Виноватость

[Виталайм]

С общением у вас загвоздки, думаю, оттого, что в целом оно вам не нужно. Вы интроверт. Приходится себя заставлять, особенного интереса к людям нет, так что не лень это. А на работе, с начальницей, начальником, коллегами вы и так общаетесь. Цели ведь закадычными друзьями стать - не стоит? Достаточно поддерживать приятное общение. Больше должно стать целью - умение преодолевать стеснение при общении, ступор, особенно с незнакомцами.

По поводу учебы вашей еще хотела сказать: уверена, что больше половины присутствовавших при знакомстве - волновались, презентуя себя. Та или иная степень волнения была у многих. И это нормально. Меня недавно муж поразил, кстати, мы были на сборе диаспоры, и там нужно было тоже выйти к микрофону и представиться, немного рассказать о себе. Так оказывается, он у меня страшно тушуется на публике, впервые его таким видела, буркнул что-то и удрал, я в шоке была, тк он уверенный в себе человек. Казалось.))

А уверенность в себе придет не сразу, да, а по мере преодоления себя, своих не хочу, не могу. Только так. Преодолеть, а не заставить. И каждое преодоление, даже маленькое - фиксировать. Можно даже в блокнотик. Потому что эти кирпичики потом и создадут фундамент вашей уверенности в себе.

Вам удачи в обучении, ув.Виталайм, рада за вас, новые горизонты! А сюда пишите, когда время выдастся и захочется, я тоже скоро поеду на каникулы с детьми, не часто буду появляться.

Да, общение напрягает. Иногда бывает в радость, как энергии добавляется, под'ем такой, не устаешь от людей, а тянешься... Но это редко. Только без преодоления стеснительности в виде бездействия и тугодумости невозможно дальнейшее развитие во многих сферах.*
Важное уточнение... про не дружить, а научится спокойно общаться, не боясь. А то я как- то все смешала.

Большинство не боялись, может, *но скорее чувствовали себя неуверенно, судя по интонации.
Отдельное спасибо, ув.Aliana, за ссылочку, очень интересно и полезно. Читаю правда пока урывками в силу времени, но читаю... Позволяет некоторые ориентиры уточнить внутренние, многое в себе об'яснить, понять.

Отличных, веселых Вам каникул с детьми. Это Вам .

[Aliana]

Спасибо, ув.Виталайм!

Вообще мне, к примеру, помогает осознание, что никто не идеален. Даже самого, казалось бы, самоуверенного на вид - пошкреби, и окажется, что там мама не горюй, сколько комплексов! А самоуверенность, апломб - всего лишь маска, за которой люди маскируют свои страхи. Уверенность в себе, прежде всего - принятие себя, работа над собой, отсутствие страха показать себя таким, какой ты есть. Быть собой и не бояться этого.

[Виталайм]

Возникла у меня проблема- муж просит продать дом с тремя земельными участками. На эти деньги погасить долги, купить участок в другом районе и построить дом. Один из участков он написал расписку- если не отдаст деньги- отдаст землю 10 соток. Деньги он расчитывал взять- ему должны в фирме перечислить, но не заплатили- дело сейчас в суде, а это процесс длительный.

Теперь моя позиция-
Мне страшно лишится дома.
Я слабо верю, что на эту сумму можно купить землю, построить дом и раздать долги. Можно заморочиться, поискать в интернете сметы домов, но у мужа все как то не по плану получается всегда, он соглашается, делает по своему, а в итоге...

Теперь другая сторона- дом был поставлен нами впопыхах, как временный- с тонкими стенами. Это новые выделенные планы, то есть в поле всего лишь пока один дом жилой наш, оттого в дом бегут все мыши с поля, деревьев нет и оттого зимой очень холодно- дует во все щели, утеплитель, крышу проели мыши, дверь надо менять... Короче, к зиме мы не готовы и такие средства до зимы не заработать с наличием долгов. Прошлую зиму уже плохо очень было- эту будет еще хуже... И отопление все потекло, поломалось- муж его сам скручивал как мог...

Место мне не нравится, но смущает, что перспектива заработка, если все до ума довести. Стоят каркасы теплиц, способных в среднем приносить около 400 тысяч в год и это с наемными рабочими. За все это платились кредиты, отказывались себе во всем.

И вот я не могу решить. Оставаться - тяжело зимой, страшно. Бросить- разворуют. Продать- вообще на с'емном жилье остаться и без имущества с маленьким кусочком земли и недостроем- без варианта заработка.

Вот и ломаю голову.

[Aliana]

Возникла у меня проблема- муж просит продать дом с тремя земельными участками. На эти деньги погасить долги, купить участок в другом районе и построить дом. Один из участков он написал расписку- если не отдаст деньги- отдаст землю 10 соток. Деньги он расчитывал взять- ему должны в фирме перечислить, но не заплатили- дело сейчас в суде, а это процесс длительный.

А где он планирует жить, пока стройка нового дома будет идти?

Теперь моя позиция-
Мне страшно лишится дома.
Я слабо верю, что на эту сумму можно купить землю, построить дом и раздать долги. Можно заморочиться, поискать в интернете сметы домов, но у мужа все как то не по плану получается всегда, он соглашается, делает по своему, а в итоге...

Тут мне кажется, надо без веры, слабой или сильной.)) А делать смету (не забыв, что придется еще накинуть и немало). Считать и пересчитывать, до опупения. И, раз печальный опыт уже был - брать все в свои руки в плане контроля средств. Потянете?

Место мне не нравится, но смущает, что перспектива заработка, если все до ума довести. Стоят каркасы теплиц, способных в среднем приносить около 400 тысяч в год и это с наемными рабочими. За все это платились кредиты, отказывались себе во всем.

А есть кто-то, кто доведет до ума? Безусловно жаль оставлять то, куда вложено много сил и средств. Но тоже пошагово продумать: кто этим будет заниматься, возможно нанять кого-то. И вам думать, ув. Виталайм. По силам вам это?

И вот я не могу решить. Оставаться - тяжело зимой, страшно. Бросить- разворуют. Продать- вообще на с'емном жилье остаться и без имущества с маленьким кусочком земли и недостроем- без варианта заработка.

Вот и ломаю голову.

Вы точно сможете заработать на теплицах, если довести их до ума? Вы понимаете, что до ума доводить нужно будет вам? Средства откуда планируете изыскивать? Муж будет разве что подспорьем. Потянете? Если да - то имеет смысл остаться.

Если нет - то осуществлять предложенное мужем. Но ни на секунду не выпуская из рук контроль финансов. И очередность трат. Сперва покупка участка, постройка дома, раздача долгов по остаточному принципу, но не наоборот.

Вы понимаете, что вы глава семьи? Муж, к сожалению, доказал, и не раз, свою несостоятельность в планировании и обороте средств. Тяжело, давит, ага. Но иначе никак. Если вы опять оставите все на самотек, то бишь на мужа - то сидеть вам у разбитого корыта. Потому что - кто, если не вы?

[Aliana]

И, как глава семьи, уже выпинывайте мужа на работу. Без экивоков. После восьмичасового рабочего дня пусть своими прожектами занимается.

У друзей моей мамы так разорилось несколько поколений рода, изза сына-горе-бизнесьмена. Продали три квартиры (оставив без жилья дедов и внуков, семью брата). Тепрь все ютятся в одной, последней. И ту бизнесмен просит заложить на покрытие его долга. Продали машины, гаражи, золото, короче все, что можно было, натурально недоедают.(( А когда товарищу говорят - иди, работай, заработай хоть что-то кроме долгов - он говорит, что может работать только на себя! И так двадцать лет уже, брр.

[Виталайм]

А где он планирует жить, пока стройка нового дома будет идти?*

Я тоже задала ему этот вопрос. Предложил к бабушке в двушку- я наотрез отказалась.
Тогда, мол снимать будем. А как снимать, если он собирается не работать, а дом строить. Моей зарплаты хватает лишь на еду и бытовые мелочи. При всем даже желании- не смогу оплатить с'емное. Он же работать не собирается. На что он тут же перебивает, что строительство дома- это тоже работа и как много денег он экономит. Ну так экономит или нет, от того же деньги не добавляются. Но бесполезно, словами играется и увиливает от темы.*

[Виталайм]

И, как глава семьи, уже выпинывайте мужа на работу. Без экивоков. После восьмичасового рабочего дня пусть своими прожектами занимается.

М-да... Так он и работу какую то все смотрит сомнительную- то стройка, где то платят, то не платят, то вложить деньги изначально надо. На все остальное- либо " не возьмут без образования", то он сидевший- везде нельзя, то зарплата маленькая, то здоровье там оставишь...
Мне же ж проще- я образованная, без проблем...меня в офисы берут.

У друзей моей мамы так разорилось несколько поколений рода, изза сына-горе-бизнесьмена. Продали три квартиры (оставив без жилья дедов и внуков, семью брата). Тепрь все ютятся в одной, последней. И ту бизнесмен просит заложить на покрытие его долга. Продали машины, гаражи, золото, короче все, что можно было, натурально недоедают.(( А когда товарищу говорят - иди, работай, заработай хоть что-то кроме долгов - он говорит, что может работать только на себя! И так двадцать лет уже, брр.

Вот близкая ситуация. Мама его сидит в кризисах теперь на "мой декрет" и его бизнес-идеи, бабушка моя платит один кредит на теплицы, а он работает редко и только на себя. Вот в этот раз в минус 150 тысяч по итогу проработал, с того раза 100 тысяч вложенные так и не отдали... Не спорю, бывает и в плюсе- но главное итог- мы живем в долгах. И я покупаю еду. Как- то в ссоре ляпнула, что я содержу нашу семью- так такие психи были, словно я преступление какое совершила, орал, что его никто не содержит. И вопросительно так- "ты что же считаешь, что я ничего не делаю?!!! ( в смысле в огороде, по двору)- это что не работа по-твоему?!"
И я неблагодарная, и мне все всегда мало, и я принцесса избалованная... Потом пошел купил себе сам вафли с кефиром в магазине и принципиально ел.
Я боюсь продавать дом. Будут такие атаки с его стороны- это сложно выдерживать, сложно ругаться- он спать, а мне вставать в 5 утра. Да и у меня совесть срабатывает, что ребенок свидетель таких вот скандалов.

[Виталайм]

Ситуация усложняется тем, что у него вначале получается. Он поехал первый раз людей возить- вложил 50 тысяч (мама его взяла кредит и прислала), несколько рейсов и он сделал из них 120 тысяч и это месяца за полтора. Но тут фирма не отдает теперь деньги.
Пока суть да дело, он арендовал в машину и поехал ягоды возить. Все в долг- товар, аренда транспорта. Повез- рынок плохой был. Товар испортился- итог он должен людям. В следующий раз берет у других, едет. Плюс 20 тысяч. Потом еще плюс. А потом Бах и минус. И все. Конец. И так во всем- деньги может за пару дней заработать больше моей месячной зарплаты, но в итоге либо их не хватает все долги погасить, либо он тут же вкладывает во что-то новое, а потом проигрыш. Как в автоматах. У него есть талант на идеи, на убеждение, только он необдуманно рискует и не хочет много работать. А для меня как для действительно консерватора- такие планы взрывают мозг и я теряюсь. Мыслим по- разному.

[Aliana]

Талант на идеи это хорошо, но мало. Неумение просчитывать и минимизировать риски - превращают любую идею из бизнес-идеи в аферу, с непредсказуемым результатом, действительно как на автоматах. Важен результат, сухой остаток. А результат - минус, долги. Значит, какой бы хорошей не была идея - предприятие было провальным. Если таких прожектов было несколько, а результат один и тот же - нормальный человек завязывает. А другая категория впадает в азарт, мол, мне обязательно повезет в следующий раз! И это уже сродни игромании. И тут уже дело близких - участвовать в этом безумии или обезопасить себя, минимизировать свои риски.

А на его "идеи" уйдет вся ваша недвижимость. Не только этот дом. Потом в дело пойдет и бабушкина квартира, и мамина в сочах. Зуб даю.) Знаю и людей, что на улице оказались в результате. Да, бизнес это всегда риск. Но осознанный, продуманный, просчитанный. Чтоб всегда оставалась подушка безопасности, чтоб семья не осталась с голой жопой, пардон. А не "пан или пропал!" Это - не бизнес, это - авантюра.

Что будет, если вы сядете вот с ним и поставите перед фактом: Накушалась я, дорогой, твоих идей. Иди работать - на стройку, шабашить, шофером, как угодно - и мы вместе, потихоньку вкладываясь, я - на проживание, твой заработок - на теплицы и участки, доводим до ума то, что уже есть. Не устраивает - тебя никто не держит, вперед, в свободное плавание! Я с этого места, с этой земли - не сдвинусь. Никаких разговоров и уговоров я больше слушать не намерена, табу.

Что будет?

[Виталайм]

Талант на идеи это хорошо, но мало. Неумение просчитывать и минимизировать риски - превращают любую идею из бизнес-идеи в аферу, с непредсказуемым результатом, действительно как на автоматах. Важен результат, сухой остаток. А результат - минус, долги. Значит, какой бы хорошей не была идея - предприятие было провальным. Если таких прожектов было несколько, а результат один и тот же - нормальный человек завязывает. А другая категория впадает в азарт, мол, мне обязательно повезет в следующий раз! И это уже сродни игромании. И тут уже дело близких - участвовать в этом безумии или обезопасить себя, минимизировать
свои риски.

А на его "идеи" уйдет вся ваша недвижимость. Не только этот дом. Потом в дело пойдет и бабушкина квартира, и мамина в сочах. Зуб даю.) Знаю и людей, что на улице оказались в результате. Да, бизнес это всегда риск. Но осознанный, продуманный, просчитанный. Чтоб всегда оставалась подушка безопасности, чтоб семья не осталась с голой жопой, пардон. А не "пан или пропал!" Это - не бизнес, это - авантюра.

Что будет, если вы сядете вот с ним и поставите перед фактом: Накушалась я, дорогой, твоих идей. Иди работать - на стройку, шабашить, шофером, как угодно - и мы вместе, потихоньку вкладываясь, я - на проживание, твой заработок - на теплицы и участки, доводим до ума то, что уже есть. Не устраивает - тебя никто не держит, вперед, в свободное плавание! Я с этого места, с этой земли - не сдвинусь. Никаких разговоров и уговоров я больше
слушать не намерена, табу.

Что будет?

Свои риски- в голове существует представление- я с самого начала скрыла размер своих доходов от него, и сейчас не говорю своей реальной зарплаты. Я их трачу на семью все равно, но с маленькой суммой легче об'яснить ему почему я не трачу деньги на много чего. В этот раз он упрашивал занять ему все деньги что на еду на два дня- я дала отпор, с кредитами отгородилась уже- в магазине знают, что я за него долги не отдаю, по деньгам приезжали- я не выхожу- не хочу быть гарантом, чтобы меня в разговоре могли потом упомянуть. Он ощущает эту пусть пока слабую, но границу и периодически обвиняет в холодности, безразличии к нему, что я его с проблемами кидаю, не пытаюсь их решить, мол каждый сам за себя.

Что будет?
Разпсихуется, будет скандал, обида на пару дней. Потом опять уговаривание. Потом успокоиться. Даже работу найдет в ближайшие дни назло мне, но ненадолго.
Мне будет казаться, что я плохая, что я не умею любить, помогать, что я вредная... Внутри такой червячок... Кстати, небезосновательный. Я не умею давать добровольно. Пока я только беру, ожидаю от кого -то что-то или выполняю просьбу. Но сама, просто так... Я понимаю, что я потребитель, оттого и червячок. Не чувствую себя полезной для общества. Мне нечего противопоставить внутри обвинениям. Языком то я отвечу, а перед собой... учиться надо отдавать, то что можешь дать без ущерба для себя.

А может он уйдет? Я не справлюсь с этим домом в зимнее время...

[Aliana]

Он ощущает эту пусть пока слабую, но границу и периодически обвиняет в холодности, безразличии к нему, что я его с проблемами кидаю, не пытаюсь их решить, мол каждый сам за себя.

Он просто манипулятор, знающий куда надавить.

учиться надо отдавать, то что можешь дать без ущерба для себя.

Никто и ничего не отдает "просто так". Все ждут и имеют свои бонусы за отдачу. Вы не знали?))

А муж, опять же, манипулирует, прекрасно зная, что стоит дать толчок - обидеться, сделать вид 'невинно пострадавшего' - ваше чувство вины дальше прекрасно выполнит за него работу, изгрызая вас вот тем, что вы описали: я плохая, я не умею отдавать, и тд и тп. И, через какое то время - клиент готов.

Давайте пофантазируем, ув. Виталайм. Вот случилось страшное, муж ушел. Уехал за тридевять земель, обиженный, непонятый и одинокий. Вы, ребенок, дом, работа. Что делать будете? Как действовать? Пожалуйста, подумайте и напишите. Не эмоционально: ах, холодный дом, а с огородом что делать? А вот есть изменившаяся реальность и план действий, исходя из нее.

[Виталайм]

Никто и ничего не отдает "просто так". Все ждут и имеют свои бонусы за отдачу. Вы не знали?))

Так я и говорю о бонусах- я научусь делиться. Мое личное. Видите ли, мне жалко отдавать даже то, что мне не нужно. Мне жалко времени на людей, вещей, эмоций неуверенность в том, что мои поступки нужны и страх их совершать. Это сдвинуло бы меня с мертвой точки. К тому же дающий он становится сильнее, когда дает без ущерба и по желанию, зная зачем это ему нужно. А жадность это как болото- не дает развиваться, захламляет жизнь, ставит везде ограничения. *Только недавно поняла, что дают для себя. Всегда удивлялась зачем сильные и
богатые дают- *видела щедрость- думала может у них "фен-шуй" какой-нибудь в голове, мол вернется. А теперь по-другому взглянула немного.*

Давайте пофантазируем, ув. Виталайм. Вот случилось страшное, муж ушел. Уехал за тридевять земель, обиженный, непонятый и одинокий. Вы, ребенок, дом, работа. Что делать будете? Как действовать? Пожалуйста, подумайте и напишите. Не эмоционально: ах, холодный дом, а с огородом что делать? А вот есть изменившаяся реальность и план действий, исходя из нее.

Муж ушел. Привычных накоплений еще нет. Буду урезать, чтобы накопить хоть немного.... В августе буду искать шелуху и куплю огромный рулон пленки- залатать дыры. Найду мастера по отоплению, пусть закрутит все хорошо, перекантоваться зиму (хотя и при нормальном отоплении в сильные морозы в доме опускалось до 15 градусов). Денег на новое отопление все равно пока взять неоткуда. Везде повешу плотные шторы. Осенью постараюсь выкроить денег на посадку клубники, чтобы весной заработать.*
Не умрем, но будет очень тяжело. Легче от того, что целый день не дома- ребенок в садике, я на работе. Выходные будут испытанием силы воли, чтобы поднимать себя, заставлять, не тормозить- когда холодно так и бывает, отмороженность какая- то, борьбу с мыслями, что я угрохала свою жизнь непонятно на что и зачем. Да, эмоции втолкнула все равно. Просто хорошо помню себя в холод- на одно и то же дело уходит в 3-4 раза больше времени, сил...

[Виталайм]

Из всего получается, что чтобы комфортно жить- этот домик не по силам- слишком много вложений требуется, а это годы. Лет 10 в лучшем случае. А стоит ли оно того вообще, ведь в нем терпеть и терпеть. Как и везде, впрочем.
Может муж и прав. Дом в другом районе даже с меньшим количеством земли -цена выше, чем здесь. Только вот такого варианта уже не будет как здесь.
Суть в другом... Я цепляюсь всегда за то, где я сейчас. Везде где не окажусь. И недовольна местом где сейчас и все равно цепляюсь. Мне кажется, я везде буду недовольна, потому что мои желания оторванны от реального. Хочу того, чего достичь не могу. И понимаю, что не могу, оттого держусь цепко за то что есть- согласная терпеть.
Даже просчитывая, что можно нормальный дом поставить, пусть с меньшим количеством земли, но жить тепло зимой, удобно- не наступает спокойствия. Охото, чтобы все прекратилось и я продолжала терпеть, только ничего не менять, не терять. Так страшно терять, даже приобретений никаких не надо .

[Aliana]

Страх нового, страх менять свою жизнь. Я думаю страх этот естественный, но не рациональный. Надо включать рацио, убедить себя, свою психику, что эти перемены - на пользу, ув.Виталайм. (но не выпуская контроля по финансам из своих рук, ни на секунду))

Сегодня общалась с подругой мамы. Про ее жизнь. Которая, можно сказать, ушла на то, чтоб ужиться с невыносимым мужем, который пил-бил-менял любовниц. Не жизнь, а каторга, как послушать. И весь разговор эта женщина доказывала мне, вполне убедительно, что у нее не было другого выхода. Что ее жизнь сложилась так волею обстоятельств. Ответственность на себя она отказалась брать категорически, находя тысячу причин, которые держали ее рядом с мужем, вопреки... всему.

Все бы ничего, но честно говоря, внутри мне страшно. Что человек профукал вот так свою жизнь. Выбрал быть несчастным. Испугался сделать шаг, побороться за себя. Предпочел оставить все как есть. Обидно. Человек она - прекрасный.

[Виталайм]

Страх нового, страх менять свою жизнь. Я думаю страх этот естественный, но не рациональный. Надо включать рацио, убедить себя, свою психику, что эти перемены - на пользу, ув.Виталайм. (но не выпуская контроля по финансам из своих рук, ни на секунду))

Сегодня общалась с подругой мамы. Про ее жизнь. Которая, можно сказать, ушла на то, чтоб ужиться с невыносимым мужем, который пил-бил-менял любовниц. Не жизнь, а каторга, как послушать. И весь разговор эта женщина доказывала мне, вполне убедительно, что у нее не было другого выхода. Что ее жизнь сложилась так волею обстоятельств. Ответственность на себя она отказалась брать категорически, находя тысячу причин, которые держали ее рядом с мужем, вопреки... всему.

Все бы ничего, но честно говоря, внутри мне страшно. Что человек профукал вот так свою жизнь. Выбрал быть несчастным. Испугался сделать шаг, побороться за себя. Предпочел оставить все как есть. Обидно. Человек она -
прекрасный.

А я и понимаю, что причиной всему я сама, а не обстоятельства и не ленивый муж, с которым сама живу по собственному решению. Может и я бы была другой и он иначе себя вел, но не кардинально, конечно...
Только от этого осознания, что я профукиваю свою жизнь - только тоска нападает и я реагирую пассивно "какая я непутевая". Хочется иначе, а вот сделать -не делаю...

Про дом уже приучила себя немного к мысли о продаже. Хотя жалко ужасно. Но... если финансово не осиливаешь имущество, ждать 10-15 лет, терпя то и это, и еще под вопросом, что сможем все наладить- глупо. Замерзать в домике, не предназначенном для зимы. По-разумному все- таки все продать и купить участок в 3-4 раза меньше в пригородном поселке, поставить теплый сруб с небольшими комнатами, зато у каждого отдельной... Выигрываешь сразу в стоимости имущества- всегда можно продать и дороже чем уложился и желающих больше из-за лучшего района. А сказка которую мы выдумали здесь- нам просто не по карману, даже если и муж будет работать. Так что... Езжу смотрю землю везде, выбираю, а к нам риэлторы ездят в то время. В интернете по-тихонькую разбираюсь в срубах- чтобы муж опять не заказал " по-дешевле, а потом поменяем". Потом не наступит никогда.
Главное, что хоть с садом я решила, минус одна проблема-нервотрепка, сразу ожила чуток, взбодрилась.

[Aliana]

Вот и славно. Главное, поймите, хотите чтоб все было как вам надо, комфортно, удобно - надо брать все в свои руки, весь процесс, что вы сейчас и делаете. Не надеясь отсидеться за спиной у мужа: "лишь бы меня не трогали". Не бойтесь взять власть. Там свои бонусы, стОящие того. Как минимум уверенность в своих силах, контроль ситуации. Как было с прививками.

[Виталайм]

Итак, мои изменения:
Появился оптимизм, мне сложно испортить настроение. Я чувствую себя какой-то ... короче мне как то комфортно с собой. Появилось ощущение согласия- *то что я делаю и думаю- это нормально, не кошмар-кошмар. Нет чувства неуклюжести, а если что то и не выходит, то я посмеиваюсь над собой по-доброму. Много энергии, только вот физическая усталость. Охото деятельности. Не заморачиваюсь по-мелочам- легче делать мелкие выборы. С крупными пока никак, это да... Ощущаю себя хорошенькой. Но в присутствии людей - скованность все же, заблокированность.

[Aliana]

Ну неплохо ж! Даже хорошо!

[Виталайм]

Да, чувствую себя физически сильной, а это тоже влияет на ощущение "могу".

[Виталайм]

Муж с утра затеял тему: сегодня ему придется машину поставить и прекратить работу. На другой работе ему не дадут работать. Все. Предложила ему к маме свалить или куда-нибудь на вахту уехать работать. А он мне мол, мама его не пустит уже, на улицу выгонит, а у него даже денег на билет нет, да и где найти вахту- не так просто же раз и уехал. А оставаться тоже будут приезжать, бить... ребенок будет это все видеть. Говорит, что хочет разбиться на машине...
Жалко его...как будто выкидываю его как котенка на улицу, на погибель... но кредит брать отказываюсь. Хотя он сколько в день денег на работе приносит- так легко будет платить этот кредит... И мне еще денег немного давать... если ничего не случится опять...

--- Добавлено ---

Ну как меня это все раздражает. Вместо того, чтобы включить музыку и весело кашку ребенку варить, дела делать, что в будни не успеваю по дому, я дрюкаю себе мозг и дома траурная атмосфера...

[Aliana]

В дрюкании себя смысла нет, конечно. А как долго надо будет выплачивать кредит? Сумеет муж продержаться столько времени на новой работе этой? Мне кажется, если вы и решитесь разруливать, вам нужно сесть и жестко обговорить все условия: ну типа чтоб всю свою з/п вам отдавал, на выплаты. Нечто вроде договора составить, даже в письменном виде. И для себя подумайте: сумеете ли сами выплатить кредит, если муж вдруг потеряет работу/растворится вдали/еще что-то...

С учетом того что, как понимаю, это происходит не в первый раз - решение трудное. Муж шантажирует, по-ребячески причем, некрасиво. У вас двое детей, походу, ув.Виталайм. Только один склонен влипать на крупные суммы. Риск получить граблями по лбу - крайне высок. Представляю, как его мама рада, что спихнула на вас такое чудо.(((

[Виталайм]

В дрюкании себя смысла нет, конечно. А как долго надо будет выплачивать кредит? Сумеет муж продержаться столько времени на новой работе этой? Мне кажется, если вы и решитесь разруливать, вам нужно сесть и жестко обговорить все условия: ну типа чтоб всю свою з/п вам отдавал, на выплаты. Нечто вроде договора составить, даже в письменном виде. И для себя подумайте: сумеете ли сами выплатить кредит, если муж вдруг потеряет работу/растворится вдали/еще что-то...

С учетом того что, как понимаю, это происходит не в первый раз - решение трудное. Муж шантажирует, по-ребячески причем, некрасиво. У вас двое детей, походу, ув.Виталайм. Только один склонен влипать на крупные суммы. Риск получить граблями по лбу - крайне высок. Представляю, как его мама рада, что спихнула на вас такое чудо.(((

Обговорила с ним все- он сам обещается все отдавать, а я сама буду распределять на долги. Все ж вроде в ажуре. Да только вот есть такие люди с которыми часто что-то случается и он решать проблемы не хочет, ленится, руки опускает. Ну то это о нем. Я просчитала, что если сама буду платить кредит даже, то 300 руб в день на еду смогу смело тратить, а это достаточно для нас с сыном- он в саду, я на работе весь день. Просто с его работой, я начала на машину по чуть-чуть откладывать, жаль будет если опять сорвется...

[Виталайм]

А мама его и сестра четко сказали, что помогать не будут, надоел. Только по прежнему правило с мамой по многу в день трындеть и не печалить и говорить то что она хочет слышать. Кстати один из моих долгов с приставами- долг за его роуминг переговоры с мамой когда она на Украину ездила. И она об этом знает, но игнорит это- мол у нее и самой долги, только долгие беседы с сыночком это ее инициатива.

[Виталайм]

А теперь спрашивает кто к кому на Новый год поедет, денег видать без сына то накопила. Хотя что уж это я. Каждый человек должен так жить с праздниками, с карманными деньгами, она ж работает, а это все мой результат- она спихнула- а я взяла.

[Aliana]

Ну что, придется вам воспитывать, раз мама профукала, а бросить - жалко.

[Виталайм]

Не могу в себе никак разобраться... Вроде все посчитала, кредит не сильно ударит по бюджету, мужа спасаю, работа у него сохраняется, все довольны кроме некоторых загвоздок- но не в них суть. Думать когда ехать в банк, а у меня в голове мысля вертится и не дает сделать окончательный выбор: "А на хрена мне это все надо?" начала выбираться по-немногу, копить на машину, планы появились, а тут новую проблему себе на шею вешаю.
Нет надо знать четко зачем.
Иначе опять как колобок- куда пнули туда и покатилась. Надо договориваться, а я сижу думаю

[Виталайм]

Взяла кредит и успокоилась сразу. Мужу деньги отдала под расписку, его обезопасила, взяв расписку с тех людей кому должен еще остался. Прикрылась бабушкой... Стыдно было расписку брать, стесняюсь быть жесткой очень, хотя он сам заработал такое мнение о себе, но мне все равно стыдно. За стыдом скрывается страх, что отплатит той же монетой мне когда-нибудь, не даст какие -нибудь плюшки... Договорились, что деньги все мне будет отдавать на распределение...

[Aliana]

Ну хоть расписку взяли.))

Без обид, ув.Виталайм, но мне ваша семья все больше напоминает пато-систему, где муж - зависимый (инфантил, который фонтанирует идеями, но по итогу их реализации оказывается глубоко в финансовой Ж), а вы и его маман - созависимые спасатели/жертвы, которые с чувством глубокого удовлетворения (взяла кредит и успокоилась сразу (с)) - в этой системе существуют. Мама, правда, соскочила, передав неразумную дитятку в надежные руки.

Заметьте, когда вы взбрыкнули, дошли до некой точки и выгоняний - сколь резво ваш муж нашел работу и стал проявлять заботу. У меня, отступлюсь сейчас - у подруги было также, муж сидел на шее, делал долги, воровал ее деньги, пил-бил, еще и разьелся до 150 кг. Все было хорошо, пока однажды она (тихая, забитая своими комплексами девушка) не вошла в пике и не сообщила супругу, что сьезжает с ребенком в другую квартиру, показав контракт и обозначив свои планы на ближайшее будущее, где супружнику место уготовано не было. Что там было!)) Два дня валяния в ногах, слез и соплей (а как же, в чужой стране, на визе супруги, без денех)), возымели свое действие и был дан последний шанс. В глазах ее видимо таки прочиталось - действительно последний. Короче - пить бросил, за два месяца скинул больше 50 кг (не видела бы своими глазами - не поверила б)), резво нашел более оплачиваемую работу и вообще кардинальным образом переменился. Полгода царила тишь да гладь. Подругу токо корило чувство вины за чудовищные потрясения, пережитые мужем из-за нее, засранки, ну муж тоже конечно подкармливал его. Не радость результатами, а виноватость, чувствуете, ув.Виталайм? Что вобщем тянуть - итог таков, что из страны этой благодатной они свалили, понаделав кучу долгов, подставив кучу людей, имея бан и розыск (хорошо еще - не по линии Интерпола).

Думайте, ув.Виталайм. Изменить вашу систему способны только вы. И только изменившись самой. Выйдя из нее. Выход там не один. Что думаете?

--- Добавлено ---

К чему я о подруге то вспомнила? Она сделала шаг из системы, дойдя до точки. Но осталась той же, и через время все вернулось на круги своя.

[Виталайм]

Правда, зависимость...
Так

Но осталась той же, и через время все вернулось на круги своя

зачем то мне это надо? Это ж не первый тунеядец с проблемами в моей жизни. С нормальными мужчинами некомфортно- я их боюсь и в себе замыкаюсь. А проблемные хоть и не нравятся, но с ними спокойно.
Мало того, я - хозяйка, хорошая мама, энергичная и веселая, собранная- при муже все само собой удается, а вот как его долго нет... ощущение что все это не так нужно, неохото- тяну себя лишь за уши, чисто на здравом смысле... Показываю, что я хорошая, я лучше его... Вот и боюсь одна еще остаться, сама с собой...

[Aliana]

Ну человек, как ни крути, парное животное)) так что дискомфорт быть одной - вполне понятен. Непонятен он тогда, когда парное существование с конкретным человеком - еще более дискомфортно. Получается - выбор из двух дискомфортов. Неудивительно, что выбирается уже привычный. Куда ни кинь...

Вот с той же подругой - мы очень много общались на эту тему. Она прекрасно зарабатывала, возилась с ребенком, мягкий и ровный характер. Внешне - просто ангел, которого хочется опекать и защищать, невысокая, тоненькая, милое личико. Муж в их семье был постоянным источником дискомфорта. То напьется и попадет в полицию, то найдет и просадит ее заначку, постоянно в раздражении и придирках - торт слишком сладкий, оладьи пережареные. Извиняюсь, я даже думала, что наверное в постели - уровень "бог", раз она все это терпит, пока она как-то не выдала, что и там все плохо.

Она боялась остаться одна. То есть по принципу - лучше такой, чем никакого. Себя считала серой мышью, он это подпитывал: кому ты нужна нафиг?! Все мои попытки убедить ее, что одна она - в нашем городе, полном целеустремленных, работающих холостяков - не останется, даже если очень этого захочет)), успехом не увенчались. Что она красивая, самостоятельная, достойная лучшего из лучших. Ничо не пробивало прошивку "я - говно".

Ув.Виталайм, убедите меня, пожалуйста, развернуто и с доказательной базой: почему вы не достойны "нормального" мужчины. Ответ: я так чувствую - не катит.)) Покопайтесь в этом чувстве, разложите его на составляющие, на ниточки.