Сегодня предложила маме почитать статью, предложенную выше. Она прочла пару предложений и отложила планшет, сказав, что советы глупые и понять ее состояние может лишь тот, кому изменили. Еще она часто говорит, что она узнала об измене в 60летнем возрасте и это все, конец, лучше бы она была преданна в более молодом возрасте, а сейчасуже без шансов. Лично для меня это звучит как еще одно оправдание своего нежелания выбираться из сложившейся ситуации. Предложила ей походить к психологу, она ответила,что это бесполезно, потому как пока ходишь все относительно нормально, а после все снова будет плохо.
Она сама звала нас в гости, говорила, что ей тяжело, с нами будет полегче. А теперь хочет уйти ото всех и от нас в том числе "в лес". Я, честно, уже не понимаю смысла моего здесь пребывания.
Ув. Странница, сейчас Ваша мама воспринимать разумом не в состоянии. Ей чувства пережить надо. Разум включится потом. А вы продолжаете спасать и спасать.
Оптимально в Вашей ситуации- обратиться к своей семье.
То, что родители вполне разберутся без Вас- вчера говорили неоднократно уже. Не услышали?
Услышала, конечно. Просто мама, и правда, нуждается во мне лишь как в зрителе и ушах. Если ей так легче я готова потерпеть еще месяц ( надеюсь, смогу). Я просто который раз замечаю, что маме нравится ковыряться в своей ране и возводить себя в ранг страдальцев. Вместо того, чтобы искать выход, выбираться из этого всего мама ищет и находит все новые поводы пострадать. Все же 3 месяца уже прошло это*не много, но и не мало.
Ваша мама гостила у вас месяц после того, как узнала об измене мужа. Пока вы гостите, прошло какое-то время. А реакция мамы такая же, как ей изменили вчера. Это - ненормально. Ваша мама, похоже, задержалась в амплуа театральной актрисы.
Почитайте этапы переживания горя, утраты. Это относится и к измене, т.к. измена - это тоже утрата. Хочет страдать, пусть страдает - кто ей доктор. Если человек хочет что-то делать, он делает - идет к психологу, к другим врачам, дабы поддержать свое самочувствие, начинает заниматься собой, ищет общения, разговаривает с мужем, наконец! Вашей маме удобно зависать в страданиях. Папа убегает, а вы и ваш ребенок вынуждены наблюдать заламывания рук. Еще раз, меняйте билет и езжайте домой. Еще не хватало, чтобы ваша семья пострадала.
Ув. Странница, заметьте, что ранее Ваша мама использовала Вас как "боксёрскую грушу" - критика по любому поводу, вечное недовольство и упрёки.
Теперь использует Вас как бездонную яму для слива своих эмоций и как "благодарного зрителя".
У неё подруги есть? Родственницы близкого возраста?
да, про хроническое использование это правда.
подруг почти нет, скорее нет совсем, скорее приятельницы, но она сейчас ни с кем общаться не хочет. У мамы есть сестра на 5л младше, живет за 1000км. Она должна приехать сразу после моего отъезда в августе. Мама с ней в скайпе общается, вроде бы делится, но советы ее тоже как-то скептически воспринимает.
Ув. Странница, так на данный момент какова Ваша цель пребывания у родителей?
Вы у них для чего собираетесь жить целый месяц?
Мама Ваша не в лесу живёт - гадостей наговорить Вам и показательные выступления и по скайпу может устроить, если сильно придавит.
Да и другую публику может поискать, судя по Вашим словам, не большая это для неё проблема.
И чем в это время занят Ваш муж?
вообще, изначально я ехала в большей степени ради маминого комфорта, она просила приехать, говорила, что ей тяжело, а с нами будет легче. Затем мне и дочке нужно попасть к определенным врачам, также есть мелкие юр дела. Но все свои дела я могла бы уладить за 2 недели, а приехала на месяц с лишним ради мамы.
муж мой работатет, поститься. Общаемся с ним ежедневно в скайпе.
Ув. Странница, так Вы что планируете - закончить посещение врачей и юридические дела - а потом?
Моя мама перед смертью пережила этот ужас , ещё и в период климакса, и так кидает в крайности по эмоциям. Не понимаю , девочки , Вас , конечно "бесплатным зрителем" быть не стОит , но поддержку присутствием несложно уж оказать. Мою маму тоже так колбасило , каждый раз успокаивала её и слава богу так поступала, сейчас ещё и чувство вины бы испытывала, что отвернулась в трудный момент. Чтобы принять маму нужно самой прожить эту долгую жизнь , с каждым следующим ребёнком всё больше и больше понимаешь и принимаешь не только маму , но и вообще всю родню свою, и бабушек особенно.
Ув. Мирная, у меня в семье была похожая ситуация.
Сколько себя помню, родители не ладили, и мама мечтала, куда бы отец ушёл.
А когда он ушёл - горевала и страдала, как же так...
Месяца через три успокоилась.
Сколько времени не было секса у них?
Мама реально не понимает в чем дело?
Тогда секс был только для зачатия.
И вообще обсуждать с родителями двумя их секс как то не очень
Вы сейчас заменяете маме мужа. Это он должен выслушивать жену и заслуженно получать по шапке. Это отношения в паре. Вы там - лишняя. Вы - их ребенок, дочь. И вы - не цемент, чтобы клеить их брак. Кроме того, религиозный пост вашего мужа может не помешать ему изменять вам.
Лет 8 у них точно ничего не было. Мне вообще не хочется и неприятно выслушивать подробности их интимной жизни. К тому мой и мамин взгляд на секс очень разнится. Но я понимаю, что ей нужно выговориться, вот и терплю.
--- Добавлено ---
Муж мне изменять не будет, за это я не переживаю. Иногда мне кажется, что мама ждала от меня каких-то действий как то пристыдить отца, не общаться с ним, промыть ему мозги, а я ничего такого не делаю.
--- Добавлено ---
хорошо бы, только как эмоционально не вовлекаться? Все же это близкие люди.
Если вам важнее клеить родительский брак, жить фантазиями о том, что ваш муж вам не изменит, это - ваш выбор. Очень на созависимость похоже.
Вас отношения отца и матери как пары не касаются. Это не ваша ответственность, промывать мозг, устраивать отцу бойкоты. Вы - его дочь. Не жена.
ну дык и я не хочу клеить чьи-либо браки, не мое это. Бойкоты отцу, пристыжения и т.д. у меня и в мыслях не было устраивать (хотя, мама, кажется, питала подобные надежды).
по поводу моего мужа, я фантазиями не живу, я ему доверяю. Ну, а если изменит, то, как говорит моя мама, лучше сейчас, чем в преклонном возрасте.
Почему лучше?
А в чем вы видите сложность? Близость людей ведь не означает в обязательнос порядке испытывать те же эмоции,что и близкий человек.
Наглялный пример - вы сами. Не знаю как у других, а у меня ощущение, что мамины страдания вызывают у вас ..... раздражение. А вовсе не сострадание.
Вот и подумайте, ЧТО ИМЕННО заставляет вас так реагировать?
Последний раз редактировалось Птичка Тари; 01.07.2015 в 17:58.
мамины страдания вызывают во мне разные чувства и раздражение в том числе. Происходит это потому что я вижу, что человек ничего не хочет делать для того, чтобы хотя бы начать выбираться из положения пострадавшей. При этом, она говорит, что ей такое ее состтяние не нравится. В общем говорит одно, делает др, поэтому и раздражение у меня.
Доверие и профилактика - разные вещи. Ваша мама не занималась профилактикой, в частности, отказала мужу в близости. Результат известен. В вашем случае не стоит оставлять без серьезной на то причины молодого здорового мужчину одного более чем на неделю-две. Никто из ваших родителей не болеет, не лежит при смерти, чтобы задерживаться у них надолго.
А вы с мамой согласны? Посмотрите как в шахматах более, чем на шаг. Предположим, ваш муж принципиален и вы ему доверяете. Все равно, я не вижу причины надолго задерживаться у родителей. Семья должна быть вместе. Вы помогли маме пережить острый период, пригласив ее в гости. Поддержали ее. Теперь вы у нее гостите. Сдвигов у мамы нет. И в этом я вижу манипулирование, чтобы удерживать вас около себя. Уедете, ситуация в семье родителей как-то да вырулит. Вы уже сделали больше, чем могла бы сделать любящая дочь.
По теме у меня все, ув. Автор. Добра вам.