У меня тоже так бывает. Понимаю о чем Вы.Сообщение от Prohozhaya
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
У меня тоже так бывает. Понимаю о чем Вы.
Знаете, я описываю, что мама говорит или не говорит, делает или не делает, но не осуждаю её за это. Мне становится даже жалко её, что ей тоже недодали любви, ей не хватало внимания, и даже не было этих форумов, чтобы попытаться разобраться со своими мыслями. Я боюсь её обидеть, мне, наоборот, хочется как-то скрасить её жизнь. Но так же мне надо разобраться со своими тараканами. Как это сделать? Как работают с самооценкой?
зрелая личность любит себя сама, знает свои сильные и слабые стороны. Так работают с самооценкой. Можете сами себя похвалить на форуме?
Орешка, ну в общем-то затрудняюсь ответить. Могу только сказать, что в этом своём неудачном браке я хотя бы чётче осознала, какими качествами я обладаю. Пока сравнивала себя с мужем, поняла, что я не такая ленивая, я интересуюсь жизнью семьи (а не просто в танчики бьюсь), я неплохая хозяйка, мне можно доверить свои тайны, я помогу в трудной ситуации. Я не нытик, люди считают меня (ну так в глаза говорят) открытой, доброжелательной. Я не транжира, но не скупая. Без вредных привычек. Имею ввиду курение и алкоголь, а повредничать привычка есть ))
Последний раз редактировалось Prohozhaya; 17.07.2015 в 06:26.
Вот и дальше продолжайте в том же духе))
Продолжайте изучать себя... и рано или поздно полюбите.
А еще очень простое действо для поднятия самооценки.
Нужно принимать ванну часто, со всякими приятностями.
Т.е. взять например вкусный чай с конфетками или фруктов (если вино не пьете)) ) интересную книгу или журналы, залезть в ванну на 2 часа и неспешно свое тело мыть, гладить массировать (обработать ногти, пятки, побрить себя, пощипать лишние волоски, нанести расслабляющую масочку на лицо, шею, да хоть везде)) ).
Что бы это время только для себя любимой. Ванна должна быть естественно красивой и чистой и располагать к расслаблению. В такие моменты никто и ничего не имеет права вас беспокоить.
Досказано (не мной), что женщина которая не принимает подобную ванну хотя бы 1 раз в неделю, имеет заниженную самооценку.
Я потом проверяла и подтверждаю... данная процедура способствует поднятию самооценки и увеличению любви к самой себе.
Весна, какой приятный способ улучшить отношения с собой... Стоит переехать в город, чтобы иметь возможность принимать ванну так часто, как хочется. Я же пока устрою себе банный день )) Выторгую себе лишние полчасика на процедуры, маски в бане )) Не знаю, насколько это осуществимо, когда ребёнок тут же кричит и требует маму, но хоть попробовать стоит. От одной мысли, что можно провести время с пользой для себя, никуда не спешить, ни о чем не думать и просто наслаждаться моментом, хочется сразу расслабиться, понежиться...
баня тоже сойдет... но 30 мин. мало.
Эм, вы собака, а мама - ваш хозяин?
--- Добавлено ---
А причём самооценка и жалко маму ув.Прихожая?
Хм, представьте себе ситуацию: вы все сидите в лодке, на речке, и тут поднялся сильный ветер, и ваши дети и мама оказались в воде, а вы - в лодке. у вас две руки котрыми вы можете спасти только двоих. Кого спасёте ув.Прохожая?
Потому что от мамы - не слышали. До сих пор вам значимо мнение мамы о вас, а мама=весь мир -вот и хочется от чужих слышать, раз уж от одного человек- не слышите.
Я ведь спрашивала о значимых для вас людях. Например у подростков значимые люди это например члены их "банды"/компании, и тогда делая что-либо (одевая, поступая, высказывая) они получают мнение о себе из уст "соплеменников". И соответственно выстраивают мнение о себе на основе обратной связи.
Дальше - обучение, работа, коллектив и коллеги, и они ведь тоже дают обратную связь, на ваши поступки и действия. И если вам говорят - ты классно справилась с задание, ух ты как здоровски у тебя вышло - вам их мнение пофиг, так, как кто лучше вас знает вас? Правильно. Мама.
Марселин вы засели в маме.
Почему отчебучила? Вы её осуждаете?Сестра вообще отчебучила недавно. Говорит, мама, мол, ты же никогда мне не говорила, что любишь меня, поэтому я внутри себя всегда немного холодно к тебе относилась. А сейчас, мол, поняла, что и сама тебе этого не говорила. Ну и давай обе плакать)
Последний раз редактировалось Лемминг; 18.07.2015 в 06:54.
Мне кажется вы выдаёте желаемое за действительное. КОгда вы делаете то, что хочет и устраивает вашу мать - она вами "довольна" и у вас "теплые и доверительные" отношения. Как только проявляете себя, своё мнение - отличное от мнения мамы - вы дерьмовая дочь.
Точку опоры?
А как находит точку опоры ваш маленький сынок?
Спасибо, ув. Лемминг.
Всё так и есть, как вы написали. Хотя я всё равно не могу уяснить: почему от коллег я мимо ушей пропускаю мнение, а мнение чужих людей ставлю выше? Вы ведь точно подметили. Если коллеги меня хвалят - я как-то быстро это забываю, не беру в голову, считаю, что они преувеличивают - а они постоянно обо мне доброе ведь говорят (красивая, умная и т.д.). Хотя и от посторонних похвала для меня часто малозначима (быстро её "съедаю" и забываю). А вот значима именно критика/негативное мнение, я прям его ищу почему-то, нервно ожидаю. Практически постоянно его жду.
Вот живой пример: вчера собираюсь идти в кафе и сразу страх появляется, что кто-то меня будет критиковать (внешность, поведение). Прям ощущаю этот страх - боюсь, что обсмеют, унизят каким-то образом, и вдруг кто-то станет свидетелем этого, и его мнение обо мне ухудшится. И при том я параллельно понимаю, что я всегда могу за себя постоять, что это просто бредовые и смешные (детские?) страхи, но от этого они не уходят. И всегда, когда куда-то собираюсь к незнакомым людям - такой страх (неприятия, осуждения, обсмеяния, что я неправильная). Почему это возникает? Так мешает. От этого в незнакомом месте я немного зажата, боюсь лишнего сказать/сделать. Только, когда понимаю, что ко мне все расположены - тогда спокойна. А если кто-то может негативно на меня отозваться - будет жутко дискомфортно и неуютно, захочу поскорее уйти. Потому что нельзя никому прикасаться к моему шаткому мирку, где я более-менее держусь на плаву (относительно самомнения) - его легко расшатать, и я начинаю замыкаться на этом.
Нет, нисколько... Она меня очень удивила этим поступком. У нее всегда большая обида на маму была, а тут она как-то начинает с этим справляться, я думаю, что она большая молодец в этом плане. Я прям радуюсь за неё.
"Отчебучила" - я поняла, это не мой голос был, это я оценила её поступок со стороны и выдала за своё. А сама я её одобряю.
А ведь так и получается. Я сейчас проанализировала, что если мама меня хоть чуууточку похвалит, скажет что-то доброе - я сразу воодушевляюсь, окрыляюсь, прям человеком себя чувствую. Представила сейчас - вот если бы она неожиданно сама подошла ко мне, обняла, сказала, какая я молодец - я бы вообще воспряла, наверное. Горы бы свернула. У меня бы появилась какая-то защита от окружающего, что ли.
Ув. Лемминг, что с этим делать? Как разорвать пуповину?
Я вот ведь чего боюсь, что даже если перееду, я всё равно буду "в маме", я действительно глубоко в ней. Интересно, а ведь и она, наверное, тоже во мне.
И если "свергнуть с престола" маму как самого значимого человека, кого усадить на трон? Себя?
Привыкли получать внимание в виде критики. Хвалить не хвалили, а вот за косяки- столько внимания.
Всё так и есть, как вы написали. Хотя я всё равно не могу уяснить: почему от коллег я мимо ушей пропускаю мнение, а мнение чужих людей ставлю выше? Вы ведь точно подметили. Если коллеги меня хвалят - я как-то быстро это забываю, не беру в голову, считаю, что они преувеличивают - а они постоянно обо мне доброе ведь говорят (красивая, умная и т.д.). Хотя и от посторонних похвала для меня часто малозначима (быстро её "съедаю" и забываю). А вот значима именно критика/негативное мнение, я прям его ищу почему-то, нервно ожидаю. Практически постоянно его жду.
А?
Чей голос?Нет, нисколько... Она меня очень удивила этим поступком. У нее всегда большая обида на маму была, а тут она как-то начинает с этим справляться, я думаю, что она большая молодец в этом плане. Я прям радуюсь за неё.
"Отчебучила" - я поняла, это не мой голос был, это я оценила её поступок со стороны и выдала за своё. А сама я её одобряю.
Сплошные БЫ.А ведь так и получается. Я сейчас проанализировала, что если мама меня хоть чуууточку похвалит, скажет что-то доброе - я сразу воодушевляюсь, окрыляюсь, прям человеком себя чувствую. Представила сейчас - вот если бы она неожиданно сама подошла ко мне, обняла, сказала, какая я молодец - я бы вообще воспряла, наверное. Горы бы свернула. У меня бы появилась какая-тозащита от окружающего, что ли.
ув.Марселина, мама любит вас так, как может и проявляет свою любовь к вам так, как умеет.
Что же вы от неё требуете такой любви и таких проявлений, на которые она попросту - неспособна?
Вот если БЫ мама любила меня ВОТ так, то я БЫ....
Что же вы от мамы невозможного хотите?
Она всего лишь обычный человек, со своими слабостями и сильными сторонами, со своими ошибками и достижениям, сильная и слабая. Разная мама. Она ведь человек!
И вы всего лишь человек. Статус "я их дочь" не даёт вам автоматом материнскую или отцовскую любовь. И дело тут не в вашей хорошести или плохости, ну типа если я буду хорошей - меня будут любить. Сильно сильно, много, много. Опять как голодная...вот если бы в тите молоко никогда не кончалось.
И как вам эта мысль?Ув. Лемминг, что с этим делать? Как разорвать пуповину?
Я вот ведь чего боюсь, что даже если перееду, я всё равно буду "в маме", я действительно глубоко в ней. Интересно, а ведь и она, наверное, тоже во мне.
И если "свергнуть с престола" маму как самого значимого человека, кого усадить на трон? Себя?
ТОЧНО.
Я аж не сдержалась, расплакалась до тошноты - картинка сложилась, вспомнила кучу случаев) Очень точно вы сказали. Так и было всегда. За малейший косяк - критика меня, загнание в вину и стыд. Хорошее поведение воспринималось как данность.
Я пока "перевариваю" вами сказанное. Теперь, когда понятно, откуда это пошло, другой вопрос больше всего волнует - как от этого избавиться?
Не могу отследить, чей он был изначально, когда писала, потому что писала не задумываясь. Мне кажется, там трио - мама, папа и какой-то собирательный образ постороннего ( то есть как бы оценил такой поступок человек со стороны).
Согласна с вами, я уже приняла их такими, какие они есть, как данность. Тем более, они замечательные. Даже обиды уже никакой нет, хотя изначально, когда я пришла на форум, была. Я просто пофантазировала, чтобы лучше понять степень своей зависимости, что ли.
Наверное, про хорошесть у меня где-то на подкорке сидит - я на отношения с окружающими это проецирую. От этого услужливость, желание помочь, "чип и дейл спешат на помощь"? Хотя головой я прекрасно понимаю, что такие действия мне не помогут завоевать любовь посторонних, да изачем она мне нужна особо. Или может я тут перегибаю палку, может, я просто люблю делать добро))
Зачем я тогда в младенчестве сама от титьки отказалась-вот что мне интересно)
Точно. Я и от молодого человека требую МНОГО любви, я боюсь не заколебать бы его, честно говоря. Меня саму это бесит - у меня прям молоточками в голове (ЛЮБИ ТОЛЬКО МЕНЯЯЯ). Мне даже сны такие снятся, где я его ревную, то к коллегам, то к маме. Хотя это неправильно. Но типа ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ МНЕЕ.
Мама с сестрой даже обнялись недавно (сестра обняла) - у меня первая секунда как искра была ревность (типа это моя мамаа, она любит только меняя), но это только мимолетная мысля))
Мне очень нравится она, потому что в таком случае я сама управляю своей жизнью и могу наконец-то избавиться от этой ненавистной долбаной зависимости от мнения других, перестать озираться по сторонам в поисках негатива о себе (как меня это бесит).
Только я не знаю, как это осуществить? Какой-то механизм действия, план воцарения?
Лемминг, не совсем поняла, причём в этой ситуации собака и хозяин, не могу включиться. Просто говорить за спиной у человека такие вещи... Я ощущаю это ...ну как предательство. И терзаюсь теперь ещё и тем, что я практически предательница. Близких принято защищать в любой ситуации, а я...
Горько признавать, что есть такие моменты в отношениях. Но когда я ждала мудрого молчания и понимания, на меня сыпались упреки. То есть вроде мне маму упрекнуть не в чем, с ребёнком она меня на улицу не выставила, но сколько было об этом сказано...
Как точно Вы расписали про критику: на хорошие дела-игнор, они как данность, зато сколько внимания любым огрехам!
Про лодку- это Вы какой-то кошмар из моего детства всколыхнули, и я силюсь вспомнить нюансы. С чем мог быть связан этот страх и потери вообще, и этого страшного выбора, кого же труднее терять... Почему нельзя не терять никого? Между кем и кем я могла выбирать в детстве? Я не помню. Зато вспомнила, хоть и не в тему, как мне в детстве в какой-то отрезок времени отчётливо не хотелось жить. Я прямо вспомнила эту пустоту внутри, ощущение никчемности и бессмысленности бытия. Сопоставила кое-какие факты, получилось, что мне было 6-7 лет. В этом возрасте ещё не задумываются о смысле жизни, и уж точно не приходят к мысли о её бессмысленности! Откуда у маленького ребёнка такие мысли?!
Последний раз редактировалось Prohozhaya; 18.07.2015 в 20:15.
Наткнулась в сети на это:lady.webnice.ru/forum/viewtopic.php?t=15244. Многое как про меня...
Знаете, что я вдруг, среди ночи, "расковыряла"? Примерно около года назад мамина приятельница (даже не подруга) приходила и, уходя, бросила мне фразу, что " пока мать жива, ничего у тебя не будет.." Они до этого обсудили за чаем мою личную жизнь, как это я беременна вторым, а сама, по сути, одна. И почему-то сейчас я вспомнила её слова. И вспомнила чувство вины, как будто я была причастна к тому, что случилось с мамой в мою первую беременность( когда на неё напали наркоманы). Это случилось в тот момент, когда её нападки и уколы по поводу моего одиночества и самомамства достиглии пика. Мне тогда казалось, что я подсознательно могла желать, чтобы её вообще не было, чтобы только не слышать этот поток унижений. И сейчас я поняла, что хочу успеть устроить свою жизнь (даже не именно личную, а вообще разобраться в себе) именно пока мама жива, чтобы не мучиться потом, что я как будто хотела этого избавления. Вот такие страшные у меня мысли... Но я действительно хотела бы, чтобы мама жила долго и счастливо, но она - своей семьёй, а я - своей. Но мама даже думать не хочет, чтобы устроить свою личную жизнь. Хотя пытались мужчины поступиться.
Вообще проснулась сейчас и осознала, что мне 30 лет, а меня ещё и не было. Я своей жизнью пока не жила. У меня даже друзей нет, потому что любая дружба предполагает отдачу. А у нас же как: "скажи, что сегодня тебе некогда, ты никуда не пойдешь, и завтра некогда, и вообще тебе некогда болтаться по друзьям, когда дома то обед не готовлен, то посуда не мыта, то ещё что-нибудь и до бесконечности..." А я под козырёк, ага.
Вам не жалко собственных детей?!!!
Вы - плохая мать, думаете о ком угодно (включая вашу мамашу), только не о собственных детях. Да-да. Плохая. Вы не ослышались. И не надо тут втирать, что ребенок грудной, помощи кроме как от матери - нет.
Вам нужно бежать от матери, не оглядываясь. Не через год-два, когда выйдете на работу, а сейчас, немедленно. С голоду в буквальном смысле вы никогда не умрете, есть социальные приюты, выкрутиться всегда можно. Да, унизительно, но вы и так запустили ситуацию.
Мамаше заранее ничего не говорите. Будет вызывать в вас чувство вины, манипулировать своим здоровьем. Вы не должны вестись.
Она и так вам жизнь загубила. Подумайте о своих детях. У вас есть материнский инстинкт?
Бегите!
Анюта, долго думала, прежде чем решила ответить. Я поняла, что в Вашем сообщении вызвало внутри меня протест: я не хочу бежать и стать ещё и плохой дочерью, я хочу научиться отстаивать свои права на СВОЮ жизнь, хочу повзрослеть, потому что думаю, что такая покорность до сих пор с моей стороны - это проявление в какой-то степени инфантильности. Мне надо научиться решать все свои проблемы здесь и сейчас, а не искать выхода где-то. Я уверена, что можно быть абсолютно зависимой от маминого мнения и на расстоянии, а можно быть независимой, живя в одной квартире.
Бурно протестую против "плохой матери". Я и свою маму не считаю плохой матерью. Думаю, что то, что она делает, она делает неосознанно, мы все совершаем ошибки, но она и хорошего много для меня делает, она по-своему любит меня и внуков. И себя я плохой матерью не считаю. Дети обуты-одеты-сыты, у нас хороший дом, нас в селе уважают, дочь в школе на хорошем счёту,.. Я не стану перечислять всего, главное, что я хотела этим сказать, это то, что детям комфортно. А как Вы себе представляете какой-нибудь соц.приют? Что за люди там живут? Как посмотрят дети в школе на моего ребёнка? Как моя дочь будет себя чувствовать, если я лишу её этого дома, родной бабушки (при том, что у нас больше никого нет, родня далеко), друзей? Чем я объясню ей этот побег? Вы считаете, это сделает меня хорошей матерью? Я бежала бы, например, от бьющего мужа. А проблемы такого рода, как у нас, я думаю, решать надо иначе.
И пожалуйста, давайте без фамильярности, не надо называть мою маму мамашей.
Вы упомянули преданность.
На это я сказала, что ваша мама - Хозяин, а вы - преданная Хозяину собака.
Какая личная жизнь у Собаки преданной Хозяину? Правильно. Та, которую Собаке позволит Хозяин.
А если собака вдруг "белены объелась" и позволила себе какой-нить финт ушами- то Хозяин её накажет. И очень больно накажет. И ей приётся выбирать: жить так как Хозяин решает или сдохнуть. Вариант ещё есть - сбежать - порвав цепь. НО. Для собаки же хозяин - РОДНОЙ!
. Просто говорить за спиной у человека такие вещи... Я ощущаю это ...ну как предательство. И терзаюсь теперь ещё и тем, что я практически предательница. Близких принято защищать в любой ситуации, а я...
..... как мне в детстве в какой-то отрезок времени отчётливо не хотелось жить. Я прямо вспомнила эту пустоту внутри, ощущение никчемности и бессмысленности бытия. Сопоставила кое-какие факты, получилось, что мне было 6-7 лет. В этом возрасте ещё не задумываются о смысле жизни, и уж точно не приходят к мысли о её бессмысленности! Откуда у маленького ребёнка такие мысли?!
По вашему ответу - все стало ясно.
Мать вы хорошая, не переживайте вы так. Это я образно, странно, что вы не поняли. Дети обуты? Накормлены? Ну, прекрасно. Все у вас замечательно. Только вот вырастут такими же закомплексованным, забитыми, без друзей, как вы сами - но это нескоро будет.
У меня МАМАША вроде вашей была. И я также в 21 год забеременела вне брака - лишь бы вырваться из под ее гнета. Она-то обрадовалась - ребенок будет, а мужа у меня - нет. Чтоб по ее подобию жизнь прожила.
У меня хватило инстинкта послать ее.
Сейчас у меня любящий заботливый муж, прекрасная семья, достаток, много детишек.
Ничего у вас не поменяется. Вам важнее быть хорошей дочерью, нежели настоящей матерью.
Фамильярность? Вы что-то путаете. Вам бы рамки и границы со своей паучихой установить, а не с невидимыми неизвестными людьми в интернет -пространстве.
Вы не верно поняли фразу. Пока вы живы, у вашей мамы всё будет.
Ведь у вас ув.Прохожая и после маминого ухода из этого мира ничего не изменится, разве что... тогда вы ув.Прохожая из Собаки превратитесь в Хозяйку, обретёте власть и станете "воспитывать" щеночков эээ дочку и сына.
Ну вы прямо на полномочия Господа Бога покушаетесь - про нападение нариков.И вспомнила чувство вины, как будто я была причастна к тому, что случилось с мамой в мою первую беременность( когда на неё напали наркоманы).
Это случилось в тот момент, когда её нападки и уколы по поводу моего одиночества и самомамства достиглии пика. Мне тогда казалось, что я подсознательно могла желать, чтобы её вообще не было, чтобы только не слышать этот поток унижений. И сейчас я поняла, что хочу успеть устроить свою жизнь (даже не именно личную, а вообще разобраться в себе) именно пока мама жива, чтобы не мучиться потом, что я как будто хотела этого избавления. Вот такие страшные у меня мысли...
Вполне такое жизненное желание изничтожить препятствие на своем пути.
Ваша мама - террорист. Держит вас в заложниках. Что вы предпринимаете ув.Прохожая?
Правильно. Вашу маму - ВСЁ устраивает. Её устраивает жить с вами и вашими детьми, командовать и управлять всеми вами. Не нужны ей мужчины, пока у неё есть такие замечательные игрушки.Но я действительно хотела бы, чтобы мама жила долго и счастливо, но она - своей семьёй, а я - своей. Но мама даже думать не хочет, чтобы устроить свою личную жизнь. Хотя пытались мужчины поступиться.
--- Добавлено ---
Нет. Вы ув.Прохожая описываете Контроль и единовластное пользование мамы вами.Вообще проснулась сейчас и осознала, что мне 30 лет, а меня ещё и не было. Я своей жизнью пока не жила. У меня даже друзей нет, потому что любая дружба предполагает отдачу. А у нас же как: "скажи, что сегодня тебе некогда, ты никуда не пойдешь, и завтра некогда, и вообще тебе некогда болтаться по друзьям, когда дома то обед не готовлен, то посуда не мыта, то ещё что-нибудь и до бесконечности..." А я под козырёк, ага.
Друзья, подруги и мужчины - это конкуренты мамины за ВЛАСТЬ над вами.
И всё.
Анюта, а можно мне немного полюбопытничать? Как Вы смогли уйти? Какие у Вас сейчас отношения с матерью? Как у неё изменилась жизнь?
Я поняла, какое место я занимаю сейчас, но моё главное опасение высказала Лемминг, что даже если мама уйдёт из (моей) жизни, я просто займу место хозяйки и продолжу эту нить. Мне бы с этим разобраться. Я боюсь, что даже уйди я сейчас, я не в силах поменять сценарий. Для меня это важнее всего. Мне видится так: есть женщины-жертвы, они находят себе тирана. Я сейчас в подобном амплуа, и уйдя от мамы, я притяну другого хозяина. Не исключено, да?
Говорят, вода камень точит. Я стараюсь читать, разбираться с этой проблемой, анализировать своё поведение, чтобы уже "дозреть" до каких-то решительных действий, а не действовать сгоряча.
Последний раз редактировалось Prohozhaya; 20.07.2015 в 17:42.
Ув. Лемминг, вот в сообщении выше я написала, какой таракан меня страшит больше всего. Ведь в таком случае роли не играет ни время, ни расстояние, ни присутствие-отсутствие мамы,- проблема уже в моей голове. Но должен же быть выход! Я должна его найти. Я давно должна была его найти
Скажите пожалуйста ув.Прохожая, ваш сын когда учился сначала вставать, потом ползать, потом ходить - в чём была его точка опоры?
Ув. Лемминг вам все по полочкам разложила. Вы вчитайтесь много-много раз.
Проблема в том, что для того, чтобы начать шевелиться (сепарироваться от матери) вам нужен толчок. Иначе так можно откладывать бесконечно долго: вот сын подрастет, вот на работу выйду и тд. А время-то КАПАЕТ. У вас сейчас есть шанс запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда.
Представьте, что все, что вы сейчас испытываете - заниженная самооценка, отсутствие полноценной семьи, друзей - все это будет испытывать ваши дети. Вы думаете, они будут счастливы?
Вы искренне полагаете, что все, что должны обеспечить хорошие родители - это еда, обувка и крыша над головой (хотя, конечно, есть и такие семьи, где дети питаются дошираком, живут в антисанитарии - у Малахова в Пусть Говорят таких любят показывать - спившихся пьянот, у которых дети хуже собак живут - вы себя по ним ровняете и сравниваете - мои-то одеты, накормлены, в школе хорошо учатся?)
Самое главное, как МАТЬ, что вы должны слелать - создать такие условия доя ваших детей, чтобы они не повторили ваш сценарий - это возможно, только полностью сепарировавшись с матерью. Конечно, раз в 2 недели - увидеться с бабушкой - в этом нет ничего плохого, конечно, она любит внуков и желает им только хорошего. Но вы понимаете разницу - прийти в гости или пригласить бабушку в гости поняньчится с внуками и жить семьей со своей матерью?
Свою мать я образно послала. Много ей помогала материально, была такая возможность, очень хотела чтобы она стала обычной бабушкой - живущей СВОЕЙ жизнью, но иногда приходящая навестить внуков. Она долго сопротивлялась, когда поняла, что теряет рычаги управления мною. Ее это бесило. Она не понимала -как так - она такая офигенная мать, а ее дочь посмела ослушаться хозяйку и пойти поперек ее воли? В ход шли манипуляции со здоровьем, постоянное вызывание чувства вины, постоянно меня стыдила, что я неблагодарная.
Своей жизнью жить она не захотела. Хотела, как присоска, присосаться к нашей и пить нашу кровь. У меня волосы дыбом вставали от мысли, что она может как-то влиять на моих детей.
Как она развелась с отцом в 33 года - никакой личной жизни с тех пор у нее не было.
Она долго играла на жалости к ней. В какой-то момент мне это надоело. Вот, заехала к ней в гости месяц назад - полностью опустившаяся бомжиха среди книг по истории искусств и ползающих по ним тараканам. Мне ее впервые НЕ стало жалко. Человек сам выбирает и делает ту жизнь, которою он хочет жить.
У меня 4 детей, муж, мои душевные силы нужны им. А мать...я люблю ее в душе, и ненавижу одновременно. Но увы, поделать с этой моей бедой (отсутствие нормальной родительской семьи и добрых, наполненных любовью, отношений с мамой) ни-че-го не могу. Я отпустила ситуацию. Смирилась. Такова жизнь. Для меня главное -мои дети, а моя боль пусть останется со мной, зато мои дети будут счастливы!
Последний раз редактировалось Anuta; 20.07.2015 в 18:25.
Вы ув.Анюта, протянули руки своим детям, ну вот в том задании что я предложила выполнить ув.Прохожей. И которое она не стала фантазировать. Невозможно спасти ВСЕХ. Невозможно отдать неоплатный ДОЛГ матери или отцу, НО можно воспитывать и ростить своих детей, их внуков, а те своих детей, а те....
Если отдавать долг своим родителям, то...детям--внукам не чем будет жить. Ресурсов нет. Сдохнут с голоду. Ведь мама кормит свою мать, а не их. А ресурсы - всегда ограничены. Как-то так.
Да и...то, что мама взрослый человек и может "прокормить себя сама" спасти себя, или утонуть - её личный выбор.
Если нужна конкретика, как я сепарировалась от матери: когда первенцу было 6 месяцев - с'ехала из квартиры матери, вышла на работу, сняла квартиру, наняла няню, в перерыве работы (а работала я в иностранной финансовой компании - убегала домой кормить грудью малыша)
Ув. Лемминг, я не "не стала фантазировать". Я долго думала, представляла, пыталась понять, но мне трудно примириться с тем, что кого-то можно оставить за бортом.
Хотя этот долг... Вы правы, его невозможно отдать, отдаешь столько, что не остаётся уже ни детям, ни себе, а долг не уменьшается, а даже наоборот...
Спасибо Вам за такое внимание к моей проблеме.
А точка опоры... Не знаю. Что приходит на ум- постоянные попытки, неудачи, снова попытки, поиск вариантов, поиск равновесия, повторение того, что получается.
Ув. Анюта, спасибо большое за такой подробный ответ. Сколько мужества Вам нужно было, чтобы решиться на такой шаг, уйти с таким крохой. Чувствую себя ленивой, апатично-флегматичной, малодушной и безвольной (унылой к... ) особой. Страшно решаться и нырять в неизвестность.
