Человеческая ушка развиваеся волнообразно превращая количество в качество
В физических тренировках на освоение навыка все делится на этапы набор определенного опыта(тяжелый) кризис(очень тяжелый - сам момент перехода количество в качество) освоение набранного(кайфовый этап) и снова набор опыта, кризис...
Как Вы человек физически неразвитый первый кризис кайф у Вас будет где-то через две три недели интенсивных занятий связанный не с умением что-то танцевать а с привычкой к подвижности
А второй примерно через пол года после чего появится некоторый навык
ага, кажется поняла. значит надо покупать сразу полный курс не менее чем на год. и потом буду ходить хотя бы потому что уплоченно)) гм, надо и над абонементом в спорт зал в таком же ключе подумать. и кстати найти поближе к дому. что бы все обмундирование на своем горбу в соседний район не таскать.
Спасибо за пояснение ув.Гретхен.
Вообще в спортзале мне реально нравилось. И силовые и на выносливость. Вот только ездить далеко с тяжелой сумкой не нравилось( Там просто вроде как от работы не далеко было.
Ну вот собственно и все... И на кой черт я затеяла этот откровенный разговор с ним... Пара фраз и меня окончательно пробило. Насквозь.
А видя его лицо в скайпе я поняла что безоговорочно врет. Невозможно обманываться дальше...
Точнее нет, он то предельно честен стал. Этого то я не выдержала)))
Дословно от него:
"не пойму, почему нужно что-то выдумывать, если нам хорошо вместе. ну понятно бурлит всякое в груди и голове, но до разговора жбыло все хорошо
я например, если бы ты допустим завтра нашла себе парня и если бы хотела дальше со мной общаться и быть, я бы был рад тебе.
для меня есть ты и есть я. обо всем остальном, когда ты рядом... мне не важно.
я понимаю
чувства вышли из под контроля" (с)
За то я не могу. Совершенно не могу находится в таких отношениях. Ни с кем. Все что его волнует как скрыть факт нашей связи. Ото всех. Когда я хочу ровно противоположного...
Ну и от него под занавес, на мою просьбу катится к чертям:
"если вдруг захочешь пообщаться, ты знаешь где меня искать. доступы не имею привычку закрывать. укатил"(с)
Больно черт возьми. Но я же вроде как знала на что шла)
-----------------------------------
По Санчасу надо стирать все. И места ообщиее не посещать... Хотя бы какое то время.
Ну, письма и истории переписок давно методично подтираю. Смотрю щас на хранилище фото и видео. Для меня делал... Дурашка...
Ну вот как бы все то же самое но без чувств то??? Черд.
С другой стороны будь у меня кто в реале я бы вообще в его сторону и не посмотрела. Скулит все внутри(
Послать то послала... и вроде облегчение какое-то сразу да же. А ночь не спавши. Издергалась вся. Ну на что я собственно так обиделась то? Что серьезных отношений не будет - сразу сказал, да я и сама как-то не собиралась... *надежды мать их* Все то же что и в реале в общем... хорошая я хорошая, замечательная даже, да только нахрен не нужна. Вроде и так каждую свободную минутку рвется со мной пообщаться и только когда жена с работы приходит меня тихо прячут под крышку ноута.
Зачем он с любовью то своей полез и нежностями... так же весело было.
И ведь сама же нафиг послала, сам не придет(
Ну ведь и ему по сути ни за что досталось. Как Миша сказал я на него миссию возложила))) Надежд не оправдал вот и взбесилась. Хны( *в реале творится та же байда с неоправданными надеждами. с людьми. с отношениями.*
Все так стремительно закрутилось... и закончилось. И опять инициатором отношений я была)) Третьи как под копирку. Только что с наименьшими потерями на этот раз. Нету этого бросаться в омут с головой ни на что не глядя и нету ощущения что последний шанс в жизни. Как бы вот только... реагировать поспокойней. Не возлагать на человека чего-то там, не надеяться.
Ну объективно, придя сюда и описав ситуацию знала же чем все закончится. И когда спрашивается я успела провалится в фантазии то опять и напридумывать себе разного???
Дени забила себе под завязку делами, стала зарядку опять по утрам и вечерам делать, прогулки по вечерам длительные. И все равно ожидание его, ожидание новых встреч и его отзывчивость излишняя влезли во все это и встали своим собственным расписанием. Как часть ежедневного ритуала.
Как ни крути опять со зависимые отношения получаются. Как жешь без этого костыля то научится обходится... *мат*
Посмотрела я тут ролик и зависла на паре мыслей. По части человек "боится что у него получится".
"Устроюсь на работу работать придется. Познакомлюсь с девушкой так придется сексом с ней заниматься." (с)
Я инфантильная ленивая развиздяйка... О чем мне все старожилы форума уже неоднократно говорили в разной форме... И я это не к тому что бы пожалеть себя и сделать это отмазкой к нихрена неделанию. Просто доходить наконец начинает. *остаюсь пока в жопе. гм...* (при мыле что у меня в такой ситуации полно вторичных выгод мурашки холодные по всему телу. и черт подери, они опять перевешивают те которые должны быть первичными)
*Дашенька, вспоминаю Ваш пост. стыдно за себя...*
--- Добавлено ---
Похлюпала похлюпала носом. Выдавить из себя скупую слезу и пожалеть себя не получилось. за то вся спина и между лопатками теперь в диком напряжении. Ушла на разминку.
С добрым утром инсайт. Вот так сутки не поспишь нормальна, потом выдрыхнишься и в тишине снисходят откровения.
Вообще то консультанты на форуме что-то такое мне уже говорили, но доходит до меня как всегда... пока снова граблями по лбу не стук.. Вздыхаю.
А я оказывается ужасно склонна к разного рода зависимостям. Причем иду на них исключительно добровольно. и ведь каждый, реально каждый, раз в мозгу щелкает что влезаю в очередной гемор. И даже просчитать иногда пытаюсь. Ну тут то обычно все идет не по плану)))
Общение с людьми, общение на форуме, чтение, прогулки, новое увлечение, игры, вообще новый вид деятельности. Вообще все. ВСЕ что угодно... Или я в это погружаюсь с головой или едва касаюсь.
Причем, к сожалению, обилие занятости ни чего не гарантирует. И может только усугубить. В том плане что зациклюсь на нескольких вещах сразу. Но эфект то то же самый. Пока не измотаю себя до полного либо психологического либо физического истощения краев не вижу((( А если и вижу то упорно игнорирую стоп сигналы.
Какое-то такое детское "хочу хочу. еще хочу. прямо сейчас хочу. мне мааало."
телеска: вся вся в ледяных мурашках, аж волосы дыбом стали. словно меня на мороз раздетую выставили.
Вспоминала случаи из жизни, прошлые отношения и т.д. Везде оно есть.
То же было и на форуме тут. пока два бана не слопотала и удалилась от греха подальше. То еж было в периоды зависания в ммо игрушках. То же в общении с потенциальными молодыми людьми или попыткой завязать дружеские отношения.
Я не могу относится к какому либо виду деятельности спокойно. Точно до сих пор пытаясь заткнуть в себе дыру. И ведь под час не особо то и разбираюсь что и зачем туда толкаю...
А почему так-то? Что на самом деле заткнуть и восполнить пытаюсь??? Непонятно(
Инвалид ищущий костыль. Все еще инвалид...
И снова здвавствуй инсайт. А много ли здоровых людей к инвалидам тянется??? Я Сама. Я - притягиваю к себе таких мужчин. Подруг. Вообще людей. Со стороны то вполне нормальной и адекватной выгляжу. Пока что-то не щелкает и у меня тормоза не срываются. Дела((( Всплакнула бы конечно.. но чет не получается)
------------------------
Даже с парнем этим, из чата. Все же нормально было пока... Пока оба не стали херню творить. Он из меня начинает тащить непозволительные чувства и эмоции, а у меня тормоза отключаются. Хлоп. Я уже понимаю что чем бы не занималась мозги плотно сидят на ожидании того что будет с ним общение = будет кайф. Кайф заканчивается. Повышенная тревожность, начинаю психовать и требовать повышения дозы общения. Хлоп.
телеска:ледяные муршзки опять пронеслись по всему телу:
А всего-то, на две ночи потеряла бдительность и связь с реальностью.
*аааапхи... будь оно неладно...*
И то что днем я была занята чем то еще или даже днями, оно вообще на это ни как не влияет. Просто когда нам наконец удавалось пообщаться, плотно. Мы словно отгораживались от всего внешнего. *до отгораживалсь бестолочь...* Я не знаю как там ему было, по ту сторону экрана, но меня тут лихорадило. Физически очень хреново было и очень высокая степень тревожности. При чем то что он начал писать мне небольшие сообщения даже в другое, не оговоренное время "свиданий" ситуацию только ухудшило. То есть тревожность то понизилась внешне, а вот зависимость заметно усугубилась.
Нет. будь это нормальные отношения, так сказать с продолжением, оно наверно и правильно механизм срабатывал. Но у меня то тут патология(((
*дурадурадурадура... *
телеска: и снова оочень крупные ледяные мурашки. только словно под кожей. где-то на пару слоев глубже. теперь вот жар.
Ну... выловила таракана считай. Опознала. Посадила в баночку и смотрю на него. И че делать то???
----------------------------
Вспоминая бывшего. Возрастного.
Когда быстро вспыхнувший интерес и новизна отношений стали уходить, да и секс как-то ниале стал. Удовольствие пропало. Невозможность расслабится и разрядится. В общем пошло то оно все по цепочке.
Но то первый пару раз он сам возвращался, то потом, с дуру, а точнее переживая страшные ломки и бред по части "последний шансссс", я 2 или 3 раза ездила к нему, за ним и как только не умасливала что бы ни чего не рушить. Бррр... Вот вам и тезис "вешатся на шею". То то меня от него так коробит. Я же сама и вешаюсь. Точнее мертвой хваткой в цепляюсь. даже когда уже все. Даже когда совсем все. Все равно цепляюсь(((
"хочу быть нужной", "полезной" ни куда оно не делось((( Ты его в дверь, оно в окно. При чем "хочу быть..." не там где ПРОСЯТ, а там где меня вдруг переклинит.
*дурадурадурадура... *
телеска: да что б эти мурашки ледяные...... что-то меня волна за волной до шерсти дыбом ими охватывает.
Дооолгий тяжелый выдох. А если осознанно вспомнить, парня этого, из чата, я за ровно то же самое отчитывала. Все наше общение сводилось к тому что он максимально пытался угодить мне. То есть быть нужным и полезным Ему 26. мне 31. Где мой мозг???
телеска:а мурашки все жирней и холодней... это паника или ужас???
подобное блять тянется к подобному. Я сама таких выбираю и делаю "фаворитами", видимо по манере общения, по построению фраз и прочее они то же как-то на мне свое внимание заостряют. *очень хочется рыдать но не получается, даж слезинку выдавить* Блять. Тупая я жирафа...
И корова омебная.
И вообще. Все сама все сама... Вот собственноручно и загнала себя в очередную жопу.
Общалась с ним на виду у всех, в общем чате, в час по чайной ложке и все прекрасно было. Дался мне тот приват!!!
С остальными наверное потому и получается себя в руках держать что на личное общение не перехожу. *выть хочется. ВЫЫЫТЬ.*
Последний раз редактировалось Ritta; 09.11.2015 в 12:26.
А еще вспомнила Вчера то ли на форуме то еще еще где зацепила фраза "криво пройденная Элекра. запрет на отношения с мужчинами".
И первое что всплыло в голове МАМА. Мамино недовольство от моих гулнок до допоздна. Хотя компания наша годами не менялась. Правда мы с подругой почти всегда единственные дувушки там были. И ее истери по поводу молодых людей. Моих естественно. У сестры то все позже началось и мама мне ее в пример ставила, нарадоватся не могла. Что все мысли об учебе и доме и помощи родителям и бла бла. И МАМИНО "секс только после свадьбы. и совместное житье тоже".
телеска: резкий взрыв гнева. обида. СТАРАЯ ТЫ ПИЗДА, вечной молодости тебе за наш счет??? за мой?! это ж пока мы дети=ты молодая. слезы градом.
Пока писала, честно, задушила в себе порыв и прочее что бы гневаться. что бы была возможность написать и не забыть. теперь сердце колит и за лопатками словно кол вбили. задавила... опять в себе. *дышу глубоко. стараюсь упорядочить мысли. очень голова разболелась*
Папа откалывал другое "всем мужикам только секса и надо. ни кому кроме родителей не нужна". И тут опять несоответствие установки так сказать... Это когда то, ДАВНО, я считала что мужикам нужно от меня только секс. Ну вот тебе и на. Получается с этой установки я и трансляцию им такую давала. И еще удивлялась какого рожна на меня столько похотливо смотрящих одних и вообще не смотрящих других.
Очень бы хотелось переложить ответственность за все происходящее на родителей, но раз понимаю что к чему, значит дальше уже начинается моя зона ответственности. Так?
А гнев все равно бурлит. Ни на что и на все. На них. на себя. на дурость. на лень. на слабость. на глупость и безволие. Общее или их??? Не хочется то черт подери опять виноватой быть. но вроде как и они то теперь уже не виноваты.
Сердце колит. и не выплакаться же... Ноздри раздувается. досада... такая досада...
выть хочется.
А еще, в свете сказанного. Вспомнила как бывший. возрастной, меня первый раз к себе позвал. пожить, погостить недель. КАКАЯ у меня тогда истерика случилась... это же словами не передать. он наверно на меня как на психа смотрел))) Словно не любимый человек к себе уединится зовет, а маньяк какой-то. Блин)
Я же до сих пор в этом вопросе напуганная очень. А как это я, да пойду/поеду в гости к мало знакомому мужчине. Да еще всера когда в чате с молодым этим лякала подспудно в голове крутила: встретимся у него или в гостинице, а куда я сумочку дену. а мобильник, а вдруг, а бла бла блааа............ о боже. О боже))) Какая же у меня каша в голове... Комок из страхов и клеше. Кругом маньяки, педофилы, насильники. не ну правильно. С такой установкой номальные мужчины = только женатые. они то точно проверенные.
Зрааавствуй инсайт номер три))))))))) И привет ледяным мурашкам. Жар во всем теле частично затушили. *ощущение что я просто на всю голову ибанутая...*
--- Добавлено ---
Поприседала. В голову пришла еще более безумная мысль. ув.Холли был прав. Мне отчаянно хочется найти спасателя от собственных драконов. Который попутно покажет и ДОКАЖЕТ. Что холостые неженатые мужчины то же бывают НОРМАЛЬНЫЕ.
Пойду я еще зарядкой позанимаюсь...
Физ нагрузка таки выпустила истерику наружу. мысли метались от "какма как ты могла" до "как Я могла так с Женькой все изгадить". Из-за сиюминутной прихоти испортила только только ставшие налаживаться ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ отношения.
И отмотать же никак... ни там ни там.
Благо дома ни кого нет. Врубила музыку погромче и по причитала в голос... Знать бы, что конкретно я оплакивала.
телеска: ноги чуть трясутся и подкашиваются. скорее всего от резкой физ нагрузки. при этом в теле одновременно и прилив сил и бессилие. за то потихоньку сердце начинает не в горле молотом бить, а там где и положено с нормальным ритмом. вот бы и в голове так...
Ув. Ритта, я задам Вам свой любимый вопрос: Вы от форума на данный момент чего желаете?
ув.Солнышка говорила что вот после такого мимолетного романчика, даже без реала. Вполне можно наладить дружественные, дружеские отношения. Можно ли? ли это последствия ломки еще и я в очередной раз швырнутся хочу. не могу дать однозначного ответа. И почти уверенна, сам он не напишет. Сказал же, захочешь пообщаться - пиши. С другой стороны... И бывший возрастной сказал что расставаясь останемся "друзьями". Для галочки сказал... Вот и попробуй, пойми их(
--- Добавлено ---
Пока рефлексивную Даш... Мотает из стороны в сторону. Не сплю считай вторые сутки нормально. Вот и истерики начались...
Прорыдаться хочется. Сил нет. И не объятий как ув.Гретхен, а увесистую пощечину.
Ув. Ритта, надо же, как нажористо Вы страдаете - да ещё и в будний день.
На работу Вам не надо сегодня?
И если Вы "рефлексируете" - это-то пожалуйста.
Но вопрос мой в силе - на данный момент от форума чего Вы ждёте?
ув.Дарья, хотелось бы уточнить момент один. А то может я опять чего не так воспринимаю. Ну вот это интернет придурь *по другому не назвать))*. Это же не полноценные и не длительные отношения. А скорее такой откровенный и не туда зашедший флирт. Так? Значит и не из-за разрыва я вовсе переживаю, а из-за отказа. То есть мне отказались с подтекстом "нет, я женат". Так и как такой отказ грамотно пережить то?
Ну ведь можно было наверно не психовать, Мне, так уж бурно, ну и просто продолжили бы дальше. Вполне возможно даже без этих сексуальных игрищ))) Или нет?
--- Добавлено ---
Нет, сегодня не надо. Ну вот прорвало. от того и нажористо)
Вопрос пока в сообщении выше.
--- Добавлено ---
Хороший вопрос... как раз и пытаюсь определить насколько оно вообще надо.
Да собственно... на тот период почти ни о чем. Только только познакомились и начали общаться. Приятно было о разных мелочах. Житеско-бытовых. Искали общие интересы и темы для разговора. и как-то оно резко в другу плоскость уехало... *с моей подачи *
Потому что Санчас это навсегда... Ну... может оно по детски звучит, но для меня как полная невозможность восстановить отношения. С данным конкретным человеком. А я ни как не могу принять что все.
Ну, то есть... Эта лошадь как бы уже сдохла чуть раньше чем я точку решила пожирне поставить. А поверить в это до сих пор сложно.
В общем тяжело самой себе признаться что опять лоханулась по полной(