Нет, ув.Ренесанс, сейчас, по моим ощущениям, я вышла из этого состояния.
Я пришла на Вежу в таком состоянии и в глубоком неудовлетворении от последствий и итогов своей неосознанной "деятельности".
Теперь я поняла и мне очень полегчало.
Плюс начатая терапевтическая работа, которая приносит мне облегчение и вследствие этого, более ясное понимание себя и своей жизни.
Узнала себя.
"Иногда ко мне на прием или на группу приходят женщины или мужчины, являющиеся центром и системообразующим гвоздем всей семьи. Как правило, семья родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя собственная. Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с родителями, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют собственных мужа/жену и детей.
Такой ребенок с детства слышал следующее:
- что ты там чувствуешь, никого не интересует; Да
- не выдумывай, этого нет; Да
- всем тяжело, ты что, особенный? Да
- ты уже большой, как тебе не стыдно плакать? Да
- как ты можешь так с матерью поступать? - (реакция на ошибку, проступок)Постоянно
- следи, чтобы он/она не делал так и не вел себя этак (обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру).Так и было
Такой ребенок не получает от родителей самого главного: утешения.
Утешение великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам, это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого.
Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое. Покачивание, убаюкивание, и самое важное- полное присутствие вместе с тем, кому больно. Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое главное.
Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе. Получая травму в разных своих возрастах, - от разбитой коленки до развода или увольнения, - он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы. Заплачешь, покажешь, попросишь, - накажут. Отвернутся. Высмеют.
Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать. Преодолеть. Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди. Он делает два печальных вывода на всю жизнь:
1) вокруг меня те, у кого нет сил или кто не хочет тратить их на меня;
2) я здесь самый сильный и со всем должен справиться сам.
В жизни такого выросшего мальчика или девочки есть преодоление, выживание, ответственность, вина, и много-много вытеснения за рамки сознания того, с чем они никогда не имели дела осознанно. И очень много боли в спине.
Такие люди незнакомы
- со своей хрупкой, нуждающейся, уязвимой частью. (Спасибо форуму - познакомилась)
И тогда мы получаем мощных сильных женщин, которым нипочем холод и снег, дисфункциональный партнер, непосильные задачи. Они не ощущают, каково их телу, запросто справляются со всем страшным и опасным, берут на себя ответственность за других взрослых или старших людей рядом, а если заболевают, чувствуют себя дико виноватыми.
Получаем мощных сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми манипулируют, используют, не давая ни поддержки, ни утешения, ни радости, ни понимания. А если такой мужчина вдруг встретит поддерживающую и вдохновляющую женщину, то не будет знать, что рядом с ней делать.
- такие люди не знакомы, не слышат или привыкли игнорировать свои потребностями. «Я не пойду в туалет, пока не допишу статью" (Да, часто, пока что-то не доделаю до конца). «Я не выберу хорошую, крупную картошку для жарки, потому что нечего себя баловать, буду чистить мелкую», «Я должен каждую секунду думать о заработке, а в отдыхе не нуждаюсь».
- не знакомы со своими эмоциями. Агрессия используется не для защиты, а для решения задач, (ВОТ ОНО! ) непосильных обычным людям. Игнорируется, не опознается такая важная для выживания эмоция, как страх. Удовольствие вызывает вину. Наслаждение - стыд.
- не знакомы со своей зависимостью, узявимостью и нуждой в людях. Одиночество безопаснее, независимость лучший друг, уязвимость позорна. Нужда в ком-то или чем-то вызывает ужас. Не дадут, не поймут и даже не услышат.
Такие люди никогда ничего не просят. Иногда, в отчаянии - требуют или кривыми окольными путями добиваются своего. Но прямо сказать - "мне нужно то, что у тебя есть, дай, пожалуйста, если можешь", - ни за что и никогда.
Заклинание «Ты должен опираться только на себя» иногда родители, сознательно или неосознанно, отягощают заклинанием «Ты один отвечаешь за все», и особенно ловко получается, когда «Ты отвечаешь за все, что с нами происходит». Последним заклинанием бессознательно пробавляются мамы, вышедшие замуж за своего ребенка при разводе или смерти мужа.
Неважно, какого пола ребенок и сколько ему лет: четырехлетка обоих полов вполне уже может чувствовать, как хрупка его мама, как нуждается в его утешении и какой он большой и сильный, и как нельзя плакать. Плакать, не справляться и нуждаться в помощи в такой семье - прерогатива только мамы.
И еще один симптом такого заклинания - мы не прощаем себе никаких ошибок, потому что тот, кто должен опираться только на себя и при этом один отвечает за все, как сапер, права на ошибку не имеет. "
Последний раз редактировалось Monolit; 26.08.2015 в 03:51.
В детстве, лет в 12, я прочла книгу Жорж Санд "Консуэло".
И накрепко запомнила из нее полное имя героини. Консуэло де ми альма.
Я повторяла его часто про себя, мне чудилось в нем нечто магическое, нечто непонятно притягательное, нечто непонятно значимое.
Даже сейчас память выдала мне его.
Consuelo de mi alma.
Утешение моей души.
Теперь эта "магия" мне понятна.
Очень интересно. Исчерпывающая инструкция по выращиванию гиперответственных перфекционистов. Но тут крайний случай описан. Если условия смягчены ( к примеру, папа требовательный, мама мягкая. Или накоплен за период взросления позитивный опыт успешного " взятия вершин", оцененный значимыми взрослыми), результат может быть неплохой. Эффективные, самостоятельные личности получаются. Может, чуть более ответственные за окружающих, чем следует.
Да уж, гиперответственные перфекционисты. Вы правы.
И трудоголики, и наркоманы, и алкоголики, и ...
К сожалению, по моим наблюдениям, не такой крайний случай. Много встречается таких людей, и мужчин, и женщин. Нелюбимые дети, всячески задвигаемые родителями "под плинтус", "обузы" и "ярма на шеях" мамаш и папаш.
--- Добавлено ---
Спасибо, ув. Stasja за совет!
Мужа хвалила часто. Тут другое.
Кое-что очень важное для меня, мне объяснил ув.Джубал.
Гора упала с плеч )
Осталось разобраться со спиной )
--- Добавлено ---
Можно спросить, ув.Сияющая, что это за критерий?
Сегодня поняла, что привлекало меня в гардеробной )))
Нет, не развешенная одежа и порядок, красиво разложенные коробки и предметы на полках, как мне казалось раньше.
Меня тянуло туда по другой причине.
Шкаф.
В детстве я забиралась в шкаф, чтобы там отсидеться со своим маленьким горем...
Сегодня я вспомнила как сидела в шкафу с одеждой. Там я успокаивалась.
Как теперь меня успокаивает развешивание одежды на плечики, сортировка ее по цветам, раскладка обуви и всякой мелочи по кофрам, расстановка этих коробок в определенном порядке по полкам )) и просто чувство удовлетворения, когда я заглядываю в гардероб. Место силы? ))))
Вспомнилось, что когда начались разногласия с мужем, когда я погрузилась в это свое состояние внутреннего хаоса и непонимания себя, мужа, окружающего - в гардеробе был кавардак. Я помню, как оказывалась там и испытывала беспокойство, как раздражалась глядя на ворохи брошенной одежды, как испытывала вину и стыд, думая что я такая слабачка, что не могу элементарно взяться за все, как пыталась оправдать себя заботами о грудничке, как успокаивала себя мыслью, что этот бардак временный, я найду силы и время, наведу порядок, все разложу, расставлю по местам. И когда я смогла это сделать, то испытала удовлетворение ))
Удовлетворилась собой, наконец.
Подробнее пояснить всё равно не смогу, потому что, во-первых, и сама не понимаю, что тогда происходило.. Помню, что это "стукнуло" по голове так, что я наблюдала с месяц (в 12 лет), адекватна ли я, не сошла ли с ума)
А, во-вторых, не хочется ковырять тут своё сокровенное...) Есть ведь грницы того, что хотелось бы обсуждать, а что - нет)
Обещала же отписаться. )
С четверга муж дома.
Накануне приезда, я готовилась. Прибрала дом, наготовила его любимых блюд (благо, это не сложно - борщ и мясо в разном виде), сама успела сбегать на маникюр-педикюр, дочку заставила привести свою комнату в порядок и нарядиться, сыночка саморучно подстригла, настроилась на позитив.
Встретила. Муж искренне меня прижимал к себе при встрече. Крепко прижимал.
Потом сказал, что я очень похорошела (я похудела, еще и волосы перекрасила из блондинки в шатенку). Видно было, что он доволен мной, домом, детьми.
В течении дня было несколько моментов, настороживших меня, но я уже понимая какие-то механизмы реакции, не отреагировала привычно - не напряглась, не закрылась, не попыталась напасть первой. Надо было сразу написать диалоги, т.к. сейчас привести не смогу, но смысл был в том, что мой муж неожиданно для меня резко и зло высказался промежду прочим о моих родителях, потом как мне показалось, неуместно зло упомянул мою работу, и еще что-то было про поведение дочери. Я не среагировала! И муж быстро переключился. (вот оно где влияние-то проявляется)
Я очень рада, что у меня получается быть наблюдателем. Я стараюсь.
И себя отследила - нетерпимость к чужой злости, гневу - но извини, уважаемая, теперь-то ты признала что и в тебе это все есть и продолжать вести себя идеально, глупо и еще глупее требовать этого от других
Вообще, у меня впечатление, что мой муж эти дни тоже как бы присматривается ко мне, изучает )
И я это объясняю себе тем, что он долго отсутствовал, плюс я - его жена написала ему ранее, что готова к разводу и плюс - мое поведение изменилось - я, кажется, мягче, спокойнее, рассудительнее.
Сама поняла разницу в своем поведении. Ранее, в период, когда обратилась на Вежу, у меня сразу срабатывали эмоции на все, что мне казалось негативным в отношении меня (а после родов у меня обострились все накопленные за последние 10 лет обиды и непонимания - и все, что бы не сказал и сделал муж, казалось наполненным явным негативом ко мне и повыползали все призраки моего детства) - я заняла глухую оборону в семье, рыдала и оборонялась )
В первую же ночь начал восстанавливаться секс. Днем я льнула к мужу, но как у нас с ним было заведено, сама явную инициативу не проявляла - это игра у нас такая видимо ) Мы подуставшие за день, легли спать вместе в одной постели (если помните, ведь уже спали раздельно) и ночью муж меня разбудил лаской.
Во второй день, мы много гуляли и ездили втроем с малышом по городу. Было здорово, интересно. Ночью опять муж захотел секса со мной )
В третий день полил хороший дождь и мы остались дома. Я от скуки затеяла большую уборку, муж самостоятельно решил поучаствовать в протирании пыли, пока я натирала зеркальные стены в ванной и случился первый конфликт.
Малыш мешал мне, лез ручками в ведро с моющей химией, норовил запустить руки под крышку унитаза, перевернуть кошачий лоток. Я несколько раз бросала уборку и выводила его из ванной. В итоге я рассердилась, прикрикнула на ребенка и в очередной раз вывела его. Малыш уперся, разревелся, подошел муж и со злостью сказал мне "Хватит злиться! Прекрати!" Меня это задело, я попыталась объясниться, но муж меня перебил сразу, повторив "Прекрати!" и вышел.
И понеслось. Сразу мысли, что я - плохая, что я не нужна, что не нравлюсь, что все напрасно, что ничего хорошего не получится. Плюс мысли "он не может ребенком заняться, чтобы я спокойно доделала работу", "зачем он лезет в мои дела - я не просила", "он мне навязывает определенное поведение".
И сразу напряжение из которого мне трудно выбираться самостоятельно.
День пошел коту под хвост. Разговаривать с мужем я смогла только во второй половине дня и то, односложно, показывая, что закрываюсь и хочу чтобы меня не трогали. Одновременно, внутри, мне хотелось чтобы мой муж меня понял и повел себя по-другому - успокоил, приласкал, дал поплакать на плече, дал выговориться, рассказать. ) Я все время украдкой следила за ним, иногда он ловил мой несчастный взгляд.
В результате, муж лег отдельно и спали мы врозь (
На следующий день я оттаяла. До меня дошло ))
Во-первых, мужу самому не просто вписаться в мой привычный уклад после долгого отсутствия.
Во-вторых, муж и так в напряжении после моих заявлений о разводе.
В-третьих, муж еще не понял как реагировать на изменившуюся меня, что ожидать.
Ну и.
Идиотизм мой, понимаете да? Поведением в конфликте показываю мужу - отойди не трогай, а невербально - подойди прикоснись. Есть с чего мужу напрячься и пойти потом в срыв...Да и мне самой.
Сейчас жду его с работы и придумала уже дела, по-которым мужу вместе со мной не придется сидеть дома.
Пока все.
Терапия продолжается )
Ув. Утро, а почему вы не попросили мужа занять ребенка, пока вы домоете в ванной зеркала? Или, несмотря на осознание внутренних конфликтов, по - прежнему рулит ваше " просить нельзя - надо все самой"?
Нет, ув.Дхарма. Этот мотив больше не рулит. Тут было другое.
Я боялась оттолкнуть мужа от совместной работы. Сама затеяла уборку, а он сам взялся помогать.
Когда я была в ванной, то даже не думала, что муж должен заняться ребенком и что он вообще может наблюдать за мной (я думала, он находится в спальне). К тому же за время отсутствия, я привыкла что делаю что-то и тут же дите крутится. Т.е. для меня это нормально - заниматься чем-то и одновременно присматривать за сыном.
Меня задело то, что муж разозлился, да еще из-за пустяка по-моему мнению, и не дал мне ни объясниться, ни выяснить что именно его разозлило, еще и вышел - показал затылок - все это и навело меня на мысли о том, что мной пренебрегают, я ничего не значу и мое место где-то очень внизу.
К счастью, все это мы уже проговорили с ним позже. Муж сказал, что ему очень не нравится когда я злая ) На что я ему ответила "ты знаешь, у меня такая же фигня - терпеть не могу, когда кто-то злится и психует при мне". Похоже, что это мужу понравилось и он понял меня, потому что я смогла сказать ему "невозможно всегда быть правильным, иногда бывают всплески и это нормально". Он согласился.
Йоптваюмать (простигосподи)!
Да это ж счастье, что я родилась не мальчишкой. Мальчишка был бы уже в клинике.
Отрывок откликнулся. Как схоже с поведением моей матери в отношении меня, приправленным физической агрессией.
Из книги http://modernproblems.org.ru/sience/98-double.html
"Прежде всего, надо расстаться с иллюзией, будто все матери любят своих детей. В нашей стране, где брошенные, отвергнутые матерями дети превратились в социальную проблему, можно было бы говорить об особой патологии, связанной с общественной катастрофой. Но гораздо раньше, в условиях "благополучного" буржуазного общества психологи заметили, что значительная доля матерей в действительности перестает любить своих детей в возрасте 5-6 лет. Эрих Фромм описывает в своей книге "Искусство любить" истерическое поведение таких матерей, выражающих в бурных сценах ненависть к своим детям, и советует верить этим чувствам. Объяснение, по Конраду Лоренцу, состоит в том, что общий всем приматам материнский инстинкт угасает, когда дети достигают указанного возраста. Но у человека воспитание ребенка втрое дольше, поскольку развитие мозга гораздо сложнее; это явление – так называемая неотения – привело к возникновению другого, чисто человеческого инстинкта материнской любви, действующего в течение всей жизни. Механизм этого сравнительно молодого вторичного инстинкта, как это всегда бывает в эволюции, менее надежен, чем действие древних инстинктов, и "включение" его после "выключения" первичного инстинкта часто не срабатывает. В таких случаях матери и в самом деле не любят своих детей, хотя по социальным причинам вынуждены изображать отсутствующее у них чувство. Конечно, эти несчастные женщины не понимают подсознательных процессов, о которых идет речь, но попытки обмануть подсознание к добру не ведут. Другая причина, мешающая развитию материнской любви, – это нелюбовь к мужу, сознательная или нет, которая сплошь и рядом переносится на ребенка.
Мать, не любящая своего ребенка, но вынужденная имитировать отсутствующее чувство, представляет гораздо более частое явление, чем принято думать. Она не выносит сближения с ребенком, но пытается поддерживать с ним связь, требуемую приличием. Ребенок, нуждающийся в материнской любви, инстинктивно тянется к матери, поощряемый ее словесным обращением. Но при физическом сближении у такой матери начинает действовать механизм отталкивания, который не может проявиться в прямой и недвусмысленной форме и маскируется каким-нибудь косвенным способом: мать придирается к ребенку по любому случайному поводу и отталкивает его, высказывая это на более абстрактном уровне, чем первичный уровень "материнской любви". У ребенка находится какой-нибудь недостаток, он всегда оказывается в чем-нибудь виноват; например, его любовь к матери объявляется неискренней, потому что он не сделал того или другого. Таким образом, ребенок воспринимает противоположные сообщения, выражающие притяжение и отталкивание, и обычно на разных логических уровнях: притяжение выражается в более простой и прямой форме, а отталкивание – в более сложном, замаскированном виде, с помощью несловесной коммуникации или рассуждений, ставящих под сомнение его любовь к матери.
Складывающийся таким образом стереотип связи между матерью и ребенком продолжается и тогда, когда ребенок идет в школу. Внушения матери в таких случаях тоже имеют двойной характер: на низшем уровне мать внушает ему, что он не должен драться с Петей, Васей и т.п., а на высшем, более абстрактном уровне – что он должен "защищать свое достоинство", "не давать себя в обиду", и т.д. Конечно, во всех случаях ребенок оказывается виновным, поскольку он не исполняет либо первого, прямого внушения, либо второго, косвенного. Этот конфликт между двумя уровнями общения, при котором ребенок "всегда виноват", и называется двойной связкой. Открытый таким образом механизм двойной связки вовсе не ограничивается отношениями между матерью и ребенком, но представляет весьма распространенную патологию человеческого общения."
Привет! Я тоже рада вам, ув.Утро, летом почитывала Вежу и вашу тему тоже.
Отпуск был насыщен разными, хорошими и плохими событиями, в целом - отлично прошел. С мужем - напишу позже, решила месяц понаблюдать, чтоб не делать скоропалительных выводов.))
Иногда мне хочется дать самой себе подзатыльники. За тупость. За вспыльчивость.
Как же спасает поносильня - выписала свое г...о, а потом перечитаешь спокойно и так неприятно самой.
Я вот думала, что я жена - хорошая. Ну, верная там, хозяйственная, на интим отзывчивая. Да нифига.
И похоже, я разучилась жить с мужчиной. А муж с женщиной.
Доработался.
А я что до...? Сама пока не пойму.
Довыебывалась?
Последний раз редактировалось Monolit; 20.09.2015 в 12:49.
Наблюдения и притирки, ув.Шайнинг )
Мужу моему напряжно возиться со мной как с женщиной, ухаживать, восхищаться, принимать слабости.
В лом ) Бабы они такие непонятные - сил на них никаких нету, одни глупости в башке ))
Ему гораздо комфортнее с неслабой эээ...кем-то, понятливой, без нытья, притязаний и этих бабьих сюсюшек ))
Хотя, улыбочки эти мои грустные на самом деле.
А я...Так я ж сама соответствовать хотела. Поощряла такое отношение к себе. Я ж не такая каГ фсеее )) Вот и довыебывалась.
Странно, материться как-то легче стало. Проще что-ли.