Ну кайф я вряд ли поймаю
Ув.Гретхен,а у вас случайно нет графика работ на год от флай леди.В благодарилках Такушки было упоминание.
Ну кайф я вряд ли поймаю
Ув.Гретхен,а у вас случайно нет графика работ на год от флай леди.В благодарилках Такушки было упоминание.
У меня ритуальность зашкаливает. Весь день разбит по часам, что и когда я делаю. Если обстоятельства нарушают режим, мне не комфортно. Если режим приходится перекраивать - два три дня меня плющит, потом привыкаю и вхожу в новый ритм. В последнее время стараюсь себя сама вытаскивать из этого режимного строгача, выкидывать коленца, ведь и хаотичность можно ввести в ритуал.))
Мне наоборот,ритмы в помощь.не хватает.
Вот на огороде я сажала как попало,потом купила календарь работ на год.
Хорошо
Не надо думать,что там надо когда делать-опыта ведь ещё мало.
И с ребёнком так же- год-строгий ритм жизни- график работы-расписание тренировок
и потом лето отдыха.Май проходит на зубах,а сентября ждёшь,не хватает уже
нет, я пытаюсь сказать, что как раз не угадаешь истинные хотелки, потому что см. выше про 6 граней 2х людей в беседе
я же с того и начала нашу беседу с ней, что один сказал и не факт, что ТО, что принял второй = истинному от первого
это как раз я вижу, что она упирается и доказывает, что как второй может не понять первого? "не мог не понять, а именно не хочет делать"
я то и пытаюсь объяснить, что понял, но "по-своему",соответственно и делает то, что считает нужным, понятным для себя
а у первого может выйти обида, что он то доносил свое, а второй НЕ НЕ ПОНЯЛ, а ИМЕННО НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ ......
я говорю о том, что понял, но ПО-СВОЕМУ и что у второго своя ОТДЕЛЬНАЯ голова со своими заморочками
......
ну я не знаю как еще объяснить, это не таблица умножения, где все четко знают что 2*2=4
и то кто-то может считать, что это 5 и все!!!! ну не хочет он принимать 4 - да, результаты получает, но тем не менее,
пока САМ не разберется где сбоит, или для начала не захочет принять др. версию, никто ему не сможет доказать ничего, хоть кол на голове чеши ......
т.е. то, что для первого 4 и для него это оксиома и у второго 5 тоже аксиома и он в ней уверен, так и будет проблема в коммуникации .....
предложу сразу выход для первого: разрешить второму считать, что это 5
Последний раз редактировалось Luchana; 14.10.2015 в 09:30.
Граней у людей значительно больше
Это как знаете в действенном анализе
Два человека встретились не вокзале один другого спрашивает как дела
Второй отвечает но
1) На самом деле - ему не важно что говорить его цель как можно быстрее избавится от собеседника и успеть на автобус, но
2) На самом деле он мог бы и не торопится времени достаточно но ему не хочется чтоб собеседник узнал как у него дела потому что дела не очень и торопится он с целью не сказать лишнего, но....
3) На самом деле ему очень не хочется ехать туда куда идет автобус и он ведет этот не приятный дляебя разговор чтоб как бы слуайно на автобус опоздать, но...
4) На самом деле...
а то что человек ХОЧЕТ сказать и то как он себя втдит это менее чем ничто, даже не пленка на поверхности
Ненужный слой - бездейственный
..... это просто о том, что если одному что-то надо от другого, он может просто его об этом попросить и по результату сделать свои выводы
второй может сделать, может не сделать по разным причинам и не надо по сути знать первому, что у второго в голове и делать за него выводы - а почему он то-то? а почему он это? а наверное это я где-то ...?
а смотреть надо первому на результат, и если он его устраивает/не устраивает делать что-то СВОЕ дальше .....
прося пирожок и не уточняя с чем и какой Вы желаете, отдаете себе отчет, что пирожок может быть с тем, что положу я, т.е. Вы сами отдали мне право выбора начинки
я в свою очередь, предлагая Вам с цианистым калием отдаю отчет, что результат может быть разный (вдруг у Вас выработанный иммунитет на данный яд или Вы вообще его передарите, пожалеете голодного к примеру), но тем не менее, преследуя цель определенную - умертвить, понимаю, что цель может быть не достигнута
Вот тут у вас ошибка, с коммуникациями было не плохо в смысле что общались и разговаривали, но очень плохо было с компромиссами и договоренностями, каждый настаивал на своем и разругивались вдрызг и оба гневались. Моя логика вполне простая: ну и куда ж мне деться от мужа, который меня не слушается = значит не любит - только в объятия другого мужчины упасть
Все логично
Конкретизируете запрос тогда. Есть же разная степень конкретизации ВАШЕГО запроса к другому человеку и она зависит от вас, а не от другого человека. Согласны?
Вы можете попросить:
- хочу есть
- хочу есть пирожок
- хочу есть пирожок с мясом
- хочу есть пирожок по рецепту из такой-то книжки со стр 15 с экологически чистым мясом, на пшеничной муке 1 сорта, без цианистого калия и прочего вреда для здоровья, каждый день ровно в 7 утра на блюдечке с голубой каемочкой - обеспечь мне это!
и т.п
Вот тогда напишите мне если вам супруг выставляет конкретный запрос: хочу секса 3 раза в неделю, и чтобы я получал оргазм, который я получу если ты будешь так-то и так-то меня возбуждать.
Что ли не поймете вы данный запрос?
А вот если как Миражанна "Хочу оргазм, но сам придумай как его мне доставить" - то уже затык, запрос с моей точки зрения не-конкретный и не-понятный.
Пример яркий и многие читали тему: Миражанна выставила такой запрос - хочу оргазм, но не возбуждаюсь, ув. муж сам придумай способ как все сделать. А дальше стала ждать от мужа, как он с этим непонятным ей самой запросом, который она сама не знает как конкретизировать, справится и периодически заниматься ему мозговыносом - ах ты не можешь меня понять! Ах ты не можешь угадать, что вот я от таких-то твоих слов (скажем про погоду в Гондурасе) вся прям зажимаюсь и какой после этого секс и бла-бла-бла...
Тот кто ставит запрос несет ответственность за его понятное изложение тому кому он ставит этот запрос
Хотя я примерно понимаю о чем вы пытаетесь сказать когда говорите, что супруг может искренне не понимать - вы наверно говорите о ситуациях, когда вы просите формально одно, а реально под этим маскируется другое. Это пример с "мороженкой" - словами прошу принеси "мороженку", а сама хочу на самом деле не мороженку, а чтоб вскочил и сбегал, т.е. внимания и признания. И для вас будет равно приятно мороженку он принесет вам или пироженку, главное чтоб САМ принес и тем вашу значимость подтвердил, а супруг ваши завихрения не считывает и мороженку вам приносит его грымза-мама, вы же сказали - мороженку - получайте мороженку, что у вас вызывает дикий гнев - вместо внимания от него, он гад такой, послал к вам свекровь, которую вы не перевариваете на дух
А ведь супруг честно исполнил ваш "нечестный" запрос. А проблема у вас именно в нечестном запросе. Ну попросите вы напрямую то чего реально нужно - "хочу внимания в такой-то форме". А вы "мороженкой" прикрываетесь
А потом еще на супруга перекидываете вину - мол это он ваш запрос не так понял, потому что у него голова не так думает как у вас и да - еще у него патологические сценарии рулят.
Естественно - он думает нормально "чего просит то ей и надо". А вы думаете через мозгоебство - "как хотеть одно, а попросить другое и потом еще на эту тему и поразбираться"
Уфффф......
н-да, тоже устала читать .....
а теперь перенесите все с точностью до наоборот, ну в смысле где был ОН, то ОНА, где ОНА, то ОН
обычно в такую игру играют два игрока
еще очень сложно увидеть себя в качестве такого игрока, всегда кажется, что только тот (но не я!) именно так делает ......
ну а дальше все по классике, переменить можно только себя. т.е. не играть САМОМУ/САМОЙ
и тут оказывается - бац! а как взаимодействовать?
ведь убери какашки и что? конец взаимодействию?
ааа...... не хочу работать ......, заявление на отпуск подписала давайте дальше поррассуждаем:
отвечаю за другого:
- хорошо дорогая, сейчас что-нибудь придумаю
(тут вопрос доверия, что сможет, то и даст, зато какая у него свобода выбора, чтобы удовлетворить потребность)
свободы меньше, но можно подумать про варианты еще
где взять мясо? ага, возможно все устроить
- я тебе робот или доставщик и исполнитель твоих четких желаний?
иди сама и обеспечь свои потребности, или ты мне мозг решила выесть?
О! Ув. Лучана, но ведь ваш запрос то он понял Чего мы и добивались
Когда вы внятно (!) конкретизировали чего, как и когда хотите - он все-таки же вас понял и уже не стал прикрыватся тем, что "я искренне не понял, у меня голова другая и я по другому думаю" - а нормально сказал "не буду делать, я тебе не робот и не доставщик пирожков"
--- Добавлено ---
Не знаю....
Я сама тут хожу и ко всем пристаю с вопросом - а как взаимодействовать?
Читаю опыт других людей.
Какие вещи у меня работают положительно в коммуникациях - пишу сюда.
Эксперименты вон выдумываю и реализую всякие по взаимодействию
Очень сложно....
Я пытаюсь эти игры сломать таким приемом:
1. Если видишь что второй перешел на мозгоебство/шантаж/увиливание - говори ему сразу и прямо
2. Сам так не делай
3. Согласуй со вторым прямой запрет на мозгоебство/шантаж/крики и т.п.
Понятно что любой из вас может и будет в каких-то случаях забивать на эти договоренности, даже если вы напрямую друг другу обещали выполнять...
Но что делать пусть дорожка эта хоть и сильно петляет, но общее направление хотя бы то, что нужно...
не-а, он понял не про пирожки, а про то, что до него хотят "доебаться" и послал подальше
а первый решил, что второй "НЕ ХОЧЕТ ДЕЛАТЬ" и запустил игру дальше - "ах, он гад! он понял, но не хотел!!!!!"
вопрос: и кому нужны были вообще пирожки и пирожки ЛИ?
игра пошла и закрутилась )))
уточняю, что хотел первый: все-таки пирожки от любимого или доебаться с помощью пирожков?
и где тут "я всегда четко знаю - чего хочу"
бывает, что и сам про себя человек не всегда "четко знает", а после только, если задуматься и проанализировать .......,
откинуть защиты, думаю, список можно продолжать )))
Последний раз редактировалось Luchana; 14.10.2015 в 13:49.
Чатала-чатала ))
И тут подумалось, ув.Капля, что не просто все-таки ув.Лучана докопалась до Вашей уверенности.
Пока не пойму, что меня начало смущать.
Попробую написать, может Вы сможете понять.
Уже несколько раз Вам задаются вопросы по-поводу Вашего мужа в ключе - что же все-таки могло У НЕГО случится? И Вы их не замечаете. )
При этом раз за разом пишете о поставленном Вами запрете на "какашки", про Ваш дискомфорт.
У меня очучение ) что Вам настолько дорого собственное самолюбие, что чего там у него приключилось Вам усеравно)), лишь бы не смел повышать тон.
И вот если на-самом деле Вам усеравно, то может есть смысл перестать замечать его выпады?
прям ломать? зачем?
смотрите, Вы опять пытаетесь переделать партнера, а ему ТАК нравится! .... шантажировать/увиливать .....
чтобы не делать - неплохо бы понять ГДЕ делаешь и КАК
ага, представила картину, сидят друг напротив друга и воды в рот набрали, как по-другому - да ХЗ, главное это НЕЛЬЗЯ!
прорвет в другом месте .......
ув. Капля, а Вы в одностороннем порядке запретили мужу ТАК НЕ ДЕЛАТЬ, обсуждали с ним предварительно, он то что говорит на все Ваши новшества?
Почему вы выбрали именно слово "прикрываться", ув. Капля?...он все-таки же вас понял и уже не стал прикрыватся тем, что "я искренне не понял, у меня голова другая и я по другому думаю"
как будто партнер - это какой-то злодей. Может, он просто не может искренне не уметь сформулировать запрос, или чего-то не понять.
Эх...недоверие....
--- Добавлено ---
-- И это отделение великолепно, -- торжественно признал Коровьев, -- и иностранец симпатичный, -- он благожелательно указал пальцем на сиреневую спину.
-- Нет, Фагот, нет, -- задумчиво ответил Бегемот, -- ты, дружочек, ошибаешься. В лице сиреневого джентльмена чего-то не хватает, по-моему.
Сиреневая спина вздрогнула, но, вероятно, случайно, ибо не мог же иностранец понять то, что говорили по-русски Коровьев и его спутник.
Да, теперь понятно. Недавно вы писали, что стали ставить на первое место свои дела, педалировать в первую очередь свои интересы. Но, получается, и раньше так было (компромиссы и договоренности), нет?
А еще повторю свой вопрос, если можно - как он реагировал на ваше состояние, когда вы только обнаружили СК? Был любовник, потом вы обнаружили любовницу, ваше состояние нестояния, потом у вас опять любовник. Вы спокойны и довольны, потом договор. Я все думаю - ну неужели все это прошло абсолютно незамеченным для мужа?
Получается, нарушить ваш сценарий может только муж – он из другой системы?
Сейчас расскажу, что навело меня на такую мысль.
Если ваши дети продолжение ваших родителей и вас самой:
А дети-то у вас не от родителей, а от мужа, но с ним только:
то муж какой-то изначально опасный получается. Чужой. Может что-то своё внести в ваш понятный вам мир.
Однако:
Вы пытаетесь себя обезопасить вот таким образом? :
на нарушение мужем чего, на самом деле?
А что для вас значит термин «предательство»?
А в контексте «с учётом.. Конечности» (с)?
Ув. Капля, а тепло между вами и вашим мужем есть?
Ув. Утро в первом посте этой темы я писала ответ на этот ваш вопрос.
Всю информацию о том что у него случилось и о его чувствах и мыслях, которую он посчитал нужным мне сообщить - я в первом посте описала.
Просто гадать на тему "что там у него случилось?" - ну доставайте мозгоскоп, погадаете нам
Давайте я вам опишу ситуацию на тему как я думаю о нем и его чувствах, пользуясь терминами ув. Анисетты про открытые и закрытые карты
Мои открытые карты для него:
- запрет на какашки (ложь, шантаж, хамство, крики и т.п.), который я высказала и он согласовал и принял - одновременно отвечаю на заданный вопрос - а спрашивала ли я его или просто заставила принять запрет - не просто спрашивала, я очень просила, объясняя как мне неприятны "какашки"
Мои закрытые карты для него:
- привычка к уменьшению своих вложений в мужа, тайному и явному накоплению и стяжательству своих собственных мат.ресурсов независимых от мужа, дозированию для мужа информации о своих мыслях, делах, планах
- ДОД-любовник
- снижение доверия и то, что он "свой чужой член общей команды"
- жизнь по "основному" и "запасному" варианту
Закрытых карт у меня больше, чем открытых, и я не считаю нужным их пока открывать
Его открытые карты (с его слов":
- я "лживая"
- я "задумываю против него гадости"
Его закрытые карты:
- ? тайна покрытая мраком...
И давайте не гадать, ок? На веже мозгоскопство не приветствуется, обсуждаем факты, свои собственные мысли и чувства, а о партнерах - их поступки и их прямые слова, избегая интерпритации, т.е. я прям прямую речь его всегда привожу, как он мне сказал, так я тут пишу
--- Добавлено ---
Ув. Алиана, я писала об этом целую первую тему, там подробно и с диалогам кто как реагировал, что он сказал, что я сказала...
Если в двух словах - когда я обнаружила СК - я выносила мозг, он отстаивал свое право на свободу своих решений и требовал прекратить истерики...
Да
Объективно - общения очень много по делам и быту. Секс регулярно. Совместный отдых. Планы общие есть и обсуждаются.
Дальше субъективно (только за себя могу сказать) - у меня диапазон эмоций от "ну вот хнык... расстроил меня из-за какашек, какой же он казел" до "какой кайф...таю-таю-таю я в его руках"
В общем эмоции как положительные есть, так и отрицательные и в принципе по времени переживания сейчас в соотношении 80% положительных (удовлетворение, радость, смех) к 20% отрицательных (недоверие, обида, гнев).
Ну я вам скажу - к ДОД-любовнику у меня также - 80% я довольна, 20% - он меня раздражает своей навязчивостью..
Да, соотношение примерно одинаковое, но интенсивность то и важность лично для меня этих эмоций к двум людям разная!
--- Добавлено ---
Ув. Долфина, загрузили меня интересными мыслями... подумаю над ответами - напишу
Вот чуднО все-таки...
почему в некоторых отношениях это право само по себе есть, а в других - его отстаивать нужно.
(((
Мой текущий мужчина вон тоже отстаивает...надоело(((
меня ужасно раздражает эта нелепость, я что, агрессор, что ли.
Как только у меня какие-то потребности, мне больно или плохо - так почему-то все выходит так, будто я давлю на него.
А открытых просьб и озвучивания он не слышит(((
Выходит: либо я сижу без ничего, либо я злобная фурия и ему надо, ха-ха, отстаивать свое право.