психологический форум, психологическая помощь на портале, помощь психолога онлайн
Последний раз редактировалось Chloe; 18.05.2015 в 23:38.
Ты не ты, когда голоден ))
--- Добавлено ---
— Доктор, вот у меня почему‑то раны вокруг рта…
— М‑м, кажется, Вы едите с ножа, не пользуетесь вилкой и ложкой.
— Да? Да, это так. Но ложкой мне неудобно.
— Тогда вот Вам йод.
— Доктор, а почему я суп так медленно ем? И мне очень неудобно.
— Потому что Вы едите его ножом. Ешьте ложкой.
— И это все, что человек с медицинским образованием может мне сказать?
— Да. То есть нет. Можете отхлебывать из тарелки через край.
— Доктор, Вы вообще в своем уме?
— Доктор, почему на меня в ресторане так странно поглядывают?
— Потому что Вы едите ножом. Пользуйтесь вилкой и ложкой.
— Знаете, мне это уже говорили. А другого объяснения нет?
— Возможно, есть, но это не важно. Важно есть твердое вилкой, а жидкое ложкой.
— Кажется, я совсем не понимаю мира и не гожусь для этой жизни.
— С Вами все в порядке, только возьмите ложку, когда принесут суп.
— Доктор, доктор! Мне так больно, у меня кровь течет! За что мне это?
— А чем Вы ели?
— Ножом, конечно.
— А ложку не пробовали взять?
— Почему Вы так безжалостны ко мне, а еще врач?! Это невыносимо!
— Вы ложку взять не пробовали?
— Нет!
— А что Вам помешало?
— Я не хочу об этом говорить. Просто зашивайте.
— Знали бы Вы, доктор, как я хочу пасты!
— Могу себе представить, но у каждого своя судьба.
— Как Вы считаете, когда‑нибудь у меня получится поесть макарон? Я ведь не хочу ничего особенного.
— А Вы просто сварите макарон, возьмите вилку и ешьте.
— Да? Хорошо, я подумаю.
— Доктор, и как люди манную кашу едят и не режутся?
— Ложкой!!
— Вот и Вам со мной стало скучно. Раньше Вы не кричали.
— Алло, позовите доктора, пожалуйста.
— Извините, доктор обедает.
© Саша Иванов
Ув. Norita, класс
— Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!
Игра для посиделок с друзьями:
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа". Проигрывает тот, кто начинает плакать.
Ув Норита классно
Как называет комната, в которой живет сын?
- СЫНАРНИК!
Проблемы с самоидентификацией
ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.
Такие юристы..
ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.
предварительные ласки в виде легкого нытья) (с)
Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
Котом шедевра не испортишь.
это мой Гаврик)Сообщение от Гретхен
*шедевральный....
Красивый))
Не то слово) Главное- рыжий)
я цвет не выбирала) он сам пришел год назад на троицу совсем малюськой, как к себе домой... а сейчас - даа, уже таких габаритов, как на фото... и ни на шаг не отпускает: хожу с котом, как дама с собачкой...
Ну и классно! Мой рыжий тоже у ноги ходит)я цвет не выбирала) он сам пришел год назад на троицу совсем малюськой, как к себе домой... а сейчас - даа, уже таких габаритов, как на фото... и ни на шаг не отпускает: хожу с котом, как дама с собачкой...
Вот еще- наслаждайся
http://fatcatart.com/gallery/
Про мышей здорово
http://www.ellf.ru/comics/35434-facty-v-komiksah.html
КАК ПРАВИЛЬНО ПОРТИТЬ ВКУС
Порча детского вкуса, уважаемые читатели, дело непростое. Решение поставленной задачи требует системного подхода.
Вкус - понятие многозначное. И говорить мы будем о вкусе "вообще", ведь несмотря на то, что еда, одежда, искусство - суть вещи разные, с точки зрения науки о порче вкуса, они находятся в одном поле.
Для начала в голове ребенка все должно, напоминая положение дел в доме Облонских, смешаться. Дело даже не столько в том, чтобы заставлять его есть или носить то, что вам нравится, а ему нет. На первом этапе важно попросту сбить его с толку.
Отсутствие вкуса (любого!) - это в первую очередь дезориентация, состояние, в котором человек может сказать: "Я сам не знаю, что я люблю". Следовательно именно его - это состояние - и необходимо всячески поддерживать.
Проиллюстрируем данное утверждение примером. Предположим, вы настаиваете на том, чтобы ребенок съел то или иное блюдо. Организм подсказывает ему, что делать этого не следует, однако маму надо слушаться - она ведь лучше знает! А мы, застигнув его в этой точке сомнений, и надавим - самую малость. Вот он, первый шаг. Тут-то мы и наблюдаем первичный разрыв логики, который и приведет нас к полной победе.
Продолжая разговор о еде, необходимо упомянуть несколько важнейших правил. Важно есть первое, второе и третье. Установите норму съедаемого. Меньше - малоежка, больше - обжора. Заставьте себя не думать о сочетаемости ухи с киселем - прочь сомнения. В юном возрасте ребенок действительно чувствует эти тонкости, наша же задача - как можно скорее с этими чувствами расправиться.
Понимаю, что у вас может не подняться рука класть второе в суп и заливать все это компотом, как поступали решительные воспитательницы в моем детском саду, но вам, безусловно, нужно совершенствоваться в этом направлении.
Дело в том, что изначально каждый из нас не только различает вкусы, но и интуитивно знает, что именно и когда есть. Поэтому вместо того, чтобы осторожно предлагать человеку новые блюда, нужно просто пихать в него то, что вы сами считаете нужным. Почаще успокаивайте себя утверждениями типа "традиция - наше всё!". Да и то правда - наши бабушки и родители питались именно так и ничего - выжили!" (Как выжили и за счёт чего - неважно. Качество и продолжительность его жизни - это все потом...)
Обойдем общие места: вы, наверное, и сами знаете, что заставлять есть то, что вы считаете нужным, добавляя к этому неизменную приправу "полезно" - важно и правильно. Но этого мало. Необходимо вводить жесткие законы и понятия в еде. Нет, еда - слово не вполне точное. Не в еде, а в питании! Именно это понятие должно занять достойное место в нашем сознании и лексиконе. Именно оно, наряду с глаголом "кушать" явится чудесными рамками, обрамляющими процесс поглощения пищи, способными вызвать отвращение даже у самого бездушного существа.
Одним из безошибочных признаков успеха является начало его охоты за сладким. Происходит это, когда ваш миф о том, что "сколько сладкого ему не предложить - он все слопает", постепенно на ваших глазах становится правдой. Ну, знаете, когда ребенок уже настолько дезориентирован вами, что пытается съесть все конфеты, до которых может дотянуться. Понятное дело, организм подсказывает ему, что пора остановиться, но вы продвинулись к цели уже настолько, что он просто пересиливает себя и ест, ест, ест - ведь через минуту он может быть этого лишен! Ест, уже практически не чувствуя вкуса, понимаете?! У нас получилось! Ура! Главное - не останавливаться на достигнутом. Теперь нам предстоит еще и создать у него комплекс вины. Что-то типа такого: это не мы привели его к этому состоянию - это он сам настолько слабоволен и распущен, что трескает все подряд.
Сходную тактику следует использовать и в вопросах одежды. Ведь что такое детская одежда? Она должна быть удобной (на наш, конечно, взгляд) и немаркой. Между этими Сциллой и Харибдой вам и предстоит пройти.
Не допускайте никакого проявления творчества! Именно творчество является матерью вкуса. Никаких игр с цветами и размерами. Зимой - зимнее, летом - летнее. В остальное время - демисезонное. Четко определите для самих себя, что это значит и не отступайте ни на шаг.
К счастью, именно в ваших руках находится монополия на определение того, что красиво, а что нет, годится и нет, вкусно и нет... Вот и используйте ее по максимуму. Просто не соглашаться с их предпочтениями мало! Высмеивайте их! "Одет как чучело", "Ешь как свинья" и т.п.
Чрезвычайно полезной прикладной областью в вопросах порчи вкуса является музыка. Смело надвязывайте ребенку свои предпочтения. Помните: мы имеем дело с очень музыкальным поколением. Они постоянно взаимодействуют с ритмом и звуком, это пугает , но одновременно дает и множество поводов для качественных реакций, типа "как ты можешь это слушать?!!!" Не позволяйте в вашем доме звучать "не вашей" музыке. Если музыка станет частью его жизни - это может стать "началом конца", ведь это чрезвычайно личностный вид искусства. Важно не допустить этот порочный контакт.
Не забывайте: вкус во многом иррационален, поэтому побольше рацио. Скажем, может быть многократно использование требование "объясни, что вообще нормальному человеку в этом может нравиться". Это сбивает с толку и создает ощущение, что в вопросах вкуса нужно и можно быть логичным. А заодно, исподволь, и ставит ребенка на место: ведь нормальному ЭТО нравиться не может.
Вообще - требуйте последовательности: "если ты решил, что носишь (слушаешь, ешь) именно это, так нужно и продолжать". Ребенок должен забыть об экспериментах - рано или поздно они обернутся самовыражением, а оттуда и до тонкого вкуса недалеко. Сделайте это своим девизом: любой поиск себя - наш враг!
Наконец последний достойный упоминания способ работы со вкусом - манипуляция, когда вы умышленно даете ребенку возможность выбрать нечто, заведомо неприятное. Ага, он недоволен? Немедленно подкрепляйте результат нравоучением: "Вот видишь, я же говорил, что тебе не понравится/будет холодно/скучно/больно/горько"...
Одним словом, сбивайте его с толку везде, где только это представляется возможным.
Будьте уверены: следуя проложенным нами путем, совсем скоро он не сможет отличить вкус яблока от котлеты, Моцарта от Рамштайна, Ренуара от наскальной живописи. Ему станет просто всё равно.
Не беда, что с приходом переходного возраста ваш воспитанник начнет лихорадочно наверстывать упущенное. Его шансы к этому моменту будут ничтожно малы.
Все в порядке. У нас снова получилось.
Дима Зицер
Оригинал: http://zicer.livejournal.com/35685.html
В этой же серии:
Как организовать качественный невроз: http://zicer.livejournal.com/34851.html
Как грамотно отбить у ребенка желание рассказывать о себе: http://zicer.livejournal.com/35461.html
Как вырастить вруна: http://zicer.livejournal.com/36162.html
Как с гарантией и навсегда отучить ребенка читать: http://zicer.livejournal.com/35106.html
Дни рождения полезны для здоровья.
Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
Рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть. (с)
Чёт навеяло )
– А мне зарплату прописью писать?
– А какая зарплата?
– 12 000 рублей.
– Слезами пиши.
