Имею ввиду,как я стала мазохистом,откуда это во мне!? Как это изменить??!
Имею ввиду,как я стала мазохистом,откуда это во мне!? Как это изменить??!
Наверное, от вашего семейного сценария. Вот у меня мама-тиран и мягкий папа. Поэтому я своими капризами тираню всех своих мужчин, но в то же время жалею их, долго не ухожу из отношений из жалости, ведь я же всегда жалела папу! Как уйти вам от вашей модели - Для начала уйдите от мужа. В чем проблема тут? Негде жить?
Ув., Гретхен,по сценариям напишу
Моя бабушка жила всю жизнь с одним мужем,он алкоголик. Их общая дочь,моя мама. Про измены там речи не было, по крайней мере ни разу не до неслась не единая фраза или намек. Там тема алкоголь у деда и бабушкина жертвенность.
Дальше мама. Ушла в семью и стала домашней курицей. За уж вышла в 22,в 23 меня родила. У папы лет через 5 любовница появилась постоянная,в итоге когда мне было 12 папа ушел к ней.
Я. Я видела себя так: самостоятельная( в плане работы и финансов), не ограниченная и имеющая свои интересы и хобби.
И мама всегда меня как бы учила на своих ошибках,что не надо ставить крест на себе,надо уважать и ценить себя и тогда не будет итога подобного маминому.
А я когда родила,мня реально переклинило на семье,и превратилась в курицу домашнюю,сейчас вот выбираюсь из этого. Я не говорю,что я сижу за сериалами с семечками.)))
Но я тоже всю себя принесла в жертву ребенку и семье.
Сейчас вот оцениваю,я вообще то сделала сама все,что бы заработать депресняк и невроз. Что со мно???!
По сценариям,я всегда думала будет не как у мамы с папой,получается же все почти так!((
Еще сегодня вспомнила интересный момент. У меня всегда мужчины были старше меня( от5 лет разница) с мужем самая большая.
И помню такой страх во мне был, что молодые парни,с ними сложно,что либидо зашкаливает и это верные измены. Такое вот было представление о них. Это играло роль по выборе мужчины,но не первостепенную.
А я все равно наткнулась на то,чего боялась,на измены))) вот казус
Вы ответите, почему не можете уйти от мужа? или будете только охать и изумляться, как все "не так" сложилось?
Я зависла, честно(((
Я не могу и не хочу уйти....я не понимаю куда,зачем ,почему(((
Знаете,вообще хочется забираться под одеяло и уснуть на неделю.
Я если уйду,то скорее всего вернусь, нет готовности и силы уходить. То есть физически уйду,а завязка на муже так и будет.
Я размышляю ....
Я трушу,я вижу пустоту только в будущем и невозможность создать семью повторно. То есть я буду одна! Моя мама одна и я не хочу так!(((
Бриджит,так уже не раз со зналась,боюсь!!!
Боюсь ломать!!!
Боюсь разрушать!!!
Боюсь быть одна!!!
А почему боюсь?
А как вы узнали про последнюю измену, ув. Bibi?
Вы с мужем не пытались обговорить такую модель: "Делай, что хочешь, но чтобы я ничего не знал/знала"?
Судя по вашим описаниям, брак достаточно много вам дает, действительно, какое тут рушить...
Хотя...вы можете раскрыть эти пункты? Если защиту, то в чем именно, моральную поддержку, какую, в каких ситуациях...1. Действительно, опору и основу,в смысле постоянства житейского,бытового в лице мужа.
Видите ли,он не собирается уходить от меня,он не сомневается и не выбирает. Он просто так живет.
2. Защиту дает мне муж,тут прямо чувствую такой родительский момент. Действительно,я как ты разгружаю свою маму от самой себя. Ей ведь тяжело пришлось,когда с папой развелась и тянула двоих детей. А тут эстафета переходит мужу, нагрузка с мамы снята. При этом работаю с 18 лет и не наглая,и не избалованная. Знаю что такое безденежье и лишения. Тут именно мое чувство вины перед мамой,что она жертвы приносила нам. И теперь моя дань ее жертвам,это освобождение от себя.
Я конечно не о 30 -ти летнем возрасте говорю. Теперь я уже женщина взрослая. А с мужем познакомилась в 22,тогда это играло роль.
3. Брак дает отца моему ребенку и вообще возможность иметь ребенка.
4 финансовую поддержку однозначно
5 моральную поддержку
6 соратника и друга с лице мужа
Вы не преувеличиваете? ИМХО, но лет эдак до 2,5-3 лет ребенка побыть, как вы выразились, курицей, совершенно нормально и естественно.А я когда родила,мня реально переклинило на семье,и превратилась в курицу домашнюю,сейчас вот выбираюсь из этого. Я не говорю,что я сижу за сериалами с семечками.)))
Но я тоже всю себя принесла в жертву ребенку и семье.
Еще один вопрос, ув. Bibi.
Вы не можете простить романы на стороне главным образом из антисценарных побуждений?
"Моей матери изменяли, а мне не будут"?
Нигде в теме вы не пишете о том, как разобрались с соперницей и вообще никаких эмоций по этому поводу.
По теме пока что складывается впечатление, что сами по себе измены вас не так уж и цепляют.
Важно получить от мужа покаяние ("увидит, поймет, как был не прав") и "не быть как мама".
Никогда не рассматривали для себя вариант: "ну и что, что изменяет, зато от него польза вот такая и вот такая, кроме того, он часто уходит из дома и я могу делать, что хочу, то есть вот это и вот это"? Бывает и такое...И всем комфортно.
Ув. Биби, сочувствую вашим метаниям
Одна вы боитесь - потому что вам 3 года, вокруг страшный мир и вы вцепились в мужчину как в защиту от этого мира. Вы - маленькая, надо взрослеть. Это первое.
И второе - это отношения с папой. Сценарий - мужчины изменяют и уходят, надо терпеть, не выгонять, мама же терпела, не выгнала папу.
А у папы был второй брак? Дети во втором браке были?
Как вы общались с вашим папой после развода родителей?
Ув. Биби, ваших тем много, если вы уже об этом говорили - скопируйте сюда из других ваших тем.
Ну и как решать:
1. Рассмотреть и признать свои страхи (боитесь быть взрослой, боитесь быть одной)
2. Пристрелить надежду, что муж исправится, не ждать, что исправится, не откладывать нормальную жизнь потом по этой причине (вот он исправится - и начнется нормальная жизнь...)
3. Четко выделить свои потребности и удовлетворить их (самой, мужем, любовником, работой)
Вы не повзрослели, вот в чем дело. Внутренне. Работали, да, жили своей жизнью, но все равно подспудно, искали родителя себе. Декрет, сидение дома усугубили это состояние, страха перед жизнью, перед самостоятельностью, перед ответственностью.
А как - обычно жизнь дает такого, хорошего пинка и приходится взрослеть, хочешь не хочешь.) Ну или целенаправленная работа над собой. Чтоб жалость к себе перестала приносить кайф.
Пока писала, ув.Капля все уже отлично сформулировала.)
Ага, ув. Алиана, только с хорошего пинка и взрослеем. Я уже дошла до мысли о положительном влиянии негативного стресса:
мое ИМХО самый полезный эффект стресса - в открытии и расширении своих возможностей, негативный стресс активизирует все системы (и мозг и психику и тело), и эти системы выдают больший результат, чем в спокойной жизни. Потом стресс проходит, а ты остаешься с этим апгрейдом своих мозгов, психики и тела И кстати учишься не боятся ошибок и стрессов в дальнейшем.
Ну и до мысли дошла, что не всегда приятно быть взрослой, надо это тоже четко понимать. И чтоб не перегрузить себя по жизни, все-таки оптимально - быть взрослой там где важные сферы жизни, и выделить время и обстоятельства - где можно периодически себя баловать (самой или другие люди пусть балуют) и там быть ребенком.
Про это уже тоже сто раз сказано и теорий создано - и про мерцание мама-девочка-партнер и про внутренний ребенок-внутренний родитель-внутренний взрослый.
Мне кажется, что Биби сейчас в стрессе, от пинков мужа устала и энергии у нее нет.
Я себя сначала забаловала в таком состоянии любыми способами (и любовник и покупки и отдых и все, что душа желала). Ну и со страхами начала работать. Вместо страхов нужна другая перспектива и нужна поддержка, чтобы смотреть на свои страхи - поэтому я себя ощущала так - раз я маленькая девочка, я боюсь, но я взрослею, я себя забалую, чтобы была энергия перерабатывать страхи и негатив, а то упадешь от истощения. И перестать думать о муже и о семье (Биби сейчас вы думаете - закрытая система, надо беречь, муж обидется от моих слов и действий).
А вам бы думать только о себе, реанимируете только себя, а не мужа и не семью вашу, главное вам - себя вытащить, а если повезет мужу, то и муж вытащится
Да, это опыт, очень ценный, если сделать правильные выводы. Хотя, тех кто не сделает - жизнь пинает еще не раз, пока урок не будет выучен.))
По теме ув.Биби. Есть у меня подозрения, что у мужа проблемы с потенцией. Там в темах было - и по утрам не всегда эрекция, и при сексе может упасть. Видимо, тема для него это болезненная. К врачам идти не хочет, с Биби откровенно поговорить - тоже. Пытается "оживить" себя с помощью романов на стороне. Пока молодая жена ищет причины в себе, бегает по врачам, открывает темы и вгоняет себя в невроз. Вполне вероятный вариант, как по мне.
Потому что Ваша детская часть, инфантильная, у которой хочу-не хочу важнее самой реальности, мешает Вашей взрослой части осознавать происходящее..
Поэтому и ждете, чтобы муж осознал, увидел, понял, как Вам плохо, как вы страдаете и принял действия, чтобы хорошо стало Вам.
Что мешает Вам выбрать другой вариант Вашей жизни, ув. Биби?,я вижу пустоту только в будущем и невозможность создать семью повторно. То есть я буду одна!
Всем здравствуйте! Я здесь, только собраться с мыслями пытаюсь...)
Всем спасибо, за мнения. Буду отвечать обязательно!
Ув., Анесита, приветствую!
По глупости мужа, телефон не запаролил, а сын крутил-вертел и снял с блока и мне дал открытым на самом злачном.))) банальщина
.Вообще были в процессе скандала мои упреки на тему его беспечного отношения к безопасности моего спокойствия.Вы с мужем не пытались обговорить такую модель: "Делай, что хочешь, но чтобы я ничего не знал/знала"?
.
Тут знаете прямо какая-то бяка. Мысли собрать не могу(((
Моих монологов ведь тогда много было,муж в основном отмалчивался. Я озвучивала ему, что жить смогу рядом,после того,что узнала лишь в формате друзей. И что тогда личная жизнь у каждого на стороне. Но все это... В плавающем режиме оттого,что проходит немного времени,я оттаиваю( тяжело жить в режиме войны и равнодушия ), смягчаюсь,скучаю и мне хочется при обнять, прижаться. И муж какие то в мою сторону нежности проявляет. Правда дальше нежностей не деходит(
.Я поразмвшляю....Судя по вашим описаниям, брак достаточно много вам дает, действительно, какое тут рушить...
Хотя...вы можете раскрыть эти пункты? Если защиту, то в чем именно, моральную поддержку, какую, в каких ситуациях...
.
.Преувеличиваю( сегодня перед душем пробежала в нижнем белье перед мужем,а потом увидела себя в зеркале....сама забалдела))) а толку то,востребован гости нет дома-обидно((
Вы не преувеличиваете? ИМХО, но лет эдак до 2,5-3 лет ребенка побыть, как вы выразились, курицей, совершенно нормально и естественно.
И вот на этом фоне,безразличия к себе,я потухла.
Конечно,я не курица) я танцами профессионально занималась,фигура,даже с трехлетним перерывом,в норме.
Раскисла,пере читываю себя и стыдно даже!(
Анаис,скорее мне тяжело признать факт отвержения и то, что предпочли не меня. Что я не лучшая для мужа,что не ценит меня. То есть это болезненно для меня само по себе, и может про являться в разных областях жизни.
.Эмоция очень яркая-зависть, потому что она признана лучше. Мне вообще это чувство знакомо давно. Была в 10 классе безответная любовь с моей стороны. Мальчик также безответно был влюблен в другую. Так вот та другая, определенным ориентиром стала для меня( чему поучиться и правда было)
Нигде в теме вы не пишете о том, как разобрались с соперницей и вообще никаких эмоций по этому поводу.
.
Считаю унизительным для себя устраивать разборки. Но было желание напакостить, еле удержалась. Дама та замужем,и хотелось выложить на обозрение все ее шалости. Не решилась-это ж все таки признать свою уязвимость.
.Нет,покаяние не первично важно,хотя в чувство вины я его охотно загоняю.По теме пока что складывается впечатление, что сами по себе измены вас не так уж и цепляют.
Важно получить от мужа покаяние ("увидит, поймет, как был не прав") и "не быть как мама". .
Первично, что я сломлена,моя иллюзия разбита еще 6 лет назад,а я до сих пор сижу и рыдаю над обломками,вместо того,что бы обломки выкинуть и приспособиться.
Я застряла,я это понимаю,и я дискомфорт жуткий испытывала,создавая очередную тему здесь. Сейчас опять каша в голове,немного расчищу и разверну мысль.
.В общем, с такой мыслью и живу. Правда,тут не совсем так. Он. Не тот тип,когда мужа нет дома,жена не знает где он,задерживается или не ночует.Никогда не рассматривали для себя вариант: "ну и что, что изменяет, зато от него польза вот такая и вот такая, кроме того, он часто уходит из дома и я могу делать, что хочу, то есть вот это и вот это"? Бывает и такое...И всем комфортно.
Как раз таки,муж всегда с нами, мы вместе. В этой идиллии только сексу места нет.
Вот меня и ломает, .... Ув., Анаис,не могу сформулировать,нужна передышка,еще вернусь к этому.
Вы такие емкие вопросы задали, спасибо.
Не спешите ломаться, ув. Биби)))
Вы во всем разберетесь.
А как вы это поняли? Что вы не лучшая?Анаис,скорее мне тяжело признать факт отвержения и то, что предпочли не меня. Что я не лучшая для мужа,что не ценит меня.
Тут я уже просто по себе сужу.
Я бы, в определенном случае, испытала ощущение острого унижения от измены, но только потому что меня смешали и уравняли с кем-то, кто ЗАВЕДОМО хуже меня.
Это, конечно, крайность...
Но сейчас я говорю это лишь к тому, что ощущение "лучшая-худшая" - оно может быть изначально.
Поэтому я вас и спрашиваю: как именно вы поняли, что вы ПРОИГРАЛИ, что вы не ЛУЧШАЯ и что он не ценит вас?
Только из-за самого факта секса на стороне? Гм...Тут кто-то в теме высказал предположение, что для вашего мужа, возможно, это всего лишь попытки доказать себе, что он еще ого-го.
У меня самой был друг, который изменял жене только потому, что он "совсем пал духом и разуверился в себе, как в мужчине"
Хотя жену он очень любил. Но для моногамии он явно был не создан. Для него даже было так: одна женщина = я постельный неудачник.
Что ж, и такое бывает.
Гм, а вот это, может, и напрасно.Считаю унизительным для себя устраивать разборки. Но было желание напакостить, еле удержалась. Дама та замужем,и хотелось выложить на обозрение все ее шалости. Не решилась-это ж все таки признать свою уязвимость.
Впрочем, пакостить все равно нужно с уверенной миной, ни капли не сомневаясь, что так и надо)
На упреки и жалобы что же остается делать?Вообще были в процессе скандала мои упреки на тему его беспечного отношения к безопасности моего спокойствия.
Тут знаете прямо какая-то бяка. Мысли собрать не могу(((
Моих монологов ведь тогда много было,муж в основном отмалчивался.
Только отмалчиваться или защищаться.
Непродуктивно.
Пробуйте: условия, ультиматум, договор.
Это вовлекает в беседу.
Радуйте себя почаще, ув. Биби)Сейчас опять каша в голове,немного расчищу и разверну мысль.
Ув. Биби, а проблемы с потенцией у мужа все-таки есть или нет?
А то мы тут накрутим психологии, а может там физиология?
Секса у вас совсем-совсем никакого с мужем нет?
Ув., Капелька,приветствую! Я к вам с нежностью, извините за фамильярность,если что)
Совсем секса нет((
Вам огромное спасибо за участие,я обязательно отвечу всем.
У меня пере груз получился в голове и не могу сейчас выдать мысли свои. Вы мне очень помогаете,все участники!!! И мне стыдно за свое нытье(((
Я сейчас зачитываюсь "эволюцией",это я про журнал в жж, и в голове какая то система появляется,а то сплошной хаос был)
Немного информация осядет во мне и я обязательно отпишусь!!!
Не теряйте! Всех читаю,отвечать пока сложно,внутри какой то стопор,видимо идет работа)