вот бы кому не помешали передразнивания, так это ув. автору...
как-то странновато она отвечала...как будто НЕ ТО.
впрочем, ладно...это ощущение
Меня в этом отношении бросало из стороны в сторону. Меня раздражает детский плач. Я начинаю нервничать, становлюсь не собранной, что совсем не свойственно мне. Мне проще было "приказать" не плакать, запретить. Потом я вычитала тут на форуме, что вредно подавлять эмоции и предложила дочери рвать бумагу, топнуть ногой, постучать в подушку, эти способы не прижились и она продолжает голосить временами, я стала относиться к этому выражению эмоций проще, стараюсь не обращать внимание, но всё равно я плохо переношу это...
У нас на участке 2 дома. В одном живут 1 бабушка, 2 прабабушки, 1 дедушка. Мы в другом доме. Когда дочь идет в гости в тот дом, это надолго. У каждого своя комната и у каждого с ней индивидуальные игры или занятия . Я даже не знаю как мне в этих условиях обеспечить ребёнку автономность. Создать искусственно условия если только. Не пускать в гости и предоставить ей возможность заниматься самой собой? Тогда будут обиды бабушек. Может мне специалисты посоветуют что-нибудь ?
--- Добавлено ---
Не могу понять, почему с телефона не отправляются сообщения. Через 3 раза. Извиняюсь за дубли
--- Добавлено ---
В образцовой семье папы читают? Серьёзно?
Беседа как-то незаметно увлекла, не смогла не воспользоваться случаем задать вопросы, пока ув. автор отсутствует))). Отвечала исключительно на вопросы, адресованные мне. Извините если что-то не так. Смысл вопроса понимаю)))), не внимательно прочитала, вместо слова"среде" прочитала "семье".
Однако это уж и правда другая тема. Спасибо.
Никак не могу вписаться в формат форума))).
Да при чем-тут формат форума
Просто про автономность я ее спрашивала в контексте - она вообще-то ребенка из рук выпускает?
Вы то здесь при чем
И ув Собеседников запутали: у кого деть больной у кого просто гиперопекаемый
Извинятся тут не за что - просто отмечаю
--- Добавлено ---
О извиняюсь
Реально у Вас(не ту реплику процитировала)
Мне очень интересны многие комментарии и спасибо всем за такое активное участие, потому что мое самокопание стало идти в новых направлениях.
Итак, буду писать немного сумбурно. Мысли вслух.
Во-первых, никому не пожелаю пройти через рождение ребенка весом в 500 грамм, сепсис, пневмонию и антибиотикоресистентные бактерии, реанимацию при остановке дыхания у меня на груди, затем еще 2 месяца дома с ежедневным приклеиванием новых электродов, кислородной трубки на израненные крошечные щечки и писк монитора и днем и ночью при падении уровня кислорода в крови. Когда ты приходишь в госпиталь каждый день, отдаешь сцеженном молоко (у ребенка нет сил брать грудь), полностью меняешь памперсы размером с мизинец, кормишь его из шприца через катетер по миллилитру в 10 минут, метод "Кенгуру" на 2 часа и так с 10 до 18. И еще много чего. Спасибо огромное Богу и врачам за это чудо и наши маленькие проблемы как дисплазия легких, невозможность есть твердую пищу, проблемы сфинктра Одди и разница с офицальной и предполагаемой датой рождения в 4 месяца - это просто ерунда. И это все в отсутствие мужа (он предпочел уехать со старшим сыном в новую страну и приезжал только 2 раза за 9 месяцев увидеть сына), только при помощи моей мамы.
Во вторых, вы, и успокоительное для моих эмоций, дали мне возможность взглянуть на ситуацию иначе.
Да, я непростой человек. Лидер, сильная (вечная староста, золотая медаль, музыкальная школа и все секции), перфекционист, гиперответственный человек, трудоголик ( от самого простого сотрудника до руководителя отдела 4-х человек). Порядок во всем - это моя проблема, люблю чистоту и порядок. Порядок в голове - порядок в жизни. Муж полная противоположность: троечник, ленивый и медлительный, навык планирования по СМАРТ отсутствует, все оставляет на последний момент.
Пишу кусками, т.к. муж не оплатил домашний Интернет и его отключили, подключилась к мобильному, но вот сколько он проработает и не знаю.
В третьих, спрашивали почему мой выбор пал на него. Все банально. У меня не было так много мужчин и отношений: с 16 до 19 лет - первый парень, затем 3 года встречи с мусульнамином. С ним мы никуда не ходили, мальчики отдельно и девочки отдельно, но он мне нравился и я думала так и должно быть.Жениться на мне он не собирался и мы первый и последний раз поссорились из-за его ревности и я встала в позу, пошла на принцип (чего и сейчас боюсь сделать, сглупить). Мы были в ссоре, расстались и через 3 месяца я встречаю мужа и еще через 3 месяца он делает предложение.
Для меня это было совсем в новинку. Пойти в бар, ресторан, клуб. Приготовить вместе с мужчиной ужин. Да и будем откровенны, замуж меня до этого 3 года никто не звал. Вот я и повелась. Хотя я была ребенком. Что такое 22 года. А ему исполнилось 40. Тут бы и подумать, а я в своих фантазиях "ты в сновиденьях мне являлся, незримый, ты мне был уж мил..."
Очень сочувствую ув Пелас
И представляю как тяжело Вам пришлось(
Вы молодец Вы со всем справились
Но теперь у Вас впереди новый этап очень важный для мелкого
Он должен стать для Вас обычным ребенком, не особенным
Поому что есть такое психологическое явление стигматизация
И когда она наростае вокруг болячек она потом много хуже болячек оказывается
Я росла в полной семье и имею представление от моего окружения что есть отец семейства. Муж же рос с бабушкой и тетей с мужем, у которых не было детей. После ухода отца и суицида матери все его жалели и баловали. Он говорит что ничего не делал по дому и был хамом, после смерти и этих родственников расстратил все наследство на гульки и жил на содержание отца и пенсию матери до 27 лет.
В 27 лет по залету женился на 8 месяце беременности и потом загулял и они разошлись.
Сразу отвечу про работу и ребенка "в Европе так не принято проводить весь день в больнице". Не знаю откуда такие сведения, но я видела обратное. Только еще 2 женщины были без мужей каждый день (те испугались заиметь больных детей и испарились). В остальном мужья приходили на целый день одни и отлично справлялись.
Да и вооюще мне пофиг, что принято и что нет. Это моя жизнь, мой сын и мой герой. Он боролся и выжил! И я буду всегда рядом! Да, он еще не совсем поправился, но мы все сделаем чтобы он мог нормально расти, развиваться и жить! Да, он не может кушать все со стола как его сверстники и у него нет чувства голода. Худенький и очень веселый! И только он начинает расстраиваться и плакать он тут же рвет (5 секунд). Поэтомумне важно воспитать его не избалованным хочукой, а переключать внимание и находить решения. Да, это непросто. Но общаясь с такими же родителями все улучшается к 5 годам. И это ежедневная работа, готовка по 3 раза в день (домашний творог, борщ и т.п.) и я не могу доверить моего сына ни няне, ни детскому саду. Поехала на экскурсию, а там дети сидят и смотрят телевизор целый день, спят на полу, где хдят в обуви с улице и группа 47 человек при 3 воспитательницах. А! Забыла! Игра на улице - целых 30 минут!
Поэтому какую работу я могу сейчас найти, если из-за легких сына мы вынуждены гостить у моих родителей по пол года. Кто ищет сотрудника на пол года с маленьким ребенком?
Я подготовила бизнес план мужу по фри зон компании, где я могу быть занятой 5 дней в месяц и получать доход. Но он отказался дать мне деньги на открытие бизнеса 6 тыс. евро, с формулировкой " у меня сейчас нет", при этом неся траты на сына М (только одна поездка в Азию, в которую он забыл взять с собой паспорт в аэропорт стоила 3 тыс. евро), конечно, сделана без совета со мной!
Спасибо за наводящие вопросы, кое-что я поняла для себя. Меня грызет непонимание почему наш маленький герой не заслуживает того внимания и любви, что получает совершенно большой здоровый 18-летний сын. Я не понимаю почему он не любит малого так как старшего. Да, малой всегда улыбается и не создает ему проблем! А старший только и ворчит "ты меня оставил маленького; ты не объяснил мне физику; у друга машина БМВ, а меня еще нет и т.п."
Видит Бог я стараюсь и наступаю себе на горло, но когда мне за завтраком, который я приготовила и накрыла говорят "заткнись! Я не в настроении тебя слушать!", то я срываюсь и не нахожу поддержки у мужа, а , наоборот, порицание!
Я понимаю, что никогда не заставлю его полюбить ни малого, ни меня! Но такова жизнь! просто у меня прошла переоценка ценностей после реанимации, а у него нет. Его по-прежнему будут интересовать бары и рестораны,клубы и тыц-тыц! Он опять подписал новый контракт и нас ждет опять переезд до Нового года в чудесную мусульманскую страну! Да, я стал неинтересной! У меня из новостей только наши успехи с малым, а не гламур!
Просто я ищу причину в себе! Раз со мной это произошло, то это моя вина и судьба!
Просто мне страшно сейчас, т.к я не обеспечила себя даже мебелью и постельным бельем при раздельном проживании. У меня и моего сына аннулируется мед.страховка, боюсь что он может попробовать совсем забрать сына при разводе, просто чтобы насолить и не платить детские деньги (250 евро в месяц). Хочу иметь деньги на муз.школу суну, у зайки есть слух. Но я одна в своих намерениях Не знаю своих прав и видела местную жизнь, боюсь что очень не вписываюсь в местный колорит с моим опытом и жизненным багажом.
И, вообще, меня терзают смутные сомнения..... Может все семьи так живут и у меня просто плохие и счастливые примеры вокруг? Может мне и не начинать надеется на адекватную семейную жизь? Может все так живут?
Куда контракт, не в Эмираты случайно, ув. Перлас?
Вы - молодец! Но вам надо абстрагироваться, что ли. Тем более пока вы в уязвимом таком состоянии. Ваш страх и опасения - вполне понятны. Охолоните, успокойтесь и трезво просчитайте плюсы/минусы в случае развода или не-развода. В мусульманской стране (если вы оттуда надумаете тикать) - надо будет исчезать внезапно и без предупреждений. А то можете вплоть до тюрьмы поиметь неприятностей.
Старшенький с вами тоже поедет?
Если вы по полгода отсутствуете, то я не удивляюсь, честно говоря, поведению мужа. Они с сыном живут полгода такой, веселой мужской жизнью - клубы, доставка пиццы, пиво и гогот вечерами, ну наследили и засрали все - ну раз в неделю кто-то придет, уберет. Зашибись! И тут вы приезжаете со своим уставом: обувь снимать! Вечером ходить на цыпочках, соблюдать чистоту и прочая! Вы - раздражитель. Не удивляюсь негативу. Зудящая мамочка приехала в их мальчишеский рай. Муж ваш, да, не вырос,хоть детей и настругал.((
Так - это как?
Я хочу не про вашего мужа поговорить, а про вас.
У вас очевидно произошла смена системы ценностей - вы сделали смыслом своей жизни сына. Причем,требуете этого же патологического поведения и от окружающих. А они - сопротивляются... И справедливо, между прочим.
Ибо жертвенность в ваших масштабах, причем, возведенная в ранг великомученичества (а у вас это так, поэтому вас и спрашивали про патологические сценарии в семье) - это уже патология.
Обратите внимание - на протяжение всей темы вы упорно отстаиваете свое право страдать и жертвовать. Чем вам в этих условиях может помочь Форум - не совсем понятно. Разве что посоветовать обратиться к психиатру иди психотерапевту, причем, безотлагательно.
Потому что подобное материнское поведение очень негативно сказывается в первую очередь на ребенке. Та "счастливая" жизнь, ради котооой вы сейчас так стараетесь, рядом с вами, такой как вы есть, для вашего сына будет НЕ ВОЗМОЖНА.
Ув. Perlas, посмотрите Уведомления (справа вверх), я вчера Вам кинула ссылку на форум Австрия для русских, там есть вопросы и ответы на правовые ситуации, документы, браки, разводы, пособия и мн. пр., вдруг пригодится чего и поможет..
Не знаю насколько хорош этот ресурс, но рабочий (по датам)
Поэтому я и здесь, т к обратиться к врачу не могу или возможной сложности с опекой при разводе. Спасибо за этот взгляд со стороны.
Эмираты давно перестали быть мусульманской страной, подписал в одну из стран Залива.
Т.е. мне желательно полностью принять их образ жизни и не создавать со своей стороны никаких сложностей: пусть как и без меня сами готовят ужин ночью, все разбрасывают и сорят, не просить побыть с ребёнком или покормить и т.п.
Свою жертвенность вижу в невозможности делать то, что хотелось бы (спорт, проф.курсы) и в отсутствии времени для себя ( во время дневного сна готовлю), потом ужин подай, принеси, убери и все это без слова благодарности со стороны сына. В то время как он спит днем, ездит каждый день за дорого на такси на спорт и может по 3 раза в день укладывать волосы феном. И отец тратит свое время на то, чтобы постирать ему, встать в 5:30 утра, приготовить завтрак и отвезти в школу ( автобус не подходит ему по уровню)! А не помочь и побыть с нами. Но ответ я, кажется, нашла по вашим постам. С нами неинтересно.
Поэтому я хотела бы разобраться что происходит и изменить своё отношение к этому, если уже не поздновато.
Ваша жертвенность в другом.
а) в напыщенных лозунгах, типа: И я буду всегда рядом!
б) в нежелании доверить ребенка кому-то постороннему (= в гиперопеке над ним, в присвоении себе единоличного право на него как не вещь)
в) в требовании такой же жертвы от окружающих.
Я бы иначе сформулировала...В то время как он спит днем, ездит каждый день за дорого на такси на спорт и может по 3 раза в день укладывать волосы феном. И отец тратит свое время на то, чтобы постирать ему, встать в 5:30 утра, приготовить завтрак и отвезти в школу ( автобус не подходит ему по уровню)! А не помочь и побыть с нами. Но ответ я, кажется, нашла по вашим постам. С нами неинтересно.
Неинтересно с вами, ув. Перлас и с ребенком в роли вашего заложника.
Да. Нормальные люди стараются избегать больных на всю голову жертвенной идеей.
--- Добавлено ---
Вам дан совет, вы предпочли его не заметить.
--- Добавлено ---
Вам настолько наплевать на ребенка, что вы готовы скрыть у себя психическое расстройство, только бы он остался с вами??????
С вами неинтересно еще и потому, что вы тянете его в то, что связано с болезнью. А старший сын - в здоровую молодость.
Я думаю, что тут еще играет роль разница в возрасте и соответственно жизненных периодах. У вас сейчас первый и единственный ребенок маленький, еще до конца не восстановивший здоровье. Поэтому все ваши интересы - в нем.
А муж уже имеет двух сыновей, в свое время он тоже ими занимался, когда они были маленькими. В теме ведь было про это - 6 лет и 1 год, если не ошибаюсь.
А сейчас у него последний приступ молодости, если так можно выразиться. Поэтому ему и интересно с "мальчиком М". С ним он чувствует себя молодым, индуцируется его здоровой жизненной энергией.
А с вами наоборот, погружается в атмосферу болезни. Поэтому поведение вашего мужа можно понять.
Отвечаю с телефона и сложно цитировать, кратко поясню.
В ответ на а). Мы придаём разное значение этой фразе. Я считаю нормальным знать что у тебя есть родные, с которыми можно обо всем поговорить и дом, где тебя всегда будут рады видеть. А не как у мужа, дед и тётки, которые даже никогда не позвонят на день рождения. Зато при встречах раз у год вместе начинаются в хлам.
На б). Ребенок остаётся с посторонними (которых знает,конечно) и это не проблема для меня и него. И это круг порядка 5- человек.
Не совсем понимаю как я могу перестать жертвовать своим временем и просто не уставать, если по медицинским показаниям малому врач назначил кормление небольшими порциями каждые 2 часа. Готового питания как в А. здесь нет и готовка, стирка, глажка тоже занимают время и я просто устаю к вечеру. А ещё когда бройлер начинает хамить, тогда я злюсь.
Ведь это происходит только с его присутствием, без него отец прекрасно играет и находит время на нас. С другими людьми ведь мы так же продолжаем общаться, дружить и я вижу что такого нет у моих подруг.
Может я, конечно, не все знаю.
Совет я ещё раз пересмотрю и перечитаю, в телефоне немного сложно.
и как это согласуется с свашей же цитатой???
А вас не сильно огорчу, если скажу. что подобную работу проворачивают все без исключения женщины на протяжении всей истории человечества?????Готового питания как в А. здесь нет и готовка, стирка, глажка тоже занимают время и я просто устаю к вечеру.
А лет 50 назад - проворачивали то же самое, но без бытовой техники, центрального отопления, газа, электричества, водопровода и канализации.....
Эмм, ну не то что - не создавать сложностей, но хотя бы отказаться от части требований. Снизить количество претензий. Но для этого вам придется меняться - и серьезно меняться. Я вот раньше тоже - видя крошку на полу, мчалась за пылесосом, по итогу упаханная ходила не пойми чем. Щас - ногой ее, под диван.)) Высвободилось много времени и нервишки как-то улеглись. (я образный пример привела, в целом - по отношению к быту и мелким делам отношение поменять)
А что будет, если вы скажете мужу: - Дорогой, я записалась на фитнес, три раза в неделю меня не будет, с восьми до десяти. Поставите, так сказать перед фактом? Или просто уйти вечером прошвырнуться по магазинам, когда муж уже дома?Свою жертвенность вижу в невозможности делать то, что хотелось бы (спорт, проф.курсы) и в отсутствии времени для себя ( во время дневного сна готовлю), потом ужин подай, принеси, убери и все это без слова благодарности со стороны сына. В то время как он спит днем, ездит каждый день за дорого на такси на спорт и может по 3 раза в день укладывать волосы феном. И отец тратит свое время на то, чтобы постирать ему, встать в 5:30 утра, приготовить завтрак и отвезти в школу ( автобус не подходит ему по уровню)! А не помочь и побыть с нами. Но ответ я, кажется, нашла по вашим постам. С нами неинтересно.
Поэтому я хотела бы разобраться что происходит и изменить своё отношение к этому, если уже не поздновато.
Вы себя сами загнали в эту безысходность. Вам и выбираться. Оговорюсь - я понимаю, что на это были обьективные причины: сложные роды, слабый малыш, вы делали все, что могли, мобилизовали все свои внутренние резервы, сжали себя пружиной. Сейчас, когда уже можно как-то слегка расслабиться, а вы не можете. И на остальных копите обиды, что они не хотят в мобилизационном режиме жить. Хотя, конечно, старшему просится ремня.))