Доброй ночи!
Прошу помочь мне в решении проблемы, которая неожиданно для меня самой стала занимать слишком много места в моей голове и жизни. Сразу прошу прощения за длинный текст.
Сначала немного о себе: мне 20 лет, я студентка 3-го юридического факультета известного столичного университета. Учусь отлично, учёба очень увлекает, в университете и вне него много друзей и знакомых. Уверена в своём будущем, много вкладываю в себя (и в профессии, и в кругозоре в целом). Характер, по моим личным оценкам и по оценкам окружающих, в принципе, ничего, но имеются иногда нарочитая амбициозность, резкость, эгоизм, инфантильность. Довольно невротична, психоневролог в октябре ставил соматоформную вегет. дисфункцию ЖКТ, прописал антидепрессанты, я их не пью по личным убеждениям. Проблемы в семье имеются, но появились сравнительно недавно - если потребуется, готова рассказать. Со своей проблемой я пыталась бороться сама (немного увлекаюсь психотерапией и психоанализом), залезла в глубокое самокопание и решила прекратить, ибо безрезультатно.
На первом курсе университета мне написал один молодой человек с моего же курса, на которого я пару раз мимолетно обращала внимание. Сказал, что заинтересовался моей страничкой в соц.сетях (ну, я люблю постить всякие ссылки на философские тексты, писать свои мысли об искусстве, юриспруденции etc). Мы начали общаться, он оказался безумно интересным собеседником, открыл мне многое из интеллектуальной истории мира, о чём я не знала, я в основном делилась своими наблюдениями о поэзии, эстетике (у него более рациональное и критическое видение мира, мне присущ идеализм и романтизм даже), и он это очень ценил. Вживую мы почти не общались, так, привет-пока, а первый раз встретились намеренно только через полгода где-то после онлайн-общения. Мне как-то не особо думалось о том, что у него есть ко мне какие-то чувства, я их и сама не испытывала (стоит остановиться и сказать, что на тот момент у меня не было вообще никаких отношений с противоположным полом, были влюбленности, но безответные, сейчас отношений тоже нет).
В общем, мы общались так год, встречались 3-4 раза, гуляли, разговаривали, - это было прекрасно! При этом я относилась к нему с легкой насмешкой (говорила о ней только подругам), но скорее из-за своих взглядов на мужчин и отношения в целом. В начале 2-го курса он поступил в университет в Европе и уехал - не по обмену, сразу на 4 года. Я была очень рада за него, мы много это обсуждали, он советовался со мной, писал мне оттуда каждый день, наши разговоры становились длиннее, появлялись какие-то намеки с его стороны (ненароком оброненные нежные слова, всякие романтические образы и т.д.). Перед Новым годом он приехал в Москву, мы встречались почти каждый день, даже договорились встретиться на зимних каникулах в Варшаве, но он заболел. Мне всё ещё было наплевать на возможно испытываемые им чувства, хотя мне это льстило, конечно. После каникул встретились ещё раза три, держались за руки, молча смотрели друг другу в глаза, в самую последнюю встречу перед его отъездом долго стояли обнявшись. Он уехал, мои чувства спокойно так спали.
Однажды в феврале мне было очень грустно, я заболела, написала ему, что мне плохо и хочется плакать (впервые, я на такое вообще не горазда). Написал какую-то ерунду и после этого не писал до апреля. В промежутке я узнала, что у него там появилась девушка. Собственно, с тех пор меня и стало мучить то, что я затрудняюсь обозначить как любовь, или как влюбленность, или как обиду эгоистки. В апреле пообщались ещё немного на нейтральные темы, потом всё опять замолкло.
И вот я уже почти начала было его забывать, но в июне он приехал в Москву на каникулы и написал, что хочет встретиться. Конечно, я согласилась. Гуляли недолго, но много разговаривали - политика, философия, никаких личных тем. Потом он все дни проводил со своей девушкой (она тоже из Москвы). Я страдала. На свой день рождения решилась написать, что испытываю к нему чувства, но они доставляют мне дискомфорт, в связи с чем попросила тихо исчезнуть из моей жизни, пожелала счастья, в конце не удержалась добавить, что, может, однажды встретимся. Сейчас понимаю, что это была смесь из гордости, аффекта, давления подруг и моих воззрений на отношения. Понимаю и раскаиваюсь. Он ответил, что всё понял, взял на себя всю вину и сказал, что ему тоже нужно некоторое время вдали. Засим прервали наши странные отношения. Я удалила всю переписку (ах, как зря!) и постаралась забыть.
Но не могу забыть вот уже какой месяц. Кажется, я даже скорее скучаю по нему, как по хорошему доброму другу, чем по возлюбленному. Я ни в чём его не виню (кроме того момента в феврале - до сих пор не пойму причины двухмесячного молчания), я понимаю, что любви на расстоянии нет, что мы свободные люди и не были ничем связаны. Но мне очень больно. Возможно, это та самая первая любовь, возможно, просто зависимость. Накатывает не очень часто, но очень сильно - вечерами не могу учиться, ночью не могу спать, днём всё нормально.
7 декабря у него день рождения. Я очень хочу написать ему простое и теплое поздравление, а ещё извиниться за свою глупость. Но...я видела их фотографии, они выглядят вполне счастливыми. Я не знаю, какие чувства у него остались ко мне и остались ли вообще. Не знаю, чем он сейчас живёт. У нас остались общие знакомые, они часто говорят о нём - стоит ли описывать мои чувства в такие моменты. Я хочу продолжать наши с ним разговоры, они важны для меня, но я не знаю, важны ли для него, и я не имею никакого права его заставлять.
Я могу попробовать заставить себя подождать и написать ему, когда закончу университет. Возможно, тогда я уеду продолжать образование за границу, возможно, в ту же страну - мы будем ближе географически, поводов и смысла написать больше. Даже если не уеду - 2 года перерыва существенны, может, мы оба станем старше и мудрее.
И вот вопрос, который мучает меня и ставит на какое-то распутье: стоит ли писать этому человеку, если мы точно не можем быть вместе, но он дорог мне как интеллектуальный соратник, как тот, кто в какой-то степени изменил меня, очень сильно на меня повлиял. Может, переломить свои чувства и постараться упрятать их подальше? Но как?
Долго думала, прежде чем обращаться за помощью на форум. Обсуждала всё это только с двумя ближайшими подругами, но я действительно начала угрожающе часто отвлекаться на это.
Спасибо заранее за поддержку.