Мать и дочь

[Poisk]

Не знаю с чего начать. Моя проблема известна многим. Проблема взаимоотношений матери и дочери.
Моей дочери 18 лет. Она у меня единственная. И очень выстраданная в буквальном смысле. От ее отца я ушла когда ей было 7 лет. Жизнь была не простая, но меня это не пугало. Три года назад я вышла снова замуж. Мужа отправили в загранкомандировку. Два года мы прожили в чужой стране. Дочка за границей закончила школу. В этом году поступила в ВУЗ (будет психологом). Мы еще будем в командировке несколько лет. Дочка живет с моей мамой в Москве. Вроде бы все хорошо. Но за эти два года у меня сложились с дочерью сложные отношения. Хотя все годы я старалась создать для нее самые лучшие условия . У нее есть все что она пожелает. И не так: я хочу- и я бегу исполнять. Нет. Если ей хотелось дорогой телефон, например, мы пытались вместе собирать деньги. Позже, когда нас стало трое, то желания исполнялись по-поводу (день рождения, новый год). Папа (у нее прекрасные отношения с отчимом) завел правило- раз в месяц она получала определенную сумму денег , на свои личные расходы. Мы пытались оговорить что именно она расходует эти деньги (например оплата телефона) но она всячески пыталась выкрутиться и не принимать наши условия. и чем дальше тем больше- если что либо захотела, то начинает просто измором брать. Скандалить, грубить, и откровенно требовать.
Может сложиться мнение что наши отношения носят только материальный характер- одеть, обуть, и т.п. Нет. Я всегда интересовалась ее чувствами. Муж даже спрашивал ее согласия на наш брак.

[Poisk]

Не знаю с чего начать. Моя проблема известна многим. Проблема взаимоотношений матери и дочери.
Моей дочери 18 лет. Она у меня единственная. И очень выстраданная в буквальном смысле. От ее отца я ушла когда ей было 7 лет. Жизнь была не простая, но меня это не пугало. Три года назад я вышла снова замуж. Мужа отправили в загранкомандировку. Два года мы прожили в чужой стране. Дочка за границей закончила школу. В этом году поступила в ВУЗ (будет психологом). Мы еще будем в командировке несколько лет. Дочка живет с моей мамой в Москве. Вроде бы все хорошо. Но за эти два года у меня сложились с дочерью сложные отношения. Хотя все годы я старалась создать для нее самые лучшие условия . У нее есть все что она пожелает. И не так: я хочу- и я бегу исполнять. Нет. Если ей хотелось дорогой телефон, например, мы пытались вместе собирать деньги. Позже, когда нас стало трое, то желания исполнялись по-поводу (день рождения, новый год). Папа (у нее родительские отношения с отчимом) завел правило- раз в месяц она получала определенную сумму денег , на свои личные расходы. Мы пытались оговорить что именно она расходует эти деньги (например оплата телефона) но она всячески пыталась выкрутиться и не принимать наши условия. и чем дальше тем больше- если что либо захотела, то начинает просто измором брать. Скандалить, грубить, и откровенно требовать.
Может сложиться мнение что наши отношения носят только материальный характер- одеть, обуть, и т.п. Нет. Я всегда интересовалась ее чувствами. Муж даже спрашивал ее согласия на наш брак.
Мы всегда были рядом с ней. Когда она переживала первые разочарования от влюбленности. И когда уставала при подготовке к ЕГЭ. Когда поступала в вуз.
Что имеем в ответ. Два последних года она жила за закрытой дверью комнаты. Разговаривала только когда ей что либо надо купить, куда либо поехать, или выпустить пар на какую то ситуацию.
Вымыть посуду - скандал. Вынести мусор - не барское это дело. Убрать квартиру- только свою комнату и то если там уже крокодилы разведутся.
Переживаю ужасно. Я конечно не такая уж пушистая. Я могу и сорваться и наорать. Но есть правила которые установлены давно- ночные прогулки и ночевки у подружек запрещены. Сейчас она в Москве а я далеко от нее.Ну вот тут и все началось. Я мешаю жить. В ночной клуб не пускаю. Денег даем столько сколько можем. И на все подряд что нужно и не очень не хватит. Бабушку она вообще за человека не считает. Бабушка ей ужин готовит а она на нее кричит, что звонить и спрашивать надо будет девочка кушать или нет. Отчим вообще перестал существовать для нее. А когда ей нужен был, как кошка вокруг мурлыкала.
я не знаю что мне делать. Как успокоиться и начать жить. Уехать в Москву, оставить мужа я не могу. И оставить все как есть тоже не могу потеряю дочь окончательно. Запуталась. Поможете развязать этот узел?

[Джубал]

ув. Поиск, перенёс тему Вашу в общий раздел,
поскольку оснований для работы психотерапев-
та не нахожу. Исчерпывающую же консульта-
цию - Вы получите от ув. Участников, на Порта-
ле очень сильный состав.

[Татьяна И]

ИМХО обращаете как с барыней вот она и барствует.
Перестаньте опекать. Опека от заботы отличается запросом. Попросила девочка кушать-дали, не попросила значит не голодная. Не маленькая сама наверно умеет говорить и отличать голод от бессонницы.

[Юнона]

И оставить все как есть тоже не могу потеряю дочь окончательно.

поясните это, пожалуйста.
Девочка выросла, она всё равно отдалится от Вас, уже отдаляется. Чем пугает это отдаление?

[Poisk]

То что дочь станет жить свое жизнью мне это понятно. Но главное не стать чужими. А именно это меня и пугает.

[Птичка Тари]

То что дочь станет жить свое жизнью мне это понятно. Но главное не стать чужими. А именно это меня и пугает.

А это от вас зависит.

Дело в том, что пока дети маленькие - отношения с родителями строятся по заложенному природой и прошитому в мозге сценарию "Ребенок-Родитель". Когда дети вырастают - этот заложенные природой сценарий разрушается. Это тоже запрограммировано генетически. Ребенок и родители должны выстроить свои отношения ЗАНОВО, как обычные взрослые люди.

А какие это будут отношения? А какие они захотят построить...
Вы ведь близки не с каждый встречным на улице, и подруг закадычных у вас не миллион, согласитесь.

Это может быть дружба, вражда, ненависть, безразличие, тоска, патологическая привязанность и пр.


Пока что вы, судя по вашим словам, настойчиво пытаетесь общаться с дочерью по старому, уже отжитому ею шаблону "Ребенок-Родитель". Это как раз и раздражает дочь, которая из этих отношений уже давно вышла... Думаю, еще ее бесит ваше раболепие...

[Poisk]

[QUOTE=Птичка Тари;2392489 Думаю, еще ее бесит ваше раболепие...[/QUOTE]

Почему Вы решили что я перед ней раболепствую? Уж этого точно нет.

[Птичка Тари]

Почему Вы решили что я перед ней раболепствую? Уж этого точно нет.

Ну, это же ваши слова...

если что либо захотела, то начинает просто измором брать. Скандалить, грубить, и откровенно требовать.

Бабушка ей ужин готовит а она на нее кричит, что звонить и спрашивать надо будет девочка кушать или нет.

Вымыть посуду - скандал. Вынести мусор - не барское это дело. Убрать квартиру- только свою комнату и то если там уже крокодилы разведутся

Требуют денег только когда уверены, что получат их.
Скандалят из-за мытья посуды, когда не сомневаются, что назавтра в любом случае получат чистую тарелку.
А готовить ужин взрослой девице - вообще лишнее....

Почему дочь не живет в общежитии?

[Марина]

Три года назад я вышла снова замуж. Мужа отправили в загранкомандировку. Два года мы прожили в чужой стране. Дочка за границей закончила школу. В этом году поступила в ВУЗ (будет психологом). Мы еще будем в командировке несколько лет. Дочка живет с моей мамой в Москве. Вроде бы все хорошо. Но за эти два года у меня сложились с дочерью сложные отношения. Хотя все годы я старалась создать для нее самые лучшие условия . У нее есть все что она пожелает. И не так: я хочу- и я бегу исполнять. Нет. Если ей хотелось дорогой телефон, например, мы пытались вместе собирать деньги. Позже, когда нас стало трое, то желания исполнялись по-поводу (день рождения, новый год). Папа (у нее родительские отношения с отчимом) завел правило- раз в месяц она получала определенную сумму денег , на свои личные расходы. Мы пытались оговорить что именно она расходует эти деньги (например оплата телефона) но она всячески пыталась выкрутиться и не принимать наши условия. и чем дальше тем больше- если что либо захотела, то начинает просто измором брать. Скандалить, грубить, и откровенно требовать.

То есть получается, что всю жизнь ваша дочь привыкла чувствовать себя пупом земли для вас. А когда вы вышли замуж, ситуация изменилась. И внимания ей от вас стало меньше. И в материальном плане вы ей поставили новые условия. Вот она поэтому теперь и бунтует. Чувствует себя обиженной.

Хотя все годы я старалась создать для нее самые лучшие условия.

Уехать в Москву, оставить мужа я не могу.

И вообще, кажется, что теперь у вас муж на первом месте. Раньше вы для дочери лучшие условия создавали, теперь для него.

Это не к тому, что я оправдываю поведение вашей дочери. Я пытаюсь ее понять, и увидеть ваш вклад в создавшейся ситуации.

Но главное не стать чужими. А именно это меня и пугает.

Поэтому получается, она не знает границ в своем поведении? Творит что хочет потому что знает, что ей все сойдет с рук?

[Poisk]

Скандалят из-за мытья посуды, когда не сомневаются, что назавтра в любом случае получат чистую тарелку.
Ув. Птичка Тари .Вы дома моете только свои тарелки? И ужин готовите только для себя любимой? И почему она должна жить в общижитии если у нее есть дом? И если Вам не известно, то общежитие дает иногородним и то не всем.

--- Добавлено ---

ув. Марина : Что касается мужа, то да естественно мы живем друг для друга. Я и замуж выходила, понимая,что дочь вырастет. У нее будет своя жизнь. И я хотела что бы со мной был любящий, понимающий меня человек. И что бы мы были ВМЕСТЕ. А зачем тогда было в 42 года пытаться создавать семью?

[Птичка Тари]

Скандалят из-за мытья посуды, когда не сомневаются, что назавтра в любом случае получат чистую тарелку.
Ув. Птичка Тари .Вы дома моете только свои тарелки? И ужин готовите только для себя любимой? И почему она должна жить в общижитии если у нее есть дом? И если Вам не известно, то общежитие дает иногородним и то не всем.

--- Добавлено ---

ув. Марина : Что касается мужа, то да естественно мы живем друг для друга. Я и замуж выходила, понимая,что дочь вырастет. У нее будет своя жизнь. И я хотела что бы со мной был любящий, понимающий меня человек. И что бы мы были ВМЕСТЕ. А зачем тогда было в 42 года пытаться создавать семью?

Меня очень удивляет ваш тон, ув.Поиск. Вы всегда так общаетесь? Или вас что-то задело в моих словах? Если да, то рискнете поразмыслить, что именно?

А по поводу тарелок повторюсь, у вашей дочери есть ВОЗМОЖНОСТЬ отбрыкаться от мытья посуды, устроив скандал. Потому что потом придет кто-то и помоет.

Кстати, у меня посуду мое сын. Именно потому, что я готовлю на всю семью.)))))
Но мы с ним дружим)))))

А по поводу общежития - так и не поняла из вашей пафосной речи... Ей не дают? Она не хочет? И о каком "ее доме" речь, если она живет у бабушки?
Убедительная посьба, отвечайте подробно и используйте при ответе кнопку "ответить с цитированием"

[Гретхен]

Ув. Птичка Тари .Вы дома моете только свои тарелки? И ужин готовите только для себя любимой?

В принципе подросток может
Если уж тянет на автономность почему бы не позволить ей индивидуальную готовку, покупки и посуду?
Если хотите чтоб она помогала бабушке - ну назначте ей плату за квартиру

[Татьяна И]

У меня 7 летний ребенок моет посуду и пылесосит. Не то что бы постоянно но переодически помогает когда я готовлю что то вкусненькое и сложное для всей семьи Мальчик.

[Марина]

ув. Марина : Что касается мужа, то да естественно мы живем друг для друга. Я и замуж выходила, понимая,что дочь вырастет. У нее будет своя жизнь. И я хотела что бы со мной был любящий, понимающий меня человек. И что бы мы были ВМЕСТЕ. А зачем тогда было в 42 года пытаться создавать семью?

А этих моих слов вы не увидели?

Это не к тому, что я оправдываю поведение вашей дочери. Я пытаюсь ее понять, и увидеть ваш вклад в создавшейся ситуации.

А вы свой вклад значит, увидеть не захотели. Выбрали тактику нападения, которая, как известно, является лучшим способом защиты.

Поэтому получается, она не знает границ в своем поведении?

Это получается, что она с вас пример берет. Когда ей что-то не нравится, встает в позу и начинает отстаивать свою правоту, причем в таком, достаточно агрессивном тоне. Да уж, яблоко от яблони недалеко падает.

[Гретхен]

У меня 7 летний ребенок моет посуду и пылесосит. Не то что бы постоянно но переодически помогает когда я готовлю что то вкусненькое и сложное для всей семьи Мальчик.

Ну это же не маленький ребенок
Я уже во взрослом возрасте некоторое время жила с родителями вместе(в хайме)
Тогда помнится любые попытки "объеденить кухни" - помыть мою посуду или оставить мне мыть свою, доесть мою еду или предложить мне свою и т.д.
воспринимались очень раздражающе
Плюс при ограниченном бюджете общая кухня реально обязывает - оно как бы кто девушку платит тот ее и танцует

[Юнона]

ув. Марина : Что касается мужа, то да естественно мы живем друг для друга. Я и замуж выходила, понимая,что дочь вырастет. У нее будет своя жизнь. И я хотела что бы со мной был любящий, понимающий меня человек. И что бы мы были ВМЕСТЕ. А зачем тогда было в 42 года пытаться создавать семью?

а почему Вы не родили совместного ребенка? 42 года - не такой уж критический возраст...

[Юнона]

То что дочь станет жить свое жизнью мне это понятно. Но главное не стать чужими. А именно это меня и пугает.

что в Вашем понимании "стать чужими"? А сейчас вы - "свои"? Вы в курсе ее личной жизни, она делится с Вами какими-то переживаниями, проблемами, Вы знаете чем она "дышит"? И - Вы своими проблемами и интимными переживаниями - делитесь? Насколько вы сейчас близки с дочерью?

Просто иногда стремление родителей "быть детям лучшими друзьями" - это просто желание сохранять тотальный контроль над ними.

[NEMCHINA]

Здравствуйте! Мне 31 год. Муж на два года младше меня. Живем вместе чуть больше 5 лет, официально расписаны. Детей до сих пор нет, не получается. Муж работает, я сейчас ищу работу. Последнее время часто меняла места работы в силу разных обстоятельств. Муж работает несколько лет на одно месте. Может эта информация пригодится.

У нас в семье возникла такая ситуация. Потребовалась помощь моей маме по хозяйству (перетаскать уголь, мама живет в частном доме). Муж отказался помочь, мотивировав это тем, что он не обязан это делать и что мама могла бы кого-нибудь нанять, добавив при этом, что это недорого, а ей просто денег жалко и она решила таким способом сэкономить Я с ним не согласна. Да, конечно, он не обязан, но ведь его никто и не заставлял, а нормально попросили. Это во-первых. Во-вторых, я считаю, что нормальные отношения между родственниками включают в себя и помощь тоже.
Могу предположить, что он все еще обижается на мою маму. Дело в том, что когда она была у нас в гостях, они поссорились, потому что муж несколько раз приходил домой пьяный и поздно, и мама перед отъездом ему все высказала. Но ведь он сам был неправ. И к тому же его мама меня не любит, но тем не менее я бы не отказала ей в помощи, потому что просто неудобно было бы.
Еще меня этот факт обижает потому, что своим родственникам он помогает беспрекословно. Когда я ему про это напомнила, то он сказал дословно: "Ты сама разбирайся со своими (!) родственниками, а я разберусь со своими!" Я спросила: "То есть у нас уже и родственники разные..? Моим понятиям о нормальной семье это не соответствует" В ответ он начал ругаться матом. Нормальна ли его реакция?

Скажите, пожалуйста, кто из нас неправ? Оправдывает ли его поведение то, что он может обижаться на мою маму? И имеет ли он моральное право косвенно называть мою маму жадной?
Также хотелось бы узнать говорит ли его поведение о том, что он уже не любит меня и не уважает мою маму?
P.S. И еще, у нас последнее время ухудшились отношения, стали чаще и сильнее ругаться, думали о разводе не один раз. Но все равно потом миримся, пытаемся как-то договориться и жить вместе. Могло ли это повлиять на его отказ помочь моей матери?
Заранее благодарю за ответ!