Для полной картины изложу всё-всё-всё, что можно.
Мне 20 лет, ей 19.
Мы начали встречаться, когда ей было 17, а мне 18. Мы друг у друга первые во всех смыслах. С тех пор очень сильно любили друг друга, не расставались. За эти чуть больше, чем полтора года между нами было многое: незабываемый конфетно-букетный период, полный романтики. Множется приятных слов и ласковых прозвищ друг для друга. Подарки, сделанные своими руками. Обилие взаимной заботы. Незабываемые дни и ночи, когда у нас иногда оставались пустные квартиры, свободные от уезжающих иногда родителей, в которых мы проводили страстные ночи, полные огня, романтики и любви. Много секса, спустя, конечно же, определенное время. Мы друг друга понимали, поддерживали, клялись, что наши чувства на всю жизнь. Я уже не вижу жизни без этой девушки, я мысленно давно спланировал всё своё будущее с ней: как мы поженимся, будем вместе жить, растить детей, я буду отличным мужем, она образцовой супругой, мы будем в гармонии и счастье.
В наших отношениях была одна такая особенность: до того, как мы стали встречаться, я был в школе довольно суровым парнем, много качался, дрался, никогда не показывал чувств, не плакал, не скулил. И она, вероятно, полюбила меня таким. Но со временем, не знаю, может, она на меня повлияла так, я стал гораздо нежнее и сентиментальнее, поступил в университет, стало мало времени на качалку, я стал немного толстеть, из-за всей этой бытовухи и сложной учебы я стал менее инициативным что ли, вялым, последние наши месяцы, как правило, строились на том, что она меня куда-нибудь звала, а я соглашался. Я, конечно, тоже устраивал для неё всякие мероприятия типа походов в кино, романтических ужинов, но из-за своего сумасшедшего графика я был очень вял, и сам это осознавал, но она как бы не подавала виду, что что-то не так. Но самое фиговое произошло потом: я стал при ней плакать. То есть бывали несколько случаев, когда она начинает истерить, у меня не выдерживали нервы, и я просто плакал, а она потом успокаивала меня. Это был кошмар, за который я себя до сих пор проклянаю.
Так вот, несколько дней назад я сказал ей, мол в наших отношениях пропал какой-то драйв, давай попробуем что-то привнести новое, сделать наш костер более ярким.
Она на это предложила следующее: давай, мол, не будем общаться несколько дней, мы друг по дружке соскучимся, и потом с большой тоскою встретимся и станет хорошо. Я согласился на такой подход с одной оговоркой, чтобы она мне каждый вечер скидывала СМС-ку, мол, всё хорошо, я дома, со мной всё в порядке. Я же волнуюсь за неё.
Проходит 3 дня. Оказалось, что она по мне вообще не заскучала, ей было хорошо одной. Она болела, у неё была температура, о которой она даже не сказала сразу мне, и эти дни ей было хорошо, на едине с собой и родителями, без моей какой-либо заботы. Говорит, мне было нормально, без тебя непросто, но и несложно.
Более того, она даже, чтобы заностальгировать по мне, перебирала мои открытки, записки, подарки, всё, что я дарил ей, смотрела фотографии, и, как она сама сказала, в том момент, когда я их смотрела, я понимала, что люблю тебя, но когда переставала, то ничего не чувствовала.
Я спросил конкретно: ты любишь меня или нет? Она говорит: "Я не знаю..." Я говорю: "А когда ты узнаешь?". Она говорит: "Может, мне конкретно дату назвать и время? Это непросто, нужно обдумать...".
Я не спал в поту всю ночь, начав засыпать только под утро. Мне было ужасно плохо, я почувствал себя никому ненужным, некому утром написать: "Доброе утро :3", не с кем поделиться чем-то, страшно стало, в общем.
Днём мы с ней встретились. Она говорила, что не знает, что делать, она перестала себя чувствовать счастливой, потому что она для меня вертится, многим жертвует, а я для неё, в принципе, ничего не делаю. Конечно, я не согласен с этим, но отчасти она права, я просто стал пассивен, но в последние дни я стал снова набирать на каникулах обороты. Но, видимо, стало поздно... Она даже сказал, что не хочет, чтобы я о ней волновался, заботился, когда ей плохо, ей это не нужно больше...
Она сказала, рыдая и плача в истерике, что не хочет сейчас никаких отношений, потому что устала от всего этого, и ей хочется побыть одной, ни с кем не встречаясь. Я испугавшись сказал, означает ли это, что потом она будет искать себе нового партнёра. Она, сквозь слёзы мямля пробормотала что-то вроде: "Я вообще не хочу отношений". Меня одолели эмоции и адреналин, мы сидели на скамейке, и я сорвался и стал кулаком бить асфальт, разбив свою руку в мясо. Я стал дурак говорить: "Я себя ощущаю запаской в твоих руках! Типа, ты мне пока не нужен, подожди меня, я попробую побыть одна, если мне это понравится, значит останусь, ну а если почую, что нуждаюсь в тебе, так и быть, вернусь!". Назвал её эгоисткой. Мы разошлись домой.
Дома я сел на диван и просидел весь день до вечера, ничего не делая, было в душе омерзительно. Наверно, она тоже чувствовала себя хреново...
Потом, остыв дома, я понял, что зря такого всего ей сказал, в принципе, я реально почувствовал себя запасным колесом в её руках, но я понимал, что ей самой очень плохо, а я мужчина, и если я буду сидеть не месте, пуская всё на самотёк, чуда не произойдёт, нужно дейстовать.
Я позвонил ей, она стал просить шанс, обещать, что всё будет хорошо. Дело в том, что я на это лето запланировал для неё массу сюрпризов. Например, я давно мечтал вывезти её на реку с ночевкой, палатками, пожарить для неё шашлыка, сперть ей песню (которую я написал для неё, но она так и не пригодилась...), чтобы потом мы смотрели на звёзды и занимались любовью в палатке. Она сказала, что не хочет от меня никаких действий, она устала. Я сказал, "любимая, тебе не нужно будет предпринимать никаких действий, ты будешь отдыхать, делать всё для тебя буду я!". Она сказала, что не хочет этого всего (рыдая и ревя). Очень слезливый вышел разговор. Я вывернул ей всю свою душу, напомнил о всех наших счастливых моментах, пообещал нового горизонта с сегодняшнего же дня, но она этого не захотела, попросила, чтобы я постарался о ней не думать... Этим закончился наш телефонный разговор...
Я спросил, когда она расскажет своим родителям и друзьям, что мы расстались, она сказала, что никому ничего говорить не будет, потому что "это не их дело". Я всё же питаю надежду, что она просто подсознательно верит, что мы вновь будем вместе.
Я не могу выбросить её из головы, не хочу, и не собираюсь. Я очень долго добивался этой девушки, много выстрадал, много вложил в наши отношения, вся моя жизнь завязана на ней. Тем более, что это первая любовь, мы вместе, по-сути, взрослеем, что-то открываем. Моё сознание отказывается просто принимать эту информацию, что мы навсегда расстаёмся. Я сказал ей, что "ты расстаёшься со мной, но я с тобой не расстаюсь. Как бы ты от меня не изолировалась, я буду рядом, следить за твоей жизнью, помогать, потому что люблю тебя и буду любить вечно, я предан тебе". Мне очень больно, я буквально схожу с ума, все мечты на жизнь рухнули мгновенно, мне словно перекрыли кислород.
Может, у неё какой-то непростой возрастной период? Может, ей действительно нужно немного времени, чтобы понять, что всё-таки я нужен ей? Она не шлюха никакая, никогда не имела таких наклонностей, так что версию, что она хочет погулять с мальчиками, сравнить со мной, а потом вернуться ко мне я точно отсекаю. Верояно, ей действительно непросто. Я бы хотел быть с ней рядом, держа за руку помочь преодолеть это состояние, но ей моя близость просто ненужна... Сказала, что последние 3 месяца она не ощущала счастья...
Как вы считаете, есть ли у меня какие-то шансы, что всё станет хорошо? Я же чувствую, что она меня любит, просто, вероятно, нас сгубила бытовуха... И что стоит предпринять?
А ещё, у её дяди на днях свадьба, и он мы с ней давно туда приглашены. Этот дядя, её родители родственники будут думать, что мы до сих пор вместе... Нелепо... Я питаю надежду напоить её и разговорить, может так она оттает