Здравствуйте. Никогда не думала, что меня коснется подобная проблема и уж тем более эта проблема заставит меня написать в форум. Заранее прошу прощения за столь длинный монолог.
Со стороны на меня посмотреть: не на что жаловаться - мне 22 года, 2 года назад переехала жить и учиться в самый прекрасный город на Земле – Питер, вместе со своим любимым человеком. Он музыкант, я художница, мы вроде как оба такие творческие. Через полгода после переезда мы поженились, через пару месяцев после свадьбы я забеременела. Узнала об этом аккурат после своего дня рождения. Ребенок невероятно желанный, с первой минуты встречи с мужем - хочу от него детей. Он, в свою очередь, думал, что у него детей вообще быть не может, поэтому когда я ему сказала об этом, решил, что я шучу, а когда поверил, его счастью не было предела. Как не удивительно, так же как хочу создать с ним семью - хочу быть великой художницей. Сама по себе я карьеристка, по жизни ставлю казалось бы невыполнимые цели , вкалываю, сижу ночами и добиваюсь их, от трудностей никогда не унываю. Несмотря на это, первая моя реакция - шок, как быть с моей учебой, мы в другом городе, наши родители за три тысячи километров отсюда, никого знакомых здесь нет. Этот момент быстро сменился истинным счастьем, томительным ожиданием, радостными лицам и голосами наших родителей, бабушек и дедушек. Все в голос нас поддерживали, наши мамы собирались по очереди прилетать и помогать нам.
Моя мама по началу была резко против наших с мужем отношений, моего переезда, сама она переживала волны депрессий и не раз, много раз говорила мне, что ничего у меня не получится, никому я там, в Питере не нужна. После того как я купила билет, мама впала в депрессию еще большую, проклинала моего парня, ныне мужа. Сама она получила два высших образования, по первому - она так же художница, научила меня всему, что я умею. По полученной первой профессии практически не работала, сидела дома, была домохозяйкой, по второму образованию - юрист. Когда случился кризис 2008 года, папин бизнес обанкротился, к нам домой врывались приставы с обысками, денег катастрофически не хватало, маме пришлось выйти на работу в суд. После 15 лет домашней уютной жизни, каждое утро вставала и шла как на каторгу на работу, прекрасно ее понимаю, сама бы в этом стервятнике находиться не смогла. Она начала выпивать, очень часто, мои родственники с папиной стороны смеялись над ней, мамины же родители не видели или отрицали эту проблему. Сначала я не могла понять, что с ней происходит, была подростком - ничего кроме себя не замечала, пока не стала находить в шкафах пустые бутылки из-под коньяка. С мамой до этих последних кошмарных 8 лет, были очень близкие отношения, очень ее люблю. И вот, узнав, что у нас будет ребенок, у нее будто "открылось второе дыхание", она перестала пить, человек будто бы всю грязь с себя смыл, начал заново жить. После каждого посещения врача я звонила ей, мы были просто бешено счастливы.
На 3 месяце беременности, утром мне звонит папа, я не могу разобрать слова - моя мама умерла. Несчастный случай. Разумеется, хоронили ее и поминали как алкашку. Меня, по приезду, беременную, все встречали сочувственными взглядами в качестве дочери опустившейся женщины. Как комично это не звучит - наши с мужем родители познакомились на маминых похоронах. Как выяснилось и вспомнилось позже, мама упала в подъезде и сильно ударилась головой. Была Пасха, застолья, у нее был хронический гастрит, плюс в то время она лечилась от миомы гормональными, очень плохо себя чувствовала. В тот день звонила мне, тошноту и головокружение списывала именно на это, врачей не любила, была дома одна и скорую не вызвала. Через полгода после всех экспертиз в заключении написали - черепно-мозговая травма.
После маминой смерти чувствовала себя ужасно и так, кусок в горло не лез, еще и токсикоз - периодически вместо набора веса, наоборот скидывала его. За всю беременность в целом набрала 6 кг. Беременность оказалась для меня отнюдь не самым прекрасным временем. У мужа характер ужасный, не получалось с работой, даже вставал вопрос где мы вообще будем жить, все неудачи – срывал на мне. Может встать с утра не с той ноги, а я весь день парюсь и рефлексирую где я что не так сделала, почему он на меня накричал, почему дверью хлопнул, ушел. Потом звонит, приходит и просит прощения. Я, естественно, прощаю - люблю его, да и привыкла уже к такому поведению.
В университете никто и не подозревал, что я беременна. Живот у меня появился только на 7 месяце, когда я осенью пришла уже на следующий курс. Академ не брала, в декрет не уходила, учеба позволяет взять индивидуальный план, работать дома и приходить сдавать. Тем не менее до последнего месяца исправно ездила в универ - писала работы.
На роды приехала моя свекровь. У нас с ней прекрасные отношения. Она меня очень любит. Приехала она с целью мне помочь. «Стать моей мамой», как она говорила. И вот тут-то бесить она меня стала одним своим существованием. Каждый день они с мужем ссорились. Диктовала она 30-летнему мужику как жить. Он просил ее уехать. Я еще не родила, а она уже грозилась забрать моего ребенка. Первое время я спала с ней на одном диване, так как диван пока не могли купить. Муж спал на полу. Господи, да у меня должны были быть последние ночи нормального сна, а я спала в душной комнате с мужем и его храпящей как слон мамашей! Она каждый день плакала, жаловалась на отсутствие солнца в Питере, отсутствие «лишних» денег, походов по ресторанам и магазинам, она видите ли – иначе привыкла жить. «Шутила», что бросится под машину, чтоб с водителя компенсацию стрясти. Вечно меня отчитывала то не так, это не так, ребенка застудишь, ребенок ночью заплакал – наверное, я ее придавила. У мужа есть сестра, настолько обеспеченная, насколько же тупая и зажравшаяся, и тут началось: целые вагоны 27 чепчиков, 52 бодиков, 49 футболок. Это все, конечно, хорошо, если бы не посыл «смотрите, чтобы ребенка в колхозные распашонки из Ашана не одевали, а то они только это же могут себе позволить». Черт возьми, у меня мама художник по костюмам, чувство вкуса какое-никакое у меня есть и в леопард я с головы до ног не одеваюсь. Да и вообще, если бы не эти шмотки, мой ребенок в вещах и за сотку выглядел бы нормально. В общем порой мне казалось, что если бы я родила и отдала ребенка свекрови с сестрой, все были бы счастливы.
В таком режиме мы прожили 4 месяца, затем не прошло и недели, как к нам приехала в город на практику на 2 месяца племянница мужа. Ни о каком интиме, понятно. и речи нет в однокомнатной квартире. Сначала племянница остановилась у нас, потом должна была снять квартиру, но как –то у нее не сложилось, да и легко ведь на всем готовеньком. В общем она осталась. Девушка моего возраста, ходила по моему дому в одном белье в присутствии мужа, меня, разбрасывала свои грязные трусы, в ванной я находила ее, извините, использованные прокладки. Дома бардак, у меня как будто непорочным зачатием мгновенно образовалось 3 ребенка разом. Не надо и говорить, что я к тому времени уже готова была волком выть.
В общем, домой возвращаться не хотелось, у меня его просто не было, я могла просто стоять и тупить перед подъездом. Единственная радость – дочка, которая просто смотрит на меня и смеется. И даже это не может перекрыть чувство ПОЛНОЙ черной пустоты и одиночества. А ведь гости уехали уже 3 месяца назад, а отношения с мужем так и не могут прийти в норму. Он хоть и видит, что со мной что-то не так, что я несчастна, но не хочет говорить об этом, только злится на меня и орет, если я прошу его мне помочь. Мы живем в спальном районе, его работа и моя учеба находятся в самом центре, чтобы добраться домой нужно пройти семь кругов ада в течение 2 часов: на метро, на трамвае, а трамваи не ходят, поэтому на 2 маршрутках. И это только в одну сторону. Пришли к тому, что хоть у мужа и появилась работа, но она идет в ущерб моей учебе. Чтобы мне «выбить» проходку в универ - зачет поставить, приходится чуть ли не на коленях у мужа вымаливать. В Питере начался туристический сезон и находится он на работе по 15 часов, уходит в 8 утра, а возвращается в 3 часа ночи. У меня, разумеется, бессонница, дочка засыпает в 11 часов, я жду мужа до 3 ночи, невыносимо хочу спать, но не могу. Муж заходит в комнату целует ее, «он ведь скучал», она начинает ворочаться, просыпается, муж к тому времени засыпает, я с ней тусуюсь то 5 утра, пусть она и в полудреме, но заснуть я не могу, мне кажется она сейчас проснется, к 6 утра, я отключаюсь, и вот в 7 уже звонит будильник, я просыпаюсь с квадратной головой. У меня аллергия на пыль, поэтому выгляжу я как кролик с красными, опухшими глазами. Постоянно чихаю и плачу) Так как кормлю, конечно же, таблетки пить не могу. Каждый день как день сурка. Каждая ночь – ад. Я ничего не чувствую, нет никаких эмоций, кроме приступов злости и ненависти к себе. Муж подливает масла в огонь, говорит что я эгоистка и жалею только себя, что никакой депрессии у меня нет, хоть и несколько раз называл меня сумасшедшей. Критикует, что я мало рисую, готовлю суп, видите ли на неделю, говорит, что я никчемная. Да так и есть. Выходит, что я и мать на половину, и учусь вполсилы, не говоря уже о том, что и не художница вовсе. Потом снова просит прощения, говорит, что очень меня любит и хочет чтобы я всего добилась, что у меня все получится. Боже, да сейчас для меня достижение уже себя с кровати поднять. Не раз уже ловлю себя на мысли в поиске места где повеситься. Абсолютно не с кем поговорить об этом. Друзей нет, да и им бы я свои мысли не озвучила бы. После череды неприятных ситуаций, уже пару лет сознательно избегаю социальных связей. Близко никого к себе не подпускаю. Не доверяю. Боюсь, что обманут, предадут. К врачу обращаться – видимо дорого или загребут в психушку. Но я уже готова все деньги отдать, лишь бы выйти из этого состояния. Накатывает паника, что в один день все-таки сорвусь и сделаю что-нибудь с собой или ребенком. Моя мама умерла на диване, папа нашел ее через сутки, уже кажется и меня так найдут. Невыносимо люблю дочь и мужа и очень боюсь разлуки с ними, но чем больше времени проходит, тем больше я нахожусь в Пустоте.
психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Сообщение от Марта Мордвинова
