чтобы официально доля в этом доме оформлялась на моего мужа, потому что ей казалось, что я оттяпаю при разводе часть. Плюс ко всему несколько раз она устраивала истерики на тему, вот оформишь на вас долю, а вы её продадите, или заложите под ипотеку или кредит на бизнес Или были случаи, где она после ссоры с мужем (её сыном) запрещала появляться в её доме, так и говорила:"чтобы ноги твоей в моём доме не было, не смей заходить в мой дом" или шантажировала раз:"фиг тебе дом, если не сделаешь так я хочу".
Ещё были случаи, когда она мне говорила как ненавидит своего сына, что-то из прошлого до меня, я не расспрашивала, мне это не нужно знать.
Меня штырит от того, что после ссор у меня нет никакой уверенности, что наше жильё останется при нас. Муж крутит у виска, говорит, что этого быть не может. Я согласна -додумываю. Но есть факты, как она себя ведёт и как относится к нашему жилью. Официально оно оформлено на свёкра, и конечно, она его считает своим.
Сейчас наша доля оформляется на мужа, инициатором была я. Свекровь недовольна. Свёкр поддержал. И всё равно мне страшно. Что из-за моей позиции, когда я не иду на поводу у свекрови, противостою, не "дружу" с ней, она поставит палки в колёса в оформлении жилья на имя сына. Жильё будет оформляться ещё очень долго.
Но что самое интересное. Даже когда жильё станет нашим, меня всё равно будет штырить, потому что тогда я уже буду считать, что из-за меня такой меркантильной оно оформлено на мужа.
Такое ощущение, что я как буд-то не чувствую ни на что прав. Как сказала ув. Птичка, приживалка.
Не знаю важно или нет, видела в других темах специалисты задавали вопрос. Я не умею просить. И мне тяжело принять помощь.
Плюс штырит ещё от чувства незазищенности. Хотя супруг всегда на моей стороне. Но от того, что его мнение по большому счёту в расчёт у свёкров не ставится, мне кажется, что не в его силах как-то повлиять на ситуацию.
Замечу по ходу, ув. Дама:
Опять занятная штука - именно Вы центр вселенной и повелительница процессов.
Мужу Вашему нафиг не нужно, будучи уже не мальчиком, иметь оформленное на себя жильё.
Вы б не расстарались, он бы и не почесался.
Так, что ли?
Вы это серьёзно?
А на что Вам нужны права?Такое ощущение, что я как буд-то не чувствую ни на что прав. Как сказала ув. Птичка, приживалка.
Можете сказать, что позволило бы Вам чувствовать себя полноправной хозяйкой совместного с мужем жилья?
У мужа умеете просить?Не знаю важно или нет, видела в других темах специалисты задавали вопрос. Я не умею просить. И мне тяжело принять помощь.
Его помощь тяжело принимать?
--- Добавлено ---
Незащищённости от чего? В чём состоит угроза, от которой нужна защита?
Это как-то абстрактно.Хотя супруг всегда на моей стороне.
Давайте 5 примеров ситуаций, где надо занимать "Вашу сторону", и где муж это делает "всегда".
Опять треугольник.Но от того, что его мнение по большому счёту в расчёт у свёкров не ставится, мне кажется, что не в его силах как-то повлиять на ситуацию.
Роли сама распределите?
И опять - о какой конкретно "ситуации" речь? О мнении мужа относительно чего?