Попробую сформулировать точнее.
Как мне сейчас понять- появился кто то у него или действительно какая то усталость от отношений, надо подумать.
Для меня это очень большая разница ... Может кто был в такой ситуации..
И второй вопрос - как себя вести пока чтобы не поругаться и чтобы с уважением к себе повести..
Не бросайте меня сейчас, пожалуйста ) очень боюсь горячки напороть.)
Последний раз редактировалось Alisia_c; 08.06.2015 в 20:25.
Если предположить, что верить надо внутреннему голосу- что может и неразумно сейчас, то мне кажется, что есть всё же кто то еще. Просто я рано подняла тему и он или не уверен или не знаю.
Спрошу завтра его об этом прямо. Попрошу быть честным.
Если скажет что да - наверно, попрошу его уехать и попробовать строить новое.
Если скажет что нет, спрошу готов ли он на какие то действия.
Правда, что то мне подсказывает что все уже и так им решено , ведь если бы хотел бороться - уже бы что то делал.... Но если он ждет что я скажу что он мне нужен и есть такой шанс, я должна попробовать.
Когда только начинали жить, надо было сесть и договориться, кто за что платит. зачем вам содержать взрослого, работоспособного мужчину?Сообщение от Alisia_c
Он за вас платил? На отпуск скидывались хотя бы пополам или мужчина все оплачивал?подарки дарил , конечно, хотя по темам - на день рождения, на 8 марта. так чтобы просто так что-то - только в самом начале было.
так почитаешь другие темы и понимаешь что это нормально ) я старалась его радовать часто. мне это удовольствие доставляет.
в отпуск ездили конечно, и ходили куда то , да, как все.
Ну вот и плохо. Так относятся к обслуге. Не к партнеру.ну например, он когда организовывал одно мероприятие - я ему помогала много - привозила/отвозила оборудование, помогала с покупками для него - но когда касалось того, чтобы спросить мое мнение или предложить поучаствовать в каких то решениях на этом мероприятии - он всегда все сам, никогда не спрашивал - и с моих попыток как то включится аккуратно "съезжал".
ну я потом уже и не трогала, раз ему важно было это все самому делать.
Нормально. Только, это должно быть в равновесии. Вы заботитесь, помогаете, он заботится о вас, помогает. Когда игра только в одни ворота, это - материнство. Это ребенок только все берет и берет.наверно.
хотя он же родной и любимый, разве это ненормально заботится..
разве ненормально хотеть помогать и поддерживать..
Делать, чтобы что? Что вы хотите получить в итоге?И что теперь делать с этим?
Ув. Алисия, а когда случилось его "увлечение" коллегой и в чём оно заключалось?
Он Вам изменил?
Что Вы знаете про ту женщину?
Как Вы узнали про увлечение?
И как Вы "пережили" это увлечение? Что говорили ему, что делали?
А можете воспроизвести тот Ваш диалог?И вот почти 2 недели назад не выдержала и сказала что так больше не могу – что нам надо что-то с этим делать.
Он в тот же день уехал к другу – сказал что хочет пожить один и понять хочет ли он вообще что-то со мной…
Что Вы конкретно сказали? Как он отреагировал? Что ответил?
Разговор был лично или по телефону?
Вещи собирал и съезжал он при Вас? Или Вас в это время дома не было?
--- Добавлено ---
А можете припомнить, когда он перестал стараться?
Сколько времени прошло с момента начала совместного проживания? Какие события этому предшествовали?
Насчёт его отношения к ситуации логично у него спросить.Значит, либо что то я сделала не так, либо что то еще..
Я не знаю можно ли исправить и наладить отношения, но самое главное я сейчас хочу понять правду - о ситуации и о его отношении.
Ув. Алисия, Вы говорили, что знакомы с его мамой.
Подробнее про их семью можете рассказать - кто там главный, какие отношения между родителями?
Расскажите о своей родительской семье, ув. Автор.
про его увлечение.
Физически не изменял. где то через год после того как он переехал у меня был очень тяжелый проект, я поздно возвращалась , мы не ругались, но я понимала, что внимания моего было мало. я говорила что это всего на пару месяцев, он понимал.
но в это время они сблизились с коллегой - она как и он большую часть дня свободна - и они общались, я хорошо относилась, думала ну дружат и все такое.
потом, мне кажется, она захотела большего, он говорил ей что у него отношения, но там уже как-то это все было..
я замечала, спрашивала его, он говорил что они только друзья. хотя наверно, мы оба понимали что там что-то такое происходит. он говорил что любит меня очень, но я не настаивала чтобы он общаться прекратил - он работали вместе.
А потом она погибла в катастрофе - и он переживал по ней, очень, мне это обидно было, тогда я хотела даже расстаться, но он ходил за мной, говорил как любит, что не может без меня.
и вот после этого все наладилось и где то с полгода вообще хорошо было. мне так кажется.
я сказала что нам надо подумать что с этим делать. он сказал хорошо.
потом сутки где то все просто как обычно шло.
через сутки я спросила - может мы поговорим?
он сказал что ему надо подумать и что он хочет поехать к другу.
я сказала ок. в тот момент я подумала что он имел ввиду на один вечер.
он поехал. все спокойно было.
а на следующий день я пришла с работы и вижу что часть вещей нет - немного, но все равно.
я ему позвонила - спросила как это понимать? что это обидно и что мог бы сказать.
он сказал что приедет поговорить. приехал. сказал что хочет пожить у друга какое то время и что он мне это сказал (видимо, я тогда поняла не так как он имел ввиду).
я сказала что проблемы надо решать вместе, а он сказал что ему надо время. спросил могу ли я это принять. я сказала что не знаю
и все. он уехал.
потом неделя тишины, я его не дергала, встретились в выходные на обучении - он поздоровался и ушел с другом общаться, ко мне не подходил. я тоже не стала.
это меня убивает. тихо, как исчезло все !! ( лучше бы ругался.
теперь вот написал что надо еще за какими то вещами заехать.
стараться перестал года через полтора - первые такие ласточки - но это не не то чтобы резко. просто как-то все меньше ..
я не могу вспомнить чтобы что-то было такое изменившее ..
у них семья гармоничная, мне кажется, в следующем про свою расскажу, там сложнее)
у них папа очень о маме заботится, а она о нем. папа зарабатывает, мама дома, при этом папа все для мамы старается делать, это очень заметно. цветы всегда (мне дарил только на ДР, один раз принес - как потом выяснилось друг покупал жене и он заодно купил - а я аж напугалась - что случилось)) не ожидала , но благодарила , сфоткала, на заставку поставила - чтобы дать понять что мне важно это)
родители у него его всегда принимали как-то, и то что он по специальности не захотел работать, и все остальное.
и сейчас ему стараются помогать немного.
мама у него замечательная - иногда мне звонит - говорит - "ты не против - я ему куплю рубашку - вдруг ты сама ему хочешь все покупать" - я говорю что нет конечно - у нее и вкус отличный и не навязывается никогда.
ко мне они хорошо относятся, думаю.
у меня все посложнее. мне кажется, я вообще совсем другая. кроме как дяди - с ним мы похожи.
Мама моя очень такой человек, чтобы все по правилам было - что люди скажут / так положено / так не положено.
с папой они жили. мне кажется без любви большой, просто положено все так - вот все и было - как-то как принято все.
а я всегда была активная, свободу любила. в общем, потому и учиться хотела уехать - уехала и больше не хотела возвращаться домой. у нее там все по правилам было, придешь домой в 11 - она домой не пускала ) говорила когда буду жить сама - буду тогда по своим правилам - а у нее дома по ее. мне тяжко было очень тогда, я понимала что все это совсем не в моем характере. и рада что уехала тогда. иначе, мне кажется, было бы как-то мне сильно похужее.))
на меня мамины установки даже давили - первый брак он такой и был : чтобы все как положено. а потом я поняла что это мне тесно. много времени себя спрашивала что же хочу, мне кажется, научилась это отличать от того, что от меня ждут.
с мамой мы не близки совсем, она другими ценностями живет. я как то рассказывала про проект - у меня была очень инновационая разработка, ну космос реально) а она говорит - хватит про чепуху, когда ты уже рожать будешь) ну я потом уже про работу и не говорила особо. дядя потом меня отдельно расспросил)
сейчас она больна, и стало полегче, я помогаю ей много, она себя ведет поспокойнее.
еще такое - я никогда себя красивой не считала, мама всегда говорила что умной надо быть и порядочной, хотя папа и дядя как могли говорили )
так и росла - умной, а не красивой, косметику, всякие наряды мама не одобряла никогда ))) я тихо искала журналы и читала взахлеб все про всякие красоты-моды)) у бабушки была целая подписка за годы на чердаке. все лето там всегда сидела шить себе училась тихо - перешивала на себя что-то, за деньги работы писала чтобы тушь купить
когда одна жить стала все гораздо проще стало) сама решала что хочу а что не хочу)
На чердаке еще книги по искуственному интеллекту и тау были (бабушка в библиотеке работала, там много чего было), так моя проф область и определилась , наверно )))) хотя думала в медицинский, как мама.
Хотя всегда толпа пацанов бегала за мной , несмотря на то, что заучкой была и одевалась как не пойми что)))
в общем, в этом плане как то все сложно. многое в себе до сих пор открывать приходится.
мне правда все равно кто сколько зарабатывает и кто за что отдаем. мне повезло на данный момент я работаю на востребованных денежных проектах, зато он приносит больше радости людям - учит их чему то новому..
я просто, наверно, не понимаю, почему это может быть проблемой. завтра у меня не будет проекта и тогда можно будет решать как дальше жить.. а сейчас нет денежной проблемы, ну это же хорошо?
не знаю, может я не права..
он последнее время активно очень занялся частными занятиями- до этого особо не хотел. но в основном он это на мотоцикл собирал.
правда , говорил как-то что и на отпуск хочет собрать, я радовалась, обсуждали куда хотим.
ну, если ему важно это делать самому.. я спокойно к этому отношусь.
может, слишком?
да, мне стало как то ясно что это все больше в одни ворота. потому тему и заварила (((
делать чтобы понять что вообще дальше делать )
Последний раз редактировалось Alisia_c; 09.06.2015 в 13:53.
Хочу опытных людей и специалистов спросить - это вообще нормально , когда человек вот так вот на время уходит подумать?
мне не кажется это нормальным , но тем таких много...
В вашей ситуации это как раз нормально. Точнее сказать - это закономерно. У вас сложились отношения в паре по схеме "мама-сын".
А сыновья имеют свойство выростать и уходить от мамы
--- Добавлено ---
Вы прямо, как Портос ответили: "Дерусь потому что дерусь"
Еще раз подумайте и скажите: ЧТО вы хотите получить в итоге?
От постановки цели зависят ваши дальнейшие действия.
и что это значит?В вашей ситуации это как раз нормально. Точнее сказать - это закономерно. У вас сложились отношения в паре по схеме "мама-сын".
А сыновья имеют свойство выростать и уходить от мамы
как с этим бороться в себе?
как с этим справиться в текущих отношениях? или уже не справиться?
я хочу быть счастлива.--- Добавлено ---
Вы прямо, как Портос ответили: "Дерусь потому что дерусь"
Еще раз подумайте и скажите: ЧТО вы хотите получить в итоге?
От постановки цели зависят ваши дальнейшие действия.
мне кажется, мы можем быть счастливы с ним. мне этого хочется.
но для этого надо чтобы двое хотели.
поэтому я не хочу вести себя как идиотка - мне кажется, еще можно что то сделать (
если же с ним нельзя - значит разобраться как в следующий раз на те же грабли не наступить ... и как то пережить все это без .. последствий.. (
сейчас я себя счастливой точно не ощущаю. мне его не хватает, как мужчины, и как человека.. но я хочу чтобы он тоже счастлив был.. со мной ли.
в общем , сложно сформулировать то.
разве можно в такой ситуации , где есть двое хотеть что-то точно???
ну что, пойду общаться я с ним, приехал.
неспокойная я, эх плохо это ((( расскажу потом (
Не только можно хотеть, но и НУЖНО!
Давайте я поставлю вопрос по-другому: Вы хотите что б этот мужчина к вам вернулся и вы бы продолжили с ним жить как и жили раньше? Да/нет?
Ув. Алисия, в нынешних отношениях роли распределены - это "мама" и "сын". Без вариантов.
И Ваш разговор про рубашку с его мамой - это диалог двух мамочек о пацане-несмышлёныше, которого так приятно нарядить в забавный комбинезончик
Соответственно, Вам бы поискать мужчину, с которым Вы будете не только "мамочкой", но ещё и "дочкой", а также партнёршей.
И чтобы тот мужчина был Вам не только "сынулей", но и "папой", и "партнёром".
Нужна вот такая регулярная смена ролей, а её в Ваших отношениях не происходит, Вы же сама говорите - всё в одни ворота.
И вряд ли тут помогут "работа над отношениями" и попытки "что-то сделать".
Ваш "сынок" сначала сбежал от главной мамы к Вам, теперь от Вас он тоже сбежит, как колобок - либо к новой мамочке, либо, когда подрастёт, к женщине, которая будет ему не только мамой.
--- Добавлено ---
И практика показывает, что это точно будете не Вы.
Вероятнее всего - лет через 5-10 другая женщина, моложе этого мужчины лет на 10.
Такие дела...
Для человека какого возраста обычно свойственно такое поведение,- " ага, и забыл"?
Есть такая особенность, называется Перенос - когда человек хочет чего то для себя, он начинает это делать для другого
Почитайте на форуме про БГЦ; у Вас когда месячные начались, в каком возрасте?
Приход месячных означает что для женского организма?
Вот бессознательно Вы и усыновляете мужчину, а все, что Вы перечислили в норме давать малышу, ребенку
Если все это нормально по отношению к взрослому, то, что получается - Ваш мол чел, он какой, если только потребляет поддержку, заботу?
как раньше - понятие растяжимое )
как раньше хочу, но как это было совсем раньше, до последнего времени - да, хочу.
Раньше - до того или до того -раньше?
Ув. Алисия, еще раз спрашиваю : ЧТО вы хотите в итоге? Какой формат отношений вам нужен?
да я ж писала вроде.
Раньше - до того или до того -раньше?
Ув. Алисия, еще раз спрашиваю : ЧТО вы хотите в итоге? Какой формат отношений вам нужен?
я хочу отношений когда двое любят.
когда заботятся друг о друге - и мне кажется, все равно в какой пропорции, она у каждого своя.
я хочу отношений когда две планируют будущее. когда друг в друге уверены. когда все обсуждается.
--- Добавлено ---
пообщались с ним. поспрашивала его.
он сказал , что после того что произошло с коллегой он стал чувствовать недоверие с моей стороны, что стали отдаляться друг от друга. что это его угнетало.
что сейчас у него нет никого, но он не уверен что хочет строить эти отношения, но хочет это обдумать один и решить чего именно хочет.
потом уже начали говорить по общим темам как-то спокойно, рассказывал какие новости. потом я на работу ушла назад - надо было уже.
в общем, разошлись- каждый думать в своем углу - а надо ли оно.
а я понять не могу что чувствую (((
и главное - чего я действительно хочу от отношений с ним ...
вот вопрос.
Тогда я не пойму - почему вас не устраивает игра в одни ворота? Если вам все равно в какой пропорции проявляется забота, тогда возникает вопрос: вы готовы всю жизнь быть для него "мамо"? Да\нет?
в одни ворота и в разной пропорции это вроде разные вещи.
не чувствую я себя мамой особо почему то, да в быту он такой, ему многое неважно, но ведь в своей области он меня многому учит, авторитет большой для меня. в сексе все отлично.
в чем именно я должна себя мамой чувствовать если я тоже буду ощущать заботу?
По мне так быт, ну это еще туда - сюда. Реально по разному бывает, тут детали разбирать надо.
Забота - тоже двояко. Ребенок то тоже о маме заботится, если воспитан в этом ключе или любовь от матери добывает таким способом.
Авторитет в свой области - тоже спорно? Вы же на работе, а в семье? Вот кабы в семейных/жизненных вопросах авторитет. А так если мама малограмотна, так сын и письмо прочесть может и написать и мама им и гордиться за это и уважает, но за двойку то все равно оплеуху даст.
А вот то, что вы такая все понимающая и все прощающая, да еще и бюджетообразующая - вот это напрягать реально может взрослеющего сына.
Да и с сексом позвольте про отлично усомниться.
Фиг с два, когда отлично мужчина у друга ночевать будет. Или уже давно не отлично, или более отлично с другой, однако.
Ув. Алисия, с вами очень тяжело общаться, потому что вы рассуждаете очень расплывчато.
Вам уже показали схему ваших отношений, но вы теперь утвреждаете, что вы не "мамо".
Тогда уточните вот это:
С чем - этим? И как именно - ТАК вы больше не могли?И вот почти 2 недели назад не выдержала и сказала что так больше не могу – что нам надо что-то с этим делать.
Только конкретика!
Я не утверждаю, а говорю что себя так не ощущаю.
мне с собой самой тяжело последнее время(
я чувствовала что он совсем перестал вкладываться в наши отношения. был рядом, но как будто бы жил своей жизнью.
и на попытки поговорить уходил в сторону.
ну как это конкретнее сказать.
я чувствовала что я эмоционально одна. что ему неважно что я чувствую.
Очень напоминает поведение ребенка, который сепарировался от матери, но территориально еще с ней живет.
да не все я понимала и принимала, как он говорит.
в жизненных вопросах мы наравне, их одному не построишь.
про малограмотную мне не очень понятна аллегория.
не знаю в чем сомневаться, он меня очень привлекает, и я тоже, насколько я могу судить)))
ну не как первый год кроличий был) но мне нравилось и устраивало. и его тоже думаю. не припомню никаких спорных моментов или неловких моментов на эту тему. нам хорошо вместе ...
в другую не верю - мне кажется он честно говорит что нет никого и в мыслях..
Ув. Алисия, вы только что описали эмоции мамы, которая чувствует, что сын-подросток отделяется от нее и живет своей жизнью, хотя территориально они вместе!
Что в этой ситуации может сделать мама? Либо принять факт того, что сын будет отделяться дальше и когда-нибуть уйдет совсем.
Либо запирать его дома, опекать и не давать взрослеть как можно дольше.
Какой вариант вам ближе?
да причем тут эмоции мамы не пойму. детей у меня нет, тем более взрослеющих, поэтому сложно понять аллегорию.
вопрос не в том что он старался свою жизнь завести, а в том что мы друг от друга отдалились. жизни свои у нас и так были и есть.
кого запирать? его никто не запирал никогда.
для меня забота о быте - это не опека, а женская составляющая.
не пойму я о чем вы(
Ув. Алисия, а я не пойму - как вам еще объяснять очевидное? Вам уже разжевали в рот положили.
Подумайте. Перечитайте тему завтра на свежую голову. Почитайте психологическую литературу, в частности погуглите: "семейные сценарии", "отношения в паре", "БГЦ" и т.п.
спасибо, пойду почитаю.
