Он звонит каждый день. В одно и тоже время. «Тебе удобно говорить?» и всегда «Да», потому что я жду его звонка. Мы разговариваем о разном. Работа, дети, общие знакомые, мое настроение. Обо всем, кроме семьи – это табу. Я так решила. Звонить сама я никогда не решаюсь. Ему бы это не понравилось. Я знаю.
Он приезжает раз в неделю ко мне на работу. По вторникам, реже по средам. Он всегда предупреждает меня о приезде. Сюрпризы – не наш формат. Опять разговоры, растворимый кофе, касание рук, иногда губ. На столе его телефон, звук на котором предусмотрительно выключен. Частые звонки раздражают его. Он много работает. Через полтора часа он уезжает. Поцелуй на прощание, объятья, тоска….
Раз в месяц мы спим. Уже 2 года я утром в четверг вызываю такси, называя адрес отеля. У меня есть всего 5 часов и я приезжаю рано. Он ждет меня у входа. Люкс номер, сигареты с ароматом вишни, шампанское с горьким вкусом, большая мягкая кровать, выход на терассу, сквозняк, движение занавесок на большом окне. А за окном сменяются времена года: яркое палящее солнце, хмурые тучи с сердитым дождем, морозное, снежное утро. После – обед в тихом уютном ресторанчике, где никогда никого нет. Салат, мясной стейк, кофе с молоком и мне 200 вина, себе 50 коньяка. А потом такси, мне на работу, к главному корпусу, ему по городу домой.
А дома у нас любящий человек, плотный ужин, дети, смешной сериал перед сном, супружеский секс, звонок будильника на работу.
Свою зависимость я осознала не сразу. Сначала, от пикантности ситуации и игры, потом от эйфории его заботы и внимания. Теперь я зависима от вторников, четвергов и запаха его тела.
Кто я для него, что он чувствует ко мне, любит ли он свою жену, хочет ли быть со мной – эти вопросы я никогда с ним не обсуждала. Да и не решилась бы. Конечно, я задавала их себе. Ответом были слезы. Их я могла себе позволить, и они были как облегчение в плотном графике нашего общения. Они были ответом.
Был момент, когда я поняла, что устала и попросила больше не беспокоить меня. Я на самом деле хотела как и раньше радоваться жизни, как было до него. Но без него. Эти две недели были самыми мучительными за последние несколько лет. Потом, он позвонил. Я оказалась слишком слабой и ответила.
Сегодня cреда. Я улыбалась, смеялась, весело болтала. Но он все всегда видит и чувствует. Как? Перед тем, как уехать, он сказал, что у меня грустные глаза и спросил, почему. «Ты ошибаешься, все хорошо». В ответ качание головой.
Я не могу ему сказать о том, что он первый мужчина, которому хочется довериться и в котором хочется раствориться. В его объятьях хочется прожить всю жизнь, потому что они крепкие, оберегающие, нежные. И я в них маленькая и слабая. Такая, какой всегда хотела быть, но до встречи с ним даже не догадывалась об этом.
Вопросов я себе уже не задаю, чувством вины не терзаюсь. Я понимаю, что его ждут, что бы точно так же как и я обнять и почувствовать себя маленькой девочкой. На него рассчитывают, ему верят, его любят. Ревности нет. Есть непонимание, что мне делать с этим пониманием. Пониманием того, что я всего лишь приятность, придающая вкус его одинаковым будням. Пониманием того, что я никогда не буду в его объятьях вечно, и когда то они отпустят меня. Пониманием того, что сильной и независимой я быть уже не хочу. Но не быть такой получается только с ним. Я пробовала.
Вопросов к форуму нет. Мне нужно было просто рассказать.
Спасибо.