Здравствуйте. Надеюсь, здесь мне смогут хоть как-то помочь. Я не понимаю, навязчивые ли у меня мысли или это уже все - клиника.
Недавно мне начало казаться, что я шизофреничка, я понимаю, что именно казаться, потому что эта мысль пришла сразу за мыслью о том, что я психопатка, которая появилась, когда я посмотрела сериал "Ганнибал" (о да, я знаю, как это звучит). Сходила к психологу, она сказала, то будь у меня шизофрения, она бы поняла, а у нее даже подозрений не возникло. Пару дней после этого помучилась - отпустило.
Вскоре после этого я ехала в поезде, где у меня появились мысли об убийстве. После того как соседи выбесили. Но мысли были жуткие, я от них отказывалась, отбрасывала их. Испугалась сильно, потому что еще до этого, когда возникли мысли о психопатии, я поняла, что способна убить человека, мне просто все равно (хотя я очень чувствительный человек и человеческую жизнь всегда считала высшей ценностью). Мысли ушли, вернулся страх шизофрении.
Я ехала в другой город с мамой, буду тут учиться. И я снова боюсь, последние дни просто ад. Нет, я смеюсь, улыбаюсь, но внутри напряжение постоянное и рой мыслей.
Соседка по общежитию обещала в какой-о день приехать, но не приехала. И я вбила себе в голову, что мне показалось, что она была. Будто она - плод фантазии. Сказала маме, она посмеялась, сказала, что она-то их видела. И тут я подумала, а может, я настолько тронулась, что мне и мама кажется. Гуляем с ней, а постоянно пытаюсь убедиться, что она настоящая. Хотя мозгами-то понимаю, что конечно да - вот она. Вчера с соседкой весь вечер болтали, а я подсознательно боюсь, что она - плод "больной" головы, хотя понимаю, что это бред.
Прочитала, что шизофреники не могут объяснить логику своих мыслей, теперь каждую цепочку мыслей "проверяю": как я к этой мысли пришла.
Вчера были у храма всех религий с мамой. И я такая: вот как люди вбивают себе в голову, что они - кто-то еще. И потом, вот подумала, что я же не считаю себя матерью Христа. И о сегодняшнего утра вообще о этом не думала. А сегодня боюсь, что начну себя таковой считать.
Мне страшно. Это ужасно. Я думаю, если у меня все-таки шизофрения, то лучше мне умереть. С больным мозгов жизнь не жизнь, а маме со мной мучиться. Больше всего боюсь за маму.
Помогите, я так больше не могу. Спасибо.