Ув. Китти, ИМХО, ваше физическое состояние деградировало бы, если бы вы остались жить с родителями. С такой нервотрепкой, не за горами повышенное давление и еще много-много всяких разных болячек, появляющихся в результате соматизации и стресса.
ИМХО, если вы сможете жить одна, у вас хотя бы есть шанс на улучшение вашей жизни.
С родителями останетесь - сожрут совсем. Сгинете, и шанса своего не попробуете.
Вы права Ув Энигма, это еще в мелочах я все здесь не описываю, но дома стресс начинается с момента просыпания и до засыпания
постоянно будто судороги мелкие в конечностях, сердце выскакивает, чувство что мне не дают опомнится, только полегче и новый стресс, упреки, чувство вины. сегодня только вроде села передохнуть..и бабушка подбегает: что же ты своих дружков помочь не просишь а бедного отца гоняешь?
и все я сижу подавленная
с ухаживанием за мной тоже здесь тоже проблемы серьезные..со свежим воздухом...так что попробовать стоит
письмо в департамент уже отправила*
Еще у мамы есть черта: если у нее что то не ладится, то она всем устраивает разгон
Так открыто может и сказать: если на работе *чего-то там* - я вам устрою
А учитывая что с работы она щас постоянно приходит злая..то вечера я жду с ужасом
Крики, руганье, швырянье, а сегодня такую истерику закатила что я на фоне стрессов с переездом и бабушкой вообще чуть не поседела. Она оказывается сказала папе: «я вас убью и себя убью» и рыдает на всю квартиру
Он ей: ну что тебе надо? Что не хватает? Я деньги каждый день приношу, кредиты твои все уплачены, крыша над головой есть, еда есть, тебе шмотки нужны, много шмоток? Потерпи немного, все будет.
Да, пусть это электра, но мне папу в этой ситуации жалко и жутко вообще от всего этого.
Ув. Китти, ваша тема очень напоминает темы жен алкоголиков.. Такие же страсти и полное вовлечение в эти страсти.
Вам бы санчас от всего этого.
не могу найти для себя решение одной дурацкой проблемы и не могу ее сформулировать даже..
переезжаю в четверг пораньше, у меня три кандитатуры в помощницы, все живут в шаговой доступности от меня, так как это был самый первый фильтр. и вот в четверг мне надо со всеми встретиться так как утром следующего дня в любом случае мне уже нужна будет помощь
1) одна - соц. работник из нашего ЦСО,мне ее порекомендовали в ЦСО, здесь, наверно, главный плюс, что не совсем случайный человек.
2) С авито девушка, очень красивая, общительная, сразу рассказала о себе, что из Донецка, муж из России, детей пока нет, а я очень похожа на ее лучшую подругу и она решит все мои проблемы ))))
3)С авито женщина, я знаю о ней только то, что она живет ближе всех ко мне. 500 метров.
и вот... и как дать понять человеку что впереди еще два "собеседования" и я дам ответ к вечеру
мне кажется говорить прямо, что еще два человека за вами не совсем вежливо. а как тогда сказать, чтобы не выглядело враньем и нелепостью не знаю...
ну и оценить стоимость не могу...может спрашивать сначала, сколько они хотят за такую работу ?
Последний раз редактировалось Китти; 10.11.2015 в 22:25.
Мне кажется, называйте свою оплату, начните с не самой высокой, а там посмотрите на реакцию.
У меня тоже опыта в таких переговорах нет, но может так и говорить - я давала объявление, люди откликались и другие, я Вам вечером перезвоню.
) думаете это будет адекватно воспринято?
они настраиваются что сразу начнут работать
просто я уже столкнулась с давлением даже по телефону (от других)
живут далеко, и убеждают меня что их надо взять
что какая мне разница, что им нужны деньги и т и тп
а поводу оплаты, за 6 точно возьмутся, так как сначала эта цена была в оъявлении
а потом я погуглила и поняла что можно найти и за меньшую цену
но те кто откликались то наверно рассчитывают на 6
Ася, ну хочется экономить
если сразу поставить планку 6 то ниже она точно уже не будет
а еще мне кажется что зависит не столько от цены а от везения и человека)
может я заблуждаюсь?
--- Добавлено ---
конечно, хочется чтоб старалась и не подводила
особенно в этот тяжелый период адаптации
мне по телефону второй вариант понравился, на уровне эмоций
к первому я почему то изначально негативно отношусь(
а третий пока кот в мешке
А, так у Вас в объявлении уже была указана сумма, тогда о ней и будут переговоры.
Если они Вам неприятны, то не нужно и связываться.просто я уже столкнулась с давлением даже по телефону (от других)
Я не сомневаюсь, что с ней легко, Китти. Но вот те звоночки, о которых я написала.. Могут в дальнейшем вылиться в очень неприятные личные отношения с вашей помощницей, с отсутствием личных границ и прилашающимся к этому букетом. Плюс либо она не понимает, о чем говорит, обещая решить все ваши проблемы, либо привыкла давать обещания не особо заботясь об их выполнениии.
Китти, а по каким критериям вы выбираете себе помощницу? Кроме близости к вам.
я тоже об этом думала ув Лия, ну как это бывает..переходишь границы коллег и уже неудобно в чем то отказать, выставить за дверь, когда хочется побыть одной и т.д и тп . а мне нужна не подружка а споконая ответсвенная женщина )) про проблемы я утрировала. я когда начала ей объяснятьь что надо делать (хотя бы примерно) ну чтобы подготовить, она меня перебила в духе "вы только разрешите вам помогать, а все остальное ерунда, все сделаю"
--- Добавлено ---
физически ловкая и крепкая) а надежность и ответсвенность не знаю как проверить при первой встрече (
поискала в инеете даже...на что обращать внимание..ничего не нашла подходящего для моей ситуации
--- Добавлено ---
конечно экономить на собственной безопасности ( впрямом смысле ) глупо
но ведь критерий "мало" у всех разный
видите, кто то за 6 готов с другого конца москвы ехать к 8 утра
Последний раз редактировалось Китти; 10.11.2015 в 23:12.
очень зацепило,в том смысле что под настроение мне..
(Это я себя так драконю перед решающим днем)
Известный экзистенциальный психолог С. Мадди отмечает, что всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всегда всего два варианта выбора. Выбор в пользу прошлого – или выбор в пользу будущего.
Выбор в пользу прошлого. Это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты, можно почивать на лаврах. Или, как вариант – нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…
Выбор в пользу будущего. Выбирая будущее, мы выбираем тревогу. Неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее – настоящее будущее – невозможно предсказать. Будущее невозможно предвидеть и предсказать, но возможно планировать. Однако нередко планирование будущего – это планирование бесконечного повторения настоящего. Нет, настоящее будущее – это неизвестность. Поэтому этот выбор лишает нас покоя, и беспокойство поселяется в душе… Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.
Итак, всякий раз в ситуации серьезного (а иногда и не очень) выбора перед нами встают фигуры двух ангелов, одного из которых зовут Спокойствие, а другого – Тревога. Спокойствие указывает на хорошо проторенную вами или другими людьми дорогу. Тревога – на тропу, упирающуюся в непролазный бурелом. Вот только первая дорога ведет назад, а вторая – вперед.
Старый еврей Авраам, умирая, подозвал к себе своих детей и говорит им:
- Когда я умру и предстану перед Господом, то он не спросит меня: «Авраам, почему ты не был Моисеем?» И не спросит: «Авраам, почему ты не был Даниилом?» Он спросит меня: «Авраам, почему ты не был Авраамом?!».
Как сделать правильный выбор? Если, как уже было сказано, настоящее будущее предсказать нельзя, то как же понять, верен твой выбор, или нет?
В этом – одна из маленьких трагедий нашей жизни. Правильность выбора определяется только результатом. Который – в будущем. А будущего нет… Осознавая эту ситуацию, люди нередко пытаются этот результат запрограммировать, играть наверняка. «Я сделаю это тогда, когда будет совершенно ясно… Когда появится четкая альтернатива…» - и нередко решение откладывается навсегда. Потому что никто и никогда не принимал решения завтра. «Завтра», «потом» и «как-нибудь» не наступят никогда. Решения принимаются сегодня. Здесь и сейчас. И начинают реализоваться тоже в тот же момент. Не завтра. А сейчас.
Тяжесть выбора определяется также и ценой, которую мы должны заплатить за его реализацию. Цена – это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, что наш выбор был реализован. Выбор без готовности платить цену – импульсивность и готовность принять роль жертвы. Жертва принимает решения, но, столкнувшись с необходимостью платить по счетам, начинает жаловаться. И искать то, на кого бы свалить ответственность. «Мне плохо, мне тяжело, мне больно» - нет, это не слова жертвы, это просто констатация факта. «Если бы я знал, что будет так трудно…» - Жертва может начинаться с этих слов. Когда начинаешь понимать, что, принимая решение, не думал о его цене. Один из важнейших вопросов жизни – «а стоит ли оно того». Цена альтруизма – забвение себя. Цена эгоизма – одиночество. Цена стремления быть всегда для всех хорошим – нередко болезнь и гнев на себя.
Осознав цену выбора, мы можем его изменить. Или оставить все, как есть – но уже не жалуясь на последствия и возлагая на себя всю ответственность.
Ответственность – это готовность принять на себя статус причины того, что произошло – с вами или с кем-нибудь другим (по определению Д.А.Леонтьева). Признание того, что именно вы – причина происходящих событий. Что то, что сейчас есть – это результат вашего свободного выбора.
Одним из тяжелых последствий выбора является то, что на каждое «да» всегда приходится «нет». Выбирая одну альтернативу, мы закрываем перед собой другую. Мы приносим одни возможности в жертву другим. И чем больше возможностей – тем тяжелее нам приходится. Наличие альтернатив нас иногда буквально разрывает на части… «Надо» и «хочу». «Хочу» и «хочу». «Надо» и «надо». Пытаясь разрешить этот конфликт, мы можем прибегнуть к трем уловкам.
Уловка первая: пытаться реализовать сразу две альтернативы. Устроить погоню за двумя зайцами. Чем она заканчивается – известно из той же поговорки. Ни одного не поймаешь. Потому что на самом деле выбор не сделан, и мы остаемся там же, где и были до начала этой погони. Страдают в результате обе альтернативы.
Уловка вторая: сделать выбор наполовину. Принять решение, совершать какие-то действия для его реализации – но мыслями постоянно возвращаться обратно, в точку выбора. «А вдруг та альтернатива лучше?». Нередко это можно наблюдать у моих студентов. Они приняли решение прийти на занятие (потому что надо), но душой они отсутствуют на нем, находясь где-то там, где хочется. В итоге их нет на занятии – есть только их тела. И их нет там, где они хотят быть – там только их мысли. Значит, для этого момента, в данное время их вообще не существует. Они мертвы для жизни здесь и сейчас… Выбрать наполовину – это умереть для реальности… Если уж сделал выбор – закрывай другие альтернативы, и погружайся в дело…
Уловка третья: ждать, когда все само собой образуется. Не принимать никаких решений, надеясь, что какая-то из альтернатив сама собой отпадет. Или что кто-то другой сделает выбор, который мы объявим очевидным… На этот случай есть утешительное выражение «Все, что ни делается – все к лучшему». Не «все, что я делаю», а «все, что делается» - то есть совершается само собой или кем-то другим, но не мной… Еще одна волшебная мантра: «все будет хорошо….». Ее приятно услышать от близкого в трудный момент, и это понятно. Но иногда мы ее шепчем себе сами, уклоняясь от решения. Потому что одолевают страхи: а вдруг решение будет поспешным? Вдруг стоит еще подождать? Хотя бы до завтра (которое, как известно, не наступает никогда)… Когда мы ждем, что все само собой образуется, мы, разумеется, можем оказаться правы. Но чаще происходит иначе – все само собой образуется, но не так, как нам бы хотелось.
А еще бывают максималисты и минималисты, о которых замечательно написал Б.Шварц в книге "Парадоксы выбора". Максималисты стремятся сделать наилучший выбор – не просто свести к минимуму ошибку, но выбрать самую лучшую альтернативу из всех, что есть. Если покупать телефон – то самый лучший по соотношению цена-качество; или самый дорогой; или самый новый и «продвинутый». Главное – чтобы он был «самый». В противовес максималистам выступают минималисты. Они стремятся выбрать тот вариант, который наилучшим образом удовлетворяет их потребности. И телефон тогда нужен не «самый», а чтобы звонил и смс отправлял – и достаточно. Максимализм осложняет выбор, потому что всегда остается шанс, что где-то что-то будет лучше. И эта мысль не дает покоя максималистам.
Выбирать бывает тяжело, но отказ от принятия решения влечет за собой гораздо более тяжелые последствия. Это так называемая экзистенциальная вина. Вина перед самим собой на неиспользованные в прошлом возможности. Сожаление об упущенном времени… Боль от непроизнесенных слов, от невыраженных чувств, возникающая тогда, когда уже поздно… Нерожденные дети… Невыбранная работа… Неиспользованный шанс… Боль, когда уже невозможно отыграть назад. Экзистенциальная вина – ощущение предательства самого себя. И от этой боли мы тоже можем прятаться. Например, громко заявлять, что я никогда ни о чем не жалею. Что все прошлое я отбрасываю назад, без сомнений и оглядки. Но это – иллюзия. Наше прошлое невозможно отцепить и отбросить назад. Можно его игнорировать, вытеснять из сознания, делать вид, что его нет – но отцепить невозможно, разве что ценой полного забвения собственной личности… Куда бы мы не устремились – всюду тащим телегу своего прошлого опыта. «Глупо сожалеть о том, что было». Нет, сожалеть не глупо… Глупо, наверное, будет игнорировать тот факт, что когда-то поступил неверно. И игнорировать возникающие при этом чувства. Мы – люди. И отбрасывать боль не умеем.
Итак, находясь перед необходимостью серьезного жизненного выбора, можно осмыслить следующее:
В пользу прошлого или в пользу будущего мой выбор?
Какова цена моего выбора (чем я готов пожертвовать ради его реализации)?
Мой выбор продиктован максимализмом или минимализмом?
Готов ли я принять всю ответственность за последствия выбора на себя?
Сделав выбор, закрываю ли я все остальные альтернативы?
Делаю ли я выбор целиком, или же только наполовину?
И, наконец, остается вопрос смысла: «Зачем я это выбираю?
Автор: Илья Латыпов
Последний раз редактировалось Китти; 11.11.2015 в 03:21.
Вот я тоже хотела спросить, ув.Китти, чем не понравился профессиональный соцработник-то ?
ИМХО- эта девица сразу продемонстрировала тот стиль общения, к которому Китти привыкла в семье.доверяет первой встречной...вернее зачем? Чтобы потом...разочароваться? Сказать вот я так и знала!
Манипуляции, эмоции, вторжение в личное пространство....с такой "помощницей" можно будет знатно поиграть в подружек, поскандалить, пообижаться...ну и т.п.
Ну, может помочь анализ резюме. Кем работала, кем работает, когда,сколько, причина увольнения, наличие рекомендаций.
К примеру, если человек является действующим сотрудником соцзащиты - это явный плюс.
Не стесняйтесь спрашивать о рекомендациях.
В Вашей ситуации гораздо важнее не то, чтобы человек Вам "понравился", а то, чтобы у него был реальный опыт подобной работы.
Мне кажется-этот вариант проще всего.3)С авито женщина, я знаю о ней только то, что она живет ближе всех ко мне. 500 метров.
Именно подработка для женщины- с утра поработал-весь день свободен,оба довольны
--- Добавлено ---
вам же в собесе сказали стоимость нормочаса-от него и отталкивайтесь для начала.
Третья женщина ещё спокойно найдёт подработку в виде привода детей из школы в дневные часы)))
Чем удобнее работа-тем она долговременнее и нужнее