Добрый день,уважаемые участники форума. Не знаю для чего я это пишу,может выговориться,может совета чьего послушать.
Начались наверное мои проблемы из детства. Ну или я так думаю что они начались там. Отец мой умер,когда мне было полтора года,на тот момент маме только исполнилось 19.На пороге стоял 1991 г. проблемы с работой,продуктами,вещами. Мама превозмогая боль утраты любимого человека старалась всеми силами не дать нам умереть с голоду. Сейчас я это понимаю,а вот будучи ребенком помнила только бабушку и дедушку,мамы никогда не было рядом. Лет до 6 я ее совсем не помню. Когда мне исполнилось 6 лет,мама была уже второй раз замужем и у меня родился брат.Ну и как это часто бывает все внимание ему а я еще и нянькой стала. Я в общем к чему все это,мама будучи уже с двумя детьми работала на износ и как следствие снова мы ее редко видели. Я старалась не огорчать маму,хорошо училась,занималась младшим братом,все по дому взвалила на себя.Каких то детских радостей типа игрушек и конфет у нас фактически не было,как не было и семейных ужинов,разговоров по душам.Да хотя бы узнать как день прошел,и этого не было.Хвалили нас тоже редко,практически никогда,хотя мы с братом очень старались заслужить похвалу мамы.Зато за двойки ругали на чем свет стоит. Да и в основном,как мне казалось обращали на нас внимание только когда что то случалось. в 16 лет я закончила 11 классов школы и поступила в институт,опять же никакой радости у мамы это не вызвало. Не знаю на каком моменте меня переклинило,но я стала обращать на себя внимание именно плохим поведением. Я бросила институт и сбежала из дома.Два года куролесила как могла,понимая,чем дальше это заходит,тем меньше у меня шансов вернуться к нормальной жизни. Тайком встретилась с братом,он мне помог выбраться из этого и вернуться домой. Дома же я продолжала чувствовать себя ненужной,нелюбимой. в 21 год выскочила замуж,молодой человек окружал меня вниманием,принимал участие в моей жизни,я наконец то почувствовала себя счастливой...Нооо...счастье длилось не долго,я забеременнела и на 7 месяце он ушел к другой.В очередной раз я поняла что никому не нужна и жить совсем не хотелось....Родила ему сына,из роддома меня забирали мама и свекровь. Муж вернулся через неделю после выписки. И вроде бы все хорошо,счастье вроде как вернулось. Но это была лишь видимость.Начались побои,пьянки,наркотики....Простить ему я так и не смогла что бросил меня. Ребенку исполнилось два года,я поплакала,поняла что лучше быть одной чем так и развелась. Вот уже три месяца я в разводе.А жизнь все равно наладить не получается.Во мне прочно сидит мысль что я одинока и брошена,что никому не нужна.Ребенок не радует,принимаю его больше как должное,чем как любимое. И плюс ко всему я узнала у мамы,что она тоже относилась ко мне как к должному потому что я не была желанным ребенком. И весь этот каламбур как то потихоньку потихоньку перерос в моей голове в огромный ком. Раз в месяц меня накрывает такая депрессия что хоть волком вой,я срываюсь,могу пропасть на два три дня из дома и пить,что уж я там залить пытаюсь я сама не понимаю,ведь после таких загулов с каждым разов все труднее вставать с колен и возвращаться к нормальной жизни...
--- Добавлено ---
Тему назвала на грани потому что вот уже примерно год как балансирую между добром и злом,хорошим и плохим и грань постепенно стирается.Я устала от такой жизни,я сама не хочу срываться,куролесить,хочу дать своему ребенку того,чего у меня в жизни никогда не было. Я не сижу на маминой шее хоть и живем мы с ней,я работаю в поте лица,но каждый срыв заканчивается сменой места работы. Я понимаю что причину надо искать в себе,но найти ее не могу.Такое чувство что у меня нет своего места в жизни и весь мир против меня
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Fanfik58
