Сообщение от
Умничка
Я впервые за долгое время не думаю о тебе каждый день. Не думаю о нас. Я не думаю, что понравится тебе, что мне нужно сделать. Не думаю, как ты там, чем можешь быть занят. Меня не тянет к тебе.
Мне стало насрать. Я пока не знаю, сколько это "насрать" во мне продержится и пока не знаю, хочу ли сама избавится от этого. Потому что ты сделал столько всего, что я пока не знаю, справлюсь ли я со всем этим.
Сейчас пишу тебе, чувствуя возмущение, гнев. Мне хочется вернуть тебе все, что ты посеял. Я торможу себя тем, что понимаю, что сама была прямой пособницей этого урожая. Слабой, раненной пособницей, не знающей как может быть по-другому. И может мы бы и дальше продолжали так жить, я бы загонялась, делая попытки получить твое одобрение, считая себя виновной во-всем и видя тебя настоящим ангелом - безгрешным, сильным, успешным - настоящим мужиком ) за которым мне, такой слабой и никчемной бежать и бежать, догонять изо всех сил...
Но сейчас я вижу другое. Я знаю, что это еще не вся правда и что-то искажается под моим гневом. Но стараюсь быть честной. Старания во мне не отнимешь. Это есть. Во всем, к чему я не прикасаюсь.
Что сейчас я вижу.
Я вижу безответственного мужчину-мальчика. Который бежит от ответственности за близких со всех ног. От семьи, которую создавал. От женщины, которую не может понять и принять, которая его пугает и которую надо виноватить. Потому что на фоне этой женщины, ты - мой мужчина-мальчик чувствуешь себя недомужиком (коль я недобаба) - слабым, глупым, неавторитетным. Чем больше эта женщина делает успехов, тем больше ты отступаешь от нее, не в силах разделить с ней радость и ответственность. Не в силах принять то, что она дает тебе. Ты не хочешь признать в себе свои слабости, понять их, переработать их. Напрягаться ты не хочешь.
Ты не можешь принять то, что эта женщина не может жить и ничего не делать. Не может только страдать и ждать, когда ты соизволишь обратить на нее свое царское внимание. Она не может быть слабой девочкой-конфеткой, живущей от встречи к встрече, живущей только платьицами, маникюрами, болтовней с подружками, прогулками от магазина к магазину. Она не может жить и ждать, когда папка ей даст конфетку.
Эта женщина больше. У нее есть дом, дети, интересы, цели, желания. И она делает. Она не ждет тебя.
Когда женщина завиновачена, принижена тобой, она уже не проявляется, не показывается и тебе легче на этом фоне осознавать себя всемогущим. Хочу спросить тебя, на чем построено твое всемогущество?
И этот ответ я уже знаю.
Оно построено моими трудами. Той самой хреновой женщины. Я объясню.
Мы столько мучились, живя по съемным квартирам, живя с моими родителями. Родился ребенок. Я видела, что тебе трудно и ты не можешь решить эту проблему. Должна ли я была терпеть и закрывать глаза? Я терпела долго. Но потом сделала.
И мы стали жить отдельно. И это было здорово, нет? Это были твои деньги, нет? Тогда почему ты стал мучится от осознания, что это я нашла способ. Говорить, что это моя квартира. Но без твоих денег ничего бы у меня не вышло. Рассрочка бы закончилась и нас бы выставили. Ты смог? Смог!
А потом все изменилось. Я начала исчезать из твоей картины мира.
Ты начал углубляться в работу. Ты говорил, что должен зарабатывать. И я поддержала тебя. Я не капризничала, но и не скрывала, что мне тоскливо без тебя, тяжело одной. И старалась быть терпеливой, рисуя картины будущего.
Ты работал. Ты не хотел вникать в проблемы семьи, говорил, что не можешь и работать и разбираться. Ок. Я посторонилась. И ты стал достигать. Теперь, когда я сама узнала, что это такое расти на работе и стремиться получать больше, я могу сказать, что в твоих успехах есть и мой вклад. Скажи, если бы я ушла и оставила тебе ребенка, получилось бы у тебя достичь верха? Или, если бы я стала болеть и валяться по-больницам, как бы ты смог совмещать заботу о доме и ребенке со своей сверхценной работой? Так почему ты меня не видишь?
Когда ты хвастливо рассказывал про возможности езды на нашем первом автомобиле, про его качество, когда "мерялся письками" с другими мужиками, ты принимал все на свой счет. И если чем-то твоя хреновая женщина напоминала тебе, что это она покупала, тебе это не нравилось.
Да, этот автомобиль я подбирала долго. Рисковала, отдавая деньги перевозчику и переживала, когда ждала. Я представляла как нам будет классно. И тебе было классно. Я видела как ты "форсишь" и улыбалась ) Тебе понравилась эта покупка, я потратила твои деньги не зря.
А еще пошла работать.
Меня всегда удивляло твое отношение к деньгам. Ты так долго и тяжело их зарабатывал и так легко был готов спустить. Ввязался в аферу, втянул наших друзей. И ходил виноватым мальчиком, ничего не предпринимая. Как я могла это стерпеть? Я вмешалась, да. Боялась до усрачки. Но сделала. Тебя не было, а я тряслась от страха выходя на улицу, проходя мимо машины с хмурыми мужиками, боясь брать телефонную трубку. Скажи, могла ли я оставаться девочкой-конфеточкой с тех пор? Могла ли девочка-конфеточка поехать ночью в другой город за деньгами? Сомневаюсь, любимый. Я забрала деньги и вернула долг друзьям, договорилась со следователем закрыть дело, стерпела издевательские насмешки в милиции про то, что я лохушка, которая попалась аферистам. Сказала ли я тебе что-то оскорбительное, вылила ли на тебя? Нет. А наверное, надо было.
Потому что, ты до сих пор не умеешь беречь свои деньги. Ты втихушку дал деньги человеку, который отдавал тебе их 5 лет. Хреновая женщина говорила тебе, что так не нужно делать. Ты снова дал деньги человеку, который отдать их не сможет, потом что для него это крупная сумма, и он не отдает. И хреновая женщина снова сказала тебе, что этот человек не сможет вернуть тебе деньги. Опять ты втихушку от меня дал своему другу сумму с 6 нулями. И хреновая женщина опять понимает, что ты их не увидишь. Но теперь уже молчит. И еще для меня это оскорбление. Да. Ты сам не можешь, но и меня принять не хочешь. Лох.
Когда ты хвастливо показываешь гостям нашу квартиру, слушаешь в ответ про классный ремонт, хорошую мебель, огромный телевизор, ты принимаешь все на свой счет. Это правда, наполовину. Ты заработал. Я этим уже горжусь я. Но вторая половина правды в том, что ремонт делала я, подбирала все я, расставляла, приводила в порядок, создавала уют и красоту я. Не ты, любимый. Это тебя напрягало и ты переложил все на мои плечи. Девочка-конфеточка могла ковыряться в сантехнике, таскать кафель, стройматериалы, мотаться по магазинам и ругаться на матах с рабочими? Да не могла она! А женщина могла. И делала. И решала и получалось. И чем больше получалось, тем больше ей нравилось.
Когда ты слышишь одобрение окружающих того, что твоя дочь учится в престижной школе, ты так же принимаешь все на свой счет. Это тоже правда наполовину. Правда в том, что твоя родная дочь, плоть от твоей плоти - умная симпатичная девочка, а другая правда в том, что это я занималась с ней, подгоняла, устроила ее в эту школу и поддерживаю ее. Ты можешь вспомнить, когда ты сам помогал ей с уроками? Или сам ходил на родсобрания? Когда ты был ей отцом? Я напомню тебе. Когда твоя хреновая женщина толкала тебя. Заставляла шевелиться и психовать. Самому тебе это было неинтересно.
Когда ты слушал похвалу о работе своей хреновой женщины, когда узнал что она на работе авторитетна, ты для чего полез знакомится с нашими мужиками? Чем твоя хреновая не угодила тебе на своей работе? И почему интересовался не сплю ли я с начальником, когда узнал, что меня хотят повысить? Почему тебя бесили мои рабочие звонки в выходные? Почему не нравилось, что я могу задержаться, выйти в выходной? Что ты мне говорил? А? То есть, тебе можно - нельзя мне?
Сейчас мне просто хочется послать тебя, паршивец! Поганец! Сука!!!