Первые отношения у меня начались в 16 лет, с первым молодым человеком я провстречалась два года. После школы я уехала в другой город, а он остался в моем городе поскольку на год был младше. Вел он со мной мягко говоря по-свински, не уважал, не ухаживал, не поддерживал. Переехав, я решила с ним закончить отношения, поскольку влюбилась в другого. Начались разбирательства: с одной стороны давил мой возлюбленный, чтобы я быстрее заканчивала с тем молодым человеком, с другой стороны он, поскольку грозился суицидом и подобными вещами. Я продолжала общаться с обоими потому что жизни они мне не давали и трепали нервы хором. В конце концов я наконец рассталась с первым молодым человеком, он иногда мне писал узнавал как у меня дела, а я у него. Летом возвращаясь к себе в родной город он постоянно настаивал на встречах, я отказывалась. В конце концов мы встретились. В конце лета я уехала, обратно. И в ноябре он ко мне приехал и начал просить чтоб я вернулась обратно.
Не знаю что со мной произошло, но на тот момент мне показалось что то, что я его бросила было огромной ошибкой, что кроме него я никого не любила.И я попыталась бросить нынешнего парня, с которым встречалась три года.Бросить мне не удалось, пришлось начать врать всем, с этого момента я просто морально сдохла, поскольку такая жизнь на меня оказывала гнетущее состояние, я не могла ни учиться, ни есть, ни пить.Ни одни отношения на сегодняшний день меня не устраивают, и ни одного из них я не вижу в качестве своего мужа.Проблема состоит в том что я привязываюсь к людям очень сильно, у меня нет друзей особенно. И именно привязанность, консерватизм, и страх что все просто рухнет к чертям меня парализует от решительных действий. Иногда мне кажется что проще нажраться таблеток.
Подводя, итог хочу сказать что они вцепились в меня мертвой хваткой, хотя на самом деле на данный момент я ни одного, ни другого не люблю. Меня тошнит от своей жизни, от секса я не получаю никакого удовольствия уже очень давно около двух лет, хочется плакать или просто сдохнуть от своей никчемности. Я не чувствую никакой радости жизни ни от чего, я постоянно перемалываю ту мысль что я живу в сплошной лжи и не могу от нее отделаться никак, потому что устала от всех скандалов, потому что все попытки расставания - это сплошные скандалы и обвинения, а я устала быть все время плохой. Я пытаюсь с ними расстаться, но они держат, уговаривают, умоляют. У меня уже нет никаких сил и желания жить вообще, потому что мне стыдно за себя и за то до чего я дошла.Иногда мне кажется что мне пора к психиатру. Что мне делать?