Однако, взяли... . Уже тем, что озадачились этой проблемой заранее.
А раз взяли - не удивительно, что и отгребли)
Когда ответственности нет - людям ПОФИГ.
Это просто ппц...Мне самой было бы неудобно отказывать свёкру (и друзья таки его, и живу я у них на участке,
Так позиционируют себя.. приживалки.
Если вы даже в собственном подсознании - не полноправная хозяйка, жена, мать и хранительница домашнего очага, а приживалка, на второстепенных ролях, то с чего бы свекрови не поорать на вас?
Вы ж тут нечеловек)))
Все логично, не находите? Как вы себя позиционируете, так и отгребаете...
Тока не понятно, почему вдруг свекровь оказалась виноватой.
Причина-то в вас самой)))))
Орала она впервые на меня. И, думаю, в последний. Я не позволю так с собой обращаться.
Что касается приживалки, даже слезы потекли, это моё больное место. Так и есть, это и чувствую. Не приживалкой, конечно, а неполноправной хозяйкой.
Я приехала в дом родителей супруга. И жила там 3 года. Разве я могла там чувствовать себя ПОЛНОПРАВНОЙ хозяйкой? Благословления мне никто не давал, мои попытки привнести что-что-то своё в быт, создать уют по своему отвергались, самозахватом не занимаюсь. Более того, мне систематически для чего-то доносилась информация сколько денег тратится на то или другое, на строительство нашего дома, свекровь постоянно акцентировала внимание, что это её деньги, хотя супруг и свёкр убеждали меня, что в общей сумме есть доля супруга. У нас с супругом пока официально нет ничего своего.
Однажды был конфликт. Одна Птичка на хвосте принесла мне инфо о том, что в строящемся доме супругу не выделят официально долю (хотя он его строил сам), потому что боятся, что я оттяпаю долю при разводе. Вот с такими мыслями живёт свекровь, и это в то время, когда мы с супругом намерены, что бы не случилось, сохранять семью.
Я хотела посадить цветы, оформить ландшафт, но не успела, свекровь посадила огурцы������. Разве я могла отстаивать своё желание? Это её земля. Она хозяйка. Была бы хозяйка я, я бы огурцы покупала, но любовалась бы красотой.
Места для клумбы больше не было.
Ув.Лемминг, вы могли бы пояснить на основании чего вы сделали такой вывод?
В 16 лет я поступила в университет и из пригорода, где жили родители, переехала в город за 100 км, стала жить в общежитии при университете. После него так и осталась жить в городе, т.к устроилась там на работу. Я должна была обеспечивать себя сама, в деревне мало перспектив.
Здравствуйте. Помогали конечно) Да и деньгами помогали. Помню как мама постоянно подкладывала в сумку, и говорила об этом, когда я уже заходила в электричку. Если я узнавала раньше,-возвращала им, только никто не брал))), начинались перепирательства.
Сегодня вспомнила, как же я забыла это, столько времени прошло. Я постоянно раздражалась от лишней (так я тогда считала) заботы. Сейчас я сама такая же мать и смотрю другими глазами. А тогда (в мои школьные годы) могло дойти до ссоры. Забота проявлялась в: "на улице холодно-одень шапку, ты что по дому ходишь босиком, одень носки, в холодильнике то и то, доставай себе к обеду (перечисляла еду, как буд-то я не могу открыть холодильник и увидеть). Это имеет отношение к аддикции?
Позже, когда я уже работала, меня очень напрягали телефонные звонки от мамы, хотя я очень её люблю, она у меня самая лучшая. Но у меня тогда начинала болеть голова. Я всё время была занята чем-то, часто звонки приходились на рабочее время, а когда дома, с работы я приходила поздно, уже не было ни сил ни желания слушать и отвечать на вопросы. Сейчас мне очень стыдно, что я испытывала тогда те чувства раздражения. Маме было одиноко, она хотела общения, а я не могла 15 минут потерпеть и проявить интерес к её делам. Навернулись слёзы.
Однажды произошла жуткая ссора. Я тогда начала только работать после университета. Была лютая зима (-40). Стою в торговом зале, заходит она с огромными баулами (провизия). У меня шок, что она на электричке в лютый мороз ехала надрывалась с баулами. 3 часа в дороге только на электричке, от ж/д вокзала час на автобусе. На меня почему-то накатило раздражение, что из-за этой заботы, по сути из-за меня она надрывается, мёрзнет. Это было ужасно, что произошло дальше. Я повысила голос, начала психовать, что-то высказывала. Она тихо развернулась и ушла поникшая. Сижу реву сейчас. Тогда не было телефонов. Работать в этот день я не смогла. Ревела белугой за своё поведение. Еле дождалась вечера, пошла в отделение связи, заказала звонок соседям, попросила пригласить маму, подошёл отец. Сказал, что мама не подойдёт. Я ревела в трубку, умоляла её позвать. Она подошла. Плакала. Я просила прощения и ревела. Долго приходила в себя потом. И до сих пор себя не простила за это.
а в 16 лет, когда я уже поступила в университет, когда осталась неделя до моего заезда в общежитие, мы повздорили. Мама запрещала (будет вернее сказать возражала, но тогда мне казалось запрещала) мне дружить с одной подругой, она была девушка легкомысленная. Меня раздражало, что мама считала, что я пойду у подруги на поводу. Т.е она проявила недоверие ко мне, я огрызнулась, на что мама впервые шлёпнула меня по спине ладонью. Этого я не смогла стерпеть, молча собрала сумки и последним рейсом на электричке уехала в город, который совсем не знала. Кошмар, что тогда она должна была испытывать. Страшно представить. Я приехала уже в ночь, автобусы не ходят, деньги не помню были или нет, какому-то водителю предлагала банку варенья и огурцов, за то, чтобы он меня довёз....Капец. Месяца 2 домой не ездила. Передавала приветы через родственников.
Выпивал и изрядно. Помню два эпизода, которые сильно меня напугали, в остальном мало что помню. Отец не дрался, не буянил, хотя брат (на 5 лет меня младше) недавно спросил, "а ты не помнишь, что он бил посуду?" Удивилась. Вообще не помню. Отец несколько раз кодировался. Мама рассказала недавно, что 3 раза подавала заявление на развод, он умолял остаться её и кодировался.
В возрасте около 3-5 лет (не могу сказать точно) мама собрала вещи отца в чемоданы пока его не было дома, когда он пришёл, мама сообщила, что он не будет с нами жить больше. Я сидела на чемоданах, мне было страшно и плакала, просила, чтобы мама не выгоняла папу. Папа смиренно молчал, как побитый.
В подростковом возрасте я была зла на отца, за то, что он пил и причинял тем самым маме боль. Я не разговаривала с ним где-то год и люто ненавидела, всячески ему это демонстрировала.
Что интересно, не помню ни сцен, ни выяснений отношений, ни папино поведение в алкогольном состоянии, только зловещее мамино молчание. Даже не помню, что он не появлялся дома по нескольку дней, об этом недавно сказала мама.
После последнего кодирования, отец очень долго не пил, лет 20, а сейчас по выходным, в основном пиво и не до усрачки. Но после 16 лет, всего этого я уже не видела. При мне не выпивал. Один рассказ только скромно на новый год.
Скопировала в свою тему из другой. Есть над чем подумать мне.
--- Добавлено ---
С чего бы начать. В голове каша.
Допустим рассмотреть заповедь "Возлюби ближнего своего". Это значит принять человека таким какой он есть? Т.е как раз безусловная любовь? Т.е как материнская любовь к младенцу?
Ув. Птичка Тари, не могу сообразить о первой части вашего последнего сообщения. О чём вы говорили?
Последний раз редактировалось Dama; 18.12.2015 в 22:00.
Добрый день. Спасибо, ув. Гретхен. Да, актуально на сегодняшний день именно ближнего своего-свекрови в частности))).
Уточню запрос к форуму. Возможно ли научиться принимать ближнего таким какой он есть, спокойно относиться к его "выходкам"? Как? Мне видится, что это если и возможно, то путём изменения своего отношения, т.е по сути себя.
Я пыталась:
1) проявлять терпение
2) давить свои эмоции, не высказываться,
3) входить в положение человека, старалась понимать мотивы его поступков
4) отвлекаться на другие мысли, занятия
У меня ничего не получается. Свекровь так и не могу принять. Я осуждаю её за многое и не могу смириться в основном с её вмешательством в мою семью (а может быть тем как она это делает?)
У меня задача научиться принять свёкровь такой какая она есть. Зачем?
1) чтобы чувствовать себя физически и душевно спокойно, наслаждаться жизнью, не зацикливаться на ней
2) потому что это правильно, т.к многим я обязана ей и чувствую вину за то, что будучи ей обязанной, осуждаю её и не принимаю. Хочу избавиться от чувства вины.
3) потому что в целом она хороший человек. Не будь она моей свекровью, мы могли бы быть хорошими друзьями. Когда мы не конфликтуем=она не вмешивается в мою семейную жизнь, я очень хорошо к ней отношусь.
4) потому что осуждать "не правильно", разрушающее чувство, не благородное это дело- сама себе не приятна за эти чувства.
пункты вытекают один из других. получается, что причины:потому что хочу спокойствия, потому что это не правильно, потому что любой нормальный человек заслуживает к себе хорошего отношения.
--- Добавлено ---
Навеяло:
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит.
(Первое послание св. Ап. Павла к Коринфянам)
Это не ответы ЗАЧЕМ, это ответы ПОЧЕМУ, по какой причине.
ЗАЧЕМ - это с какой целью. На этот вопросы вы так и не ответили.....
--- Добавлено ---
И каким боком на это влияет принятие свекрови?)))
психике пох на мораль и нравственность)потому что это не правильно
А мне наивно казалось, что отношения люди выстраивают только с теми, с кем отношения приятны. Если не приятны - не выстраивают вообще.потому что любой нормальный человек заслуживает к себе хорошего отношения
Так и не поняла, что значит "принимать человека как он есть"?
Реально оценивать его достоинства и недостатки и не питать на его счет иллюзий?
Че-то у меня ощущение, что вы что-то другое имеете в виду...
Т.е. цель вашей "работы над собой" - стать довольной вмешательством свекрови в вашу жизнь?Я осуждаю её за многое и не могу смириться в основном с её вмешательством в мою семью
ВООООООООООООО!!!!! Аж торкнуло. Вот раньше я так и жила, по этому принципу. И всё было прекрасно, и мне было пох кто что думает, и чувствовала себя нормально, не зацикливалась на конфликтах.
Сейчас в моей жизни ЖОПА. Я чувствую ОБЯЗАННОЙ себя принимать и выстраивать отношения со свекровью, что это мой долг. Т.к она близкий человек, мать моего мужа.
У меня вообще каша в голове. Семья мужа, как бы выразиться. Не то, чтобы набожна. Но религиозна. Они все всё всем прощают, всех понимают, всех любят. Верят, что отрицательная энергетика сказывается на чём-то там, засоряет душу или что-то в этом духе. Я на этом фоне какая-то "ужасная". Чувствую каждый раз после проявления негатива себя отвратительно
Свекровь по этим заповедям на Вас наорала за то, что муж её вечером вина выпил?
--- Добавлено ---
Ув. Дама, после Вашей истории про пьющего папу на свои места всё встало - вот откуда у Вас "треугольный" сценарий.
Вы поняли это?
В ситуации с выпивкой свёкра Вы повели себя как жена алкоголика.
Потому и ответственность за его выпивон легла на Вас - это ж Вы первая начали суетиться по поводу каких-то последствий, хотя сами говорите, что свёкор Ваш не алкоголик.
И со свекровью о её муже Вы разговаривали так, словно он махровый алкаш, который в пьяном виде устроит бедлам, а потом ещё пару дней будет ни на что не годен.
что-то и правда всё свелось к последнему(((. Нет, конечно, этого я не хочу. Перефразирую. Свекровь уже не изменить. И я уверенна, что ещё будут в жизни случаи, когда она вмешается. Я хочу чтобы мне было безразлично на это, т.е она вмешалась, я её послала (простите) и живу себе дальше СПОКОЙНО как раньше по своим принципам и как считаю нужным, не испытывая угрызения совести. Но в идеале я хочу, чтобы она вообще ни каким боком не вмешивалась в нашу жизнь. Но это уже не к форуму))))
Вот смотрите, после конфликта описанного в теме, у мужа со свёкром уже через 3 дня со свекровью наладились отношения. У всех как ни в чём не бывало. Муж понимает мою позицию, но говорит мне:"моя мать ну вот такая она какая есть, прости ты её и прими её такой, она не со зла, она сама сейчас жалеет, говорит, что была в состоянии аффекта и т.д и т.п....". А я не могу.
С чего вдруг оказалось, что ответственность за то, сколько и чего выпьет Ваш свёкор, лежит на Вас?
Притом что Вы - вся такая бедная-несчастная жертва, которая "с этим алкашом" всё равно ничего поделать не может...Мне самой было бы неудобно отказывать свёкру (и друзья таки его, и живу я у них на участке, и и так отношения с ним немного натянутые), этот отказ шёл бы от меня лично, я не понимала какие аргументы я могу ему предъявить, если, супруга молчит (а значит не возражает).
И тут уже свекровь Ваша для Вас в роли жены алкоголика - она, оказывается, с какого-то перепугу решает, сколько и чего выпьет Ваш свёкор.
Обратите внимание: не он сам, а то Вы, то его жена ответственны за его питие.
И снова бабы решают, сколько свёкру выпитьА вот если бы его супруга меня попросила, я могла бы сослаться уже на неё, тут с меня взятки гладки, сказала бы ничего не знаю, не хочу проблем со свекровью.
Всё, свёкру окончательно отказали в собственном разуме и воле.Когда свёкр проявил желание присоединиться к столу, я поинтересовалась у супруга не будут ли проблемы в семье, ответом было, -всё нормально.
Любой, кто угодно, будет за него отвечать. Но не он сам.
Видите, ув. Дама?
пойду думать. раскладывать по полочкам.
ув. Дарья, надо осмыслить инфо.
Спасибо всем
а вы не думали, что фраза - принять другого чела таким, какой он есть - на самом деле означает.. принять таким, какой он есть: или хамом, или святым, или сволочью, или добродетелем, или челом с говенном характером, или лучиком, или занудой, или спасателем, или ...
Не выдумывать того, чего нет и не строить ожиданий...