Желаю всем здравствуйте.
В своем незавидном состоянии я нахожусь уже чуть больше четырех лет. К слову, мне всего лишь 23. По своей глупости именного тогда, четыре года назад, я бросила учебу. По специальности моей мечты. Мне сказочно на тот момент повезло с людьми в группе, это безумно дружный коллектив, в этом году они получают дипломы. А я нет. Мне показалось, я не справлюсь, и забрала документы. Все. Этот момент - это есть точка невозврата. С каждым годом я чувствую себя хуже. Да, бывают просветы, но после них депрессия (если позволите это так назвать) усиливается двукратно. И так по кругу.
Я была далеко неглупым ребенком с отличным чувством юмора. Это были единственные мои плюсы. Поясню. Природа на мне отыгралась по полной. Это всегда было. Еще в школе у меня была кличка "Квазимодо" и за мной была закреплена фраза "У N. ноги как спартанские дороги".
Что касаемо отношений. Были. Даже два раза. За оба раза (в мои 18 и 21) я цеплялась как за последний шанс. А молодым людям было меня просто жалко, "по общению-то человек хороший" (с). Ни один из данных двух никуда со мной не ходил, им было стыдно появляться со мной на улице. И ни один макияж не способен проблему под кодовым названием "мое лицо".
Я работаю в сфере, ближайшей к той специальности, на которую училась. Секретарем, хотя бы просто наблюдаю, каково оно. Получаю 12-15 тысяч, но хочу я быть тут. Я учусь заочно, высшее образование все равно нужно, я сверх сил заставляю себя. (Оговорюсь, это четвертый раз, когда я поступаю в вуз, после первого раз мне тяжело учиться не там, где хочу) На учебу мне нужно каждый месяц откладывать 5-6 тысяч, на остальное выживать.
У меня почти нет друзей. Одна подруга, но у нее своя жизнь: я - слушаю ее "проблемы", пыталась с ней говорить по поводу себя, она не понимает моего состояния. Заводить новых друзей не хочу, не понимаю, зачем они нужны. Да и в силу своей отталкивающей внешности, я у людей не вызываю интереса. А когда я потеряла жизнерадостность и интеллект, и подавно стала никому не нужна. Так я стала асоциальной (устар. значение).
Итог. На данный момент: В 23 года я до сих живу с родителями-пенсионерами, и ближайшее время изменения не предвидятся. Я абсолютно одинока, боюсь людей. Я ничего не добилась и уже никогда не добьюсь. Я отупела. Я потеряла свое искрометное чувство юмора. Покрылась коркой тоски и гнева (на себя). Я плачу раз 6-8 за день. Нет ни сил, ни желания, ничего нет. На суицид я не решаюсь - жалко своих стариков. Думаю, хоть я и бесполезна, наверняка они все еще меня любят.
Я не могу выбраться из этого болота. Я думаю, мне нужна помощь... Но не представляю, как она может быть осуществлена...