Сообщение от
Лора Петрова
Никогда не была на форумах,но вот-нужда заставила.Живём с мужем около тридцати лет,а взаимопонимания нет,не говоря уже о любви.Сколько было таких историй, на таких же как этот форумах-видимо не сосчитать,и за каждой историей-судьба и боль конкретного,живого человека...Когда читаю о подобном-мне всегда стыдно говорить о себе...Вышла замуж рано,в 20.Причём по большой любви с моей стороны,ничего не видела и не слышала вокруг,ни кого не хотела слушать-просто знала,люблю! И это окрыляло!Ешё бы-первая любовь,первое большое чувство! Общих интересов у нас не было,воспитание и образование-разное,он из деревенской семьи,я из маленького,но города.У супруга родители простые труженики,у меня мама заслуженный учитель,а папа руководитель большого предприятия.Я училась,любила читать книги,хорошую музыку,музеи театры...а мой муж любил шансон.Пока на глазах были розовые очки и бушевали гормоны всё было вроде ничего,но первые звоночки звонили вовсю...Моим родным мой супруг не понравился,но уважая меня все молчали.Только сестра обмолвилась вскользь перед моей свадьбой-какой то он ну совсем тебе не подходящий! Но разве я услышала? Потом мы с мужем уехали к нему на родину,к его родителям.Купили квартиру в городе,часто ездили в гости к свёкру со свекровью.Видит Бог,я старалась понравится и стать полноправным членом семьи,работала на огороде,и в доме делала всё,что умела,а что не умела-училась.Но как то видимо не пришлась ко двору...Мне бы сразу смекнуть,что что-то не так,что-то плохо,но я упорно старалась не замечать ни косых взглядом,ни недомолвок.Старалась сгладить острые углы,ведь я же с любимым,что ещё то нужно для жизни?Шли годы,деток у нас не было и меня это приводило в отчаяние! Что я только не делала,как не лечилась! Сделала ЭКО одной из первых 4 раза,но всё безрезультатно.Мой супруг меня подбадривал очень своеобразно-Что ты переживаешь?Всё равно у тебя ничего не получится! Хватит деньги тратить! Попробовала? Поехали домой!С высоты своих лет я понимаю что надо было ещё тогда бежать из чуждой мне семьи,но я как околдованная оставалась и билась в закрытую дверь.Надо честно сказать,мой муж не пил,не курил,не изменял мне,но и со мной вёл себя не подобающим образом,мог закричать на меня посреди улицы,ударить,я его раздражала,всё во мне было не так.Это может быть кому то смешно-но я до сих пор замужем.Скажите-дура,себя не уважающая? Может быть будете правы,но я просто хотела счастья и думала,что если буду хорошо относится к к супругу и его родным,то и меня в конце концов станут уважать! Как же я ошибалась!Нет,они не плохие люди! Отнюдь! Просто чужие мне и всё!Больно и противно всё это писать,но может так случится кто то очень влюблённый прочтёт мой рассказ и задумается хоть на минутку,посмотрит на свои отношения и если вдруг увидит сходство с вышеописанным-уйдёт прочь не теряя времени даром.Я не верю в хорошие отношения,хоть и не озлобилась на людей,слава Богу...Мне трудно общаться с мужчинами....Во всём что происходит и происходило в моей жизни конечно виновата и ответственна только я.Я сама разрешила чужим людям распоряжаться своей жизнью,а это делать ни в коем случае нельзя! Спасибо за терпение....