Ув. Бармалейкина, раздражение на себя и гнев на себя являются на самом деле перенапревленными на себя гневом и раздражением на других
Ув. Бармалейкина, раздражение на себя и гнев на себя являются на самом деле перенапревленными на себя гневом и раздражением на других
Открыла, прочитала свою тему "Как победить раздражение" и разобрал смех. Победительница, блин! Женщина-воин! Баба со скалкой! С кем воюет? )))))))))))))))
Спасибо за внимание, ув. Бармалейкина! Тему вы не читали, верно? Так, верхушку ухватили?
То, что вы сейчас мне пишете (в этот временной промежуток) уже выведено и прорабатывается )
Мне не за сорок. Была всякой, неправильной тоже. Кстати я действительно стремлюсь к спокойным, ровным отношениям. Партнерским, да. Взвешенным и осознанным.
Огоньку, ув.Бармалейкина, в избытке, это можно понять по отношениям в моей семье - покой нам только снится ) Огонек был направлен не туда )
А у вас хочется спросить, почему Вы считаете, что правильно=скучно?
А так же почему ?
И по каким признакам Вы вывели, что есть
Вот это очень насторожило. Одиночество вдвоем.
Если была не права в отношении вас, приношу извинения. Категоричность - не самый лучший мой конек. Тут с вами согласна полностью.
Просто не все что нравится вам и правильно для вас может подходить вашему мужу.
Менять его невозможно, а вот себя - да. Может тогда изменится его отношение к вам.
Как думаете?
Вот тут и я согласна с Вами. Мужа я изменить не могу. Надеюсь только повлиять, разобравшись в себе и изменив свое поведение.
А вы мне, правда, представились категоричной ))
Собственно, сейчас я и занимаюсь собой, читаю, анализирую, применяю к себе. Плюс ищу источники восстановления внутренних ресурсов.
Вам нужно себе нравится))
И таки я очень категоричная, поэтому если меня занес, вы меня поправьте))
А в чем вы намерены черпать позитив, для пополнения ресурсов?
У меня поднимается волна негатива. Прямо хочется написать мужу, высказать все. Это из-за его отношений с подругой. У меня почему-то крепнет подозрение, что он увлекся. Ну и сука же он! В то время, когда я выкладывалась на работе, чтобы ему соответствовать, он находил время и желание для другой женщины. В то время, когда я ощущала нехватку его внимания, его желания, когда секс был для меня редким праздником. Я места себе не находила, он спал рядом, а я слезы душила. Я ничего не понимаю в мужской любви! Ничего! Не спать со мной неделями, уходить от разговора, при этом делать невинное непонимающее лицо и говорить мне "я люблю тебя!". Выставлять дурой, подозрительным параноиком, зная что я не стану опускаться до выяснения отношений, обвинений, оскорблений! Хватило наглости тащить ее в наше пространство, подводить меня под эти отношения, давить мне на все хорошее, чтобы оправдать свое общение и интерес к ней. Да он отлично меня знает! И понимает,что я чувствую, ведь именно жертвой преподнес ее и вызвал мое сочувствие, чтобы вопросов не задавала! Это ведь я не могу ни понять, ни вычислить его настроение, желание, чувства! Сука, ненавижу тебя!
Я ничего, ничего не понимаю! Зачем он живет со мной? Что это дает ему? Даже в этот острый период, когда я перестала мириться, стала игнорить, показывать раздражение, у меня пропало желание к нему, что ему надо рядом со мной? Деньги у него есть, можно прямо сейчас купить квартиру и съехать. Это у меня их нет и я не могу собрать вещички. Дети? Но он может видеть их хоть каждый день, он же научился меня нагибать на свои условия.
Поговорить с ним? Но он ведь не расскажет как есть. Где доверие? Я не доверяю мужу. Потому что его слова и действия расходятся.
Мне надо было назвать тему "войти в одну воду дважды". Я же хочу войти в эту воду второй раз.
Он идиот? Надо же быть идиотом, чтобы сравнивать меня и ее. Он хочет, чтобы я пошла по-тому же сценарию, что и она? Переспала с начальником? Предъявила ребенка и стала шантажировать? Требовать нештяки, деньги? Она свободная и доступная. Я должна быть свободной и доступной? Его жена должна быть свободной и доступной. Чтобы стать желанной для мужа. Это как?
И да, попробуйте высказать мужу всё-всё накипевшее тут, в теме. Такой гневный пост
Я написала ему. Не сюда. Вот диалог.
-Давай поговорим.
-Привет! Я уже пришел.Закинул вещи в стирку. Ты где?
-Здесь
-Что делаешь?
-Читаю и раздумываю
-Что читаешь?
-Про психологию отношений. Пытаюсь разобраться в отношениях
-Сегодня хотел сфотаться с большой рыбиной, как назло телефон разрядился
-Будет еще одна
-Еще много будет. У нас дождь.
Пауза
-Поговорили?(я)
-Нет
-Не хочешь?
-Хочу
-Мне бы хотелось узнать, что ты думаешь о наших отношениях.
-Стена
-Это правда. Что будем делать?
-?
-Ты сам чего хочешь? Вот сам лично?
-Наверное понимания
-Понимания чего? Напиши более просто, чтобы я поняла. Например. Я хочу чтобы ты...
-Ты всегда на меня злишься, я не понимаю почему, как будто я твой враг
-Я тебе не доверяю. Я так и не поняла почему ты мне изменил. Мы не проговорили тогда с тобой откровенно. Теперь мне везде капканы мерещатся.
-Я дурак
-Возможно. Но ведь это не объяснение, правда? Может я смогла бы понять если бы ты мне объяснил. Представь обратную ситуацию. Ты переживаешь, признаешься мне в этом и спрашиваешь, почему ты мне изменила? А я тебе отвечаю, я - дура. Что почувствуешь? Хочется с дурой жить?
-Может и так. Я не понимаю. Слишком много обид.
-Я не могу одна разобраться во всем. Каких обид? На что? Ты мстил?
-Нет
-На что обижался
-Не знаю
-Почему тогда. Ведь тебе чего-то не хватало?
-?
-Я не понимаю
-Я не знаю
-Ты действительно не знаешь или не хочешь отвечать?
-Ничего нигде не было
-Стена. Я не знаю как тебе объяснить, что я хотела узнать. Я ведь не спросила тебя, что и где у тебя было. Я задала конкретные вопросы. Но ты не отвечаешь. Я не стараюсь тебя оскорбить, унизить. Я прошу у тебя помощи. Я не могу ОДНА разобраться в НАШЕЙ проблеме.
-Я нигде ничего не ищу. И дома я чужой.
-Как думаешь почему? Есть версии?
-Нет
-Ты понимаешь, что мы зашли в тупик? Тебе ведь самому это не нравится. Дальше что мы будем делать? Я вижу только два выхода. А ты?
-?
-Да что же с твоей головой?
тишина
Последний раз редактировалось Monolit; 12.06.2015 в 15:03.
Я поняла. Это его "я люблю тебя" - это же как конфетка, короткий поводок для человека, который любви не знал. Мама-папа не любили, серьезных отношений с мужчинами не было, сравнить-то не с чем. Кака она така, эта любовь?
В разговоре прикидывается, что ничего не понимает, вроде это я раскачиваю ситуацию. Типа ты-умная, нарешаешь тут, а я-дурак, с дурака какой спрос? Защита стоит дураком. Был бы дураком, не сообразил бы за какие ниточки меня дергать.
А ценность моя? Да какая ценность у вещи? Я как вещь его, ему даже подумать лень, что там у вещи этой приключилось, что там ее мучает. О каких выходах говорит эта вещь? Выход только один, дорогая, быть моей вещью.
Так. Стоп. Все коту под хвост. Опять я не виноватая - это все оне, я-жертва. Неа.
Скатилась в вещь. Обесценила себя. Почему?
А потому что:
а) мама - "знай свое место!"
б) где это место у мамы? где-то в самом низу, не имеет для нее ценности. Мама меня обесценила.
Я - не мама. Я - это я. Я - ценность. Обесценивать себя не давай, ниточки в руки никому не давай. Разговор с мужем будет. Ставит защиты, значит боится.
Я написала. Я не знаю, насколько грамотно и правильно с точки зрения специалиста, но так больше продолжаться не может.
Вчера я не могла долго уснуть. Крутила в голове свою писанину, анализировала его ответы свои и утром дополнила диалог.
Это просто пиздец, (имярек)! Полный пиздец!
Мы ДАЖЕ поговорить не можем. Какое там что-то решать вместе!
У меня нет такого крепкого лба, чтобы пробить эту стену! Я вижу только два выхода. Ты их не видишь? Либо либо. Либо мы ВМЕСТЕ ищем как разбить эту стену, либо прекращаем трепать друг другу нервы и расходимся. Это понять можешь?
Как?! Как скажи мне ты миришься с такими отношениями? Тебя все устраивает? А если не устраивает, почему ты не хочешь их изменить? Ты даже объяснить что именно тебе не нравится не хочешь. Я готова понять, я хочу менять. Я хочу быть любимой, самой любить. Сколько можно страдать?
Сам-то ты сильно мне доверяешь? Можешь поделиться о чем думаешь? Что тебя не устраивает?
Я не требую делать это прямо сейчас. Если нужно, подумай. Но этот разговор должен был случиться.
Ты когда-то назвал меня ничтожеством. А я не ничтожество. Ничтожество ничего не стоит, не думает и не чувствует. А я думаю, (имярек) и чувствую, и работа у меня есть.
пауза.
Понимаешь, в наших отношениях наступил кризис. Я спросила тебя, что ты думаешь? Ты ответил - Стена. И я подтвердила это. Я для тебя как стена. Закрытая, глухая. Ты меня не понимаешь. Я тоже чувствую, что не понимаю тебя. Почему так происходит? У меня есть только один ответ - мы не разговариваем друг с другом. Получается, у тебя - свое, у меня - свое. Поговорить мы боимся. Я боюсь, что мне будет больно и наверное ты тоже? Но ведь так нельзя. Сидеть молча, копить обиды. Я не хочу обижаться. И обижать не хочу. Может быть, если бы ты мне был безразличен, то я бы молчала и просто пользовалась тем, что ты мне даешь. И делала бы по-своему. Или начала бы в тихую свою личную жизнь.
Мне сейчас больно от того, что происходит. Передо мной тоже стена. Я не понимаю, что делать. Как жить. Чего хотеть. Перспективы не вижу. Жить как есть сейчас ведь невозможно. Как думаешь? Я делаю попытки достучатся до тебя, стучу в твою стену, а ты не понимаешь. Спрашиваю, чего ты хочешь - ты не знаешь. Закрыт. И я еще больше начинаю закрываться в ответ, потому что ведь больно, надо защититься. У тебя не так? Сейчас я дошла до того предела, когда готова испытать еще большую боль, чтобы разрешить ситуацию. Либо мне будет больно узнавать что-то про себя и менять ради восстановления отношений, либо будет больно от разрыва. Молчать и ничего не делать - не выход. Надо ведь жить. Надо чтобы дети видели радость, а не печаль или хмурые лица родителей. В моей семье родители не могли разобраться в своих отношениях и мы дети, пожинаем теперь плоды. Мы-дети привыкли бояться, молчать, терпеть, бояться перемен. И наши с тобой дети могут вырасти такими же. А ведь всего лишь надо разговаривать. Не бояться того, что что-то может не понравится, ведь есть же голова, чтобы все понять. Надо хотя бы пытаться договариваться.
Я не знаю, поймет ли он меня. Поймет ли, что хотела ему рассказать.
Пусть думает. Я подожду, столько уже ждала.
Пришел ответ.
-Стараюсь, но не получается.
-На работе ведь получается договариваться. Значит и со мной получится. Просто подумай.
-На работе по-другому. Сказал и все. (мои мысли -ну да, начальник ведь)
-Да дома так же. Просто представь, что разговариваешь с таким же как ты. (сама улыбаюсь) Ты же не будешь ему говорить "делай как я сказал", верно?
-Работа, это другое. Работу в дом нести нельзя (мои мысли - интересно почему). Здесь люди чужие, я на их обиды внимания не обращаю. (мои мысли - ога, домой ты не несешь, еще как несешь, свое поведение)
-Да я не собираюсь обижаться. Думать, да. А обижаться нет.
-Не можешь.
-Это ты за меня уже решил?
-Я не решил, просто вижу. (где он увидел? )
-Ок. Я обещаю не обижаться. Идет? Давай договоримся. Если ты увидишь, что я начала обижаться, ты мне скажешь об этом. А я буду следить за собой. И если ты мне скажешь, буду думать. Как тебе?
-смайлик "любовь"
-Ты принимаешь договор?
-Да.
-Еще вопрос. Эти условия на тебя распространяются?
-Полностью.
-Договорились.
-Итак. Прежний разговор ни к чему не привел. Прошу тебя подумать на досуге и попытаться написать мне, чего ты хочешь.
-Хорошо. (Урррааааа! Ура! Ура!)
Я поняла, что мне нужно в этих отношениях. Мне нужен любовник и друг. Я могу быть любовницей и другом. Я могу участвовать в принятии решений. Когда-то именно такими и были наши отношения. Теперь понимаю, что происходит со мной, почему отключилась опция "секс". Секс возможен только между равными. Пока я чувствую, что меня подавляют, я не могу испытывать желание.
Еще в себе отследила. Прислал смайлик "любовь". Я почувствовала расслабление. Ура! Любит! Заслужила! Все!
Вот так я и потеряла контроль...В этот раз был порыв, как обычно в ответ сказать "я тебя тоже очень люблю" и сложить лапки.
И тогда бы очередная попытка до чего-то договориться не удалась. Муж бы просто отмахнулся, сунул конфетку дуре.
Что еще. Хочу сказать спасибо Ув. Алиане и ув. Бармалейкиной.
Ув. Алиана, вы навели меня на правильную мысль, касательно подруги мужа. Я обдумала Ваши слова, поняла, что там ищет муж. Это позволило мне сконцентрироваться.
Ув. Бармалейкина, хотя Вы мне так и не ответили, что подразумевали под отзеркаливание мужем, тем не менее я обдумала Ваши слова. Сначала мне было не понятно что это за отзеркаливание такое, я почитала о нем. Мой муж меня не отзеркаливал и не отзеркаливает, он просто пользовался, брал, что дают в руки и использовал для своего комфорта.
А я, излагая свои мысли ему в письме, попыталась его отзеркалить, написав, что "Может быть, если бы ты мне был безразличен, то я бы молчала и просто пользовалась тем, что ты мне даешь. И делала бы по-своему. Или начала бы в тихую свою личную жизнь.". Я дала понять, что тоже так могу.
У Вас хорошо получилось!
А ваш муж от природы такой немногословный? Или это реакция на "разборки"?
В Вашей теме пытаюсь понять для себя такой тип мужчин...
Про секс и равных - важный вывод. А что Вы можете сделать, чтобы ощутить себя равной без "разрешения" на то мужа?
Есть такая фраза: "Права не дают, их берут". Что Вы могли бы "взять" такого, чтобы стать равной в отношениях?
Ув.Умничка, вы обязательно преодолеете весь свой раздрай. Я писала ув.Сигал, у вас вижу аналогично, конечно и оттого, что проецирую на себя.)) Время переоценки ценностей. Переоценки себя и своей жизни. Очень хорошее время.
Я вот в размышлениях уже полгода. Перестав пережевывать обиды и косяки мужа, поняла. Я дорожу своей семьей. Мой муж - тоже. Это - главное, на чем стоит концентрироваться. Ответственность за атмосферу в семье - лежит на мне, в основном. (раньше я была более расслаблена/инфантильна, ждала, когда придут и сделают мне хорошо, мое настроение - зависело от мужа). Теперь, когда не я от кого-то завишу эмоционально, а понимаю, что от меня зависят - во-первых, это дает чувство свободы, свободы выбора (своих эмоций, настроения, поведения) и ответственность (за настроение близких). Во-вторых, заряжая семейную атмосферу позитивом, я получаю адекватную "обратку".
Естественно и негативное бывает, я не скачу 24/7 радостным болванчиком)), но это уже кратковременные всплески.
И главное - у меня появилась какая-то легкость. Мы постоянно перекидываемся какими-то шуточками. Я флиртую с мужем, заигрываю, у меня горят глаза, он включился во все это с удовольствием. Потянулся ко мне. Не под обвинениями: ты меня не обнимаешь, не целуешь, сделай как раньше, хочу, чтоб было как раньше! Ааа! Именно сам потянулся, как я того давно хотела. Понятия не имею, что будет потом, не загадываю. Но точно знаю, что так мне комфортнее и веселее, чем раньше.
Последний раз редактировалось Aliana; 13.06.2015 в 06:37.
Спасибо Вам! Ваш интерес мне важен, т.к. Ваши комментарии дают мне пищу для размышлений.
Я понимаю это так. Сейчас, разбирая себя и свои отношения, я пришла к ряду выводов, которые меняют мое самосознание. Осознала свою ценность, автономность. (отякорила от установок из семьи, хотя еще много чего придется отслеживать). Окрепла вера в себя. Мои жизненные цели начинают меняться, они начинают отделяться от фигуры мужа. Я думаю о своей работе, в контексте себя, а не с позиции оценки моих успехов мужем. Стала думать о том, чем еще могу зарабатывать на жизнь. Прошел сильный страх потерять мужа. Ослабла психологическая зависимость. Я признала, что муж наделен своими потребностями, которые могут не соответствовать моим. Я начинаю смотреть на него другими глазами. Начинается новое узнавание этого человека. Оценки, нравится МНЕ или нет. Я поняла, что он просто человек, а не некий идеал в моей голове, довлеющий над моим поведением (он лучше меня - я хуже, я в подчиненном состоянии). Я не хуже него. А в чем-то даже лучше. Спрашивать разрешения не собираюсь. Договариваться, да и на равных условиях. Поэтому попросила его изложить свои желания, цели. Посмотрим как они будут сопоставляться с моими. Будут совпадения - здорово, нет - значит и суда нет.
Попытки продавить меня будут. Такой он человек. Уверена, что и поиски моих слабых мест тоже будут, смотря на чем мы с ним не сойдемся. Собственно о разводе, как варианте выхода, я мужа оповестила. Сейчас обдумываю варианты раздела. Я просто должна быть готова. И критична. Я люблю этого человека, но неволить не буду.
На данном этапе, пока есть время от принятия окончательного решения до его выполнения, я пользуюсь ресурсами мужа и готовлю себя.
--- Добавлено ---
Во-первых я уже беру ) Первое - это право голоса ) Остальное по-мере изменений.
--- Добавлено ---
Именно к этому в отношениях я и иду.
Очень! Очень рада за Вас!
Со мной мой муж немногословный. С окружением может разговаривать долго.
Мне бы тоже хотелось определить этот тип.
Девочки, хотела Вам добавить отзыв. А не могу, надо кому-то еще добавлять. Пойду почитаю откликающиеся темы и там пооцениваю )
Можно немножко побредить? ))
Пирамида - самодостаточная устойчивая фигура. Символ законов развития, созидания, стремления к совершенству. )))
Сегодня впервые за много лет мой муж был со мной откровенен. Я узнала важную вещь, которая расставила все, что было перепутано в моей голове, все что заставляло меня сомневаться в собственном рассудке и восприятии. Что сказать? Я ведь сама попросила его. Что чувствую? Меня трясет. Ощущение что сотрясаются стены и земля уходит из-под ног. Тошнит. От этого ведь не умирают, верно? И это пройдет.
Я узнала правду и это ценно. Я достучалась до мужа. Более того, он открылся мне. Я должна быть осторожна, чтобы его не спугнуть ) И постараться сохранить эту открытость, как бы мне сейчас не было больно.
Одна часть меня холодным рассудочным голосом безжалостно раскладывает мне события последних лет, выкладывает их в стройную линию, открывает глаза, доказывает что смысла больше нет, все кончено. Она требует справедливости и наказания.
Другая часть, умоляет ее замолчать, просит время и уверяет, что надо попробовать, что если есть хоть один шанс, то все может получиться. Она уверяет, что все можно начать сначала и простить.
Я пока не знаю, чего во мне больше.
Что вы узнали, ув.Умничка? Хотя, я догадываюсь.(((
Заварите себе зеленый чай, если есть финики, нет - темный шоколад.
Пока в вас бушуют эти стороны, старайтесь не принимать никаких решений. Ну да вы сами понимаете. Держитесь!
Когда я обнаружила переписку у мужа, помимо прочего - было чувство облегчения. Что я все таки не просто так накручивалась и металась. Не с дурной башки. Всегда лучше знать правду, какой бы неприятной она не была, имхо.
Последний раз редактировалось Aliana; 14.06.2015 в 16:42.
Держитесь, Умничка.