Я вообще не очень умею поддерживать людей. Это скорее походит на то, когда человеку не очень хорошо, то я просто веду себя как есть, в нормальном настроении и просто пытаюсь поднять настроение чем-то отвлечённым. С женой у меня так не очень получается.
Когда маме было именно плохо, то обычно пытался успокоить её конкретно по теме. Но вы понимаете, что моя мама всё-таки уже не девушка, и мудрости в ней побольше. Да и нервничает она не так часто. Довольно позитивный неунывающий человек.
--- Добавлено ---
Дольше всего проработала именно на этом месте, потому что это нужно ей для продвижения по карьерной лестнице (защита диссертации, преподавание). На всех работах одно и то же. Нервы от нагрузок, синдром "отличника", что нужно делать всё очень хорошо, даже если это никому особо не надо. Она очень хороший исполнитель, что довольно часто играет злую шутку, потому что бывает перебор. Выше писал уже о работе/тах жены.
Согласна.
Просто мне не понятно, как за бритую задницу и минет можно терпеть подобное(
хотя возможно тупо завидую по женски...
вроде и задница бритая и в минете равных нет, а не верится, что кто-то станет терпеть меня, если начну вдруг капризничать(( хотя бы 1% от описанного((
--- Добавлено ---
Очень надеюсь, что никому)
Про жену всё понятно, это как я. Кстати, она увольняется с этого места на какое? Если хочет потом преподавать, то далеко лучше неиуходить.
Я спрашивала про детство Вас. Вот Вы были без отца, с мамой. Попробуйте описать ваши отношения?
И постарайтесь ответитьтна вопрос: зачем именно Вам нужна гиперопека жены, зачем именно Вы не говорите с ней на равных, зачем Вам нужно видеть её в роли ребёнка.
Ответ "потому что она так себя ведёт" не принимается
Я внимательно читала, но не нашла, кроме общих слов про то, что было плохо, ничего про прошлые места работы ув.mebius.
Спрашиваю потому, что мой опыт, как и опыт ув. Весны говорит о том, что работа лаборанта не вот тебе какая невдолбенная нагрузка. Несколько моих однокурсников подрабатывали на старших курсах, и все считали это великой удачей и синекурой)))
Сразу вспомнилась сцена из к/ф "Дети понедельника":
- Девушка, Вы что-то делаете быстро?
- Я быстро устаю....
Перевидала за свою жизнь сотни таких уставльщиц(((
Ув. Маша, бросились на защиту страдалицы))) Тогда как со стороны выглядит барышня лентяйкой и отменной манипуляторшей)))
Я просто изнутри знаю систему, ув. Инти. И никакой лентяйки и страдалицы не увидела. Зато увидела у ув. Автора, при всём уважении к нему, стремление к контролю, к слиянию с ней. Ну, видимо, надо читать о созависимости и взрослых детях алкоголиков.
А некоторая инфантильность у аспиранток-диссертанток - это нормально) Знал же, на ком женился)
Я пытаюсь перенаправить в теме интерес с его жены, отсутствующей, на автора, проблемы которого и надо решать.
А мне кажется ваш перенос ув. Shining Steel не совсем точный.
Сравниваете не сравниваемое.
Знаете "если бы да кабы"??????
Вот если бы вы тогда были влюблены в мужчину, вышли за него замуж, радовались от того, что можете сделать в этом браке, то кто его знает откуда бы тогда брались бы и силы и энергия и на работу, и на домашнее хозяйство.
Ведь все мы это в своей жизни проходили: ценности дают и силы и энергию, даже там, где объективно их просто не может хватать. А ведь хватает.
Потому как есть НЕЧТО в исходных данных.
А когда этого НЕЧТО нет, то на нет и суда нет и вот такая канитель получается как в семье у ув. автора.
НЕЧТО искать надо.
А все остальное само срастется.
По мне так жена автора или сама по себе из "царевен Несмеян" (тут бы для начала на маму ее посмотреть, мама жизнерадостный человек или человек претензий к миру), или в браке ей в этом тошно (а от сюда не там стоишь, не тут сидишь, не так, извините, еб.шь).
Ну да это про жену.
А вот чего ув. автор в эту канитель вписался героем спасателем - это пока не пойму?
Как то тема все про жену, да про жену.
Правильный дюжеть мальчик какой то, до замороченности правильный.
Эту правильность покапать надо.
Похоже антисценарий упорно выполняет. Как герой комсомолец - на смерть выполняет.
Я считаю, работать надо с автором. О его жене мы знаем с его слов. Тенденции к контролю и спасательству, как у созависимых, налицо.
Точка.
Можно и дальше жалеть бедного Автора, сетуя, какая лентяйка и инфантилка ему досталась, только это неконструктивно)
Согласна.
Хотя не совсем понятно, что именно конструктивно для автора?
Иногда люди и не особо хотят что то поменять, им просто нужна поддержка в том, чтобы все это прожить так как есть и это для них конструктивно.
Может не так все допекло, чтобы созреть для изменений, которые нам видятся как конструктивные.
Со стороны то виднее.
У вас выводы с потолка за уши притянутые.
Во-первых, я не боюсь напрячь, а стараюсь находить решения, которые всем в кайф... это разные вещи.
Если нужно будет напрячь - напрягу и не моргну).
Во-вторых, мама мне в принципе ничего не запрещала... те же истерики и капризы... да хоть курить с 11 лет...
"Говорит, делай что хочешь... вали с глаз моих долой и хоть застрелись... переживу".
Моё общение ничем не ограничивалось и не контролировалось... хоть с дедом, хоть с маньяками... я всегда делала что хочу... но и ответственность за свои действия была исключительно моей.
Накосячила в школе... вызвали родителей... "твои проблемы, твоя школа... сама решай... у меня своих дел по горло"
"Хочешь новое платье, да хоть шубу с бриллиантами... иди заработай и покупай себе что хочешь"... "Приняли на 15 суток... ну вот и сиди теперь... будет время свободное могу кофту передать если холодно в камере..." Хочешь есть... иди заработай, приготовь, поешь... мне оставишь, спасибо большое")
А вот по морде на улице не то что б за истерики, а просто за слово неправильное нос ломали.
Так что ваши выводы неверны... ко мне данный шаблон не катит).
А вот мама как раз человек неунывающий. Тоже правда, я так понимаю, не сразу к этому пришла. Тоже из преподавателей. У них целая династия.
За "мальчика" конечно спасибо)
Вполне вероятно, что выполняю. Причём видимо почти всю сознательную жизнь. Начудил видимо по-совсем-молодости и теперь вот всё "терплю". У меня какое-то такое ощущение к себе складывается.
--- Добавлено ---
Согласен. Жалость вообще не конструктивна.
Из всего того что было написано на 4 страницы (спасибо кстати Всем кто присоединился к обсуждению, потому как ситуация в моей личности кажется близка к патовой, если не подправить), пока самые кричащие моменты для меня:
- Изменить то, что постоянно пытаюсь заботиться.
- Убрать восприятие отца, заменить на Мужа.
- И видимо есть что-то в этом самом спасательстве. Не совсем понимаю почему Контроль (хотя может и есть такое) и как вяжется "созависимых". Хотелось бы пояснений.
Смотрите.
Вы из семьи с родителем-алкоголиком. Хотя родители и расстались, это отразилось в детстве на Вашей психике.
К зависимому, например, от алкоголя, человеку обычно прилагается созависимый, тот, который уживается с тем же алкоголиком, пытатся ему помочь, вытащить, спасти. Но на самом деле зависимый и созависимый образуют, как правил, устойчивую пару, где один - в роли безответственного, спасаемого, а второй - в роли спасателя, несущего ответственность за обоих. Система эта настолько устойчива, что спасатель может пытаться укрепить свои позиции, повысить свою значимость, сделать спасаемого более зависимым от себя. Отсюда и контроль берётся.
Потому мужья с созависимыми жёнами редко выкарабкиваются из зависимости, а больше втягиваются в неё.
Вместо алкоголика может быть человек с любой зависимостью или какой-то особенностью. Вот Вы, например, могли усвоить из своей семьи в детстве созависимую, спасающую, роль. В качестве жены выбрали несколько инфантильную девушку, начали её воспитывать, спасать, и по законам жанра, конечно, делаете её более зависимой от себя. Вы вот даже в старттопике писали, что сводили её куда-то, заставили написать заявление, усадили, уложили. не"сходили с ней", не "она написала заявление". Потом, проживание её эмоций вместе с ней - это тоже форма контроля... Обычно спасаемый взрослеет БЕЗ созависимого. Ну, или если созависимый начинает работать с собой.
Рекомендую почитать, если ещё не, про созависимость и взрослых детей алкоголиков. Можно просто погуглить, материала много.
Спасибо, я подумаю над этим... но первая мысль... а ведь и правда... я весь смысл жизни свожу к тому, чтобы никому не мешать... пипец грустно.. умела бы плакать... плакала бы((.
ЗЫ: Умоляю... люди... научите... научите меня жить по другому...
Ну то есть,Вы так кокетничаете.
Ах,я всем мешаю...
--- Добавлено ---
Ну то есть-ей было не до вас.
Мешали вы ей.
Неа... не так))
Я никому не мешаю, мне никто не мешает.
Я помогаю, мне помогают... все счастливы и это кайф... смысл жизни.
Сложно мешать человеку. которого видишь по 2 часа в неделю. Но я ее все равно спрашивала. Говорит, что нет. что у нее был и есть самый умный и самый самостоятельный ребенок))Ну то есть-ей было не до вас.
Мешали вы ей.
Который, порой мозг выносил по страшному (в подростковом возрасте), как и любые дети, но и помогал так как никто и никогда не помогал)).
У меня вопрос к вам ув. ПшеПше.
Что у вас за маниакальное желание мой позитив перевернуть на изнанку и превратить в негатив?
Что у вас все так в жизни плохо, что чужое счастье жмет и колет?
А спасите-помогите,научите- Кто кричал))))
Текст процитирован-Ваш?Спасибо, я подумаю над этим... но первая мысль... а ведь и правда... я весь смысл жизни свожу к тому, чтобы никому не мешать... пипец грустно.. умела бы плакать... плакала бы((.
ЗЫ: Умоляю... люди... научите... научите меня жить по другому...
Сочувствие и взаимопомощь вполне конструктивны ув. Мёбиус в семье. В тех случаях когда нет явного перекоса "плюс-минус" как у вас(вы постоянный плюс, жена минус, судя по вашему описанию). Причём перекос создан вами. Кроме этого есть ощущение, что вы находитесь в роли папы-"спасателя", жена в роли статичной "жертвы"(у неё всегда завал и беда) - можете погуглить треугольник Карпмана.
Ага, а то получается постоянная роль папа-дочь, вместо нормального мерцания. И ваше отсутствие сексуального желания к дочке - с дочками же не трахаются низя, табу + педофилия.- Изменить то, что постоянно пытаюсь заботиться.
- Убрать восприятие отца, заменить на Мужа.
И что?
Я прочила научить, как по другому бывает, а не убеждать меня что моя жизнь дерьмо.
Не получится... в отличие от многих я и послать могу.)
Так как я не мешаю жить, но и другим мешать мне жить не позволю...
имхо честно и логично....
просто я думала что есть еще какие-о варианты... позитивные... но увы нет((.
Вы знаете, возможно вы правы. Это самый настоящий перекос. Ещё с самого начала наших отношений и даже раньше. Я всегда, когда испытывал к девушкам сильные чувства, у меня потом были похожие проблемы (я сейчас так наблюдаю и понимаю это). И из-за этого же мне очень сложно выключить "папочку" + из-за этого же я сейчас конкретно не могу понять, как мне в Себе вернуть сексуальное влечение к жене, вместо того, чтобы "заботиться о ней".
Извините что долго не отвечал. Крайне занят был работой, а потом нашими семейными разборками. На выходных так поссорились, что думал пойдём заявление на развод подавать.
Основные проблемы, которые я увидел за эти дни:
- У меня действительно проблема в том, что я слишком "забочусь" и воспринимаю жену скорее как дочку. Это ппц.
- От этого идёт моё постоянное внутреннее напряжение.
- От этого идёт моё уменьшающееся сексуальное влечение к жене (да, это вообще жесть), при том, что когда раньше в отношениям мне было "почти всё равно на девушку", то с сексом было всё отлично. А если просыпались сильные чувства к ней... всё, начинал Заботиться и влечение постепенно утихомиривалось.
- От этого ЕЁ ОГРОМНАЯ неудовлетворённость нашей половой жизнью. Ей не хватает Секса, нормального, страстного (и это Она мне сама говорила). И я это по большому сейчас Основной проблемный вопрос наших отношений. Ну а его практически полное отсутствие на мой взгляд идёт от:
- Много работаю и скорее даже много просто заморачиваюсь.
- Наросшее нервное напряжение из-за его же отсутствия.
- Папа-дочь восприятие.
- Слишком много на себя беру в наших отношениях. Надо как-то это подрегулировать... поставить себе чтоли "маячки", чтоб срабатывала реакция, когда буду перегибать.. надо подумать.
PS: Спасибо всем за обсуждение, буду рад если оно продолжится. Получилось выявить несколько проблем в себе во время него.
Рада за Вас, ув. Мёбиус. Определить проблему - это наполовину решить её.
Чуть позже прокомментирую по сути
Первое, что хотела б пояснить, это отличие заботы от опеки. Опека всегда без запроса со стороны опекаемого: "я лучше знаю, что тебе нужно".
Забота всегда по запросу: Вы знаете, что нужно партнёру, и дайте именно это.
У Вас, как я поняла, именно опека
И пара рекомендаций.
1. Найти себе несколько занятий, которые радовались бы Вас лично, добавляли ресурсов, хорошего настроения, и выполнять их хотя б понемногу.
2. Отследить в повседневной жизни регулярно повторяющееся опекающее действие, одно, которое утомляет Вас и раздражает жену., убрать его, а о Вашем состоянии писать сюда
И, ув. Мёбиус, Ваша роль может быть ролью не папы, а мамы, бывает и такое... Но не факт, что это именно так
- Есть увлечение - велосипед. Из-за нехватки времени, очень редко последнее время получается ездить. Постараюсь вернуть это.
- Скалолазание. Когда-то давно, перестал ходить на тренировки, потому что у жены дни тренировки не совпадают и мы вообще с ней видеться почти не будем тогда. Последнее время думаю, может я вообще зря от него отказался?
- Писательство. Раньше писал рассказы, написал даже один небольшой роман. Однажды стал лауреатом фестиваля фантастики. Но потом работа... семейная жизнь и в итоге не успеваю этим заниматься. А может зря... это разгружало морально и зажигало меня.
Подумаю о том, что делать с этими увлечениями и какие из них реально вернуть в мою жизнь.