Спасибо за вопрос, ув.Лемминг!
Конечно я об этом не думала
Если они ошибаются, то я проживу скучную, посредственную и серую жизнь. Итогом которой может стать вовсе не счастье, или счастье, но в понимании родителей. А у меня может быть счастье совсем другого цвета и формы?
Так получается и все родительские установки можно подвергнуть сомнению? И что остается? (Мои рассуждения и правда смахивают на рассуждения подростка? Или может ребенка даже?)
А как же опыт старших? Мудрость веков? Это тоже под сомнения?
Ясен пень Конечно!
И это нормальный процесс. Всё под сомнение. И даже возможно больше. Предать анафеме. Развенчать их правильность.Ибо. Они не боги, они всего лишь - люди человекиТак получается и все родительские установки можно подвергнуть сомнению? И что остается? (Мои рассуждения и правда смахивают на рассуждения подростка? Или может ребенка даже?)
А как же опыт старших? Мудрость веков? Это тоже под сомнения?
Проблема озвучить маме, что я не хочу общаться с ней в том, что это будет как снег среди лета. Мы часто ездим к родителям, видимся в городе, праздники все вместе, ну поцапаемся игогда. Но недовольства от меня не поспупало, а тут вдруг! я бац-мама-папа я с вами не хочу общаться. По каким причинам-как мне объяснить-вот проблема.
Сестре тоже неудобно так говорить-это грубо как-то получается. Мы так никогда не говорим друг другу.
Видимо нет...
Есть, ув.Дарья. Подумала.
Если я не нужна была как дочь, когда родилась, хоть внук пусть будет нужен и любим, а через него и я... Так мне мечтается наверное...
И с родителями не хочу рвать связь-нужны они мне, хочу чувствовать вымышленную мной же нужность для них, родительскую потребность во мне, хоть какую-то мою ценность.
Дошли тут окольными кругами до меня слова мамы-что вроде как нужно ей скучать, когда мы уезжаем от них, а не скучается ей. Вот я и думаю-так может эта регулярность встреч наших семейных и родителей тяготит, а не только меня? Может всё идет по-накатанной, по сложившейся традиции, а на самом деле каждый боится признаться, что не соскучился еще, и что не рад видеть другого....
Вот поэтому видимо и дала ув.Лемминг, рекомендацию-не могу я ощущать свою ценность и живость без родителей, мне нужно добиться их любви, я же заслужила в конце-то концов! Я боюсь остаться без связи с родителями. При всей моей внешней показной отстраненности и самостоятельности, вот оказывается как получается.
Печалька.
Давно. Пора заняться этим. Спасибо.
Я уже которую неделю думаю-мудрю над перестановкой в комнате-оборудовать сыну игровую зону и место гостинной оставить.
Муж тут предлагает сыну оборудовать и спальное место отдельно от нас (детская кроватка вплотную к нашей стоит, без бортика). Умом понимаю, что да, логично отдельно сына селить, но в душЕ прям всё клокочет: не хочууууку, нет, не надо, жалко!..... прям как будто остелять предлагают сына в другую квартиру, такое ощущение. Прям не могу, как всё сжимается внутри
Извините,ув.Лемминг, что не отвечаю Вам. У меня, я заметила, частенько так бывает-задамся вопросом, обозначу проблему, и пропаду или быстро теряю интерес дальше ее (тему) развивать.
Вот и сейчас- написала сообщение тут, стала думать, размышлять. Что-то поняла для себя, нашла ответы на вопросы, а тут не отписалась.
Конечно,Вы правы,ув.Лемминг. Монолог для меня вести гораздо проще-сама придумаю,сама соглашусь,сама проанализирую, сама пожалею. Никакого противоречия и дискомфорта.
Попробую исправиться.
Единственное-мне не совсем понятно как работать в формате диалога с моими умозаключениями. Вот когда задаю вопрос-всё понятно-жду ответа,совета,взгляда,уточняющих вопросов.
А когда просто собственные мысли высказываю-чего ждать-то? Итак вроде сама всё написала,на вопрос ответила...
Чего надумала я.
Любовь у меня какая-то кривая получается, болезненная. Моя любовь=моя нужность. Если человек нуждается, а еще лучше зависим от меня, тут же бурным цветом моя любовь к нему расцветает.
С мужем-он добивался меня очень активно и настойчиво, я вся такая правильная, серьезная, хорошая....он такой весь неправильный, с вредными привычками, в развлечениях и удовольствиях. Я же должна была его спасти, направить в светлое будущее, сделать лучше! Он нуждался во мне, зависел от меня. Тут любовь и зародилась.
Сейчас муж растет в профессиональном плане, развивается сам как личность, занимается физическим развитием-я уже не нужна ему как "светлый маячок".
Родился сын. Я вся в заботах о сыне уже два года, интерес к мужу как-то совсем поугас. Сын же острее нуждается во мне, он же без меня не уснет, не поест, не проспит ночь без груди.
Это подтвеждает мое нежелание отселить сына от родительской кровати и отучить от груди (хотя устала жутко и от первого, и от второго)-это ж сын БЕЗ МЕНЯ уснет, БЕЗ МЕНЯ спать будет всю ночь. Я буду не нужна. "Малыш, а как же я, я же лучше собаки"...вот и не понятно мне-где реальная потребность ребенка в маме, а где искусственно выращенная мной же, дабы упиваться своей нужностью и незаменимостью.
Последний раз редактировалось Алиса в Зазеркалье; 23.09.2015 в 23:08.
И по этому, когда я предлагаю вам временный карантин на мамо и папо - вы вся протестуете.
Мужу -не нужна, сыну скоро тоже НЕ буду, а если ещё и добровольно, пусть и на время совсем отказаться от мамо/папо, то...придётся начать работу над собой, на заполнением внутренней пустоты, над переосмыслением устоявшегося мировоззрения и ценностей, а этого так не охота! Тем более вокруг столько сирых и убогих и пингвинов которых надо спасать, которые нуждаются во мне, которых кроме меня -никто!
Ну поймите же! Я не против карантина, я считаю жесткую форму карантина (совсем не отвечать на звонки, дверь совсем не открывать, ничего ни у кого не спрашивать) слишком агрессивной. Родители в возрасте, одни в доме и в своих заботах, делах. Капля внимания, минута телефонного разговора - то, что возможно доставит им небольшую радость, что дети их помнят и волнуются за них. А тут я вся такая жопой к ним повернутая - нихрена вы от меня не получите! Растили, растили вы меня, а я вот от вас отвернусь.
И как я объявлю о карантине? Знаете, дорогие родители, все у нас хорошо -семейные праздники, встречи, разговоры, но вот мне психолог советует с вами прекратить общение. Больше с вами общаться не буду.
Это гром среди ясного неба. Ну как так??? Я не представляю этого!
И не связана я с мамо-папо совсем. Без официального объявления карантина я итак отстранилась от них - не звоню первая (раньше звонила 1 раз в неделю), ездим к ним редко (раньше раз в 2 недели, могла остаться на неделю гостить), от денег отказалась совсем (раньше регулярно давали).
Да, меня гложет чувство, что я сволочь неблагодарная, которой насрать на своих родителей. И место мне в аду!
К тому же выходит, итак мое спасательство и желание быть нужной-незаменимой на сына переключилось. Родители и муж в пролете.
--- Добавлено ---
Охота!!!
Точнее лень, конечно, накрывает, предвидя трудности и дискомфорты. Но перспектива гармоничного внутреннего ощущения себя чуть-чуть перевешивает.
Ув. Лемминг! Помогите, пожалуйстаааа встать на этот путь?
Как мне это видится, ув.Лемминг.
Пороблема,которая вскрылась в ситуации с нежеланием отселять сына в отдельную кровать, не так остро для меня стоит. Поэтому я и не могу конкретно и понятно сформировать, что я хочу. Ведь мне сейчас вполне комфортно и хорошо-я нужна, я незаменима для сына. Вот Когда я буду никому не нужна, тогда я, видимо, и окажусь "на дне", тогда мне будет четко видно-от чего нужно избавится и куда двигаться.
Но. Мне кажется, это не основание для того, чтобы сидеть сложа руки. Моя патологическая сцепка-"я нужна=я счастлива" наносит вред моему сыну-уже сейчас я подсознательно создаю такие ситуации и так строю жизнь, чтобы он без меня не мог жить-засыпать, утешиться, одеться, поиграть...
Я не хочу, чтобы так было дальше.
Я думаю из детства вестимо
Маме я была не нужна изначально, как она меня родила=меня не любят.
Папе аналогично не нужна, я ж не мальчик=меня не любят.
Вот и получается-чтобы меня полюбили, я должна быть нужной, полезной, той, которую хотят видеть.
А если я нужна и меня любят, то и я люблю человека в ответ-он же сделал такое дело-ПОЛЮБИЛ МЕНЯ!
И что с этим делать?
Все, с кем я близка или хочу быть близкой.
Если человек, с которым я знакомлюсь, становится мне симпатичен, и я хочу с ним подружиться-я стараюсь быть нужной, хорошей, полезной, безотказной, чтобы он меня полюбил.
Да и вообще просто хорошей я стараюсь быть абсолютно со всеми, кто мне хоть сколько понравился и показался симпатичным, чтобы и все меня тоже полюбили.
А, идите к маме и скажите чтобы она сказала что вас любит и любила не смотря на то, что вы родились девочкой, а не мальчиком. Запишите эти слова на диктофон, и прослушивайте по сто раз на дню.
А если мама откажется вам говорить такие слова, приставьте ей нож к горлу и твердите: каждая мать обязана и должна любить своего ребёнка, не зависимо от его пола. Я не оставлю тебя в покое пока ты не скажешь что любила, любишь и будешь любить меня, своего ребёнка рождённого не мальчиком, всегда.
Напишу сначала про то, какая реакция возникла после Ваших, ув.Лемминг и ув.Птичка Тари, сообшений.
Мне показалось,что это связано, потому что проснулась я в хорошем настроении.
А после прочтения собщений, стала думать над высказанным, и меня охватило раздражение. Т.к.рядом был сын-он отхватил по полной....после прогулки с сыном было состояние аппатии-говорить с мужем и сыном не хотелось, только вздыхала всё, и печалилась.
Когда сына спать пошла укладывать-появилась ощущение блевоты в желудке, аж до передергивания.