Простите. ув. Коксинэль, мое вмешательство может и навредить.
Простите. ув. Коксинэль, мое вмешательство может и навредить.
Последний раз редактировалось Маугли; 13.10.2015 в 01:52.
Имхо: самомедитация может выйти боком
Вы ув. Ольга лучше эфир в своей теме не жалейте - тут можно не только на вопросы отвечать, но и текущие мысли писать, а если уж по форуму ходите, то вместо транспорта типа "я- эгоистка" сюда тащите цитату со своим комментом, что и почему, так понятнее будет.
А можно чуть подробнее об общих планах на несколько лет вперед, ув.coccinelle?
В чем именно поддерживали?- прошлое: у нас очень тесные и давние отношения, мы пережили вместе очень много по жизни, при этом всегда серьезно поддерживали друг друга
Других друзей (помимо вас) - у мужа нет?я могу сказать что он мой лучший друг, и уверена, что он скажет то же самое обо мне
Итак список комментариев, про которые запомнилось, что сильно "зацепили".
Лидирует безусловно вот этот коммнетарий : Ощущения: ШОК. Я не могу двигаться, не могу пошевелиться, и дышать тоже не могу (не получается выдох). В ушах звенит. Слезы просто фонтаном. Сердце колотится. Руки трясутся. Потом в голове первые впечатления: Почему? Это не может быть обо мне так сказано. Я не такая. Я не понимаю как такое может быть.
Все остальные комментарии, которые вызывали какие либо эмоции и\или ощущения в теле - там ощущения проявлялись не так резко, где то сильнее, где то слабее, но не так шоково и резко.
--- Добавлено ---
Остальные комментарии, чтобы не повторяться, я рассортировала по группам, в зависимости от отклика:
1
Трудно дышать, спазм в горле, шея и плечи очень напряжены, сильное сердцебиение, слезы.
Мне обидно.
--- Добавлено ---
2
Ком в горле, мышцы шеи и плечи как бы закаменели, сердце в ушах стучит, слезы.
Мне страшно, я в отчаянии.
--- Добавлено ---
3
Ледяные руки, я чувствую, что мне становится холодно.
Я чувствую сильное раздражение от прочитанного и неприязнь к написавшему это.
--- Добавлено ---
4
Затруднение дыхания, ощущение тепла.
Я чувствую позитив, мне приятно это читать, появилась \ усилилась надежда на то что удастся решить проблему.
А я точно так же зависла с ответом - просто не знаю как еще объяснить, но попытаюсь.
Вы утверждаете, что так как у моего мужа влечение ко мне отсутствует, то мое (присутствующее к нему) влечение не является связывающим звеном. А я считаю что влечение, даже если оно без взаимности, это связь(пусть это не такая сильная связь, чем при взаимном влечении, но она (связь) все же есть. Я не утверждаю что я права, вполне возможно на самом деле Вы абсолютно и полностью правы. Но в данный момент я отвечаю именно так как я чувствую и думаю, пусть даже на самом деле я чувствую и думаю иллюзиями, но для меня это реальность на данный момент.
PS ( мысли и реакции которые появлись в момент обсуждения вопроса)
Перечитала свой ответ - первое , это ощущение сюрреализма. В голове крутятся две мысли - 1)я схожу с ума и 2)настоящие сумасшедшие не признают свою болезнь, значит со мной не все так уж плохо. Далее какое то чувство неполноценности - почему у меня не получается выразить свои мысли и чувства ТАК, что бы их правильно поняли. Из физических ощущений в теле - я ссутулилась (я поняла это немного позже, потому как когда все эмоции утихли я заметила что я распрямляю спину - значит я перед этим ссутулилась)
Общие планы связаны с решением жилищного вопроса. Мы сейчас снимаем жилье. Обсуждаем варианты переезда в большую квартиру и параллельно обсуждается вопрос приобретения собственного жилья (стратегические вопросы (типа стоит ли сейчас, или подождать; выбор района; и т.д), финансовые вопросы).
Поддержка - имеется ввиду как моральная (словом), так и действием. Мне трудно отвечать на этот вопрос почему то, я просто не знаю что писать в ответ, ну например - у меня возникла проблема на работе, я не знала как поступить - рассказала ему, он мне помог разобраться. Еще пример - по выходным я на машине его отвожу- забираю с работы, потому как если общественным транспортом - ему придется тратить на дорогу вместо 20 мин больше часа, я считаю это поддержка с моей стороны.
Про друзей - сейчас наверное других друзей нет, переезд повлиял скорее всего, старые связи потихонечку разорвались, а новых не появилось (причины , как я думаю, острая нехватка времени и узкий круг общения). У меня кстати тоже самое в плане друзей.
PS
Вопрос вызвал крайне негативную реакцию - мысли такие: зачем кому то нужно вмешиваться в мою личную жизнь, зачем здесь в теме такие вопросы, не имеющие отношения к делу, терпеть не могу когда кто то влазит в мое личное пространство.
И вдвойне негатив : сейчас меня забанят с форума или закроют тему мою, потому как писать такой негатив невежливо.
Ощущения - холодные, просто ледяные руки
Получается, что общие планы - это теоретическая возможность купить совместное жилье?
Поскольку вы в эти планы никак не вложились и они находятся на стадии обсуждения
Интересно, я задала вам вопрос в ответ на этот пост:Поддержка - имеется ввиду как моральная (словом), так и действием. Мне трудно отвечать на этот вопрос почему то, я просто не знаю что писать в ответ, ну например - у меня возникла проблема на работе, я не знала как поступить - рассказала ему, он мне помог разобраться. Еще пример - по выходным я на машине его отвожу- забираю с работы, потому как если общественным транспортом - ему придется тратить на дорогу вместо 20 мин больше часа, я считаю это поддержка с моей стороны.
А когда начали конкретизировать, то не очень и понятно в чем эта самая "серьезная поддержка" заключается...мы пережили вместе очень много по жизни, при этом всегда серьезно поддерживали друг друга
Т.е. одна из причин, по которой вы с мужем друг за друга держитесь - в том, что у вас больше никого нет. Так получается?Про друзей - сейчас наверное других друзей нет, переезд повлиял скорее всего, старые связи потихонечку разорвались, а новых не появилось (причины , как я думаю, острая нехватка времени и узкий круг общения). У меня кстати тоже самое в плане друзей.
Не нравится вам, что кто-то покушается на идеализацию ваших с мужем отношений, ув.coccinelle?Вопрос вызвал крайне негативную реакцию - мысли такие: зачем кому то нужно вмешиваться в мою личную жизнь, зачем здесь в теме такие вопросы, не имеющие отношения к делу, терпеть не могу когда кто то влазит в мое личное пространство.
Хочется нафиг послать и заявить "это к делу отношения не имеет!"
Ощущения - холодные, просто ледяные руки
Ни то и не другое. Возможно я не правильно поняла, но вопрос ко мне звучал так "Вам случалось соблазнять мужчину?". Я этот вопрос (учитывая контекст темы) поняла, как "приходилось ли мне инициировать сексуальные отношения с мужчиной". Единственный мужчина, который вызывал и вызывает у меня сексуальное желание - это мой муж, к другим мужчинам я никогда не испытывала такого, даже если меня пытались сооблазнить. До событий 4х летней давности у меня не возникало проблемы инициировать секс с ним, он всегда отвечал взаимностью. Сейчас - интерес односторонний, и у меня никакого сооблазнения не получается. Вот что я имела ввиду отвечая на тот вопрос
Мы не вложились в эти планы финансово, но тратим время на их обсуждение, на поиск информации касаемо этой темы. Мы несколько лет назад как переехали в другую страну, приходится постоянно изучать местные "правила игры", это нелегко и требует много энергии. Так что получается что вложились, только пока не деньгами, а личным временем. Если бы жилищный вопрос не предполагалось решать, мы бы не стали тратить столько времени на это. Муж мой так 100% не стал бы.
А примеры что я привела, не годятся почему? Мне очень помог тогда совет мужа, ему помогает моя "транспортная поддержка". Таких примеров много, мое затруднение - неужели нужно подробно описывать такие жизненные мелочи? Как бы получается я пишу ответы, а их все время подвергают сомнению...
Абсолютно так. Одна из
Задумалась. Мне все 7 страниц в этой теме пишут что я сломала мужа, что я его ненавижу, мщу и т.п. И тут - бах, идеализация.
А послать подальше, да очень сильно хочется, но мне кажется это не по причине идеализации, а просто характер у меня такой. У меня когда знакомые спрашивают что ты вчера на ужин готовила - у меня такая же реакция, дискомфорт. Ну и конечно, чем интимнее вопрос - тем дискомфорт сильнее.
Спасибо за мишку
Последний раз редактировалось coccinelle; 14.10.2015 в 18:16.
А муж проявляет инициативу и тратит время на поиски информации по этой теме?
Если да, то конечно, это показатель его заинтересованности в приобретении совместного жилья
Примеры годятся) Просто пост, о котором я писала - был о трудностях, которые вы совместно пережили, т.е. об общем прошломА примеры что я привела, не годятся почему? Мне очень помог тогда совет мужа, ему помогает моя "транспортная поддержка".
Так из мелочей и складывается жизнь) А из общих фраз зачастую мало что понятно...Таких примеров много, мое затруднение - неужели нужно подробно описывать такие жизненные мелочи? Как бы получается я пишу ответы, а их все время подвергают сомнению...
Идеализация - в том смысле, что вы считаете, что у вас с мужем замечательные отношенияЗадумалась. Мне все 7 страниц в этой теме пишут что я сломала мужа, что я его ненавижу, мщу и т.п. И тут - бах, идеализация.
ИМХО, замечательные отношения и дружба с женой при отсутствии секса возможны только в том случае, если у мужа есть секс на стороне
Ув. coccinelle, хочу вам предложить очередной взгляд на вашу ситуацию. Добиться близости с мужем стало для вас очень важным, это сейчас получается главная проблема в вашей жизни? Эта проблема для вас болезненна, ее восприятие заряжено эмоциями, внутренним напряжением.
И поэтому может быть муж не идет на сближение. Не сознательно конечно. А просто не может в той напряженной обстановке, в которой вы его пытаетесь соблазнить. Вы этого можете не ощущать, можете считать, что нет никакого напряженного ожидания с вашей стороны. Но оно есть. Никуда от него не денешься, раз для вас это такая серьезная проблема.
Это как такая избитая ассоциация есть про птичку, которую когда в кулаке сжимаешь, она может задохнуться, а на открытую ладонь она сама прилетит и сядет.
И может быть попробовать не ждать от мужа секса. Отпустить ситуацию. Ну, считайте, что он стал импотентом. Что возможно и не так далеко от истины. Как-то самой попробовать решить связанные с этим проблемы. Или кого-то найти, на форуме можно про грамотный адюльтер почитать. Или... Ну, это уже второй вопрос, как вам решать проблему отсутствия секса.
Но главное искренно не ждать ничего от мужа, принять ситуацию. Хуже от этого все равно не будет. И вы успокоитесь и расслабитесь. И муж может быть вслед за вами. А может и нет. Но так как сейчас все равно у вас ничего не получается. Поэтому можно попробовать зайти с другой стороны.
Я наверное напишу свои первые мысли после прочтения каждого комментария из этой группы. Пишу без цензуры, первое что приходило в голову, прошу никого не обижаться на меня за это:
Мысли сразу прочтения: Меня не поняли (наверное не прочитали мои сообщения). Как меня может все устраивать? Я не нахожу себе места, пытаюсь так долго разобраться в ситуации, ломаю голову как правильно поступить - и тут на тебе "все устраивает". Бред. Злость и раздражение от того что меня не хотят понять.Пустышку тянем, ув. Собеседники. ув. Автора
в ситуации - всё устраивает.
Мысли сразу прочтения: бестолковый пост какой, подросток писал что ли? Злость на себя, что я не сексуальная, не выгляжу шикарно, не одеваю "правильную" одежду, не могу возбудить мужа.Интересная у вас позиция))) А не пробовали опять вызвать интерес к себе? Начните одевать красивую сексуальную одежду для мужа, выглядеть всегда шикарно, что ему опять захотелось вас?) Пробуйте опять вызвать у него сексуальное желание к вам.
Мысли сразу прочтения: Понятно что в норме секс нужен, кто ж спорит. 2 р в неделю - очень спорно, кому то больше, а кому то меньше надо. Неужнли не видно как я решаю эту проблему, ведь всятема об этом? Откуда я могу знать как проблему решает муж? Раздражение на менторский тон сообщения, не люблю когда меня "учат жить"не поняли проблему? в норме секс нужен 2 р в неделю. Как эту проблему решаете Вы и муж.
Мысли сразу прочтения: Издевается надо мной? Шутка? Сарказм? Злость от того что надо мной посмеялись.Можно к кровати привязать
Заманить просьбой какой-нибудь
Мысли сразу прочтения: Издевается? При чем тут порнофильмы? Как в кино я не умею. А как я умею - так мне не представляется возможным сделать, муж при любом прикосновении к нему отстраняется. Насильно что ли? Во первых он физически сильнее меня, во вторых насильно я не смогу.Отсосите мужу так , как показывают в порнофильмах , если откажется , значит либо у него проблемы здоровья либо у него уже есть , кто удовлетворяет его капризы. Вы слишком правильная и я б даже не мамкой назвала , а училкой, которой страшно признаться о своих фантазиях.
Злость на вот это "муж или импотент, или гуляет по бабам сейчас, третьего не дано".
Мысли сразу прочтения: Как можно такую ерунду советовать? Я прошу помощи как мне наладить отношения с мужем, а не как разрушить. Раздражает то что автор "не в теме" - толи меня не понимает, то ли хочет умышленно навредить.Или такое начало . Требуется заранее приготовить под руку стопку парадных тарелок.
- Я (тарелка вдребезги)
- Хочу (вторая)
- Спать (третью об пол)
- С тобой (хрясь еще одну)
- В одной (тыдым)
- Постели (тыдыдым)
Мысли сразу прочтения: Ага, как истеричка. Что это даст? Негатив сплошной, как можно даже советовать такое. Я представляю реакцию моего мужа на такое - отвращение будет? опять чувство вины? не могу представить ни одной позитивной эмоции после такого поступка. Раздражает упорство автора в советовании мне каких то деструктивных сценариев (сначала тарелки, потом ещё и истерика)И еще поколотите его кулаками в грудь.
И расплачьтесь на его груди.
Мысли сразу прочтения: что за ерунда. Раздражение на себя из за того что на меня не стоит и до меня не приятно дотрагиваться.Может она как мать или сестра и на неё не стоит и вообще не приятны прикосновения
Тут наверное комбинация первой, второй и третьей групп по эмоциям получается. Я понимаю этот текст как : "ты не заслуживаешь своего мужа, ему надо развестись с тобой". Гнев вызвало то, что за моей спиной как бы уже приняли решение, осталось обсудить детали, а я не участвую, как будто меня нет.Если бы я могла поговорить с вашим мужем, я бы спросила его, почему он не разводится с вами. И еще посоветовала бы ему обратиться к хорошему специалисту, чтобы проработать гипертрофированные чувства вины и долга.
Семьи по факту у вас нет. Есть два человека, которые растят ребенка. Эту задачу можно успешно выполнять не проживая вместе.
Речь шла о донести до мужа то, что я почувствовала что мое отношение к нему изменилось и обиды за измену нет.зачем?
Мысли сразу прочтения: Ну как может быть непонятно зачем? Что бы он понял что это произошло. Раздражение было из за того что меня не поняли.
Сейчас я этот комментарий принимаю, согласна что делами надо показывать, слов было сказано уже очень много и бестолку.
Сейчас опять - слезы, ладони мокрые, тяжело дышать. Пытаюсь понять про идеализацию - а в голове каша, я ничего не соображаю
Вы сильный и умный человечек, у вас все получится понять.
Скажите, кроме секса, у мужа вашего есть недостатки?
Проявляет, часто начинает разговор об этом он. Но это проект достаточно отдаленный, сейчас мы пока не тянем на него.
Ещё примеры:о трудностях, которые вы совместно пережили, т.е. об общем прошлом
- Когда дочка была совсем маленькая, очень часто по ночам просыпалась и плакала, несколько раз за ночь. Частенько бывало, что я ее кормлю, проверяю памперс, беру на руки и хожу с ней - ничего не помогает. Муж встает тогда, берет ее на руки, и через какое то время она успокаивается. Не смотря на то что мужу вставать на работу в 5 утра каждый день.
- Если мне нужно было отлучиться из дому - муж никогда не отказывался посидеть с ребёнком, несмотря на усталость. Когда то мне нужно было уйти почти на весь день сдавать экзамен - не пошел на работу, сидел с ребёнком весь день.
- Финансово - были периоды в жизни когда муж зарабатывал, а я нет, и наоборот - я зарабатывала, а у мужа пусто. Всегда делились друг с другом.
- Муж учился заочно (одновременно работая) - я помогала ему много (напечатать что то, отредактировать документ, отсканировать и т.д, техническая помощь в основном, что бы его время сэкономить)
- продолжать можно до бесконечности....
Я понимаю этот текст так: Или у мужа на стороне есть секс, или же наши хорошие отношения с мужем - моя иллюзия (галлюцинация). Опять третьего не дано.
PS
Cердцебиение, влажные ладони, шум в ушах, тяжело дышать. У меня наверное от этой темы скоро начнется адреналиновая интоксикация.
как мне наладить отношения с мужем, а не как разрушить.Получается, супруг ваш настолько хрупкое и ранимое существо, что даже теоретически неспособен пережить обыкновенной женской сцены?Негатив сплошной, как можно даже советовать такое. Я представляю реакцию моего мужа на такое - отвращение будет? опять чувство вины? не могу представить ни одной позитивной эмоции после такого поступка.
А тем временем выгнали вы его из постели тоже не с позитивом и не с лучезарной улыбкой, и пережил же. Более того, до него тогда отлично дошло ваше желание спать отдельно, и он выполнил требование. Мог бы обидеться и уйти совсем, но остался.
Сцена, конечно, в чем-то рискованный вариант, но вычеркивать его совсем, запрещать себе даже в теории, - по-моему, не нужно, даже бесполезно. Раз вас правда обижает и задевает его отказ от секса, полное бездействие и "кукольность", то поступки в "позитивном" ключе: а) будут считываться как напряженные или того хуже лицемерные б) рано или поздно эмоции попрут, и скорее всего намного более деструктивно, чем вам предлагали.
Спасибо огромное за взгляд на мою ситуацию. Ваше сообщение вызвало противоречивые мысли
С одной стороны:
- логично, раз не получается "пробить лбом" стену, значит надо ее обойти.
- напоминает чем то точку зрения моего мужа на проблему ( я описывала в начале темы - он считает, что нужно отпустить ситуацию, не концентрироваться на проблеме, жить как будто бы нет этой проблемы, и тогда все наладится само собой).
С другой стороны:
- пойти по этому пути это как бы признать свое поражение, свою несостоятельность как женщина, как жена, возможно поставить крест на браке
- идти против собственного характера ( тоже писала ранее - мне надо что то делать, действовать постоянно. Если я ничего не делаю - значит мне все равно)
Тут я даже не то что против этого варианта, а просто сомневаюсь, что я в принципе смогу расслабится и ничего не делать в этой ситуации
Я в последнее время ловлю себя на мысли, что наоборот. То есть как бы хочет, но усилием воли подавляет в себе. Я понимаю что звучит бредово, абсолютно нелогично на фоне всей истории, может я просто нафантазировала, а может интуиция. Объяснить откуда это ощущение появилось - я не могу.И поэтому может быть муж не идет на сближение. Не сознательно конечно.
- Не романтик
- Достаточно закрытый человек
- Абсолютно равнодушен к еде
И в мыслях не было считать мужа слабым. И сцену такую бы пережил без проблем, даже не сомневаюсь.
Для меня такая сцена не неприемлема. Просто в этой ситуации она совершенно неуместна имхо. Мне лично она не нужна, я ничего не получу от нее, ни разрядки, ни удовольствия, ни облегчения. Может она нужна мужу? Но какие ответные эмоции эта сцена вызовет. Я представляю себя на месте мужа - моя жена бъет тарелки, кричит, плачет - и почему? - хочет секса. Вызовет ли такая картина у мужа хоть одну позитивную эмоцию - нет. Чувство вины - да. Чувство брезгливости - да. Желание секса - вряд ли.
Я наверное расчетливый человек, я не хочу идти на риск. Вероятность получить что то хорошее в результате ничтожно мала, и не стоит рисков.
а) Я хочу каким то образом вопрос этот решить. Не знаю пока как. Вот ведь странно - есть актеры, которые играют так, что веришь, что они именно это чувствуют. А тут чувствуешь - а проявить, показать - не получается.
б) Это я должна проконтролировать, и предусмотрительно "слить" негатив каким то образом, что бы не на муже. Пока у меня такого негатива в душе нет, я точно знаю, потому как все время (последнее время) прислушиваюсь к себе, потому как подобная мысль мне уже в голову приходила.
Да, да, именно такое ощущение от темы. Что вы пытаетесь пробить лбом стену, а она все никак не пробивается.
А так получается вы против него идете, делаете так вы считаете правильным, а не он.- напоминает чем то точку зрения моего мужа на проблему ( я описывала в начале темы - он считает, что нужно отпустить ситуацию, не концентрироваться на проблеме, жить как будто бы нет этой проблемы, и тогда все наладится само собой).
Если вы проигрываете, то выигрывает ваш муж получается. А если вы выиграете, то муж проиграет.- пойти по этому пути это как бы признать свое поражение
Ну раз вам это сейчас надо, а мужу нет, то получается, что добившись интима, вы одержите над мужем победу. Опять его опустив?
Вот смотрите - стенка головой не пробивается. Но вы продолжаете в нее долбиться. Как вы думаете, чем это закончится? Если стенка не пробьется (а раз до сих пор не пробилась, то маловероятно, что это вообще возможно), вы разобьете об нее голову. И будете к этой стенке испытывать отвращение. И больше вам уже вообще не захочется к ней подходить. Так что терять вам по идее все равно нечего.свою несостоятельность как женщина, как жена, возможно поставить крест на браке
- идти против собственного характера ( тоже писала ранее - мне надо что то делать, действовать постоянно. Если я ничего не делаю - значит мне все равно)
Тут я даже не то что против этого варианта, а просто сомневаюсь, что я в принципе смогу расслабится и ничего не делать в этой ситуации.
А это такой закон был вроде бы в физике - сила действия равна силе противодействия. Вы давите, он в ответ с той же силой сопротивляется.Я в последнее время ловлю себя на мысли, что наоборот. То есть как бы хочет, но усилием воли подавляет в себе. Я понимаю что звучит бредово, абсолютно нелогично на фоне всей истории, может я просто нафантазировала, а может интуиция. Объяснить откуда это ощущение появилось - я не могу.
Ну вот я сама обращала внимание на такое явление - когда от кого-то что-то очень сильно нужно, до зарезу просто, то не дают. Может, люди тогда чувствуют себя прижатыми к стенке, это нечто вроде насилия получается, у человека не остается выбора. А быть жертвой насилия видимо не хочется. Даже ради близкого человека.
От этой фразы у меня какое странное впечатление. Усилием воли я понимаю, что Вы пишите о муже, который сопротивляется моему давлению = не хочет быть жертвой насилия. А в голове крутится совсем другое: жертва насилия -я. Отказ в интиме - это ведь тоже своего рода насилие. Почему так все перекрутилось - я не понимаю
А я вообще-то не о вашем муже писала. Я пыталась понять, почему когда от человека что-то очень-очень надо, он это не дает. Или если уж нет других вариантов, дает, но через большое внутреннее сопротивление. То есть в принципе пыталась это явление понять.
А муж вам не дает интим. Потому что интим вам очень-очень нужен. Тоже получается вписывается в эту схему.
Вписывается, это да. Но я не про схему, а о том кто жертва насилия. По Вашей схеме это муж, и я понимаю это логически, и в то же время мне кажется что жертва -я, тут уже без логики, и без схемы.
В любом случае ни один из вариантов мне не нравится, я не хочу чтобы кто то был жертвой.
Я так понимаю, что бы муж перестал быть жертвой насилия в этой схеме - мне надо перестать давить. Но при этом я то остаюсь жертвой насилия. И получается пока не восстановятся отношения - я буду продолжать быть жертвой. А если не восстановятся (даже думать не хочу об этом)? Я пока не вижу выхода, чтобы ни я ни муж не пострадали при выходе из этой ситуации
Последний раз редактировалось coccinelle; 14.10.2015 в 23:04.