Как вести себя с русским мужем - крик помощи

[Москва987]

Здравствуйте!

Как выше написан, я немка и заранее извиняюсь за ошибки русского языка.
Я вышла замуж за русского мужчины 2013, он переехал в Германию в том же году. Он с начала ходил на курсы немецкого языка 9 месяца и уже тогда часто прогуливаясь, но поскольку ему легко с языками дается он все равно закончил эти курсы то есть сдал экзамен. Потом он некоторое время был безработный (июня по сентябрь но он все равно 1.5 месяца был в России ) а с сентября начал профессиональное обучениесли в ремесле. После месяца его уволили поскольку он часто болел и не был готов работать пятницу по дольше (это короткий день) и он был безработным до зимы потом работал 3 месяца на почте там его уволили не по его вине. Он потом больше полгода был безработным в это время и не искал работу, в основном играл в компьютер. С сентября начал в школу ходить чтобы получить выше степень образования чтобы потом не работать в ремесле и начать другое обучение. Он там должен 2 года учиться и потом у него будет хороший диплом с которым у него многие возможности.
Он хотел все по другому делать, не прогулять и хорошо заниматься, вести активный образ жизни . В итоге то же самое что и раньше часто "болеет", спит и не ходит, даже если он ходит то дома не занимается хотя ему больше всех надо из-за языка. Он все свободное время играет. Ему 24, мне 24. Я студентка, почти отучилась.
Основная проблема в том что он не ответственно себя ведет. У меня ощущение что я слишком много ответственность несу, я давно в роли мама. В начале это было нормально поскольку он не знал язык но сейчас это надо менять. Я боюсь что он все жизнь будет либо мне либо государству сидит на шее. Я очень хочу детей через пару лет но с таким мужем я не вижу как это реально. Ощущение что он терял надежду и убежить от реальности в игру. Естественно не положительно влияет мои небольшие успехи на мое учебе и работе.
Ощущение что он не способен для немецкого трудолюбивого общества хотя и в России может ему очень трудно было ведь там вообще очень мало поддержки от государства и на что мы тогда жили бы? Мое маленькая зарплата не хватает для двоих поскольку я в основном учусь и на 2 маленькие работы только подрабатываю. Раньше мои родители нас сильно поддерживали но я это больше не хочу.
Русские подруги говорят что это русский авось это русский лень, читай Обломов и узнай мужа. Так на самом деле? Может нам лучше жить в России? Хотя муж говорит что это не хочет. Как мне надо себя вести? Может муж уже в депрессии и надо к психологу? Моим немецкиМ друзьям такого поведения вообще не обязнит мне очень стыдно. Русские поруги понимают больше что-ли. .... Мой отец за всю жизнь не раз был безработным и не 1 день не болел. Сама тоже редко из-за простуды или что то такого не пойду на работу или учебу. В Германии просто труд это все! Работай тебе уважают даже если простой работник,. Но не работать и получить социальные деньги это у нас считается стыд, тем более если человек сам ничего не ищет. Я конечно от своего рода не могу настолько отстранятся чтобы не чувствовала бы обиду и огромное разочарование в сторону мужа. Несмотря на то что мне больно что он вечно в компьютер и практически отсутствует семейной жизни я много одна. Мы так старались чтобы он мог приехать ко мне и теперь все возможности он имеет, и деньги от государства и безплатное образование, педагоги ему нравится он в школе нашел друзей. Но все это не хватает чтоб он мог перебороть себя и заниматься. Если так далше будет его либо вычислить из-за количество отсутствия или он просто не сдаст экзамен и поэтому вычислить. А потом? Простую работу не хочет, проф. Образование в ремесле тоже нет а другое с этим образованием не получается.
Скажите это в России реально часто бывает или это его характер? Как помочь и подержать? Очень люблю его и развод не допустимо. Раз женились значит и ответственность несем друг Для друга.

[vusyc]

Вы вышли за человека с другим менталитетом. Ну как бы ни банально это звучало, вы разные, но все не так уж катастрофично. Да, для него нет такой аксиомы, что не работать и жить на социалке - это позор и ужас ужасный, хотя и в России это не характеризует мужчину позитивно. Тут не работать тоже не айс, особенно мужчине - пробегитесь по темам раздела. Везде возникает вопрос того, обеспечивает ли муж семью, как делятся в семье доходы и как распределяются обязанности. Просто у нас к этому относятся проще, легче, это не клеймо, хоть и обставляется это чаще словами "я ищу себя", "есть идеи по бизнесу, думаю над осуществлением", но это часто просто пыль в глаза. Что в России, что в Германии, что на Берегу слоновой кости - если мужик считает нужным и важным зарабатывать и обеспечивать семью - он найдет способ это делать. Так что даже с поправкой на менталитет - лентяй ваш муж, ИМХО.

Как помочь и подержать?

В чем поддержать и какого рода помощь ему нужна, по-вашему? Он вас просил ему в чем-то помогать и поддерживать?

Очень люблю его и развод не допустимо. Раз женились значит и ответственность несем друг Для друга

Традиционный вопрос форума: что для вас любовь? Назовите минимум 5 пунктов.
Как выражается в вашем случае ответственность вашего супруга?

--- Добавлено ---

Может нам лучше жить в России?

А что это изменит?

[Aquarry]

С Ваших слов получается образ безответственного лентяя. Почему Вы хотите сохранить брак?

Раз женились значит и ответственность несем друг Для друга.

Пока только Вы несете. Вы сами заметили, что как Мама ему(

[Enigma]

А вы откуда русский язык знаете, ув.автор?

[Москва987]

Спасибо за отзывы!
Я хотела бы и уже пыталась поддерживать мужа в том как здесь в Германии все устроен. Мы вместе ходили по всем ведомстваМ, и к врачам, я всегда все документы ему делала, отправила заявление по поиске работы для него, звонила когда он болел, и т.д. Эти вещи стали меньше, теперь он уже сам ходить к врачу и сам звонить когда болеет, но как то так я понимаю помочь то есть обязнит как здесь, ходить с ним и т.д. он иногда это помощь требует (звони ты, купи, сходи...) но когда дело не в том что ему что то делать а заставить его что то делать он обижается (это мои дела) - просто если потом нет денег или возникает проблема с ведомости то все равно же придется мне это пытаться исправить, я думаю что он и знает что это не особо убедительно его дела...Я однако ему сказала а как же ты реагировал бы если я чуть до окончания ушла бы от учебы? Я просто пока вроде такие проблемы не создала. Для меня любовь это: Ласковость, верность, семья, уважение и внимание (6. Я взяла бы забота). Кроме внимание все по моему у нас есть. Поэтому и не хочу развода. Мой муж в принципе умный, нежный, заботливый и семейный человек просто сложные условия и игры много меняли может только временно. Я думаю он в России было бы активнее, может быть чувствовал больше уважение к себе и поэтому действовал бы больше. Я учила русский язык в России ,я с ним там жила 1.5 год. Он и тогда играл но намного больше гулял с друзьями, сам искал работу. Он наверное сам по себе ленивый но в России может лучше с этим бороться? Он харизматический человек и в России раньше многого добылас через связи. К сожалению это в Германии практически не работает. Развод и поэтому не хочу что так воспитана и по религии, и по менталитету. В моей семье никто не разведен, все давно в браке.

[Enigma]

А на кого вы учитесь, ув. автор?

[Москва987]

Я учусь на экономиста и политолога. В учебе также включено немного истории и право.

[Dharma]

Ув. Москва, а какой был уровень жизни у мужа в России? Он в каких условиях жил? Может, его сейчас все устраивает? Зачем тогда с дивана вставать?

[Москва987]

Спасибо что откликнетесь!
Он жил не особо обеспечно, родители давно развелись, у каждого своя семья и что то на него не было особо денег или может для всех мало было я точно не могу сказать. Мы в России жили его маме но это стала ей слишком тесно (и мне честно тоже хотя я ничего не сказала) и мы переехали в общежитии это оплатили мои родители. В Германии стали лучше жить благодаря зарплату и соц. Деньги и слава богу сейчас только иногда берем немного от моих родителей. Живем в 2к квартире, ему купили хороший телефон, хорошие мебели получили от моих родственников (там некоторые переехали) в принципе хорошо устроились. Сосед хороший (он и владелец нашего дома) бесплатно даст грилем и великом пользоваться, родители мои ему подарили хорошие часы..... да можно сказать что он здесь значительно лучше живет. Но у меня все равно ощущение что он не чувствует себя комфортно в роли игромана. ..он же тоже хочет большего на пример машину, ехать на нг в Россию и чтобы его уважали. Он же чувствует как я и как общество реагирует на его поведение.

[Птичка Тари]

родители мои ему подарили хорошие часы...

а он сам мог бы заработать и купить себе такие же?

[Москва987]

У нас обычно вес доход уйдет на проживание , аренду и так. д. Поэтому мы самы такого наверное не купили бы. Родители ему подарили на др поскольку знали что он хотел их. Если конечно он тогда искал бы себе работу или дольше подержался бы на той, может и мы самы смогли бы. Теперь он в основном учиться (но скорее всего не успешно , я не представляю как он так сдает экзамен . Я очень переживаю по этому поводу)

[frenchchokolate]

А чем Вас привлек именно русский парень? Вы на сайте знакомств познакомились?

Достойных соотечественников не нашлось для Вас?

Как с сексом у Вас, Вы довольны, оргазм получаете; он - доволен сексом?

Что Вы знаете о его семье, кроме того, что родители его развелись?
Сколько лет было мужу, когда родители расстались?
Вы с отцом его знакомы?
Муж с отцом общается?
Муж Вам рассказывает что то о своей семье- как жили родители до развода, как кто работал и зарабатывал и тд?

[frenchchokolate]

Когда Вы познакомились - Муж учился или работал? Как у него обстояли дела с работой и финансами?

До женитьбы Вы с ним встречались где? У Вас, у него, кто оплачивал эти поездки?

[Москва987]

Мы познакомились когда я была по обмену в России, он тогда по идее еще учился в техникуме но на самом деле уже практически не ходил. Успехи там добыл через связи в техникуме. Я это естественно узнала только год или два назад. Я тогда вообще не разговаривала на русском поэтому и мало поняла как он живет. У него всегда было мало денег, иногда отец дал или он немного где то заработал но он и сразу их тратил. Я долго с этим боролась (что он не может вести себя с деньгами ) и сейчас он хорошо экономить, даже лучше чем я. Я ездила по обмену еще несколько раз поэтому это никто из нас не платил, потом уже ехала сам на свои деньги, переехала и мои родители стали нам еще в России помогать очень много.

[Москва987]

Да именно он меня привлекал поскольку казался верным и врозлым (это естественно было немного не правда ) ну как сказать - для России он вроде как есть взрослый, не курит наркотики не напьется, знает как с людьми надо разговаривать, в компании часто лидер (шутит, не стесняется, симпатию вызывает ) у него поэтому всегда были много друзей много для него делали. Я это уважаю - я на пример не всегда умею хорошо ладит с людьми и в детстве меня вообще чморили. Мне нравилось и по прежнему нравится что он семейный, не боялся отношения и точно знал что хочет именно меня. В Германии в таком возрасте (19-21) парня еще очень маленькие, наверное потому что вырастут очень обречены, они не знают что хотят и далеко не готов к отношениям тем более такие серьезные. Мой муж уже некоторые вещи видел в своей жизни, мне нравится что он не пафосный или помешано на деньги. А в Германии оказалось что качество как дициплина, труд и ответственность, которые в Германии обычно с детства учит, у него наобарот как у маленького. Здесь в этом возрасте уже совершенно самостоятельно живут в другом городе, врачи, образование, бюрократия, домашние дела все самы. Я не совсем знаю как это в России вроде и многие уже женились и дети есть и отвечают но потом как то и мне кажется там мало стремление и структуры а больше как то выживание или типо как то получится все будет хорошо. Я по прежнему предпочитаю своего мужа и его качества как семейный, заботливый , мужественный немецкого понятия полного равноправие во всех сферах что часто означает что каждый только для себя, но все такие хотелось бы чтоб он немного "за себя" все такие строил свою жизнь

[Москва987]

Как с сексом у Вас, Вы довольны, оргазм получаете; он - доволен сексом?

У нас с сексом раньше все было хорошо, оба довольны. Мы еще тогда не занимались часто , просто вроде у обоих не на первом плане. Это с временемв Германии достаточно уменьшилось так что теперь очень редко. Я думаю что между нами к сожалению есть тот неприятное чувство что мы не совсем счастливы (((( я разочаровалась сильно и он это чувствует. Хотя когда мы занимаемся все по прежнему очень нежно и страстно. У него оргазм вроде всегда есть, у меня редко стало. Я думаю именно потому что немного он в моих глазах терял как мужчина, мне самой очень больно это осознать. Я надеюсь что он будет вырваться из всего и я тогда снова могу смотреть на него с глубоким уважением и тогда больше могу расслабиться во время секса. Еще может играть роль что немного сталая стесняться своего тела поскольку не такая худая как раньше.

Что Вы знаете о его семье, кроме того, что родители его развелись?
Я очень и очень много знаю. Наверное больше чем надо было
Сколько лет было мужу, когда родители расстались?
2-3 года
Вы с отцом его знакомы?
Да, с обоими семьями и всеми родственниками
Муж с отцом общается?
Да теперь снова, он только иногда о нем заботался в детстве что мужу было больно но они всегда более менее общались. Он потом как подросток даже у него жил и работал. 2 года назад был большой срыв и муж все высказал что долго накопилось. Я считаю что это показатель его взросления все такие. Теперь хорошие, равные отношения
Муж Вам рассказывает что то о своей семье- как жили родители до развода, как кто работал и зарабатывал и тд?
Отец был военным мама сидела дома. Потом она одна его воспитала как мама одиночка (по ее словам ) а отец говорит что часто платил алименты .

[Москва987]

О простите, я только сейчас поняла что вопрос о родителях требовал больше информации а не только знаю ли я что то да или нет мать вырасла в в принципе хорошей семье только родители жили вместе только ради детей. Она намного больше привязана к своему отцу, о матери не совсем хорошо отзывается хотя общается. Мать очень горячая было поэтому и ушла от первого мужа они оба хотели главить и были постоянно скандалы, вроде и оба изменяли - она говорит что только он но недавно я от тети узнала что она делала аборт не понятно от кого пока отец мужа не было из-за военных обязанности . Второй семь она создала с мужчиной 10 лет младше где она явно директор семьи. Отчим этот появился когда мужу было 8 лет. Она около 30 еще родила 2 мальчика, поскольку очень хотела девочку еще родила в 40 но это был мальчик поэтому она сейчас взяла под опеку 10 летную девочку и хотела бы еще младенца взять. Ощущение что она осуществляет себя через детей, но это только последние годы так. Раньше она не особо еще хотела дети (это я все знаю от ее рассказы ) братьям мужа 12, 10 и 4 и новая эта сестра. Она не умеет вести себя с деньгами, отчим долго на 2 работах как лошадь а она купить дорогие не нужные вещи (планшети, новый телик,, хорошая камера) по моему она и мало занимается с детьми и редко с ними гуляет, много сидит в интернете. Как муж она не сдержена, быстро чем то загорелась и потом забыла, и оченно терпеливая, нервная как и муж. Он по моему многое от него взял.

[Москва987]

Но надо и добавить что она в чем то сильная женщина, не глупая, многом интересуется, и имеет большой талант в искусстве.

[Леонис]

Здравствуйте.

Надеюсь, вы еще появитесь.

Как вас зовут? Можно, если хотите, ненастоящее имя. Называть вас по имени столицы мне непривычно.
Может, я вам чем-то могу помочь? Я - из России, 11 лет живу в Германии.
Первый вопрос: чем постоянно болеет ваш муж?

[Москва987]

Спасибо что откликнетесь! У Вас вроде отличные условия чтобы советовать, это здорово! Можно называть Ульяна, так ко мне в России обращаются. (Как бы моя русская имя^^) Извините что я поздно пишу, я думала что ответов больше не будут! У моего мужа астма (на самом деле) у него болит горла и он кашлет (хотя я считаю что это не так страшно,но скорее всего это тоже правда, он в России некоторые разы лежал в больнице из-за ангины ) еще у него часто болит голова или живот (здесь я уже не знаю что думать).
Эти выходные я была на свадьбе тв. Сестры, он остался дома из-за грипп, сказал зачем там на всех кашлять, хотя все родственники спрашивали и скучали по нему. Вчера у нас был краткий но нежный и откровенный разговор, я сказала что думаю что его отталкивала тем что постоянно пыталась его составить на "успех " чтоб он ходил в школу, занимался и так.далее. и что он наверное и поэтому так много играет и избегает время со мной. Он сказал что это не так а он играет потому что сильно нервничает. Я призналась что иногда чувствую себя одна, а он сказал что всегда рядом и предлагал след. выходные пойти в музей (не знаю будет ли это поскольку часто когда он такое предлагает потом все такие не пойдем, но хоть предлагал ) Мы договорились, что я буду дальше пытаться полностью от него отставать чтобы нам обоим легче было, что я не ощущала это ответственность но что он всегда скажет когда хочет что я его будила, занималась с ним или еще что то. Сегодня он снова не лег, играл всю ночь и не пошел, но я уже могла спокойно относится, он просил его будит около 1 чтобы он успел к врачу (ему ж для школы нужно справку ). Правильно мы делаем? Или я просто оставлю его в беде? Может таким образом наши отношения улучшаются или я просто эгоист?

[frenchchokolate]

Да именно он меня привлекал поскольку казался верным и врозлым (это естественно было немного не правда ) ну как сказать - для России он вроде как есть взрослый, не курит наркотики не напьется, знает как с людьми надо разговаривать, в компании часто лидер (шутит, не стесняется, симпатию вызывает ) у него поэтому всегда были много друзей много для него делали. Я это уважаю - я на пример не всегда умею хорошо ладит с людьми и в детстве меня вообще чморили. Мне нравилось и по прежнему нравится что он семейный, не боялся отношения и точно знал что хочет именно меня. В Германии в таком возрасте (19-21) парня еще очень маленькие, наверное потому что вырастут очень обречены, они не знают что хотят и далеко не готов к отношениям тем более такие серьезные. Мой муж уже некоторые вещи видел в своей жизни, мне нравится что он не пафосный или помешано на деньги. А в Германии оказалось что качество как дициплина, труд и ответственность, которые в Германии обычно с детства учит, у него наобарот как у маленького. Здесь в этом возрасте уже совершенно самостоятельно живут в другом городе, врачи, образование, бюрократия, домашние дела все самы. Я не совсем знаю как это в России вроде и многие уже женились и дети есть и отвечают но потом как то и мне кажется там мало стремление и структуры а больше как то выживание или типо как то получится все будет хорошо. Я по прежнему предпочитаю своего мужа и его качества как семейный, заботливый , мужественный немецкого понятия полного равноправие во всех сферах что часто означает что каждый только для себя, но все такие хотелось бы чтоб он немного "за себя" все такие строил свою жизнь

Как проявляется заботливость Вашего мужа по отношению к Вам?

О каком именно равноправии во всех сферах Вы говорите и что значит - каждый только для себя?

Ваши родители и родственники в браках живут каждый только для себя?

[Москва987]

Когда я с города с покупками еду он встретить на остановке чтобы мне не таскаться до дома. Однако даже поехал в центре встретить меня когда больше не было автобусов и мы вместе пошли домой пешком. Он часто обнимает и целует, приносит чай и бутерброд к кравати когда я прошу (правда не каждый раз). Он волнуется что я тепло одеть, отдает куртку если надо. Оберегает когда болею.

В всех сферах значит женщина должна все таскать одна, жить полностью независимо, не долго остаться с детьми а делать кареру, редко плакать и нервничать. А мужчина должен проявить чувство, может поплакать и ныть, вмешиваться в все что касается детей , нельзя быть агрессивныМ и как нибудь ограничить женщину. Каждый для себя то есть каждый видит в основном свои целы, пары могут жить в разных городах рады карьери и четко разделяют доходы, у каждого свой счет

Я не могу о всех судить но у многих и также у моих родителей старый модель, то есть разные роли в отношении и большие компромиссы чтобы всегда быть вместе. Это просто еще другое поколение.

[Беата]

Добрый вечер, Ульяна! Впервые встречаю немку, так хорошо говорящую по-русски, очень интересно Вас читать. Скажите, с мужем Вы по-русски разговариваете? Он выучил немецкий?

[Москва987]

Добрый вечер!
Мы почти всегда на русском разговариваем, поскольку жили вместе впервые в России. Он уже неплохо говорит на немецком, ведь уже ходит в немецкую школу хотя скорее всего не долго ему там осталось. Ему легко с языками, хотя он всегда ленился он все равно сдал эксамен на поступления. Если он занимался бы нормально он мог бы вообще уже отлично говорить. Я часто предлагаю больше разговаривать на немецком но ему часто лень моль уже целый день слышу, давай не будем.....и огорчится когда я продолжаю

[Беата]

Адаптироваться в новой стране очень сложно. Вы очень хорошо описали немецкий менталитет, в том плане, что у вас считается почетно трудиться, работать, причем даже не важно, если на невысокой позиции. Спасибо Вам за такое хорошее описание. Я когда читала, то ловила себя на мысли, что у русских совсем другие ценности. Мне трудно сформулировать, но ув.участники меня поправят или дополнят. Для русских сам по себе труд и наличие работы не так важно. Потому и муж Ваш пока не может на ноги встать, потому что еще не понял, насколько важно для вас наличие работы. В России это не так критично, мне кажется.

[Леонис]

Спасибо что откликнетесь! У Вас вроде отличные условия чтобы советовать, это здорово! Можно называть Ульяна, так ко мне в России обращаются. (Как бы моя русская имя^^) Извините что я поздно пишу, я думала что ответов больше не будут! У моего мужа астма (на самом деле) у него болит горла и он кашлет (хотя я считаю что это не так страшно,но скорее всего это тоже правда, он в России некоторые разы лежал в больнице из-за ангины ) еще у него часто болит голова или живот (здесь я уже не знаю что думать).
Эти выходные я была на свадьбе тв. Сестры, он остался дома из-за грипп, сказал зачем там на всех кашлять, хотя все родственники спрашивали и скучали по нему. Вчера у нас был краткий но нежный и откровенный разговор, я сказала что думаю что его отталкивала тем что постоянно пыталась его составить на "успех " чтоб он ходил в школу, занимался и так.далее. и что он наверное и поэтому так много играет и избегает время со мной. Он сказал что это не так а он играет потому что сильно нервничает. Я призналась что иногда чувствую себя одна, а он сказал что всегда рядом и предлагал след. выходные пойти в музей (не знаю будет ли это поскольку часто когда он такое предлагает потом все такие не пойдем, но хоть предлагал ) Мы договорились, что я буду дальше пытаться полностью от него отставать чтобы нам обоим легче было, что я не ощущала это ответственность но что он всегда скажет когда хочет что я его будила, занималась с ним или еще что то. Сегодня он снова не лег, играл всю ночь и не пошел, но я уже могла спокойно относится, он просил его будит около 1 чтобы он успел к врачу (ему ж для школы нужно справку ). Правильно мы делаем? Или я просто оставлю его в беде? Может таким образом наши отношения улучшаются или я просто эгоист?

Почитайте про созависимость - Co-Abhängigkeit. Ваш муж ведет себя как зависимый - от игр, от безделья. В России все просто - или находится люди, которые неработающего содержат или человек встает с дивана и что-то делает. Социал оказывает на моих соотечественников плохое влияние. Представьте, можно ничего не делать и иметь крышу над головой, еду и одежду.
Если я вам скажу, что вашему мужу поможет шоковая терапия в виде развода, вам это вряд ли понравится. Вы по вашим словам замуж вышли один раз и на всю жизнь. Пребывая в плену такой идеализации, вам будет сложно признать, что вы совершили ошибку - выбрали мужчину, не приспособленного к жизни, ведущего себя как ребенок. У меня ощущение, что вы пытаетесь мужчину "починить", мучительно думаете, что же вы не так делаете, что мужчина так себя ведет. Хотя вины вашей в его поведении нет. Это - ваша беда.

PS К сожалению, не могу часто появляться в теме - я работаю в другом городе и на дорогу в одну сторону уходит 2 часа. Найду время в выходные.

[frenchchokolate]

Когда я с города с покупками еду он встретить на остановке чтобы мне не таскаться до дома. Однако даже поехал в центре встретить меня когда больше не было автобусов и мы вместе пошли домой пешком. Он часто обнимает и целует, приносит чай и бутерброд к кравати когда я прошу (правда не каждый раз). Он волнуется что я тепло одеть, отдает куртку если надо. Оберегает когда болею.

В всех сферах значит женщина должна все таскать одна, жить полностью независимо, не долго остаться с детьми а делать кареру, редко плакать и нервничать. А мужчина должен проявить чувство, может поплакать и ныть, вмешиваться в все что касается детей , нельзя быть агрессивныМ и как нибудь ограничить женщину. Каждый для себя то есть каждый видит в основном свои целы, пары могут жить в разных городах рады карьери и четко разделяют доходы, у каждого свой счет

Я не могу о всех судить но у многих и также у моих родителей старый модель, то есть разные роли в отношении и большие компромиссы чтобы всегда быть вместе. Это просто еще другое поколение.

Ну в таком случае Вы добились желаемого: в Вашей семье не каждый за себя, знаете такое есть выражение в России , оставшееся от советских времен- За себя и за того парня ? Это в контексте - делать что то.
Вот Вы и получили: делаете и за себя и за того парня ( мужа)

Какая на Ваш взгляд забота о женщине адекватна для взрослого мужчины?

На мой взгляд: это заработок на достойное житие самого себя и своей женщины с детьми.

А принести мамочке бутер и чай, тем паче не заработанный, это скорее забота ребенка.

Почитайте здесь о мерцании ролей в браке) Поэтому и с сексом у Вас не ахти - мамочек не трахают; кроме того, если Вы и ценой титанических усилий мальца таки воспитаете - он уйдет искать себе женщину, зачем ему с мамкой жить?

Вы и родителей своих обременяете - с Вашей подачи они его тоже усыновили , часы, телефон, обстановка в дом - с плеча родственников

А кто Ваших детишек будет содержать, коль они родятся? Да и не факт, что будут они - Вы мамаша ответственная, пока сЫночку на ноги не поставите, какие уж тут другие дети, нет им места в таком браке, имхо

[frenchchokolate]

К тому же Вы ровесники, и Ваш муж в браке скорее дитя, чем взрослый , что усугубляет ситуацию имхо.
посмотрите на форуме информацию о тн Старой кошелке



Цитата Сообщение от алена1710 Посмотреть сообщение
Извините, пожалуйста, а что такое "феномен старой кошелки"? Если не затруднит кинте кто -
Нибудь ссылочку почитать.... ОЧЕНЬ НУЖНО-С


" Вкратце, ув. Алёна, он состоит в том, что
дама-ровесница по достижении мужчиной
35-ти - 40-ка лет -

перестаёт считываться последним фертиль-
ной.

Что, естественно, влияет на несознанные
критерии полового выбора мужчины.

В основе - объективное состояние статуса
малых половых губ, и запаха донных выде-
лений влагалища, позволяющие точно оп-
ределить возраст женщины, независимо
от её "живости души" и внешнего вида.

Оттого и оптимальна для долгих отношений
разница 10+ в пользу мужчины. Тогда его
партнёр - "вечно ягодка" ))) Вечно молодое
мясо.

Очень вкратце - вот так, ув. Алёна." с Джубал

[Москва987]

Ну в таком случае Вы добились желаемого: в Вашей семье не каждый за себя, знаете такое есть выражение в России , оставшееся от советских времен- За себя и за того парня ? Это в контексте - делать что то.
Вот Вы и получили: делаете и за себя и за того парня ( мужа)

Да, так к сожалению получается ( иногда немного горжусь тем что я так много успеваю но чаще всего я просто устала от дополнительной заботы из-за мужа.

Какая на Ваш взгляд забота о женщине адекватна для взрослого мужчины?

мне очень сложно судить И дать конкретный ответ но скорее всего так как мы с мужем себя это неадекватна. Как вы уже говорили это только адекватно как ребенок и мать. с другой стороны я считаю что супруги всегда должны друг другу поддерживать и если один супруг оказывается сильнее ( это было бы я )то он подтверждает супруга

На мой взгляд: это заработок на достойное житие самого себя и своей женщины с детьми.
введите здесь меня все равно захватывает мое немецкое воспитание поскольку я считаю что мужу не обязательно обеспечивает всех одному, можно и вместе обеспечивать семью

А принести мамочке бутер. ...все равно у меня ощущение что он заботится обо мне в рамках возможного для него

Почитайте здесь о мерцании ролей в браке) Поэтому и с сексом у Вас не ахти - мамочек не трахают; кроме того, если Вы и ценой титанических усилий мальца таки воспитаете - он уйдет искать себе женщину, зачем ему с мамкой жить?

может быть конечно что это ситуация которая для него помоему не особо удовлетворная когда-нибудь придет к тому что он ищет себе другую но я пока это не боюсь поскольку никогда не ощущала волнения по этому поводу по-моему он очень верный. тем более он по-моему неглупый и у нас кроме описанного проблема хорошие отношения Я не думаю что он стал их рисковать тем более у него плохой опеть от родителей

Вы и родителей своих обременяете - с Вашей подачи они его тоже усыновили , часы, телефон, обстановка в дом - с плеча родственников

Ну да есть такой момент что он в принципе уже как сын он называет их маму и папу и наверно поскольку мы еще молодые и родители с ним познакомились Когда ему было 20 мне 21 мне тогда поженились они сразу о нем заботились
по поводу этого я волнуюсь больше всего я рада что они уже очень редко помогают нам материально но на все таки они видят что нам тяжело и от этого тоже волнуется наверно это больше всего меня ведет к тому что надо менять ситуацию потому что здесь реально нахожусь в конфликте Верности я и хочу мужа поддерживает но и не хочу родители слишком напрягать.
Но для справедливости надо и отмечать что его соц. Денги и опеспечевают в частности меня. Сейчас я нашла еще одну выгодную работу но раньше мой доход был маленький. Если я была бы одна, родителям моим пришлось бы больше помогать мне с деньгами.

А кто Ваших детишек будет содержать, коль они родятся? Да и не факт, что будут они - Вы мамаша ответственная, пока сЫночку на ноги не поставите, какие уж тут другие дети, нет им места в таком браке, имхо

Совершенно верно отмечаете я в принципе уже хотела бы иметь детей даже очень хотела и раньше Мечтала о том что у нас с возрастом 25 уже будут Но поскольку все так не стабильно развивается я от этого плана где-то полгода назад отстала это не ответственно, муж не готов

[frenchchokolate]

Ваш муж, увы, игроман, то есть присутствует аддикция. Это как алкоголик. Вы о созависимости почитали? Вам ув. Леонис дала наводку по каким словам искать.

Насчет плохого опыта от родителей- Вы посмотрите по теме Семейный сценарий, увы, в 90% случаев он то как раз и воплощается в жизнь; есть у Вас в Германии пословица соответствующая русской - яблочко от яблони недалеко падает? Понимаете о чем эта пословица? Еще говорят - от осины не родятся апельсины

Если Вы говорите о паритете обеспечения семьи - то разве Ваш муж на 50% семью обеспечивает? Похоже семью обеспечиваете Вы и Ваши родители, ну и государство

У Вас пьющих в семье нет случайно? Откуда у Вас склонность такая к проблемным мужчинам?

Может инвалиды есть в семье? Кто то из родных сильно опекал кого то?

Почитайте еще здесь про БГЦ, это большой гормональный цикл ; суть его - потребность женского организма - рожать , если она вовремя не реализуется , то находится какой то другой объект для заботы, воспитания: проблемный муж, кошечки- собачки, родители, друзья непутевые, крайние случаи - спасение пингвинов и морских котиков

Вот и Вы уже на этом пути : могли бы будить малыша в детсад, а будите бездельника великовозрастного, которого Вы притащили из России на шею себе, родителям и своему государству