не, мама до 5 лет со мной провела, после воспитывала прабабшука, когда мама пошла на работу. В это время бабушка работа и все силы отдавала работе. Все началось с класса 7-8, а потом когда я пошла в институт. Работы нет, сидит дома и начала властвовать мной...
--- Добавлено ---
Сценарий у него не совсем правильный, так как сейчас он уже женат и жена его дома одна.. а он, к сожалению, с самого утра на работе, и до победного.. а по выходным - находит себе другие развлечения... которые никак не связаны с супругой
Говорю же, нормальный мужчина - сначала работа, потом отдых.
Если с женой скучно - отдых без жены)))
Вам такой не по зубам.
И даже Вашей бабушке...
А вот пожелали бы Вы от семейства отлепиться - именно такой мужчина и нужен был, которого слушаться надо.
И сидеть у него дома)))
Извиняюсь за вклин... пока перерыв в обсуждении... история из жизни для того что б ув. Автор задумалась и возможно посмотрела на ситуацию с бабушкой с другой стороны... (не для обсуждения).
Итак у меня тоже есть такая бабушка... только она была такой всегда, с появлением деменции - это вообще жуть... (( проклятья, помойки и пр. хрень.
Так вот... мне было 11-12 лет, когда я ее впервые послала... ну как послала... противостояла как могла...
Она у меня вырывала из рук пылесос и что-то опять как всегда орала, что я тварь неблагодарная, а его соответственно отпустила (зная что она потеряет равновесие и упадет), и она соответственно упала... ушла обиделась, а вечером, когда мама пришла с работы устроила спектакль со слезами и заламыванием рук "Твоя неблагодарная дочь меня избила пылесосом!!!". Благо у меня адекватная мама... она меня отвела в сторону... и сказала: "Ребенок мой... я тебя понимаю, с нашей бабушкой не легко, но пожалуйста, терпи."
А я не хотела терпеть... и главное я не видела в этом не какого смысла.
Так как мама очень много работала и приходила за полночь, то я с 11-12 лет тупо перестала приходить домой и ночевала на улице... меня никто не понимал "У тебя родители пьют и бьют тебя?" - "Нет!" "А почему?"... "Бабушка..."... я просто не могла объяснить людям почему не хочу идти домой... почему я скорее буду терпеть голод и холод, чем очередной припадок бабули( При этом для окружающих она была, умным, образованным, веселым, трудолюбивым человеком... ее все очень уважали... а дома - тиран((... и такой что не пиром описать, не...
Годам к 15-ти я свела к минимуму общение с ней... т.е. даже праздники не повод ей звонить, не говоря, что бы встречаться...
Я прекрасно понимаю. что если бы не она, то меня не было бы... что она многим "пожертвовала", ради своих детей и внуков, многое нам дала и многое в нас вложила... и наверное меня должна съедать совесть за то, что я ее вычеркнула из своей жизни и вся моя помощь ей, на самом деле не для нее, а для мамы... т.е. если меня мама просит ей что либо сделать, я делаю... но не для бабушки, а для мамы... делаю под градом проклятий меня... молча.
но вот меня вообще совесть не мучает... мне вообще не стыдно, что мне плевать на нее и ее жизнь... ее для меня просто не существует... у меня есть другая прекрасная бабушка, которая даже уже в своей деменции самая любимая... она все забывает, но при этом смеется над собой и шутит, она уже не в состоянии следить за собой и ухаживать. но она старается, старается как умеет и очень стесняется своей беспомощности... она благодарна за самую малость, она с возрастом обрела мудрость и теперь никому не ставит штампов (хотя раньше она была очень категорична.... теперь нет)... она божий одуванчик, который не смотря не на что оптимист которому позавидовать... и она пережила по этой жизни намного больше потрясений (на мой субъективный взгляд), чем бабушка - деспот.
К чему я все это?... К тому, что меня не мучает совесть за то, что я вычеркнула из своей жизни родную бабушку, прекрасно осознавая то, что я существую в том числе только благодаря ей, что имею то что имею, благодаря в том числе ей... и пр. ... Это так! Это факт!
Но...
Факт так же в том... что всЁ что она делала в том числе для меня - это был еЁ выбор, еЁ решение, а я... а я не обвязана нести ответственность за чужие решения и выбор.
Максимум что я могу, это сделать молча ремонт в ее квартире под градом проклятий крика, истерик и психов, если она изъявит желание... привезти ей вещи и лекарства в больницу, вскопать дачу и посадить на ней цветы, что б она могла приходить туда и наслаждаться красивыми видами и свежим воздухом, передать через кого-то ей денег... (и это мои решения за которые она мне так же ничего не должна), но я не обязана всю свою жизнь ложить к ее ногам и подстраиваться... я не обязана прислушиваться к ее бредовым идеям и мнению и т.д.
Короче... мне было 12, когда я приняла решение что не в силах ее терпеть... сейчас мне 35 и я о своем решении ни разу не пожалела. Вам 30-ть... и Вы до сих пор эмоционально, физически и морально все еще зависимы от человека в деменции...
Вопрос... нахрена??? нахрена Вам это нужно???
ЗЫ: возможно я аморальная тварь, в которой нет ничего святого (хотя это бред... мои дедушки, другая бабушка, мама, мои братики, мои друзья... это то мое святое, что у меня есть... хотя так подумать я пошлю каждого их них, если он превратиться в мою бабулю... есть сомнения. но все же)... так вот я аморальная тварь. Да и хер с ним! В конце концов, если нужно быть свободным счастливым человеком такой ценой, то почему нет?
Ради чего жертвовать своей жизнью (которая дана одна)...ради придури какого-то человека?... пусть близкого... пусть старческой...
Неужели все те жертвы, которые этот человек принес ради тебя, были лишь для того, что б сделать тебя зависимым, несчастным трупом?
Перестать страдать манией величия. А то если вас почитать, то вся семья только на вас и держится. Для папы вы делаете почти все дела:
порой некоторые вопросы - например, застраховать машину - звонила и договаривалась я, а он только подъехал забрать документы, и так во всех почти делах.
Мама благодаря вам может работать:
у нее много работы, ответственной и напряженной. Поэтому я веду полностью домашний быт.
Бабушке если бы не вы было бы нечего есть:
встаю в 5.30- чтобы до работы успеть сделать ей завтрак, подготовить ужин - так как бабушка не любит готовит и всегда говорит "а почему я должна для вас готовить"....
Это тяжело конечно за всю семью отвечать, а с другой стороны, это вам чувство собственной важности наверняка здорово повышает. Вы же в доме самая главная. На вас все держится. И все.
И вообще, кажется, что вы бывшую роль бабушки теперь в семье играете:
Только не командуете, а наоборот, пытаетесь сгладить конфликты. Но продолжаете держать на весу поднятую бабушкой семью. Как будто мама с папой передали ее вам от бабушки. А сами они что? Никак не в состоянии ее удержать? Без того, чтобы тратить на это вашу жизнь?Бабушка всю жизнь отличалась и отличается властным характером, любит покомандовать и даже в детстве она играла либо главные роли либо не играла вообще. Подняла всю нашу семью, за что мы все ей очень благодарны.
да, согласна на все сто. увы, но мне хочется показать что я хотя бы на что то способна в этом мире. Действительно, от того что я общалась с бабушкой больше всего, она передала мне эту черту - управлять и властвовать. А сейчас все привыкли к этому..
НО еще как минус мне, я так и осталась для семьи маленькой, например, планировала уехать на НГ в область - все сразу дома заистерили, "как же так на машине в деревню очень опасно, страшно и лучше не надо".. и так во всем.. приехала до магазина - позвони, всегда на связи, всегда под контролем
в общем, честно, я не знаю как мне выйти из этой ситуации... бросить все и уехать ни смелости ни финансов мне не хватает
Вот такой вот визуальный образ вашей семьи мне представляется. А вы - та черепаха, на которой держатся и слоны, и земля. Конечно, держа на себе такой груз, черепаха далеко не уползет. Слоны не дадут. Задавят своей тяжестью. Не говоря уже о земле.
А нравится ли вам быть такой черепахой, или нет - это уже вам решать. Да и слонам тоже наверное не больно удобно находиться в такой статичной позе.
И главное, что у нет здесь никакой перспективы. Там где нет движения, нет жизни.
Я хочу свой дом, строить свой очаг.. я даже понимаю, что дома я все на себя взвалило оттого, что у меня потребность в своей семье)) или в принципе свободы действия.. жить по своим принципам и устоям..
Но почему то во мне тормоз какой-то. порой даже зовут погулять - а я отказываюсь по непонятным даже мне причинам, то ли лень, то ли не желание придумывать план побега из дома (по другому не получится, так как придя с любого свидания, для меня устраивается допрос с пристрастием - кто где когда и чем занимаются родственники в 5-м колене)