Так много теории, что я даже не понимаю смысл многих постов, правда.
А вот по гордости считаю себя прямо специалистом. Горжусь собой - внешностью, стройностью, умом, тем, что могу деньги зарабатывать, что мужа выбрала такого как надо, что дети у меня красивые (вот где тут моя заслуга?!), что в отношениях любовь-морковь, и ты пы. Ну вот даже в мелочах - горжусь, например, тем, что живот у меня без растяжек, несмотря на троих детей. Это же не моя заслуга, просто кожа такая от природы. Или что волосы густые. Ан нет, все себе в достижения приписала. Ха-ха.
Я к чему - мешает эта дурацкая потребность очень, корона давит. Гордость не ходит одна, вот ведь какая штука - только об руку с ощущением ничтожности. Я бы хотела, наоборот, не прокручивать бесконечно свои достижения - настоящие или выдуманные - а просто жить и радоваться, сопереживать другим людям, чего я, к сожалению, не умею.
Если вам незнакомо чувство гордости, наверное, вы не знаете и чувства унижения?
Первая мысль была, что это такая штука, которую нельзя на похоронах.
А потом вспомнила, что-то про бегалки с ребёнком и брызгалку, какое-то мгновение.
Потом про солнце, которое меня прогрело на шесть сантиметров вглубь.)
А потом, радость - гадость.И таракан.
Радость - конфеты, счастливая сестра.
Радость - новая жизнь, параллельная жизнь.
Радость - вітряк (флюгер) и звонкий смех.
Радость - дистанция. И победа.)
С новой и параллельной жизнью, попроще. Это когда было что-то про что совсем не знала мама. Т.е. один вариант про который знала она и другой вариант для себя и для радости.))
А истории про похороны и сестру, надо подумать. Про похороны, пока ответ - не знаю. А про сестру, что-то крутится, только не понимаю, как это про радость.
Версия про сестру. Может это история, когда мама, просветила, что конфетный обмен одна сосательная на одну шоколадную голимый. И после этого обмен конфет стал сплошной мукой, т.к. страх того, что сестра не согласится на курс 2 к 1 отравлял всю радость. А еще всплывает, как ругали сестру и сравнивали с моими "достоинствами" и от этого так больно становилось видеть сестру. И кайф от достоинств был какой-то сомнительный.
Про похороны... Может это про бабушку. С ней, наверное, я радовалась. А, когда она умерла (мне было 7), осталось много мамы, а она не из радующихся. И папа радующийся, только под шафе, а от этого уже нельзя радоваться мне, т.к. маме совсем это не радостное.
Как-то так.
Ув. Я Женщина, А может, другая последовательность происходящего? Так много гордости приходится подтягивать для уравновешивания кем-то посеянной "ничтожности"?
Чувство унижения.
Вот, блин, недавно было. Возникло, когда в режиме текстового секс-вирта, партнёр "рисовал" картинки о том, что членом скользит у меня по глазам. Я пыталась текстом переключить его на "ласки ниже". А он возвращался к глазам. Вот тут меня накрыло, на телесном уровне включилось, как будто хотят унизить. Еле смогла переключиться.
о! Я тоже строила параллельную жизнь!). новой и параллельной жизнью, попроще. Это когда было что-то про что совсем не знала мама. Т.е. один вариант про который знала она и другой вариант для себя и для радости.))
Видимо механизм такой же как описала ув. Гретхен.
Он сравнивает осознано, или подсознательно вас мамами других детей, вот к примеру вы готовите вкусно, или по свойски с ним общаетесь. Потом в гостях у кого-то пробует дурную стряпню, или слышит как мать чужая нудно отчитывает своего ребёнка. Гнев на плохое неприятное и радость на то что вы есть у него.
Или же вы спортсменка - ваши родственники будут болеть за вас, гневаясь на ваших соперников и радуясь за ваши успехи.
Это у католиков и у православных нельзя радоваться на похоронах.Первая мысль была, что это такая штука, которую нельзя на похоронах.
К примеру у негров(протестанты) радость на похоронах не затабуирована, они её свободно выражают, наравне с печалью.
Наверное поэтому мне всегда нравилось смотреть на их хор и церковь в фильмах, т.к. яркие эмоции без кастрации.
Представила эдакое свое отреагирование на похоронах в виде похлопываний, притопываний и напеванием. Засмеялась.))
И подумалось, как в тему.)) За секунду до этого размышляла о устройстве жизни. На субботу, по закону жанра, назначат похороны. А я, как раз, договариваюсь на субботу поехать туда, где может быть секс. Прям сюжет негритянской комедии. Самое прикольное, что собиралась написать, что знаю, чем теперь горжусь про себя. Своей психикой. Так что, ладошки белые, христианка, а ритм отхлопываю в башке чернокожий.)
Смеюсь).
При попытке зафиксировать результат отправки, появился экран о проблемах связи с форумом.)
Попытаюсь воспроизвести не прошедшее сообщение.
Наблюдала сегодня за своей радостью.
Во время процесса радость присутствует, хотя часто внычку.
А вот при попытке зафиксировать результат, такие игрища начинали происходить.
Т.е. отсюда вырисовывается следующий вывод: если кому-то плохо, то и вам радостно быть не может. Как же так: "пир во время чумы"?Версия про сестру. Может это история, когда мама, просветила, что конфетный обмен одна сосательная на одну шоколадную голимый. И после этого обмен конфет стал сплошной мукой, т.к. страх того, что сестра не согласится на курс 2 к 1 отравлял всю радость. А еще всплывает, как ругали сестру и сравнивали с моими "достоинствами" и от этого так больно становилось видеть сестру. И кайф от достоинств был какой-то сомнительный.
Такой вот "блевательный пакет"(моральный принцип) вырисовывается. Говорящий о том что вы склонны к сопереживанию эмоций близких вам людей. Не к эмпатии, которая конструктивна.
Ведь при эмпатии вы просто не будете показывать радость при человеке, которого это может травмировать. Но сможете её чувствовать и даже выразить после.
Для меня оказалось - да. Я потом думала с чего вдруг. Заметила, что если я трусь личиком, то это для меня тепло, приятно. А вот в вирте, он начал это делать, и все! унижают! вылезло. Самой хочется понять, почему меня так сильно колотнуло это. И что за особенность такая у партнера оказалась. Он то, возвращался все время к глазам.
Про свое я даже вспомнила, что классические огурцы на глазах не выдерживаю.
А что для вас ув. Я Женщина унизительно?
Сопереживание - ему грустно, и мне становится грустно.
Эмпатия: ему грустно, поэтому я, чтобы не делать ему хуже, могу....(нужное подставить).
Надо как-то "застрять" в моменте, когда его эмоция уже отловлена, а своя ещё не возникла. "Ага, ему грустно, я сейчас спрошу, почему.." А дальше действовать на основе имеющейся инфы об этом человеке..
Итак, перенесу сюда подробности своей Жизни.)) Хронологию своей жизни всегда меряла мужчинами с которыми была.))
Это, типа, список моих мужчин.
I - Садист
II - Подорожник
III - беспорядочные связи (даже все были, кажется, одноразовые)
IV - Брат
V - 20-ть_Лет
VI - просто хороший мальчик
VII - Дь
VIII - Муж (это святое!!!))))
IX - выборочно разовые
X - НашМальчик
ХІ - Стокгольмский Синдром (контроль верности)
XII - Буёк
XIII - ля-ля о сексе с феерверками
XIV - ля-ля о сексе "через стеночку"
Красным цветом те, про кого точно знала "замуж не пойду". Но ребёночек будет знатненьким и любимым (гены и фактурность пап).
Беременела от Садиста, Подорожника, ПростоХорошегоМальчика, Дь.
Первая беременность (детский ужас залёта,) - самоаборт (много чего...марганцовка в матку).
Вторая беременность (по-любви) - пошла сама на аборт, мне ещё учиться (чистили наживую), отревела 20 минут и обезболила это всё сексом с папой ребёнка через 8-10 часов после аборта без презерватива - по любви.
Третья беременность (по-любви) - типа по мед.показаниям аборт с наркозом и забиранием на такси, доверила опустошать себя Подорожнику. Через пару недель ревела и горевала об этом ПростоХорошемуМальчику (папе ребеночка), обезболила сексом.
Четвертая беременность (по-любви) - дикий страх, дикий токсикоз, аборт - мед.показания. Отгорёвывали странно и порознь. Результат - мой запой до черно-белого цвета солнца, как только Мужчина уехал планово на три месяца. Вытягивала себя из этого через секс с другим чужим мужчиной. Признаки депрессии с плаксивостью еще года два были явно выражены. Прошли с рождением ребёнка.))
Пятая беременность (по-любви) - РЕБЁНОК.
Бегом ставить спираль.
Очень-очень ребёночка захотелось в 39. Выбранный на роль папы, "сбежал" защищать.
Мои "огрызашки-отпугивания" того Мужчины, который Буёк "ребёночком", вызвал у него реакцию: "Потепления, подобрения и "правда?", сказанное с предыханием". Отчего я сосредоточилась на женском календаре. Вот только приезжает он не в те дни цикла (и в этом я подозреваю его, а не себя)) хотя сама боюсь даже котёночка завести.
Хронология моей жизни и событий о которые я цепляюсь.
Я 75 г.р.
0-1 год - с мамой, ну и папой, сестрой
1 год - ясли, сразу заболела, вызвали бабушку
1-3 - с бабушкой дома; ситуация тупика: должна выполнить то, что технически не возможно, а именно, лечь спать на своё место, которого у меня нет
с 3-х детский сад
3-7 лет - адаптационные "раздвояхи", чтобы запихнуть ту еду, которую заставляют
7 лет - умерла бабушка (есть версия о чувстве вины за её смерть)
7-10 лет - начальная школа, постоянная смена учителей, т.к. первая учительница ушла в декрет. Я постоянно "завожусь" с соседом, сидевшим сзади. Он в 3-4 раза меня тяжелее. Тяжёлый кулак. От очень болючих ударов, сбегаю пару-тройку раз с уроков. Однажды на весь день, т.к. дрались с утра.
В моей голове этот мальчик то и дело притеснял мою подругу, заезжаю за карандашную черту на её половину парты. Сама подруга ничего не говорила ни ему, ни мне по этому поводу. Была из тех, кто выученное стихотворение вслух прочитать не может, поэтому еле троечница.
Что именно отыгрывала тогда, не очень понимаю. Понять!! Буду благодарна за вопросы по этой теме.
10-13лет - о школе как будто нет воспоминаний. Только про наив, который спасал от гадостей мальчишек из школы. Самое вязкое воспоминание, когда я "вроде бы говорю" однокласснице, что не хочу менять календарик, а она у меня его берёт, а я ей не в состоянии ничего сказать. Это был редкий и единственный календарик. И она уходит с ним, отдав мне какой-то голимый рекламный. Я никакая серая мышь.
11 лет - удар в живот. Драка с одноклассником, я вцепилась ему в волосы, он, чтобы отлепить меня, ногой в живот ударил. Помогло ему.))
Мама, увидев меня и узнав, что произошло, среагировала совсем "не так")): бросила меня, даже не дав лекарств, помчала в школу "бить мальчика головой об батарею" (значительно позже узнала я). А потом вернувшись вызвала скорую.
12,5 лет - повисла на турнике, боль, обследования
13 лет - 1я операция. Диагноз "посттравматическая киста поджелудочной" (взрослый диагноз). Родителей подготовили к тому, что могу умереть. Поэтому дальше для меня началась сплошная лафа от родителей.))
Мне можно дальше в школу не ходить. Кайф свободного одиночества.
13,5 лет - остаюсь на второй год. Новый класс. Я крута!! Сама на линейку пришла! После послышавшегося всем: "Нахрен заебу!" Я - НЕПРИКОСНОВЕННА.
Узнав, что со мной что-то плохое хочет сделать одноклассница, умирая от страха, с текстом внутри "бей первая" рулю к ней и сразу по морде. Затем заботливо смываю ей кровь и веду себя с ней, как "собрат по плечу".
Там же, записка "Лиля, ты мне нравишься. Я тебя люблю." и папино: "Какую же блядь мы вырастили, если уже сейчас такое, что же будет дальше!" (Один из двух матов за всю жизнь, услышанных от отца).
Угроза групповухи по пути из школы домой. Чуть-чуть не успевала добежать. В моей голове до сегодня было, что спасла фраза ""Отпусти, дам только тебе." А сейчас вижу: и то, что мальчик который догнал с отрывом от других был тот, который с запиской. И даже увидела, что выбор кого брать, тоже мог быть из-за мальчика с запиской.
Как интересно, оказывается, бывает прописывать давно известные истории.
Как всё жёстко-то...