гнев на мать запрещён...
гнев на мать запрещён...
а ужас от того что жена не единое с ним целое-видели?
Какой гнев,она его бросит и всё
Чет даже всплакнула. Страх поистине заставляет делать нас гадкие, страшные вещи. Сочувствую желанию этой женщины добиться маминого признания. И дележка ребенка. Сочувствую ей. https://vezha.com/threads/42666.html
Как хорошо и грустно что все у нас (с мамой воспитанницы) случилось именно так. Наверно надо было не возвращаться после первой ссоры. Возможно в этом случае я бы не была собой. Или не усвоила бы урок. Не один...
Все еще придерживаюсь мнения что все люди с которыми мы встречаемся по пути "не просто так".
Грустно что часть из них становится "отработанным материалом". *хотя бы потому что для кого-то я то же стала такой)*
глаза на мокром месте. выть хочется от того что в груди не помешается.
(телеска: давление большое изнутри наружу в груди и в голове. слезы полились как-будто на шприз изнутри нажали. и еще что-то наружу рвется что словами не выразить. очень в солнечном сплетении больно. тяжело)
--- Добавлено ---
Ага. Я в том плане говорила сколько прожить получится) И в этом плане то же "ага", "сам не плошай".
А это боль прорывается, которую Вы тщательно оберегаете, ибо нестерпимо больно.
Потому и занимаетесь кем угодно, только не собой.
А Вами кто заниматься будет?
Дык коме меня не кому )
(телеска: у меня теперь ощущение что все болит. низ живота с лева, голова ужасно. съела кусок хлеба, запила водой, сначало полегчало теперь еще и подташнивает. затылок свинцом наливается. и от большой чашки чая ужасно хочется в туалет, хотя только что оттуда.)
--- Добавлено ---
Нестерпимо. Вы правы. Есть что-то такое около чего хожу, но опознать что это не хочу скорее всего. Хотя даже и не помню что это такое и когда его запрятала.
Нутром чую что такое "одиночество" в котором кроме тебя самой тебе ни кто помочь не сможет.
(телеска: слезы просто водопад. и по прежнему ощущение что не я плачу, а кто-то шприцем изнутри выдавливает. тру открытой ладонью грудную клетку. вминаю. боюсь что "это" хз что это... вырвется наружу и опять там будет зияющая пустота. только только все наладилось... эта адская дыра закрылась. с колючками, иголками, слизью всем прочем. теперь между лопаток колом встало... в позвонки упирается и рвет. *не хочу так больше. никогда не хочу больше так.*)
Буквально на секунды по всему тело прошел жар. Прямо под кожей не трогая мясо. Полыхнула как свеча. Даже не знаю с чем такое сравнить когда жар так близко к поверхности. Потом схлынула, разговаривала на форуме. Теперь усталость. Большая, большая усталость во всем теле. Резко в сон тянет, хотя вроде еще не собиралась. Пойду ложится.
Спасибо за разговор ув.Креслава. Темы так под кожу залезли что даже странно. Устала очень.
Сепарационная тревога сжирает Вас, ув. Ритта.
жизнь, мудрая старуха, раз за разом сыплет соль на болячку той раны, которая никак не заживет. Лишь где-то маячит призрак потери любви, потери того, кто для меня значим, я попадаю примерно туда же: в беспомощность и бессилие перед отсутствием мамы, связанное с действительной опасностью. А поскольку я все же не младенец, то вместо жуткого страха я могу испытывать закономерную тревогу. Связь порвется. Я в угрозе...
Фактически, я вынуждена быть между молотом и наковальней: одна сила неудержимо тянет меня к отдельности и индивидуации, т.е. более высокому уровню. Но это грозит неминуемым разрывом, потерей той близости, которая бывает при слиянии. Из этой точки уже виднеется Одиночество. Страшное для меня слово. Но на самом деле, я переживаю не Одиночество, а Брошенность и Отверженность. Хотя является это ко мне под маской Одиночества и Отдельности...
То, что я должна пережить отвержение как условие моей индивидуации не лишает меня грандиозных переживаний по этому поводу!
Я тревожусь. Но не понимаю, о чем именно моя тревога. Успешно прячу ее подальше. Не признаюсь себе в страхе быть отдельной. Поднимаю со дна души почти младенческий страх не выжить без материнской любви, которое было и как отвержение тоже. Не даю себе возможности скорбеть об этом лишении любви. Но оно есть. И плачет внутри меня...
(с)
Ув.Креслава,а что делать?
Сепарироваться.
Надо горевать. Скорбеть. Переживать сопутствующие чувства...Как говорят аналитики, это естественный способ психически пережить потерю.
Горькая цена возможного Одиночества и Отдельности вместо Брошенности и Отвергнутости...А никто и не говорит, что будет легко.
Легче бывает для детей долюбленных. Им сепарация дается проще вкупе с легким пинком от родителей.
Не оставаться в состояние "вмещенности" (дитя в чрево матери).
Ведь это состояние давно уже переросло, а попытки впихнуть невпихуемое проходят со всеми вытекающими(((
Собствтенно, ув. Ритта и говорит об эмоциональном и ментальном сиротстве- ее Одиночестве.
Вот.. как-то так я вижу
Ув.Креслава,меня одиночество не пугает-а пугает боль при сепарации.
иногда просто невыносимо хочется уехать в глухое место надолго.
понимаю-что это надо просто прожить,чтоб отпустило- но как совместить с реальностью?
как сделать это-не навредив детям.
Месть можно отыграть в фантазиях,допустим- а сепарацию?
Травмированный ребёнок будет внешне продолжать расти, но внутри психики он будет продолжать искать свою мать. Этот процесс будет происходить бессознательно.
Психика будет стремиться к созреванию, но для созревания необходима фрустрация (когда ожидания не исполняются, желания не удовлетворяются), то есть разрыв слияния. Необходимо сознать, что мать – не часть ребёнка, она существует отдельно, она не подвластна контролю. Но эту фрустрацию травматик не может преодолеть, это точка травмы, это точка сепарационного психоза, точка ухода от реальности - прерывания контакта с реальностью, точка разрыва непрерывности существования.
Вместо созревания(достройки) психика выдаёт галлюцинацию негативного плана– во внутрипсихической реальности человек переживает всё то, что он пережил при разрыве слияния с матерью – взрыв, катастрофу.
На уровне чувств – это ужас, отчаяние, безысходность, беспомощность.
На уровне мышления – это разрушение мышления(прострация), «разбегание» мыслей.
На уровне действия – неспособность действовать, функционировать. Это отражает внутрипсихический взрыв, разорвавший личность на части, который произошёл при травме.Путь к взрослению, как бы, отрезан. Путь к взрослению лежит через пропасть или через травматическую воронку, поэтому любой намёк на сепарацию избегается и продолжается неутомимый поиск «идеального» объекта.
Этот процесс отражается в смене партнёров по браку, в смене места жительства, в смене страны, в смене работы….Бесконечный поиск чего-то идеального, без чего невозможно жить спокойно и радостно.
Бесконечное болезненное столкновение двух противоположных желаний – желания отсепарироваться (повзрослеть) и желания слиться (остаться ребёнком) - это результат психической травмы, полученной в результате преждевременной сепарации.
как блин и рыбку съесть и всё успеть
Отращивать Внутреннего Взрослого, чтобы рулил Вашей жизнью он, а не Травмированный Ребенок, который постоянно будет требовать своего,
ибо другого не умеет.
Вн. Ребенок ответственен за чувства и эмоции. Они все от него.
Ребенок не понимает, что боль при сепарации подъемная, Взрослый понимает это.
Он и поведет вперед. А Вн. Родитель поддержит и утешит Ребенка в его переживаниях.
Это, как родиться заново. При рождении ребенок тоже испытывает боль.
Давайте попунктно.
Когда меня настигает это- страшно беспомощности и неспособности что то сделать.
Например-в такие моменты я начинаю "готовится к сепарации"- искать другую работу и т.п.
Это Ребёнок?
Им движет страх на тему-как я выживу один.
Взрослый скажет-образование у тебя есть,опыт есть,ты это делала раньше-сделаешь и сейчас.
Но мне хочется сделать,чтоб проверить себя.
Пока не сделаю-низачот,не верю,что смогу.
А Взрослый говорит- ты хочешь опыта-ради опыта,чтоб проверить себя,но это глупо- денег будет столько же,времени занимать больше ти овчинка выделки не стоит.
Где затык?
--- Добавлено ---
Ну и Родитель,конечно,чморит(((
--- Добавлено ---
Ну,тут допустим,понимаю,что надо хотя бы проматерится.Вн. Ребенок ответственен за чувства и эмоции. Они все от него.
Ув. Пшепшеслава Пшебежинская , в указанной Вами ситуации рулит Травмированный Ребенок.
Вот в этом самом
-перевожу: Мама, ты видишь, я уже большая, я смогла. Ага?)Но мне хочется сделать,чтоб проверить себя.
Пока не сделаю-низачот,не верю,что смогу.
Может, для начала вылечить его?
И еще, как мне кажется, разбирать умозрительные построения не совсем конструктивно.
Позволить себе почувствовать их.Ну,тут допустим,понимаю,что надо хотя бы проматерится.