Скорее, внутренние страсти утихли и внешние дела захлестнули. Но сейчас опять возникло желание вглядеться внутрь. Пропала снова легкость. Как-будто я опять потеряла какую-то ниточку, связывающую себя с собой.
Всё-таки напишу. Примерно три недели назад у нас случилось несчастье в семье: у отца мужа случился инсульт. Ему 74 года. Живет он один. Свекровь умерла 12 лет назад.
У мужа есть сестра-она живет в другом городе, у неё муж и 2 маленьких детей. Она приехала, и мы все по очереди сидели с ним в больнице. В основном муж и его сестра.
Потом она уехала, свекра выписали домой-он лежачий и не говорит. Мы наняли сиделку. Но она сидит только днем. Все остальное время с ним -муж.
Т.е. вот уже две недели я его (мужа) вообще почти не вижу-он с работы к отцу, а оттуда на работу. По выходным тоже с ним. Я, естественно не могу сидеть, потому что я работаю и с дочкой.
Муж нам совсем перестал помогать (ну это и понятно). Но он даже не спрашивает-нужны ли нам деньги или ещё что-нибудь. Его заботит только его работа, ну и отец-конечно. Я стараюсь его поддерживать эмоционально, в чем-то помогаю (купить что-то, о чем-то договориться). Стараюсь в нем поддерживать позитивный настрой. Но он в обычной-то жизни всегда невеселый и ждет от меня позитива, а сейчас совсем-чувствую- как в бездонный колодец. Мне совсем не хочестя туда к ним идти. По телефону-тоже ловлю себя на мысли, что долго не могу разговаривать.
Я понимаю-как ему тяжело. Но у меня уже тоже нет внутренних ресурсов для него. Дочку вчера отвезла в лагерь. Сейчас я как-бы совсем одна. Нет, я себя не чувствую одинокой, брошеной, как было месяц назад. Мне достаточно комфортно.
Тем более, что много работы. Но меня тяготит, что я не могу помочь ни чем мужу. Нет, вру-я себя виновачу, что мне не хочется ему помогать. И вроде работы много, но чувство вины всё равно присутствует постоянно. Уныние в семье совсем поселилось прочно. Даже когда у мужа есть возможность куда-то вырваться, развеяться-он говорит-это аморально-отец лежит больной. И опять молчит всё время, перемалывает в голове.
Тут ещё про него наверное надо немного рассказать, да мне и самой интересно-как я его опишу. Вот некоторые факты-у него в телефоне 300 номеров. Большая часть из них-так называемые друзья. Но поддержки и помощи он ищет только в семье, а их всех никогда не забывает поздравить с днем рождения. И в соц.сетях с такой любовью и пиететом направо -налево комплименты раздает, ну такой душка. А как реально помощь нужна-у них не попросит, предпочитает перед ними выглядеть независимым, бежит ко мне. И я не ревную, просто мне непонятно.
В этом- он полная противоположность Сергею- тот, наоборот-когда ему хочется внимания и ласки он бежит на сторону, и получает её там, и всё . Где же здесь правильность? Или её искать не надо, и каждый человек самобытен? Или они все ко мне бегут за вниманием? А я уже не в силах его дать...Или в силах..Но где-то они закопались внутри..
Тут надо сказать ещё, что сестра его внесла свою лепту своим недоверием-поставила камеры в квартире, чтобы наблюдать за сиделкой и за мужем. Ну и на словах тоже сказала, что не доверяет ему. Что он бросит отца.
Вот бы уж про кого-а уж про него такое сказать, ни у кого бы не повернулся язык. Да и вообще, она на мою маму похожа в их семье-тоже постоянно его гнобит, даже мне иногда прилетает. А тема всё та же- какая она хорошая мать, жена, дочь и как у неё всё хорошо-а у нас плохо. Так однажды мне и заявила- вот у моего мужа хорошая работа, а у вас -вообще непонятно что..Сама никогда не работала. А иногда такую околесицу она несет, что уши в трубочку сворачиваются, а муж-никогда ей слова не скажет поперек. Слушает её и улыбается. И меня ещё заставляет с ней общаться. А то мне своей мамашки мало. Вот она приехала, наговорила тут всякого и укатила отдыхать за границу.
Всё опять написала не то. Как же я плохо себя знаю. Проблема не в том, что не хочу, а опять не могу себе позволить.
Опять не могу заставить себя делать что-то для себя и для семьи. Сейчас когда одна- совсем не хочу есть. Одной как -то совсем нет аппетита. Только когда совсем проголодаюсь, как волк-бегом сделаю бутер, закину в рот, уром- кофе. Поначалу приходили мысли-желания пойти в санаторий, в тренажерку..Но так это и осталось мыслями, а потом и они прошли, не смогла себя собрать и заставить. Убираться для себя сейчас тоже не могу заставить. Когда одна-могу только работать 12 часов в сутки. Когда надо собраться, бегом что-нибудь одену, приведу себя в порядок-этому меня мама научила-всегда выглядеть и быть одетой хорошо на людях. В магазине даже продуктов не могу заставить себя купить для себя. По списку-для больного свекра и мужа могу колесить по всему городу в поисках необходимого. А там же для себя ничего не хочется покупать.
Уважаемая, Азбука, я хотела бы, чтобы Вы мне ответили на вот эти сообщения, которые я писала неделями двумя раньше, потому что для меня сейчас это актуально:
"...и ещё есть такое ощущение, что этот "Сергей", действительно уже внутренний персонаж, с которым я не могу расстаться по какой-то причине и не хочу...Я с ним всё время разговариваю, по сто раз на дню с ним ссорюсь, разрываю отношения...Ну в общем общаюсь, а ссорюсь и разрываю, потому что не позволяю себе с ним общаться, но видимо тянет, и вот такое общение в виде сто разовых ссор с одинаковым окончанием с расставанием...))
а женщина его вообще мне "жить не дает". Я из-за неё лишаю себя всего-не хожу в те места, где могу её встретить, она постоянно "смеется" надо мной..Ну, видимо тоже внутренняя персона, но что странно-с ней я не разговариваю никогда, только с ним-это постоянно...
"Её" я боюсь, а на "него" обижаюсь.."
Они меня так до сих пор и преследуют. Меня больше интересует, что мне делать с ним. Мне его как-бы грубо послать внутренне, или наоборот-подружиться с ним, потому что , честное слово, именно постоянные диалоги, моделирование ситуаций, ответы, вопросы, наезды и не дают мне жить своей жизнью.
это не они не дают, а вы себе не даёте жить своей жизнью. охраняете себя от неё, оберегаете. своё тело еды лишаете, "умертвляя плоть" чтоб опять же, не соприкоснуться с живым в себе ненароком.Сообщение от vilna
болит там что-то, видимо, Вилна.
да вот она, боль:чувство вины всё равно присутствует постоянно. Уныние в семье совсем поселилось прочно
да, спасибо, Вы правы..
Доброго времени суток, Азбука!
Наверное- это боль от того, что рядом нет близкого человека, которого можно было бы обнять, поцеловать, прикоснуться. С мужем этого не хочется, меня отталкивают его попытки сближения. А Сергея хочется обнять, прикоснуться, я получаю от этого удовольствие, но его я тоже отталкиваю и отдаляю от себя, потому что не доверяю ему и тоже дистанцирую, чтобы не привязаться к нему снова. Хотя он продолжает звонить и говорить, что хочет со мной отношений, что та женщина была ошибкой.
Или это опять же только следствие. и эти мои действия имеют тот же характер-чтобы умертвить плоть?
Добрый день, Азбука!
Хотела подробнее описать те процессы, которые происходят во мне. Такое ощущение, что во мне запущен процесс, который уже не зависимо от того, что я делаю идет. Происходят инсайты , которые я не успеваю фиксировать. Хотела Вас спросить-надо ли фиксировать? Конечно они сменяются периодами страданий с самобичеванием, но уже это как то иначе, и потом снова выхожу на какой то новый виток. Иногда страшно писать здесь, потому что боюсь сглазить. и по привычке пищу только о периодах страданий и самоурезания, но как то это недостаточно правдоподобно выходит, потому что чаще всё таки случаются моменты взросления.
Вот и сегодня случился такой: тьфу, тьфу, тьфу, но мне кажется, что у меня произошел (опять же без моего, как мне кажется активного вмешательства, хотя возможно я себя здесь принижаю, свой вклад, не замечаю)процесс отделения от Сергея. Получилось сепарироваться внутренне. Была боль внутренняя, но было ощущение, её нужности и глубины, а также её временного характера, в отличие от тех "жвачек и диалогов", которые приносили страдания и не виден был исход.
Ещё при этом было глубинное ощущение, что это как то связано с тем, что я с него сняла маску отца, и это особенно принесло боль, но в то же время резкое взросление. Но ощущение потери какой-то всё равно присутствует. Наверное впервые за последние годы пришел образ отца доброго, улыбающегося, приятного такого. Я плакала. Ещё несколько раз в памяти возникал, и каждый раз слезы ручьем. Ещё заметила, как резко появилось взрослое отношение к работе.
а сглаз, интересно, это что (кто) за сила в вашем представлении?
и эта вот сила, по идее, наказывает за все хорошее, отнимая его, поэтому надо только плохое озвучивать и самоурезаться:
*и по привычке пищу только о периодах страданий и самоурезания, но как то это недостаточно правдоподобно выходит
плакали по потере хорошего папы?процесс отделения от Сергея. Получилось сепарироваться внутренне. Была боль внутренняя, но было ощущение, её нужности и глубины, а также её временного характера, в отличие от тех "жвачек и диалогов", которые приносили страдания и не виден был исход.
Ещё при этом было глубинное ощущение, что это как то связано с тем, что я с него сняла маску отца, и это особенно принесло боль, но в то же время резкое взросление. Но ощущение потери какой-то всё равно присутствует. Наверное впервые за последние годы пришел образ отца доброго, улыбающегося, приятного такого. Я плакала. Ещё несколько раз в памяти возникал, и каждый раз слезы ручьем. Ещё заметила, как резко появилось взрослое отношение к работе.
в моем представление-это какая-то мистическая сила..и здесь и в жизни, я заметила, что стоит только сказать про что-то хорошее, как наступает депресняк, и невольно так думаешь...и потом ещё как то стыдно становится за себя-вот нахвасталась, а на самом деле всё фигово..вот, думаешь про себя-хвастунья, показушница
*
плакали по потере хорошего папы?[/QUOTE]
не знаю даже-просто плакала, не анализировала..а потом мне пришла в голову мысль-перестать плакать и сесть за работу..И вот тут началось: через пол часа у меня появилось такое отвращение к работе и к компу( надо сказать, что я почти все выходные проработала), что меня просто какой-то силой оттолкнуло от него и я бегом уехала к дочке в лагерь...но меня успела накрыть такая депрессуха, такая боль была, что мне страшно стало за себя..по дороге ревела, а в голове только одна мысль- полюбите меня, я хаёсяя...(((и ничего не спасало-никакие планы, мысли позитивные. Посоветуйте-что делать в таких ситуациях?
Пришла домой-зашла в скайп, вызвонила хорошего друга очень издалека и только два часа беседы через скайп с вином хоть немного меня отвлекли и вернули к жизни хоть какой-то..
На следующий день было очень погано на душе..Очень тянуло к Сергею и одновременно обида на него. Одна боль и депрессуха..Такая, что страшно было заглядывать внутрь...Коллеги, глядя на меня пугались и жалели одновременно, хотя я никогда не показываю своих чувств и не рассказываю. Так было пока Сергей не позвонил и не пригласил на обед. И там немного отлегло просто от общения. Потом пришла на эпиляцию...Вот что называется клин клином-про всякую депрессуху забыла, а потом мама решила испортить хорошее настроение-нервы помотать..Помотала, вывела из себя: договорились поехать к дочке вместе в лагерь (мама попросила). Она предложила в 5, я ответила,что не успею и предложила на 5.30..в ответ услышала наезд, типа может вообще в 7? Я перекроила свои планы, звоню в 5, трубку не берет, перезванивает через 20 минут и говорит, что сейчас подъедет Вова (муж ейный)- быстрей давай. Я бегом подъехала, а она и говорит- "нууу, мне его ещё покормить надо, и вообще я тут ещё готовлю...", тут уже я не выдержала и взбесилась, сказала просто что так не делают-реакция была вообще непредсказуемая,-" уходи и не приходи никогда ко мне, я тебя видеть не хочу"...я развернулась и в обиде ушла...сижу и думаю,-" ну вот неужели сейчас я позволю испортить настроение, которое так тяжело мне далось?" И решила, что не буду реагировать и замыкаться. Тем более , что дочке будет приятно, да и мне матушка тоже не чужой человек, и порождать новые ссоры -себе вредней-ведь буду ходить и перемалывать в башке. И решила не изолироваться, не добавлять себе ещё большую боль.И всё таки как-то выговорить ситуацию, и как-бы полушутками, пока ехали Но и внутри злость тоже не держать...
( вспомнила что у меня ещё и злость в арсенале чувств присутствует- я всё время забываю..может мне записать куда-нибудь, памятку для себя составить:есть вот такое чувство, и оно возникает вот-тогда то, Наташа...). И вот, пока ехали, я полушутками сказала, что нехорошо так себя вести и т.д...На обратном пути она сидела, как ребенок надувшись, пока я не предложила ей купить мороженого...Она так обрадовалась, вы себе не представляете..Потом ещё и расцеловала меня...
если вспомнить кто вас стыдит обычно и за что, удивительные открытия могут случиться относительно обладателя той силы, которую вы назвали словом "сглаз".)
всего-то хочется, чтоб похвалили. а чтоб похвалили, надо показать себя как-то. и не кто-нибудь пхвалил, а значимый человек.
а депресняк наступает не когда говорите что-то хорошее, а когда подавляете в себе что-то важное. переживания, эмоции, потребности.
но видимо легче придумать причину - патамушта "сказала что-то хорошее", вот и депреснячу теперь.
погладьте себя, хаёсию, по голове, обнимите тепло, покачайте: "больно тебе, плачешь ты, маленькая, хаёшая. я с тобой, моя милая."не знаю даже-просто плакала, не анализировала..а потом мне пришла в голову мысль-перестать плакать и сесть за работу..И вот тут началось: через пол часа у меня появилось такое отвращение к работе и к компу( надо сказать, что я почти все выходные проработала), что меня просто какой-то силой оттолкнуло от него и я бегом уехала к дочке в лагерь...но меня успела накрыть такая депрессуха, такая боль была, что мне страшно стало за себя..по дороге ревела, а в голове только одна мысль- полюбите меня, я хаёсяя...(((и ничего не спасало-никакие планы, мысли позитивные. Посоветуйте-что делать в таких ситуациях?
а вы привычно и охотно подставились под это мотание.а потом мама решила испортить хорошее настроение-нервы помотать..Помотала, вывела из себя:
вот и получила Наташа желанные мамины ласки. только заплатила за них вон какую большую плату.И вот, пока ехали, я полушутками сказала, что нехорошо так себя вести и т.д...На обратном пути она сидела, как ребенок надувшись, пока я не предложила ей купить мороженого...Она так обрадовалась, вы себе не представляете..Потом ещё и расцеловала меня...
Добрый день, Азбука!
Вроде бы на этот раз не подставлялась. Видимо я что то недопонимаю. Я думала, что сейчас то я научилась контролировать процесс, ну хоть немного. Наверное я так и не могу ставить на место вовремя таких людей, которые любят помотать нервишки. Где-то я упускаю в какой-то момент ситуацию, позволяя близкому человеку вести себя по отношению к себе подобным образом ради "конфетки"? Не получается отследить этот момент, это слабоволие?
В данной ситуации я не ожидала никаких маминых ласк. Просто хотела выровнять ситуацию, восстановить мир и отношения. Её хотела успокоить, пожалеть. Просто я знаю её слабости, и знаю, что ей в такой момент нужно, когда она себе что-то накрутила и сама же обиделась. По поводу цены-думала , анализировала пару дней, и тут я с вами в целом соглашусь. Но эта цена пока для меня сознательно не доходит. Но я уже понимаю где-то на подсознательном уровне, что плачу её. Но наверное пока близость с этими людьми и с мамой стоит выше моего внутреннего спокойствия. Для меня это пока, видимо, привычно-такие её закидоны, сейчас я даже меньше на них реагирую. Для меня пока это связано-хорошие отношения с ней и моё спокойствие. Потому что я знаю, что буду переживать от того, что мы в ссоре. А совсем не общаться с ней, тоже не могу-наверное потому что родной человек, а может и ещё есть причина...
Блин, да мама может за всё устыдить, и нет никаких границ для воображения-а нет, есть...нашла! всё что в итоге доставляет ей удовольствие, развлекает её , не ранит ,не заставляет переживать, напрягаться-всё это "хорошо". И в ситуации с мороженым-я как бы угадала её желание -и стала-хорошей! А когда сказала ей , что у меня нет времени, давай перенесем, а потом ещё на её время посягнула-тут я сразу стала плохая!
эта тема очень актуальна для меня, потому что не могу внутренне никак успокоиться- что бы не делала-в итоге, всё равно недостаточно хорошо (пОлно, ответственно и т.д.). Удовлетворения не наступает от того что что-то делаю..Не могу никак для себя понять -почему..Как в бездонную бочку-отсюда и руки опускаются. Не умею гордиться. Не умею хвастаться.
пытаюсь понять связь между этими двумя пунктами- хочу чтоб похвалил значимый человек и депреснячу от того что подавляю в себе что-то важное..Может так: что то делаю, желая, чтоб похвалили, если похвалы не получаю, а так как я не хвастаюсь (не умею) и не выставляю напоказ сделанное, то и не получаю. Затем следует обесценивание внутреннее сделанного и подавление каких то , связанных с этим потребностей. Т.е. если не похвалили (а может и поругали), означает для меня,что мои переживания, эмоции, потребности не имеют ценности, а значит жизненно не важны, и следовательно, должны быть похоронены? И наоборот, культивируются только те, которые могут быть оценены теми людьми?
выходит, хорошая - это когда живете маминой жизнью, делая за нее то, что она в состоянии сделать для себя сама. а плохая - это когда живёте своей собственной жизнью, планируя и наполняя её по своему усмотрению.
вам что больше нравится, что больше подходит?
ну вы же маме передали функцию одобрения вас и ваших дел. а она не одобряет, вот у вас удовлетворение и не наступает. как если бы мама была вкусовыми рецепторами и желудком, а вы ртом. пища в желудок через рот поступает, а ощущения вкусности и сытости не происходит, потому эти части тела у вас рассогласованы.эта тема очень актуальна для меня, потому что не могу внутренне никак успокоиться- что бы не делала-в итоге, всё равно недостаточно хорошо (пОлно, ответственно и т.д.). Удовлетворения не наступает от того что что-то делаю..Не могу никак для себя понять -почему..Как в бездонную бочку-отсюда и руки опускаются. Не умею гордиться. Не умею хвастаться.
вы себе желудок обратно присвойте и прочие органы пищеварения, тогда и вкус потребляемой еды появится, и понимание - а нравится ли вам то, что едите, или может вообще выплюнуть откушенное и не глотать бяку.
отдавая другим функцию оценивания, вы как бы вставляете им подмышку градусник, желая узнать температуру своего тела.пытаюсь понять связь между этими двумя пунктами- хочу чтоб похвалил значимый человек и депреснячу от того что подавляю в себе что-то важное..Может так: что то делаю, желая, чтоб похвалили, если похвалы не получаю, а так как я не хвастаюсь (не умею) и не выставляю напоказ сделанное, то и не получаю. Затем следует обесценивание внутреннее сделанного и подавление каких то , связанных с этим потребностей. Т.е. если не похвалили (а может и поругали), означает для меня,что мои переживания, эмоции, потребности не имеют ценности, а значит жизненно не важны, и следовательно, должны быть похоронены? И наоборот, культивируются только те, которые могут быть оценены теми людьми?
а попробуйте сама себя похвалить - "ай да я, ай да молодец!"
да, конечно , мне теперь понятно, что своей жизнью я не живу...т.е., когда нет рядом мамы или ей подобного человека я не живу, а страдаю от того что не живу, и всё время мне завидно, что они живут, а я -нет..Как же так получается, что я всем всё своё раздаю-щедро так, только что-то появляется, сразу-нате вам...и зачем я это делаю? а потом назад не заберешь чтоли? и каким образом я им отдаю, я чувствую, что это происходит часто, но как так жить и общаться , чтобы не отдаваться всей со всеми потрохами, не знаю...чувствую, что когда общаюсь - вся стараюсь туда вкладываться с одной стороны, а с другой- часто хочется чтоб скорее это закончилось..но не всегда получается вкладываться, это когда мысли и чувства где-то очень в другом, и от этого тоже не по себе..Зато когда вот так вся там ..это так стараюсь я..то потом часто когда заканчивается ситуация эта, то оказываешься как-бы в пустоте...опустошенной...и не знаешь-что дальше делать...видимо планирование-это один из вариантов поддержания баланса сил и эмоций?
--- Добавлено ---
на остальные попозже можно отвечу-вечером?
Да, понимаю...Иногда приходит понимание, прозрение..и вроде всё становится на свои места появляется интерес к жизни, и кажется, ну вот наконец-то...но потом вдруг опять ничего не могу с собой сделать-вдруг самооценка падает в минус...и пока не поговоришь с верным другом, проверненым человеком, который всегда знает как поставить мозги на место никак самой не получается..и снова не сама, а кто-то меня успокаивает..но хоть теперь ни кто попало..теперь не тот кому придется заплатить высокую цену за собственную самооценку и благополучие..
[QUOTE=Азбука;2353293]а попробуйте сама себя похвалить - "ай да я, ай да молодец!"
стараюсь, но видимо, надо это делать регулярно и повторять как мантру по сто раз на дню, и ещё придумать и вывести кучу фраз-помощников...Наверное пока это в качестве костылей, пока не станет органичным, пока научусь сама..?
И это закономерно-когда я сижу за работой и понимаю, что здесь непочатый край, появляется отчаяние и страх одновременно, что что-то не успею, что-то не получится, что-то идет не так...в такой ситуации уже и работа не идет и всё равно привязываю себя к компу и сижу , и очень неэффективна работа, и бросить нельзя, потому что надо!!!от этого и самоурезание и самооценка вниз и мысли какие-то дурацкие..И главное, что во мне не живет работа одна и только внимание себе отдельно от работы тоже представить не могу...как то их бы уравновесить и урегулировать, чтоб одно другому помогало...а не мешало
Тело постепенно начинает вспоминать ощущения собственных рецепторов. пришли телесные воспоминания о неприятии привязанности к своим ощущениям. Но это какие то новые (забытые старые) ощущения. Интересно.
а вы хотя бы розочек хорошенько прочувствуйте эту фразу, всем телом, всей собой. и запомните ощущения.
--- Добавлено ---
это как?
а попробуйте сама себя похвалить - "ай да я, ай да молодец!"
Добрый день, уважаемая Азбука, уезжала я, не было возможности написать.. Не могу пока себе ответить на вопрос- за что себя хвалить? за какие заслуги?
--- Добавлено ---
Это когда стоишь в общаге утром на кухне-хочется в туалет, а как вспомнишь, что он заплеванный, так и наступает подобное чувство, хочется пожарить яичницу- а тут из мусоропровода так воняет...кто-то очень умный придумал в общежитиях мусоропровод в кухне. (студенческое)
Ещё, пока я тут колесила опять же вопросы появились такого характера- если не так важно для взрослого человека внимание и интерес к своей персоне (например внешней части) других людей. А ценен собственный интерес к себе и внимание и забота к своей персоне, что же делать, если наделила природа внешними выдающимися характеристиками, которые мужчин привлекают. Сейчас этот вопрос особенно остро встал, когда почти все находящиеся в разных местах моем окружении мужчины разных возрастов проявляли по-разному настойчивый интерес-кто наглее, кто более интеллигентно, но как-то массово..Комплименты, вопросы, внимание..Я не готова была попасть в такую ситуацию...Давно не оказывалась в обществе мужчин..И просто даже не знала как себя вести в подобной ситуации..При чем , такие ситуации возникали не взирая на то, что я была с мужем и кроме меня там было ещё много девушек и женщин. Парами и одиноких. Конечно, мне было приятно, но в то же время -растерянность и скованность..И вроде хочется убежать, а некуда..И стоишь и не знаешь что на все это отвечать и как реагировать..
а за те, за которые:
*хочу чтоб похвалил значимый человек
это про отвращение что-то. неужели только с отвращением связаны воспоминания о наличии собственных ваших рецепторов? грустно, если так...Это когда стоишь в общаге утром на кухне-хочется в туалет, а как вспомнишь, что он заплеванный, так и наступает подобное чувство, хочется пожарить яичницу- а тут из мусоропровода так воняет...кто-то очень умный придумал в общежитиях мусоропровод в кухне. (студенческое)
Конечно, мне было приятно, но в то же время -растерянность и скованность..И вроде хочется убежать, а некуда..И стоишь и не знаешь что на все это отвечать и как реагировать..как малыш в пижаме, вышедший из спальни и ненароком оказавшийся в центре внимания, в комнате, полной нарядных празднующих гостей.Я не готова была попасть в такую ситуацию.
[QUOTE=Азбука;2362171]а за те, за которые:
хочу чтоб похвалил значимый человек
но ведь я же не для того чтоб похвалил, а потому что им НУЖНЕЕ моя помощь, чем мне..хоть это наверное и неправильно..
думаю, что не должно быть так...надо бы покопаться в собственных воспоминаниях, думаю, что должно там найтись немало приятных моментов, как из детства так и из взрослой жизни, но наверное, чтоб не были они тесно связаны со значимыми людьми? Это наверное когда я наедине со своими рецепторами и желаниями, и ни в чью пользу от них не отказываюсь...наверняка были периоды такие в жизни..
очень в точку))))снова ребеночек во взрослых отношениях в пижаме..
[QUOTE=vilna;2362207]но здесь есть мое удовольствие..
я оже думаю, что были и есть.Это наверное когда я наедине со своими рецепторами и желаниями, и ни в чью пользу от них не отказываюсь...наверняка были периоды такие в жизни..
если не периоды, от хотя бы эпизоды.
вот у него точно мало выбора способов поведения в такой ситуации.) хотя...очень в точку))))снова ребеночек во взрослых отношениях в пижаме..
а у взрослой женщины - со счету сбиться сколько...
вот на нем и сфокусируйтесь. "как вкусно! ай да я!"но здесь есть мое удовольствие..
казалось бы-ларчик просто открывался..и только я порадовалась, когда после этой вашей фразы моё настроение до потолка подскочило-крылья за спиной выросли от возможностей...и вроде вот оно всё -бери не хочу, но хватило ровно на вечер и утро...а потом снова...блин...да как бы так сделать, чтобы удержать хоть что-то конструктивно-взрослое..только появилось это прекрасное чувство, чувство , что есть огромная масса возможностей-вести себя так или так или так...и потом два часа работы и наступила тоска...и как я не пыталась -никак не получается вернуть это чувство назад-то чувство, когда ты понимаешь, что у тебя есть варианты, возможности...И успокаивала свою маленькую..и вспомнить пыталась это чувство..никак..и от этого ещё тоскливей....и день закончился вообще жирным минусом((
к сожалению не на чем фокусироваться- я исключила почти из своей жизни общение с такими людьми...
и здесь есть моя печаль и тоска(((
--- Добавлено ---
и снова силы ушли...а надо работу делать срочную..
--- Добавлено ---
мне бы найти источник сил..В семье нет этого источника, в родителях тоже...В себе -он появляется очень не надолго...В друзьях оно есть, но пока я с ними, а потом опять я наедине со своим бессилием и одиночеством((
я тут интересную фразу прочитала где-то -"то во что ты вкладываешь душу остается в твоей душе" , может это имеет отношение к накоплению сил душевных?
помимо чувств есть еще и мысли, а так же тело с его ощущениями.
вот если вы к чувству приложите еще перечень вариантов, да плюс телесные ощущения от этих вариантов, то всё, - вы себе хозяйка.)
силы мы, люди, традиционно получаем из трех источников: воздух, солнечный свет и еда/питьё.мне бы найти источник сил..В семье нет этого источника, в родителях тоже...В себе -он появляется очень не надолго...В друзьях оно есть, но пока я с ними, а потом опять я наедине со своим бессилием и одиночеством((
не пренебрегайте.
а если понятие душа рассмотреть более конкретно-предметно, что получится?я тут интересную фразу прочитала где-то -"то во что ты вкладываешь душу остается в твоей душе" , может это имеет отношение к накоплению сил душевных?
а перечень вариантов должен быть не только со знаком "+", но и со знаком "-", т.е. ощущений, чувств? Научилась не подставляться на мамины "разводы", так появляются периодически другие люди, которые "цепляют" эмоционально и "ловят на крючок" потом, манипулируя..Как тут научиться не подставляться? И оставаться в своем эмоциональном диапазоне..Опять они , видимо, вниманием цепляют..И я, наверное, падка на внимание таких людей..
понятно все силы я могу себе добыть сама..Только пренебрегаю этим...Может потому-что слишком легко и нерационально их разбазариваю? Раздариваю налево-направо тем кто понаглее и тем кто умеет их вытягивать?
попробую:то во что ты вкладываешь время , силы, эмоции, чувства становится ценным...так?
Хочу ещё поделиться радостью- в моей жизни появились новые интересные люди, которые разделяют со мной мои увлечения.. Мы с ними разъезжаем по разнообразным творческим фестивалям (семьями), всё очень интересно и никто никого не напрягает. Все проходит в очень замечательной дружеской атмосфере..у меня появились новые увлечения- я теперь барабаню))) Это очень хорошо снимает стресс..Эти же люди проводят с удовольствием мастер-классы для нас. Я вначале нашего с вами знакомства сетовала, что у нас нет друзей, они все как-то отсепарировались..Сейчас я понимаю почему:потому что старые отношения с тривиальными застольями изжили себя в моей душе..Я переживала , а оказалось, что есть и другие отношения, более разнообразные)). Я этому очень очень рада... Но сексуально-адреналиновые так и не отпускают..Всё норовят новые влезть в мою жизнь. И продолжается нервомотание в какой то момент с играми в догонялки и убегалки...Я так и не могу без этого.
