Я читаю ваши слова так - Ты сама плохая, потому что лезешь на рожон и провоцируешь.
И это точно не так.
Варианты ?
1. Залить сковородку водой - быстро остынет.
2.Оставить, что бы остывала сама и долго.
3. Одеть варежку на руку.
Вариант - не тянуть руку - тоже рассматриваю, но раз я тяну, значит мне от сковородки что то нужно.
интересно, для чего вам именно так мои слова прочитать понадобилось...
разумные такие варианты.Варианты ?
1. Залить сковородку водой - быстро остынет.
2.Оставить, что бы остывала сама и долго.
они про то, чтобы не контактировать с опасным предметом, хоть и самым родным и близким.
да, зачем-то нужно обжигаться об эту раскаленную сковородку.3. Одеть варежку на руку.
Вариант - не тянуть руку - тоже рассматриваю, но раз я тяну, значит мне от сковородки что то нужно.
такую, блин, близкую...
притча о дикобразах вспомнилась, которые, когда замерзали, чтоб согреться, приближались друг к другу и больно жалились иглами.
Возможно ожидаю нападения и сильно заранее (как в случае с мужем, когда я иду домой и мысленно оправдываюсь) пытаюсь выяснить, а точно ли нападут ?
[QUOTE]разумные такие варианты.
они про то, чтобы не контактировать с опасным предметом, хоть и самым родным и близким. [QUOTE]
В простом переводе - это от мужа нужно уйти, что бы не контактировать ?
Или какие еще варианты НЕ контакта есть ?
Плюнуть на эту сковородку, пусть хочет накаляется, хочет стынет и заниматься чем то другим.
МОжет для того, что бы нарастить кожу ? Не стать толстокожей, но и не быть столь чувствительной на все, что говорят и думают другие люди.да, зачем-то нужно обжигаться об эту раскаленную сковородку.
такую, блин, близкую...
Угу, вместе тесно, а врозь скучно.притча о дикобразах вспомнилась, которые, когда замерзали, чтоб согреться, приближались друг к другу и больно жалились иглами.
Из этой притчи я поняла, что даже с мужем нужно держать дистанцию. не подпускать его слишком близко.Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, чтобы, согреваясь взаимной теплотою, не замерзнуть. Однако вскоре они почувствовали уколы от игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга. Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод.
Мысль хорошая, до меня она давно дошла. Поэтому с мужем не получается уже никаких душевных разговоров. Он не в курсе многих мелочей, которые для них нужны. И не в курсе именно потому, что подпустив таким образом его поближе я неминуемо получу укол иголкой.
Этот вариант мне тоже не нравится. Выходит, что со многими чужими людьми у меня отношения гораздо теплее и доверительнее, чем с мужем. Это не правильно.
Как то эта мысль меня повергает чуть ли не в отчаяние
Выходит, что мужа я переделать не могу, а значит наши отношения (во имя сохранения моего здравого рассудка) обречены на холодность. Но холодность же и убивает меня, мои чувства и наш брак в конечном итоге.
Меня не туда занесло?
Собираюсь звонить мужу. Среди прочего озвучу, что упала и разбила стекло-полку в холодильнике. Вот какая была бы обычная реакция мужчины ? Все ли хорошо ? Ты не порезалась ? не сильно ушиблась ?
Мой, и гадать не надо, начнет возмущаться куда я смотрела и как такое вообще могло произойти. Никакого сочувствия
то есть, сама воображаемому обидчику возражаете: "нет, я хорошая!"...читаю... так: Ты сама плохая, потому что лезешь на рожон и провоцируешь.
И это точно не так.
[QUOTE]разумные такие варианты.
они про то, чтобы не контактировать с опасным предметом, хоть и самым родным и близким.уйти
В простом переводе - это от мужа нужно уйти, что бы не контактировать ?
Или какие еще варианты НЕ контакта есть ?
Плюнуть на эту сковородку, пусть хочет накаляется, хочет стынет и заниматься чем то другим.
МОжет для того, что бы нарастить кожу ? Не стать толстокожей, но и не быть столь чувствительной на все, что говорят и думают другие люди.
плюнуть
нарастить кожу
вот сколько различных вариантов.
и это ведь еще не всё.
и вы говорите про мужа - близкий... а в чем его близкость для вас?
только близкий человек может делать вам больно, в этом смысле он близкий?
муж тоже настолько исколот чужими иголками на протяжении его жизни, что предпочитает отдаляться от вас, пользуясь своими жалами, причиняя вам боль.Из этой притчи я поняла, что даже с мужем нужно держать дистанцию. не подпускать его слишком близко.
Мысль хорошая, до меня она давно дошла. Поэтому с мужем не получается уже никаких душевных разговоров. Он не в курсе многих мелочей, которые для них нужны. И не в курсе именно потому, что подпустив таким образом его поближе я неминуемо получу укол иголкой.
и баланс приближение-отдаление, который важен в близких отношениях, ни он, ни вы держать не умеете, так как опыта безопасного приближения не было ни у него, ни у вас.
с точки зрения каких/чьих правил?Этот вариант мне тоже не нравится. Выходит, что со многими чужими людьми у меня отношения гораздо теплее и доверительнее, чем с мужем. Это не правильно. Этот вариант мне тоже не нравится.
возможно, существует ваше какое-то вИдение, Лелена, такое, иллюзорное, сказочное, в котором ваш муж - это такой правда родной человек, тёплый, заботливый. но параллельно с этим вИдением существует и реальность, в которой всё не так.
и в эту нетакОвую реальность верить и видеть ее не хочется. но она есть.
но в сказку верить приятнее, и я могу в этом вас понять.
но муж сказочному персонажу не соответствует никак. и для вас стать таким сказочным, как вам желательно, не хочет, не старается.
много печали здесь.
выбрав в мужья холодного мужчину, вы да, получили не сильно теплые супружеские отношения в придачу.Как то эта мысль меня повергает чуть ли не в отчаяние
Выходит, что мужа я переделать не могу, а значит наши отношения (во имя сохранения моего здравого рассудка) обречены на холодность. Но холодность же и убивает меня, мои чувства и наш брак в конечном итоге.
Меня не туда занесло?
источник тепла, душевности и заботы вам из этого источника не добыть, ну или их очень трудно добыть как уголь из выработанной шахты. (уголь - это то, что горит и может согреть.)
но кто сказал, что источник один единственный на свете?
есть много людей вокруг вас. и этот форум с его возможностями и участниками, и группы психокоррекционные, что на форуме проходят, с их громадным согревающим и поддерживающим ресурсом, не говоря уж о работе над собой в целом.
так что я бы на вашем месте не зацикливалась на этой вот обиде и оправдывающихся ожиданиях:, а взяла бы руки в ноги и занялась активно собой.Мой, и гадать не надо, начнет возмущаться куда я смотрела и как такое вообще могло произойти. Никакого сочувствия
Я их видела. Знаю эти семьи. По этому по ним и сужу о "нормальности". Для меня это правильная "нормальность". Хорошая. Такая, какую я, как женщина, хотела бы видеть и слышать и в собственной семье.
И, что печально, это ведь все было. Но было в таком контексте, который меня убивает.
Когда я орала благим матом, выгоняла будущего мужа и всячески демонстрировала сволочизм (которого у меня нет), тогда он становился агнцем.
Но почему для получения нежности надо пригрозить всеми карами небесными ... Ну не понимаю я.
Обычно обидчик в моей голове не воображаемый, а совершенно конкретный - муж.
Нарастить кожу отличный вариант. Только за всю жизнь никак. Или я чего то не знаю или у меня в принципе не нарастает.разумные такие варианты.
они про то, чтобы не контактировать с опасным предметом, хоть и самым родным и близким.
уйти
плюнуть
нарастить кожу
вот сколько различных вариантов.
и это ведь еще не всё.
1. Штамп в паспорте. В случае чего со мной все решения будет принимать он.и вы говорите про мужа - близкий... а в чем его близкость для вас?
только близкий человек может делать вам больно, в этом смысле он близкий?
2.Отец моего ребенка и сексуальный партнер. То есть, человек допущенный к телу Ближе некуда в телесном плане.
3. Самый близкий родственник. Больше никого не осталось.
Как печально ... На этом как то вся близкость и исчерпывается. Ни духовной, ни душевной близости нет.
Вот тут мне хочется рыдать, топать ногами и кричать, что он же старше, умнее, опытнее. Это он брал меня в жены и обещал беречь, любить и защищать.муж тоже настолько исколот чужими иголками на протяжении его жизни, что предпочитает отдаляться от вас, пользуясь своими жалами, причиняя вам боль.
Кажется любовные рыцарские романы напрочь отбили у меня чувство реальности.
Хорошо, пусть я тоже не умею, но даже в пылу ссоры все равно стараюсь обходить ЕГО болевые точки. Никогда не говорить ничего такого, что потом будет стоять между нами.и баланс приближение-отдаление, который важен в близких отношениях, ни он, ни вы держать не умеете, так как опыта безопасного приближения не было ни у него, ни у вас.
Он же с легкостью швыряет комья грязи, потом отряхивает руки и живет как ни в чем не бывало. Лезет ко мне обниматься и не понимает чего это меня передергивает.
Сегодня, видимо в честь праздника, опять было швыряние говна. Все то, что он обычно говорит (хорошо готовлю, хорошая мама - всё, где я вечно в себе сомневаюсь) в позитивном ключе, сегодня было в черном цвете.
И не донести, что гвозди то можно выдернут, но дырки то останутся!
Я не поняла вопрос.с точки зрения каких/чьих правил?Этот вариант мне тоже не нравится. Выходит, что со многими чужими людьми у меня отношения гораздо теплее и доверительнее, чем с мужем. Это не правильно. Этот вариант мне тоже не нравится.
С точки зрения кого не правильно ? С моей. Но я опять же беру за образец те хорошие семьи, которые я видела.
Нет, не так. Я беру за образец то хорошее, что видела в этих семья. Наверное и плохое есть, только кто ж будет этим разбрасываться.
Это верно. Я то себе представляла, что притирка отношений как раз и означает, что мы растем над собой и приспосабливаемся к видению второго человека. Но не поддаваясь его негативу, чему то черному, а стараясь подстроиться под позитив.возможно, существует ваше какое-то вИдение, Лелена, такое, иллюзорное, сказочное, в котором ваш муж - это такой правда родной человек, тёплый, заботливый. но параллельно с этим вИдением существует и реальность, в которой всё не так.
и в эту нетакОвую реальность верить и видеть ее не хочется. но она есть.
но в сказку верить приятнее, и я могу в этом вас понять.
но муж сказочному персонажу не соответствует никак. и для вас стать таким сказочным, как вам желательно, не хочет, не старается.
много печали здесь.
Возможно тут в моей теории какая то нестыковка. Я понимаю, что это не мои слова, а моей очень религиозной учительницы, но в целом они правильные, нравятся мне, только вот отделить бы зерна от плевел.
Теоретически понятно, что имея рядом трут и спички было бы глупо высекать искру.выбрав в мужья холодного мужчину, вы да, получили не сильно теплые супружеские отношения в придачу.
источник тепла, душевности и заботы вам из этого источника не добыть, ну или их очень трудно добыть как уголь из выработанной шахты. (уголь - это то, что горит и может согреть.)
но кто сказал, что источник один единственный на свете?
ОПять я теоретически понимаю, а практически мне мешают стереотипы - ну это же мой САМЫЙ БЛИЗКИЙ человек! Он ОБЯЗАН по штампу в памперсе (уууу, какая интересная описка) в паспорте, да. Он обязан по штампу выделять мне тепло и свет в окошке.
Это глупо. Надо вылезти из этой наезженной колеи и перестать ожидать света и тепла от нарисованной лампочки.
Я очень тяжело схожусь с людьми и за теплом даже не знаю смогу ли обратитьсяесть много людей вокруг вас
некоторые участники весьма своеобразно пинают ждущего тепла и понимания. Теоретически понятно, что это терапевтический пинок, практически лично я залезаю в свою раковину и начинаю обороняться и переживать.и этот форум с его возможностями и участниками,
тут мелькнула какая то мысль, но удрала.и группы психокоррекционные, что на форуме проходят, с их громадным согревающим и поддерживающим ресурсом,
"Душа обязана трудиться ..."не говоря уж о работе над собой в целом.
Я очень готова работать над собой.
Чем именно мне нужно заняться ?так что я бы на вашем месте не зацикливалась на этой вот обиде и оправдывающихся ожиданиях: , а взяла бы руки в ноги и занялась активно собой.
выходит, вы меня со своим мужем перепутали...
и через меня ему возразили: "нет, я хорошая!"
а напрямую-то отчего не получается так возразить?
да уж, и правда грустно.1. Штамп в паспорте. В случае чего со мной все решения будет принимать он.
2.Отец моего ребенка и сексуальный партнер. То есть, человек допущенный к телу Ближе некуда в телесном плане.
3. Самый близкий родственник. Больше никого не осталось.
Как печально ... На этом как то вся близкость и исчерпывается. Ни духовной, ни душевной близости нет.
нет, это больше похоже на протест родителям, которые обязаны были, будучи старше, опытнее, умнее, - беречь, любить и защищать, но не справились с родительской ролью. но родители... где уж они, а муж вот он, рядом. ему всего и хочется выдать - рыданий, топота и крика.Вот тут мне хочется рыдать, топать ногами и кричать, что он же старше, умнее, опытнее. Это он брал меня в жены и обещал беречь, любить и защищать.
Кажется любовные рыцарские романы напрочь отбили у меня чувство реальности.
он не боится огрести от вас по полной после "удара в печень", а вы от него - боитесь. вот и обходите.Хорошо, пусть я тоже не умею, но даже в пылу ссоры все равно стараюсь обходить ЕГО болевые точки. Никогда не говорить ничего такого, что потом будет стоять между нами.
Он же с легкостью швыряет комья грязи, потом отряхивает руки и живет как ни в чем не бывало. Лезет ко мне обниматься и не понимает чего это меня передергивает.
у тех семей другая история, у супругов другое прошлое, другие отношения в их родительских семьях, другой багаж. то, что правильно для них, не работает для вас. и наоборот.Я не поняла вопрос.
С точки зрения кого не правильно ? С моей. Но я опять же беру за образец те хорошие семьи, которые я видела.
Нет, не так. Я беру за образец то хорошее, что видела в этих семья. Наверное и плохое есть, только кто ж будет этим разбрасываться.
ага, от нарисованной лампочки, как и от нарисованного очага, света и тепла - ноль.Теоретически понятно, что имея рядом трут и спички было бы глупо высекать искру.
ОПять я теоретически понимаю, а практически мне мешают стереотипы - ну это же мой САМЫЙ БЛИЗКИЙ человек! Он ОБЯЗАН по штампу в памперсе (уууу, какая интересная описка) в паспорте, да. Он обязан по штампу выделять мне тепло и свет в окошке.
Это глупо. Надо вылезти из этой наезженной колеи и перестать ожидать света и тепла от нарисованной лампочки.
а, справедливости ради хочу сказать, что тепло со светом вы и сама в состоянии себе организовать, поскольку руки-ноги-голова у вас для этого есть. спичек и дровишек найти - не такая уж и проблема.
когда-то сможете, ведь не всё же вам пользоваться лишь детскими навыками, - ожидать, когда другие догадаются и дадут.Я очень тяжело схожусь с людьми и за теплом даже не знаю смогу ли обратиться
ну вот же, висит объявление, как специально для вас:тут мелькнула какая то мысль, но удрала.
"Душа обязана трудиться ..."
Я очень готова работать над собой.
Чем именно мне нужно заняться ?
https://vezha.com/threads/42640.html
Cемья моей учительницы. Интеллигентные люди в возрасте после 60.
Муж художник. Оба верующие, но она чаще ходит на все церковные мероприятия.
Имеют сына моего возраста и дочь. У сына своя отдельная семья. Дочь ушла в монастырь.
У них мне нравится ровный спокойный тон отношений. Совместные прогулки, поездки просто так, что бы увидеть что то новое.
Семья подруги.
Она много лет болеет эпилепсией. У него псориаз. Детей иметь она не может он не хочет, но уже больше 20 лет преданно ухаживает за женой. Помогает пережить приступы, комиссии, врачей.
Я не понимаю, что именно мне нужно рассказывать, потому ограничусь этим.
Да. Раз жива здорова, то все ерунда.ПС Вы то мужу сказали что ударились и Вам плохо?
Так вы же сами отметили
Да, как ни печально признавать - боюсь. Я хотела сегодня что бы он ушел. Собрал вещи и ушел из моей жизни. Я не могу забыть того, что он делал, как довел меня,(Понятно, что пока не могу, потом само собой рассосется) а ему все равно. Он продолжает жить, буд то ничего не было.он не боится огрести от вас по полной после "удара в печень", а вы от него - боитесь. вот и обходите.
Я хотела бы сказать ему, что бы убирался на все четыре стороны, что ничего не будет больше. Но не могу. Мне страшно. Меня некому защитить, понимаете ? А мне очень, очень нужна реальная защита и поддержка. Даже не столько физическая, сколько моральная. Но рядом.
А книги? Ведь меня учили выносить оттуда доброе и светлое, что можно использовать в своей жизни. Но и там ведь все другое.у тех семей другая история, у супругов другое прошлое, другие отношения в их родительских семьях, другой багаж. то, что правильно для них, не работает для вас. и наоборот.
Я не понимаю как.а, справедливости ради хочу сказать, что тепло со светом вы и сама в состоянии себе организовать, поскольку руки-ноги-голова у вас для этого есть. спичек и дровишек найти - не такая уж и проблема.
А я думала, что это именно взрослый навык.когда-то сможете, ведь не всё же вам пользоваться лишь детскими навыками, - ожидать, когда другие догадаются и дадут.
Ребенку попросить проще. Дадут -дадут, нет и не надо.
Увы, 75 евро - это не та сумма, которую я могу выдернуть из бюджета.ну вот же, висит объявление, как специально для вас:
https://vezha.com/threads/42640.html
где-то рядом с вами есть ли кризисные центры для женщин, подвергающихся домашнему насилию?
то книжное доброе и светлое, как оторванное от вашей реальной жизни, не работает, когда осуществляется насилие. моральное, или физическое, или другое.А книги? Ведь меня учили выносить оттуда доброе и светлое, что можно использовать в своей жизни. Но и там ведь все другое.
там нет рецептом непосредственно для вас и вашей ситуации.
"нет и не надо" - это как не дали, значит буду голодать и помирать, ведь взрослые лучше знают, жить мне, или погибать от голода. навык, приобретенный детьми, живущими в деструктивных семьях.Я не понимаю как.
А я думала, что это именно взрослый навык.
Ребенку попросить проще. Дадут -дадут, нет и не надо.
а есть ли что-то, что вы можете выделять для себя из бюджета, Лелена?Увы, 75 евро - это не та сумма, которую я могу выдернуть из бюджета.
что должно произойти, чтобы вы очнулись от морока и начали заботиться о себе, находить способы выходить из болотца, в котором столько времени колупаетесь?
да, это требует иногда вложения ресурсов, но кто кроме вас это сделает?
А от чего именно Вас нужно защищать? Что такого страшного вокруг Вас?
Тем более муж сам тот еще защитничеГ, скорее агрессор, имхо. Не глупо ли от агрессора ждать защиты?
Нет, ничего нету.
Я иногда ищу там надежду. Не рецепт, просто надежду на то, что все будет хорошо.то книжное доброе и светлое, как оторванное от вашей реальной жизни, не работает, когда осуществляется насилие. моральное, или физическое, или другое.
там нет рецептом непосредственно для вас и вашей ситуации.
Я не поняла - это моё не желание просить помощи, оно из детства ?"нет и не надо" - это как не дали, значит буду голодать и помирать, ведь взрослые лучше знают, жить мне, или погибать от голода. навык, приобретенный детьми, живущими в деструктивных семьях
А как же "Не верь, не бойся, не проси" ? Не дети же придумали.
Тут у меня опять какая то куча мыслей.
Поскольку он весь в моих руках, то да. Могу. И я точно знаю какую сумму могу.а есть ли что-то, что вы можете выделять для себя из бюджета, Лелена?
Где грань, когда заботишься, а когда балуешь и разбаловываешь себя ?что должно произойти, чтобы вы очнулись от морока и начали заботиться о себе, находить способы выходить из болотца, в котором столько времени колупаетесь?
Как понять, что нужно и достаточно, а что излишек, без которого можно обойтись не приченяя ущерба семье ?
И как искать эти способы выхода ? Даже не как, а где их искать ?
Никто, верно.да, это требует иногда вложения ресурсов, но кто кроме вас это сделает?
Со стороны -ничего. Но я ощущаю давящую атмосферу. Туда не ходи, сюда не смотри, мнение не выражай - целенаправленно задавливается мое "я"
Нет, не могу я объяснить. Но явно чувствую, что мне жилось бы легче, будь в квартире еще одна женщина.
Почему то женщина, с мужчиной мне было бы менее комфортно.
Но вот против отца мужа я бы тоже не возражала.
Может и глупо. Но он взял меня в жены, значит обязан защищать.Тем более муж сам тот еще защитничеГ, скорее агрессор, имхо. Не глупо ли от агрессора ждать защиты?
Да, как то я упрямо держусь за этот постулат ...
само по себе оно не будет хорошо, не материализуется из ничего.
какая-то более надёжная опора нужна, чем надежды бесплотные.
это уголовники придумали, которые никогда не жили по-взрослому, а жили по закону джунглей. из мира беспредела этот девиз пришел.Я не поняла - это моё не желание просить помощи, оно из детства ?
А как же "Не верь, не бойся, не проси" ? Не дети же придумали.
вот и попробуйте порассуждать где эта грань проходит.Поскольку он весь в моих руках, то да. Могу. И я точно знаю какую сумму могу.
Где грань, когда заботишься, а когда балуешь и разбаловываешь себя ?
как думаете, зависимые и созависимые супруги - это ущерб семье, или благо?Как понять, что нужно и достаточно, а что излишек, без которого можно обойтись не приченяя ущерба семье ?
И как искать эти способы выхода ? Даже не как, а где их искать ?
когда ребенок видит перед глазами пример несчастливых мамы и папы - это ущерб, или благо?
один из возможных способов выхода я вам написала и даже ссылочку дала.
Где я такое говорила ? Женщина не равно любовница.
Я уже думаю о том, что не попросить ли мне свою тетю у нас пожить. Шаг это мне не дастся легко и согласится ли она тоже вопрос. Но у нее есть то, чего нет у меня. Решительность, смекалка, сила в конце концов, что бы поставить хама на место.
Сегодня муж невыносим. Пришел утром с работы, демонстративно проигнорировал завтрак и ушел на дачу.
Пришел выпившим и сразу начал цепляться. Кто у меня ночевал, приходил ли ко мне коллега, как у него с потенцией и другие гадости. Ребенок его не смущал совершенно.
Бешено ревнует на пустом месте и чем больше я пытаюсь объяснить, тем больше он закипает и обвиняет меня в изменах.
С января я работала на полставки. Приходила домой рано. В этом году у меня полторы. Заканчиваю в четыре и, что бы не нести работу домой, сажусь и там же готовлюсь к урокам. Домой прихожу в половину шестого. Да, это позднее, чем раньше, но ведь и работы больше. Не объяснить!
От мужа.
Не прямо, а очень косвенно.
Иду к соседке - возвращаюсь под недовольное сопение. Потом начинает отчитывать, что это у меня за благотворительность такая. А много ли соседка мне помогала. И чего я вообще помогать лезу. И пусть ей сын помогает.
Я лишний раз боюсь нос из дома высунуть. Друзей итак то не густо, а сейчас совсем никого.
Я уже поняла.По второму выделенному : ну это Ваши девичьи фантазииНо он взял меня в жены, значит обязан защищать.
мУЖ пришел не знаю откуда. Довольный. Улыбается, смееться, заигрывает. Выпивший, конечно.
И у меня спрашивает, а чего это Я надувшаяся такая ?
У меня слов не хватает выразить все обуревающие эмоции. И действительно, чего это я надувшаяся ?!
Да, опора в виде второго человека мне бы очень пригодилась. Только ни как не соображу, как это провернуть и откуда взять.
Зато как точно он иногда отражает мою действительность.это уголовники придумали, которые никогда не жили по-взрослому, а жили по закону джунглей. из мира беспредела этот девиз пришел.
-не верь - сегодня тебе хают коллегу, власть, страну. Завтра с тем же воодушевлением и пеной у рта доказывают обратное. При чем не отдельные случаи, где действительно может поменяться мнение, а глобально.
-не бойся - бойся или не бойся плохо все равно будет.
- не проси - попросишь, все равно не дадут. Посмеются, сверху попрыгают и дальше пойдут. А потом будут показывать пальцем и рассказывать другим, как ты просила.
Если бы я знала!вот и попробуйте порассуждать где эта грань проходит.Где грань, когда заботишься, а когда балуешь и разбаловываешь себя ?
Необходимый и достаточный минимум еды определен потребительской корзиной и прожиточным минимумом. Выходит, что все сверх - это баловство.
Но посадить ребенка на минимум - лишить детства. Как это - другие едят конфеты, а моему положенный кусочек хлеба с маслом.
Наверное я этим и выхожу из своего болота. Небольшая радость в жизни - съесть что нибудь вкусненькое. Любимый салат из магазина. Кусочек сыра. Пара вкусных фруктов. Но по большому счету - это баловство.
Хм, наверное, если не хватает на простые нужды, то трата денег на лишнее это баловство.
Но если этих денег перманентно нет и бюджет всегда в минусе, в чем же тогда черпать хоть чуточку позитива ?
В общем, выходит так, что с тем, что имеется у меня, все, сверх потребительской корзины - это баловство.
Муж меня "раскачивает". То осыпает проклятьями и оскорблениями, то улыбается, шутит и восторгается. То кричит про развод и то, как я на работе по койкам прыгаю, то хвалит за верность. Умом тронусь скоро.как думаете, зависимые и созависимые супруги - это ущерб семье, или благо?
когда ребенок видит перед глазами пример несчастливых мамы и папы - это ущерб, или благо?
Но что бы ни было - уходить он не собирается. Где еще такую дуру найдет.
У нас явный ущерб.
Этот способ вгоняет меня в еще большую депрессию.один из возможных способов выхода я вам написала и даже ссылочку дала.
Это как Юппи в пустыне. Просто добавь воды! Но взять то ее где ?
Буду благодарна за другой возможный способ.
скажите самой себе: "всё будет хорошо!" и послушайте чем отзовётся в вас.
как в тюрьме прямо.Зато как точно он иногда отражает мою действительность.
-не верь - сегодня тебе хают коллегу, власть, страну. Завтра с тем же воодушевлением и пеной у рта доказывают обратное. При чем не отдельные случаи, где действительно может поменяться мнение, а глобально.
-не бойся - бойся или не бойся плохо все равно будет.
- не проси - попросишь, все равно не дадут. Посмеются, сверху попрыгают и дальше пойдут. А потом будут показывать пальцем и рассказывать другим, как ты просила.
выходите уже из заключения-то, Лелена.
тем более, что вас туда никто не сажал.
вы сейчас живёте в ущерб себе, выходит, а не во благо.Муж меня "раскачивает". То осыпает проклятьями и оскорблениями, то улыбается, шутит и восторгается. То кричит про развод и то, как я на работе по койкам прыгаю, то хвалит за верность. Умом тронусь скоро.
Но что бы ни было - уходить он не собирается. Где еще такую дуру найдет.
У нас явный ущерб.
если вода - это средства, вкладываемые вами в себя, в то, чтоб не жить в ущерб себе, средства на оплату группы по психокоррекции, то вот не знаю я где и как вам эти средства отыскать и обеспечить себе доступ к воде.Этот способ вгоняет меня в еще большую депрессию.
Это как Юппи в пустыне. Просто добавь воды! Но взять то ее где ?
Буду благодарна за другой возможный способ.
для начала хотя бы напишите групповым ведущим, поспрашивайте, обозначьте свой интерес, обрисуйте ситуацию, не в тюрьме чай, находимся.
Здравствуйте.
Я вернулась.
Если можно, то я бы хотела продолжить с вами работу, ув. Азбука.