Я поняла тебя и не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
Я поняла тебя и не буду раздувать из мухи слона, делая губительные для наших отношений выводы.
(с) Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.
Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:
1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9. Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11. Вы мне врёте, товарищ студент, но я Вам верю.
12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13. Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем.
Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.))
Вотжешь. И сюда Фрейд добрался.
Футбол по Фрейду
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарём – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарём одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадёжное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Жёлтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг. (С)
Я люблю когда мужчина держит слово. Сказал позвоню - и позвонил, сказал приеду - и приехал, сказал жить без тебя не могу - пошел и сдох..
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хуем летает?
- Роза, все, я от тебя ухожу!
- Э, нет, дорогой, как вдовой взял, так вдовой и оставишь!
Говорят анекдот старый но он почему-то меня прикалывает:
Стоят на дороги два мужика,ждут попутку. подбегает к ним мужик, с рулем от КамАЗа. Имитирует визг тормозов: Что мужики подвести?
-Иди от сюда придурок.
Мужик достает ствол: "быстро садитесь я сказал!" Делать нечего "сели". Бегут километров пять. Опять раздается визг тормозов; Слышь, мужики Вы идите прямо, я вас на другой стороне поля подберу. Там пост стоит, а у меня прав нет.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту, и обращаются к милиционеру.
-Нас тут мужик, с рулем от КамАЗа 5 км заставил бежать.
-Где он- спрашивает мент,- мы давно его ищем, он без прав ездит.
-По кукурузному полю побежал-недоумевая отвечают мужики. Мент достает руль от мотоцикла:" Садитесь мы сейчас его догоним. Один сзади, другой в люльку!!!"
-Ты чего мужик?
-Быстро я сказал! достает автомат. Делать нечего. Бегут по кукурузному полю. Мент обращается к тому что в люльке; "Ты почему на прямых ногах? Ты же в люльке?" Мужик бежит дальше на согнутых ногах, початки долбают ему по лицу. Он поворачивается к своему товарищу и говорит; НАХУЙ пересаживались, ехали бы спокойно на КамАЗе!?
Предприниматель приходит к парикмахеру.
Садится, его начинают стричь. Парикмахер:
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. - отвечает предприниматель.
Через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Нормально. Работаем.
Еще через минуту
- Как дела? Как бизнес?
- Вы уже спрашивали
- Ага, но у вас от этого вопроса волосы дыбом встают, мне стричь удобнее.
Спасибо за юмор девочки)) От души посмеялась. Мои 5 копеек.
—Ты безупречно неадекватная, ты в курсе?
—Долгие годы тренировок.
Каждая женщина сама по себе уникальна, но если она чересчур уникальна, то она сама по себе…
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!
Я прям ваще! Невнимательность зашкаливает:
Вчера закапала в глаз себе слабительное!
(Коту старому купили, и я перепутала эти капли с искуственными слёзами. Промыла, всё в норме)
Все-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои
дочери-близнецы! Лиза намного жизнерадостнее и увереннее в себе, чем ее
сестра Свинохаря!
Я... когда к свекрови захожу, сразу с порога говорю:
— Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!
И пока она припоминает, что я в этом списке пропустила, я добавляю:
— Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам- проституткам, таким же как Я!